Любое использование материалов U-mama.ru возможно только с предварительного письменного согласия АО «ЦТВ».
Администрация сайта не несет ответственности за содержание сообщений, публикуемых в форумах, доске объявлений, в отзывах и комментариях к материалам.
После болзни (ОРЗ) сын стал просто невыносимым. Постоянно (ну очень часто) чем то недоволен, кричит, кидает игрушки. Раньше никогда за ним такого не замечала. А сегодня прямо на улице устроил истерику! Может быть стОит дать ему что-нибудь успокоительное? Ребенку 1 год и 10 мес.
Маме выпить успокоительное и расслабиться. И это тоже пройдёт. Спишите на очередной кризис и переждите. Терпение и любоффь.
В том то и дело, что не было у нас еще никогда никаких кризисов...
Думаете, это не связано с болезнью? И успокоительное не надо?
отлупить ремнем и все как рукой снимет
Это кризис двух лет :) Вот статья, взята с http://www.materinstvo.ru/cat/1_3_crisis/
Этот ужасный манипулятор
Если ваш ребенок умеет добиться от вас практически всего, причем любыми средствами — истерикой, угрозами, невыносимым нытьем и т.п., то перед вами — маленькое чудовище, именуемое «ребенок–манипулятор».
Чем это грозит родителям
Один раз уступив незаконному требованию, поддавшись чувству жалости, вины или просто потому, что так проще, вы даете вашему малышу впервые почувствовать реальную власть над человеком, и этот человек —вы. Всякая власть развращает. К тому же вы закладываете первый камень той стены, которая теперь имеет все шансы вырасти между вами. Ведь нормальный человеческий контакт возможен только «по горизонтали», между равными, уважающими дуг друга людьми.
Чем это плохо для ребенка
Он обучается новой для себя модели отношений, основанных на шантаже. Эта модель может ему понравиться, как нравится наркотик, потому что дает почти мгновенный результат, а значит — возможность быстрого и легкого самоутверждения. Постепенно навыки неигрового, открытого общения вытесняются привычкой манипулировать. Пропасть между маленьким человеком и миром растет. В этой игре нет победителей.
Как это начинается
В основе развивающейся психики лежит потребность провоцировать реакцию среды. Младенец пробует взаимодействовать с миром и наблюдает результаты. Если реакция внешней среды повторяется несколько раз, она фиксируется памятью как нормальная. В дальнейшем, пытаясь убедиться в собственной безопасности, малыш тянет за привычные веревочки и ждет привычных результатов. Это и есть для него знак того, что все в порядке. Со временем ребенок ДОЛЖЕН сталкиваться с сопротивлением окружающей среды. Не получая сопротивления, он подсознательно чувствует, что что–то не так. В конце концов воспринимает это как своего рода опасность. Важно понять, что малыш, бьющийся в истерике и чего–то требующий, вовсе не нацелен на результат. Его проблема в том, что он нуждается в сопротивлении окружающих, чтобы испытать чувство безопасности, но не способен осознать и самостоятельно решить эту проблему.
Что нужно, а Чего не стоит делать ни под каким видом
Прежде всего, не запускать этот процесс. Чем раньше вы начнете действовать, тем лучше. К сожалению, многим родителям мешает быть твердыми чувство вины перед ребенком. Избавиться от него можно, составив свою собственную «декларацию прав и обязанностей».
Разделите лист бумаги пополам. Слева напишите свои права, справа — обязанности. Постарайтесь быть как можно более конкретными. Признайте за собой обязательства «по обеспечению жизненно важных потребностей и прав личности» маленького человека. Не забудьте при этом свои права, включающие непременное право на свою собственную, автономную от семьи жизнь. Напомните себе, что вы — хороший родитель, потому что ваш ребенок сыт, одет, ухожен, любим и…
Начинайте отстаивать свои права
Уже на самых ранних стадиях общения (до года) постарайтесь найти золотую середину в общении с ребенком. Никаких жертв. Не стоит класть свою личность на алтарь материнства, иначе в дальнейшем вы непременно потребуете от ребенка компенсации за то, что «все делали только ради него», хотя сам малыш в этом ну никак не виноват!
Часто истерики связаны с попытками малыша заполучить кого–либо из родителей в безраздельное владение. Некоторым это даже льстит — почему бы не увидеть в этом проявление любви? Не стоит покупаться на такие вещи.
Не пытайтесь отвлечь и «уболтать» ребенка, устроившего истерику. Этим вы лишь откладываете проблему, но не решаете ее. Ваш малыш должен испытать «момент истины», поняв, что такой способ взаимодействия с окружающим миром не годится.
Бесполезно читать лекцию, пускаться в длинные объяснения, пытаясь апеллировать к его сознанию и совести. В такие моменты даже взрослому не всегда удается действовать сознательно. Твердо и простыми словами объясните ребенку почему, собственно, вы не будете выполнять его требование (скажем, сидеть рядом целый день, забросив все дела). Но прекратите любой разговор, как только он начнет топать, кричать и т.д. Просто перестаньте его замечать и выйдите из комнаты. Не стоит обвинять себя в жестокости. Куда более жестоко вырастить несчастного человека, не способного к нормальному общению. Если вы сумеете остаться непреклонны, потребуется повторить процедуру не более трех раз. Когда ребенок затихнет, дождитесь, пока он сам вступит с вами в контакт. В особо запущенных случаях некоторые дети воспринимают то, что взрослый начал общение первым, как капитуляцию, и истерика может начаться сначала. Но и дуться долго не нужно. Постарайтесь сохранять вид непринужденный, но ни в коем случае не «пуленепробиваемый».
Общайтесь с ребенком на равных. Постарайтесь избавиться от ролевого общения. Забудьте об имидже Матери, Воспитателя, Большого Умного Взрослого. Не сюсюкайте. Попробуйте говорить с ним как с другом. Так легче всего уважать и себя, и своего собеседника. Последите за собой и избавьтесь от манеры говорить о себе в третьем лице: «Мама все видит! Мама сердится».
Необходимо выработать у ребенка уважение к частному пространству. Если у него есть своя территория, где он чувствует себя защищенным и неприкосновенным, где ему не мешают, то он лучше поймет и примет ваше право «на автономию». Почаще демонстрируйте уважение к пространству малыша. Например, стучитесь, когда входите в его комнату.
Предоставляйте ему возможность выбора — хотя бы в мелочах ( какую еду есть, какую одежду носить и т.д.) Но самое главное — поверить в то, что ваш ребенок и в самом деле суверенная личность и имеет равные с вами права… но не большие!
А может это зубы лезут?
У нас такая же фигня. Но началось все из-за садика. Начали ходить в мини-садик ребенок испортился. Психует, орет, игрушки кидает, на колени встает прям на улице, истерит вобщем. А сейчас еще зубы до кучи. :megashock: %)
Терпеть и еще раз терпеть!
Навряд ли.
Это лучше у врача спросите.
НЕ думаю, что это кризис. Примеры: играет машинкой какое то время, потом почему то начинает нервничать, толкать ее, кидать, кричит. Или пытается надеть сандалии- не получается (раньше в таких случаях он подходил к ккому-нибудь и ему просто помогли, а теперь начинает кричать, психовать).
Ну даже если и кризис, то что делать?
У меня по всей видимости похоже на то как вы написали. Но если я не обращаю на ребенка внимание когда он истерит, то она будет истерить до утра. А мои нервы не выдерживают такого ора и я стадуюсь. Вобще не знаю что делать. Скоро буду биться головой о стену. :shock:
не вижу ничего страшного...Теперь хочет САМ. Или машинка как-то не так едет или просто надоела. Машинку убрать, ребёнка пожалеть. Подождать пока успокоится. Сандали чуть-чуть помочь- со словами сам-сам...Все через это проходят, не переживайте.
И далее по тексту. Вполне доступно описаны действия родителей.
Заблуждаетесь :) Проверено собственным опытом.
многие дети, впадая в истерику , не могут успокоится самостоятельно. Мне старшего надо было умывать холодной водой.
Так и я о том же. Получается что всеравно сама первая на втречу иду, успокаиваю. А смысл?
сколько после болезни то прошло? они дней 10 после выздоровления могут куксить - слабость! после температуры тем более!
Я так понимаю, что смысл в том, чтобы не поддаться именно тому, что в данный конкретный момент требует ребенок.
ну дайте детке хотя б глицин -если на нем будет получше значит реально нервное истощение =после болячек такое возможно..
Можно сказать, что еще долечиваемся. Температура держалась 6 дней, потом стали пить антибиотики. Температуры нет 3 дня.
Ну вот, он ещё не восстановился, пройдёт. Терпения Вам
может и кризис. а может обстановка в семье. повнимательней приглятитесь к своим отношениям с мужем, с ребенком, как себя ведете..
%) бред какой-то. где вы это взяли? подобные вещи говорят о неблагополучии в общении с ребенком с самого начала, а советы по исправлению похожи на советы раннего Спока "положите ребенка в кроватку. сначала он будет кричать, но о временем успокоится и будет засыпать сам".
У ребенка этого возраста одна, но очень крупная проблема - он не имеет достаточно средств вербального общения и он понимает только ситуации применительно "здесь и сейчас". Конечно, нужна последовательность и постоянность при подобных конфликтах, но совет ждать, когда ребенок сам придет извиняться - это, простите, вообще бред, особенно, если ребенку нет еще и двух лет.
изначально звучит многообещающе... Конечно, терпением и трудом выдрессировать ребенка можно. Просто задайте себе вопрос - а доставит ли вам удовольствие такая дрессура и результат, который, кстати, в период взросления ребенка, может быть низведен им до нуля...
Что касается автора, то скорее всего, это последствия ОРЗ - восстановительный период, особенно, если ОРЗ протекала не три дня с легкой температуркой и сопельками. Наберитесь терпения - ребенок, выписанный с больничного - не значит что совершенно здоров, ему нужен период, чтобы восстановить свои силы, которые отняла у него болезнь, и этот период может быть более длительным, чем сама болезнь.
Я тоже склонна связывать такое поведение с перенесенным заболеванием. Тогда еще вопрос: как помочь ребенку в этот период?
однозначно, нет.
Ок, критику написали! А что сами можете предложить в ситуациях с истериками?
Моя дочь пока не накапризничается - близко лучше не подходить: истерика от любого моего действия только удвоится! А когда весь негатив она выплеснет, то сама ко мне и подходит или чтобы я ее пожалела или чем вместе заняться. Откуда такая категоричность -
Читаем одни слова, а понимает каждый по своему.
Что именно вы имеете в виду, когда пишете
Любой воспитательный момент можно так обозвать :) Смысл какой? Копья поломать? Не собираюсь :)
Я высказала свое мнение, вы свое. Не обязательно при этом "обсирать" друг друга!