А расскажите свой любимый анекдот :))))

anonim: Мужик, лихорадочно крутя колобка:

• Откуда сказал???

Мои любимые:

А у меня много любимых раньше даже в блокнот записывала.
Девушка, ваши документы?
А где техпаспорт?
Каких тех? Я одна еду!

Нашла характеристику мужа из детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет. Прошло 30 лет ничего не изменилось……

встретились тут " любимых " несколько
Люблю про Пашу
Маленький мальчик по имени Павлик жил в небольшой деревне.
Он был настолько тупым, что никому не нравился.
Особенно учительнице, которая всегда кричала на него:
" Ты сводишь меня с ума, Павлик!"
Однажды мать Паши пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела.
Учительница честно сказала матери, что её сын - это просто катастрофа,
получает очень плохие оценки,
и она ещё не видела такого тупого ребёнка за всю преподавательскую карьеру.
Мать была в шоке, она забрала сына из школы, и они переехали в другую деревню.
Двадцать лет спустя у учительницы диагностировали серьёзное заболевание.
Ей посоветовали операцию, которую во всей округе может сделать лишь один хирург.
Проанализировав ситуацию и понимая, что у неё нет другого выхода,
учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно.
Когда она открыла глаза после операции,
то увидела симпатичного врача, который улыбался , глядя на неё.
Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить.
Её лицо начало синеть, учительница подняла руку, пытаясь ему что-то сказать,
но умерла, так и не произнеся ни слова.
Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Пашу,
работавшего уборщиком в этой больнице,
который отключил кислородный аппарат,
чтобы подключить свой пылесос.
А вы подумали, что Паша стал хирургом?))))

У меня с анекдотами не очень. Почитаю, посмеюсь и сразу забуду
Один, древний только использую, особенно во время приборки дома:
Едет эстонец на машине. Видит на дороге дохлую крысу. Останавливается,
выходит, поднимает за хвост и берет с собой:
"В хозяйстве все прыгодытса!".
Через год на этой же дороге он останавливается, ложит на место крысу:
"Нэ прыгодылась!"

А все таки, лишний раз убедилась, анекдот хорош в тему, а не сам по себе.

"Ты ковбой, ты и прыгай" - твои проблемы, тебе и решать.

Едет ковбой на лошади, видит яму и говорит: "Я ковбой, я перепрыгну". Перепрыгнул.
Едет дальше, видит яму побольше и говорит: "Я ковбой, я перепрыгну". Перепрыгнул.
Едет дальше, видит огромную яму и говорит: "Я ковбой, я перепрыгну".
А лошадь ему: "Ты ковбой, ты и прыгай!"

Аноним 119: И дети не понимают уже

Зря вы так, очень даже понимают.

Вот этот ещё нравится:
Сидит в ресторане очень интелигентная семья: папа, мама и сыночек. Все такие в очках, умные. И едят самый дешевый диетический супчик. А за соседним столом сидит авторитет. У него стол от еды ломится: икра черная, красная, баранина свинина... Смотрит он на эту симейку, и ему так стало этого мальчика жалко.
Он говорит мальчику:

• Пацанчик, ты подходи к моему столу бери, ешь чего хочешь.
  Мама поворачивается и отвечает:
• Спасибо, но наш сын сыт.
  Авторитет:
  Так пускай не ссыт, берет чего хочет.

Купил наркоман машину Оку. Накурился, едет. Останавливает его гаишник, проверяет документы : - ну как Ока?
Наркоман: - ко-ко-ко

Я этот анекдот всегда вспоминаю, когда не то послышалось)))

Больной у психиатора:
Доктор,мне кажется по мне ползают крокодильчики и смахивает их рукой,доктор в ответ тоже начинает смахивать рукой с одежды:А зачем вы их на меня,зачем на меня?????

Служил в "малой авиации" на АН-2 один мужичок. Юморной был мужичок. Постоянно прикалывался над пассажирами. Типа подойдет к какой-нить бабуле при посадке и начинает причитать:"Как же Вы на нем полетите (он - это АН-2), посмотрите на него, он же совсем старый, вот-вот развалится. Его даже проволокой перетянули, чтобы не развалился и т.д." И после очередной шутки типа: "Ну что, покувыркаемся, смертнички?" Его "списали" в "большую авиацию" грузчиком... И вот! Грузит ентот мужичек багаж и решил покемарить внутри багажного отсека... Просыпается, летим... Но мужик был не промах... В пассажирском салоне есть люк в багажное отделение... И вот, в полете посредине коридора в салоне открывается люк и оттуда высовывается мужик со словами: "Уф-ф, насилу догнал..."

анонимка, значит, слово:>kisel85: ложит Вас не смутило?