"Детский сад какой-то..." Почти объективный взгляд изнутри.

Ч 1.**** О ПЕРЕВОРОТАХ В СОЗНАНИИ.

Сколько раз происходит у человека переоценка ценностей? Я вам скажу. Каждый раз, когда в его жизни что-то кардинально меняется.
Пока ты сама не стала матерью, ты смотришь на беременных женщин, мамочек с детишками и самих малышей со смешанными чувствами. Да, ты не против детей, они тебе симпатичны, и ты хочешь их. В перспективе. Но…совершенно не представляешь себя с животом, содрогаешься от мысли о роддоме и процедурах, которые придётся пройти, а от плачущего ребёнка оторопь берёт: Как мамочка понимает, чего ему надо? Он же не разговаривает! И ночью так же?! Какой ужас! Как же они справляются?????!!!!

И вот у тебя рождается первый ребёнок. Страх куда-то уходит, гадкие процедуры забываются, а каждый писк своего малыша ты начинаешь понимать так, будто он разговаривает с тобой нормальными человеческими словами.
Ты полна желания быть ему хорошей мамой. Даже самой лучшей. Ты следишь за правильным питанием малютки, ударяешься в панику при появлении соплей, а если, не дай бог, закашлял—ещё не известно кому больше нужен врач : тебе или ребёнку.
Ты таскаешь его в школу раннего развития, лет с 4х записываешь в какой-нибудь кружок. В общем, стараешься воспитать чадо так, чтобы не было стыдно ни за себя, ни за него. И пусть попробует кто-нибудь сказать, что ты его не любишь.
С рождением второго малыша ты начинаешь понимать , как много упустила с первым. Ты так же тщательно занимаешься его здоровьем и воспитанием, но относишься к его успехам не так критично, а просто радуешься тому, как он поёт,танцует, занимается спортом.
Да, я знаю, у вас первый от второго не отличается, его успехам вы радовались точно так же.
Уверены? А дневничок вести не пробовали? А потом, когда старшему будет лет 10,вместе его почитать? Вы удивитесь количеству элементарных ошибок сделанных вами с «благими» намерениями.
С третьим ребёнком ты понимаешь, что ничего не понимаешь. Ни , собственно, в детях, ни в жизни вообще. И если с первыми двумя ты частенько задаёшься вопросом — почему при одинаковом воспитании, питании, отношении они НАСТОЛЬКО разные? --- то третий просто в тупик загоняет своей индивидуальностью. Таких детей у тебя ещё не было……
Этой же фразой ты отвечаешь расстроенному воспитателю в детском саду на вопрос «как справиться с вашим ребёнком?» и разгневанным мамочкам, которые прибегают и жалуются, что твой ребёнок матерится по всем правилам архитектуры, как на детей, так и на взрослых. И это особенно обидно, учитывая, что дома никто не матерится вообще.
Это, конечно, не обязательный сценарий, но самый распространённый..
Вот о чём я начала говорить? Ах, да! О переворотах в жизни и в сознании. Так вот, дети, конечно, мощный стимул для постоянной переоценки ценностей. Но ничто так не переворачивало моё видение мира с ног на голову, как 15 лет работы в детском саду.

У всех,кто не является сотрудником «дома света тепла и радости» есть своё какое-то представление об этом заведении и о людях, которые там работают. Давайте я попробую озвучить.
Детский сад---это такое хорошее место, где вашему ребёнку будет не хуже, чем дома. Там много интересных игрушек, которыми играют(а не ставят на полки для показухи) и книжек, которые читают( а не используют как наглядность). Там вкусно и разнообразно кормят с соблюдением всех норм здорового питания и гигиены. С детьми работают опытные люди. Чуткие и отзывчивые. Это мы дома не можем справиться с чадом без вопля и шлепка. А они должны уметь! Они ПЕДАГОГИ! А если не справляются тогда какие же они на фиг педагоги? Пусть увольняются! Таким в детском саду не место!
Ну и ещё куча категоричных стереотипов в таком же духе. Я ничего не перепутала? Впрочем, я не жду, что вы согласитесь, но судя по тому, что я читаю на форумах в инете, так оно и есть. Я сама рассуждала так же 18 лет назад.
На самом деле идеального воспитателя, это поистине мифическое существо, я встречала всего один раз за всю сознательную жизнь. Когда в 19 лет только начинала свою работу с детьми в качестве музыкального руководителя одного детского сада.
Вообще-то музыкантов я не отнесла бы к педагогическому составу. Они считаются существами высшей касты и о внутренней жизни групп мало что знают. Но я в 19 лет была сопливая, не гордая и свободная от семьи. Поэтому частенько во вторую смену подрабатывала на группах. Мы с этой воспитательницей довольно тесно общались. Я ни разу не видела её без улыбки. Я ни разу не слышала, что бы она повышала голос. В её группе был порядок, не смотря на жуткое для нынешнего времени количество детей. Я думаю, её очень любили родители. А дети тем более. Она была…. как солнышко! Всегда лучезарная и светящаяся. Такой, во всяком случае, я её запомнила. И больше таких, увы, не встречала……
В этих 15ти годах,о которых я упоминала,был пятилетний перерыв. Я, если можно так выразиться, служила в армии.Точнее работала на узле связи Лётного Училища. Не столько служила, сколько в декретах сидела. И возвращаться в детский сад не собиралась. Но жизнь , как всегда, всё корректирует по своему. Во время второго моего декретного отпуска училище сократили . Наши девчёнки успели быстро пристроиться в другую воинскую часть. Но для меня было всё не так просто. Лётное было весьма демократичным заведением для женщин-военнослужащих. В новой части всё было, как «на войне». А у меня двое маленьких детей. Я не готова была жертвовать их интересами, сутками не появляться дома, пропускать их утренники и первые звонки и быть не в состоянии разговаривать с ними по вечерам. Я осталась безработной. Это было не лёгкое время. Но пойти опять работать в садик мне ещё не приходило в голову.2 года работы музыкантом разрушили в моих глазах первый миф : «в детском саду царит атмосфера радости, тепла и благожелательности».
Такую атмосферу создаёт кто? Люди благополучные, счастливые (хотя бы относительно) по жизни, искренние и открытые……А кто работает? Женщины одинокие, разведённые, мало у кого личная жизнь складывается удачно. У многих мужья сильно пьют. У некоторых даже сидят. Женщины ,которым в силу возраста больше деться некуда. И есть ещё молоденькие девочки, пришедшие пересидеть декрет. Ноги бы их не было в детском саду, но ведь больше никуда не возьмут. А декретные-то нужны. ….. Сейчас появилась новая категория : женщины, работающие из-за детей. У которых нет другой возможности устроить ребёнка в детский сад.

Это не значит, что люди плохие, но никто из них не скажет « я пришла в садик, потому что всегда хотела там работать». Нет благополучных людей в наших детских садах. Или их мизерно мало . Они не способны как то осветлить общую атмосферу, они лишь вызывают зависть и тихое шушуканье по углам. Только некоторым воспитателям удаётся сохранить светлую энергетику, но исключительно внутри своей группы. И то при условии, что маленький коллективчик (два воспитателя и няня) сложился давно и отношения там дружеские и открытые. Если они полностью друг другу доверяют. Сколько у нас таких групп? Хорошо если хоть одна найдётся. А в общем и целом детский сад произвёл на меня впечатление большого серпентария с атмосферой соперничества, подозрительности и бесконечного вранья.
Несколько раз мне доводилось присутствовать на педсоветах и я ужаснулась процветающему там психологическому каннибализму. Сегодня «съедают» одного, в следующий раз того, кто «съел» предыдущего. Мне тоже доставалось. Молодых специалистов только ленивый не пинает.
Первые полгода я делала много ошибок. Какие-то по неопытности, а некоторые по «совету» старших товарищей.
Однажды к нам на практику пришли девочки с музыкально-педагогического отделения. Моя напарница, тётка с опытом, сразу отрезала : ко мне не ходите! А меня поучала :не давай им воли! Ты в зале главная. И делать они должны только то, что ты скажешь!

Где была моя голова, когда я её слушала? Я терроризировала этих девочек, я не пускала их к инструменту, если они опаздывали немного, я не разрешала им вести занятия по собственному сценарию. А сценарии у них, надо сказать, были очень интересные. Я практически сорвала им практику.
В последний день одна из них подошла ко мне и посмотрев в глаза спросила : «Почему вы себя так ведёте? У вас меньше опыта, я заметила. Мы могли бы вам помочь»….
Мда…..Если бы можно было вернуться назад я бы не только не выпендривалась, но сидела бы на этом занятии как послушная ученица и вникала во всё, что они делают. Но тогда я была просто упёртой дурой, которая всего лишь хорошо владеет инструментом. И всё. У меня было не то образование, которое необходимо музыканту детского сада.
К своему первому выпускному утреннику я была не просто хорошим, а очень хорошим муз. руководителем. У меня был отличный репертуар, я писала сценарии в стихах и легко могла провести открытое занятие. Но эти девочки….я помню их до сих пор. И сейчас, когда у моей дочери впереди практика в школе, я очень надеюсь, что с ней ничего подобного не случится.

Ч.2 **** ВТОРОЕ ПРИШЕСТВИЕ

Второй раз я пришла в детский сад не от хорошей жизни. Правда, в другой. И уже не музыкантом.

Однажды, гуляя со своими детьми, я увидела мужа, который возвращался с работы. Он шёл нетвёрдой походкой, держась за стену ближайшего дома. Мы видели папу пьяным в лучшем случае раз в год. И относились к этому с юмором. Но что бы по стенке……
Я пошла ему навстречу, собираясь сказать что-нибудь вроде « и где ж ты так нализался-то, муженёк?», но когда подошла ближе увидела на его лице гримасу боли. «Спина»---простонал он. Мы дошли до квартиры, в прихожей он упал на четвереньки, дополз до дивана и больше не поднимался. Скорая « к таким» не едет : «везите в травмопункт». Денег на такси нет. Друзей, как оказалось, тоже. Нам нужен был мануальный терапевт. Но в нашей поликлинике его не было! Сейчас это трудно себе представить, сейчас они на каждом углу, а тогда о них узнавали через знакомых.
Через три дня я нашла врача, который по счастью жил не далеко от нас. Почти волоком дотащила я до него мужа. Обратно он смог вернуться своими ногами. Но лечение требовало денег. Влезли в долги, сели на хлеб и воду. И всё это на неопределённый период. А деньги кончались……

Мне срочно нужна была работа. Причём близко к дому. Что бы и дети на глазах и силы на помощь мужу оставались. И я пошла в детский сад, куда ходили мои дети.
Устроиться няней труда не составило. Приняли с радостью и предложили на выбор три группы.

Группа, которую я выбрала, до сих пор не работала. Туда должны были поднять малышей из яселек. Но долго не могли найти воспитателей. Наконец к нам устроилась не молодая уже, опытная женщина. Именно она в понедельник должна будет принимать детей. Накануне, в воскресенье, в садике дежурила моя мама. И я пошла туда, что бы в тишине и спокойствии осмотреть своё рабочее место. Я очень смутно представляла себе работу няни. И не хотела в первый же рабочий день метаться из угла в угол в поисках нужных вещей.
Мы открыли группу. Я осмотрелась.
Пустырь…..Минимум старых потрёпанных игрушек, несколько ободранных книжек, на унитазах ржавые потёки, на всех поверхностях не вооружённым глазом видна пыль. Мне ещё неделю проходить медосмотр, а малыши придут сюда уже завтра. А сказали, что группа готова к приёму детей…..
Вздохнула, взяла ведро с тряпкой и пошла мыть. Нет, не потому что «вот какая я молодец». Отчасти это был какой-то внутренний протест : нельзя в такую группу детей принимать! Отчасти нежелание разгребать потом ещё бОльший завал. Хорошенькое начало! Но я очень надеялась, что долго тут не задержусь. Месяц, максимум два. Муж встанет на ноги, пойдёт работать и весь этот кошмар для меня кончится. Я никогда не полюблю эту работу. Она не может нравиться.
Вот с такими мыслями, но всё же с боевым настроем продержаться два месяца достойно, явилась я пред светлые очи воспитателя. Навстречу мне вышла женщина лет 50 со строгим взглядом. Эдакая училка сталинских времён.
---Здравствуйте, я ваша няня.---отрапортовала я бодро, ожидая, наверное, что «училка» подпрыгнет от радости. Ведь с нянями в садах напряжёнка.
---Здравствуйте. Это радует--- ответила она ровным голосом, в котором я и тени радости не уловила.
---Я тут, правда, временно, месяца на два…----зачем-то ляпнула я.
---А вот это плохо---ледяным тоном подвела итог «училка» и отвернулась от меня с таким безразличием, что я даже обиделась немного. Ну и что, что временно? Зато эти два месяца няня у неё будет. Другим приходилось хуже. В одной группе, которую я не выбрала, два воспитателя уже давно работали без няни. В другой дела были ещё хуже. Там воспитатель был не только без няни, но и без смены. Правда, ребятишки там были постарше.
Только спустя время я стала понимать, что нет ничего хуже, чем «временный» работник в группе. И как , наверное, опустилось всё у моей «училки», когда я с такой лёгкостью сказала про два месяца. От «временного» работника страдают не только дети, которые порой устают привыкать то к одной тёте, то к другой. Воспитателям тоже не легче. Сложно создать хороший микроклимат в группе с временным человеком, создавать его каждый раз заново ещё сложнее. Неизвестно кто придёт на замену. Да и придёт ли вообще?....
И всё-таки я была очень хорошей няней. Через три дня с начала моей работы, к нам в группу явилась сан тройка. Это две лучшие няни детского сада во главе с медиком. Они залезли во все углы, провели пальчиком по всем поверхностям и сказали, что для начинающей няни результат превосходный. Убедившись, что няня у неё пусть и временная, но хотя бы не расп….яйка, «училка» заметно оттаяла и у нас завязались вполне тёплые отношения.

Нам очень повезло в том, что ребятишки в группу приходили постепенно. Месяц ходили только 9 человек. Но из этих 9ти двое стоили армии вампиров. За это время я пришла к выводу, что поступила очень мудро, устроившись именно няней. Потому что воспитатели---это люди стоящие одной ногой в тюрьме, другой в могиле. Если бы у них была третья нога, она находилась бы в психушке.
Приём всегда начинался со слёз отдельных товарищей и категорического нежелания расставаться с мамой. Мы обычно не мешали этим прощаниям и уговорам, но внимательно прислушивались к тому, что происходило в приёмной. В особо сложных случаях выходили и, взяв малыша на руки, уносили в группу, сделав родительнице знак рукой, что бы шла спокойно по своим делам. Мамочки покидали приёмную в растрёпанных чувствах и в полной уверенности, что их чадо будет так же рыдать весь день и не отходить от окна, в надежде, что мама вернется и заберёт домой.
Уверяю вас , что это совсем не так! Когда дверь группы закрывается, малыш ещё минут пять куксится и всхлипывает, но убедившись, что от его стенаний никто не падает в обморок, быстро успокаивается и идёт играть.
Кстати, игрушки появились у нас довольно быстро.
Однажды зашедшая к нам воспитательница из соседней группы обмолвилась, что в методкабинете распределяют новые игрушки по группам. Мы с «училкой» обрадовались, я осталась присматривать за детьми, а она пошла наверх. Вернулась с каменным выражением на лице, но с двумя или тремя коробочками в руках.
---Ты представляешь,---сказала она мне возмущённо, ----на нас не рассчитывали!
---То есть как? У нас же почти нет игрушек!
---И я им так сказала! А они мне «в следующий раз». Когда он будет, этот следующий раз?!
---Как же вы взяли игры?
---Я их просто взяла! И сказала, что бы записали на нашу группу. Чем детям играть?----и, помолчав, добавила тихо, зло и решительно---Не будем им больше деньги сдавать!
Я сейчас не помню точно какая была система оплаты. Потому что как сотрудник детского сада я за детей не платила. Но, по- моему, то, что сейчас называется «на хоз. нужды» сдавали воспитателям, а те передавали администрации. Мыло, салфетки, туалетная бумага и моющие средства выдавались мне в определённом количестве каждый месяц. Если чего-то не хватало, убедить завхоза выдать дополнительно, было не реально. Если воспитателю нужны были игры или что-то ещё, он должен был обратиться со списком и точной суммой к администрации, а те либо выдавали нужную сумму, либо покупали сами. Но чаще просили «подождать» или выдавали меньшее количество денег.
Теперь деньги наших родителей никуда не уходили. Все были поставлены об этом в известность. Всем предоставлялся отчёт. А группа с каждой новой неделей всё больше преображалась. Родители это видели и были довольны.
С «училкой» приходили разбираться в группу, вызывали «на ковёр», но ситуация не изменилась. Наказать её не могли, отнять деньги тоже. Все нападки администрации она отражала спокойно, глядя на них сверху вниз, с ледяным презрением в глазах. По садику зашептались, что наконец-то нашёлся кто-то, кого не выйдет легко сломать. «Училку» зауважали в коллективе. Именно она позже стала организатором и председателем нашей маленькой профсоюзной организации, чем довела заведующую просто до бешенства.
Вы сейчас, наверное, слабо представляете, что такое профсоюз. Когда-то это была очень сильная организация с приличными средствами, не позволявшее начальству творить произвол. С их помощью решались производственные конфликты, доставались путёвки в лагеря и санатории, организовывались праздники и подарки детям сотрудников. Ни один начальник не мог даже пукнуть без голоса профсоюзного комитета. Конечно, не всё было там гладко и чисто, но такой профсоюзник, как моя «училка», был настоящей головной болью для администрации детского сада.

интересно,спасибо

Ч.3.**** О ЛЯПАХ ПЕДАГОГИЧЕСКИХ И ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ.

Когда у нас с Училкой уже сложился хороший тандем, нам, наконец, дали второго воспитателя. Сменщица была совсем молоденькой. Я видела её и раньше. Какое-то время к ней в группу ходила моя дочь. Но поскольку время это было очень недолгим, то я не особо приглядывалась, не особо прислушивалась.
Миниатюрная, симпатичная, подвижная. И всё-таки…Было в ней что-то застывшее. Как кисель. Одно и то же выражение лица. Среднее. Без каких либо проблесков эмоций. Всегда ровный голос. Вялые, даже мяукающие какие-то интонации. Амёба. Я называла её так про себя почти до выпуска.
Не то что бы я невзлюбила Амёбу. Просто подобно ребёнку я сразу определила, что главной в группе будет Училка. Я вообще тогда была ещё слишком категорична во всём. Мне казалось, что воспитатель, у которого есть дети, причём дошкольники или младшие школьники,— это лучший вариант для работы в детском саду. Такой воспитатель любую ситуацию примеряет на себя и своего ребёнка и, следовательно, лучше понимает детей и делает меньше ошибок.
У Училки дети были уже взрослыми людьми. У Амёбы их не было вообще. Поэтому они регулярно «радовали» , так сказать, педагогическими ляпами.
Училка была жутким сухарём. Строгость, безусловно, нужна. Но первые года два , когда малыш ещё не уверенно чувствует себя в группе, он очень нуждается в ласковом словечке и тёплом взгляде. Даже хулиган. Выдавить ласковое словечко из Училки было не реально.
---Да, я сухарь---вздыхала она---ну, что поделаешь? Какая есть. Не могу по другому.
Мне не нравилось, с какой жёсткостью она говорила «нет», когда дети, увидев новую игрушку, пытались взять её и поиграть. Ну зачем мы их тогда покупаем?! Мне не нравилась какая-то её негибкость в отношениях с детьми. И частенько я недоумевала вслух, когда мы оставались с глазу на глаз, без детей. Как она терпела моё недовольное бульканье одному Богу известно. Но однажды всё-таки Училка взорвалась.
Как-то к ней подошла девочка с рисунком. Я сидела рядом, что-то вырезала . На рисунке была то ли розовая корова, то ли синяя лошадь. Не помню точно. Но девчушка была очень довольна результатом и пришла похвастаться.
Вот что бы вы сказали своему ребёнку в этом случае? Наверное то же, что и я. А я бы сказала примерно следующее : «Это очень красиво. Это наверное сказочная корова(лошадь). А давай теперь нарисуем такую корову(лошадь),какая на самом деле бывает». И ребёнка не обидела и в то же время постаралась сформировать правильное представление о животном.

Реакция Училки меня убила.
--- Что за ерунду ты тут нарисовала? Таких коров(лошадей) не бывает!---сухо проворчала она.
У девочки вытянулось личико .Она забрала свой листочек и ушла. А я вскипела.
---Зачем вы так? Она же расстроилась!
---Он нарисовала не правильно. Если я её похвалю, она так и будет считать, что коровы бывают розовые.
---Она просто видит мир по другому. Это детям свойственно вообще-то. Есть же картина «Купание красного коня»? Это признанный миром шедевр искусства и никто не считает художника не грамотным. У него просто другое видение мира.
--Не лезь!—вдруг рявкнула на меня Училка.
Я аж опешила и замолчала. Мы не разговаривали с ней до обеда. А во время тихого часа, когда мы пили чай, она посмотрела на меня и сказала мягко
---Не дуйся.
---По вашему, я была не права?
---Наверно права. Ты часто бываешь права. Но не вмешивайся в дела воспитателя. Договорились?

Тогда я восприняла это, как «нянька, знай своё место», всё равно обиделась и даже в разговоре с кем-то сказала, что Училка---сухарь и работа с детьми явно не её ипостась. Но очень быстро поняла, как я заблуждалась на её счёт.
Своеобразное поведение Училки дало свои результаты. В группе воцарился почти идеальный порядок. Новые игрушки дети получили лишь после того, как научились беречь, играть и складывать на место старые. И это было правильно! Методично и последовательно она приучала детей жить в чётком спокойном ритме. От занятий до мытья рук. И эта организованность настолько облегчала мою работу, что я перестала «булькать», и лезть с замечаниями, а «телячьи нежности» с детьми взяла на себя.
Иногда она ворчала, что я балую ребятишек, но, в общем, не возражала. Мы не стали соперницами в соревновании «кого дети больше любят и уважают». Мы стали дополнением друг друга.

У Амёбы опыта было маловато, но она не так давно закончила колледж и параллельно с работой получала высшее образование. Поэтому с детьми работала « как учили», не особо заморачиваясь правильно ли учили и нужно ли это применять. Я бы инструктаж любого молодого специалиста начинала с известных по какому-то фильму слов : «Забудьте всё, чему вас учили». Ну, или почти всё. Потому что в детском саду очень мало классических ситуаций. Всегда что-то среднее, о чём в учебнике или на лекциях не предупреждали.
Например, она стремилась скормить детям всё, что положено на тарелке . Само по себе не плохое стремление. Но если ребёнок, например, категорически не любит печень? Или если его тошнит от одного вида кипячёного молока? Если просто не вкусно приготовлено? Такое бывало не часто, но бывало. Даже если сама Амёба морщилась от вида или вкуса приготовленной пищи, детей она заставляла съедать всё. Доводя некоторых даже до слёз. Я не уверена, что это правильный подход. Во всяком случае, надеялась, что с моим ребёнком так не поступают.
Чем руководствовалась Амёба в своих действиях? Наверно тем, что по логике нормы питания составляли не дураки. И если ребёнок не съедает норму, значит, он кушает плохо. А родители должны быть уверены, что их чадо накормлено хорошо. Такими же стереотипами мыслят и многие мамы и, особенно, бабушки. Давайте попробуем разобраться «что такое хорошо, а что такое плохо».

Врачи утверждают, что человеческий желудок, в нормальном состоянии, размером всего с кулак. Значит, детский желудок---с детский кулак. А порции на обед в детском саду вы видели? Да даже на завтрак? Завтрак---это как минимум два детских кулака. Обед---пять. Прибавьте сюда калорийность блюд. Поневоле задумаешься, а нормально ли мы кормим детей в детском саду? Или перерастягиваем им желудки, делая их предрасположенными к язвам и гастритам?
Это не утверждение. Это рассуждение. И вы тут можете это оспорить. Но сами-то подумайте, разве на обед вы даёте ребёнку дома столько пищи? Обычно или супчик, или второе. И уж мало кто будет впихивать своему ребёнку силком.
Можно предположить, что у детей обмен веществ быстрее, чем у взрослых. Набегаются---слона съедят. Да не двигаются они столько в детском саду!
Дети, особенно старшие группы, всё время занимаются. То есть сидят. У младших занятия должны проходить по подгруппам. То есть часть сидит за столиками, часть со мной в спальне. Тоже сидит. Потом они меняются местами и опять сидят. Самые подвижные занятия—физкультура и музыкальное. Но они не каждый день и по 15-20 мин. Прогулка? Час в лучшем случае. И постоянные одёргивания : не беги, не прыгай и т.д. В группе приветствуются только спокойные игры, без беготни.
А ещё у Амёбы был такой воспитательный приём: «приучение детей сидеть спокойно». Авторитет Училки был непререкаем. Ей достаточно было бровью повести, что бы наступила тишина. Амёба брала на измор. Сажала детей на стульчики и терпеливо дожидалась, пока все угомонятся.
----Мы не будем читать(разговаривать, гулять), пока не наступит тишина.---повторяла она своим ровным, монотонным голосом.
Продолжаться это могло долго. Но хулиганам-то по барабану. А представьте, каково было детям, которые послушно сидели и ждали, когда всё это закончится. Там сидят, тут сидят….Я не хотела бы сомневаться в правильности действий Амёбы, но сомневаюсь, что в данном случае можно говорить о быстром обмене веществ и хорошем аппетите у детей.

Нет, есть, конечно, ребятишки, которые съедают всё и ещё и добавки попросят. Таких уговаривать и заставлять не надо. И к подготовительной группе их становится всё больше и больше. Может быть это результат правильной работы воспитателя, а может быть переедание становится привычкой. Решать вам. Но я лично, когда мой младший пошёл в садик, сразу попросила воспитателя не заставлять моего ребёнка есть то, что он категорически не хочет.

Ч.4 **** О НЕПОНИМАНИИ.

Родители и воспитатели. Два лагеря, не желающие ни понимать, ни слышать друг друга. Вечно недовольные и в тоже время боящиеся друг с другом связываться. Одни считают, что раз они деньги платят, значит и музыку заказывают. Можно и воспитателя пнуть, если что-то не понравилось. Воспитатели ДОЛЖНЫ понимать, что они, родители, не по злобе душевной. Просто за детей переживают.
Воспитатели со своей стороны считают себя мучениками с терновыми венками на голове. Поэтому родители ДОЛЖНЫ понимать их проблемы, не лезть с замечаниями и уж точно ни на что не жаловаться.
А ведь кажется, так просто! В любой ситуации просто поставь себя на место другого. Мысленно. И поймёшь, что поступил бы(сказал бы, разозлился бы) точно так же.

18.00. Основная масса детей уже разобрана по домам. Остаются двое или трое. И воспитатель начинает собираться домой в полной уверенности, что родители оставшихся ребятишек вот-вот подбегут.
Так и есть. Прибегают. Извиняются за задержку.
Принято считать, что если вы не забрали ребёнка в 18.00 это неуважение к воспитателю, который устал и хочет домой. Вам никогда не скажут этого в лицо. Потому что официально рабочий день воспитателя до 19.00. Но на групповом междусобойчике обязательно обсудят и внесут в список «неблагонадёжных». До скольки рабочий день у мамочки никого не волнует. Есть ли у них дедушки-бабушки и в состоянии ли они забирать ребёнка, тоже никого не волнует

18.30.Остался один ребёнок. Воспитатель сидит на участке(если тепло) с выражением глубокой скорби на лице. Хорошо, если есть товарки по несчастью. Хоть поболтать можно.
---Что, не забрали ещё?---сочувствуют уходящие домой коллеги
---Да вот…подвезло….
Я думаю, ей, как воспитателю «доброму» и «чуткому», стоило бы подумать о том, как «подвезло» малышу, мамочка которого задерживается. Он одиноко бродит по участку и, наверное, тоже пытается понять почему остался один. Но, по её мнению, в 18.30 время «думать о работе» закончилось. И началось время раздражённого ожидания.
Аргумент, что у родителей может быть рабочий день до 18.00…..Ну пусть даже до 17.00! Но добраться в это время из города быстро совершенно не реально. Даже если есть своя машина.
Убежать по раньше? А вы, воспитатели, можете убежать по раньше? Нет? А почему вы решили, что другие могут?
«Ну я же тоже человек!»--возмущается воспитатель. А родители тогда кто? Мамочка, которая к концу рабочего дня уже как на иголках, потому что знает, что вы злитесь, знает, что её ребёнок остался один, знает, что через дорожные пробки ей не перелететь и считает в транспорте минуты, которые кажутся часами. Она разве не человек? И если родители должны понимать то, что вам тяжело, что вы в две смены на маленькой зарплате, то почему вы не делаете скидку на издержки современного ритма жизни?

«Почему я должна?!»---Да ничего ты не должна! Но что, если этот же вопрос зададут тебе родители, когда в праздник ты попросишь забрать малыша после полдника хотя бы? Ведь официально у тебя нет сокращённых дней. Разве что на час. И полдник от этого часа достаточно далеко.
«Да всё они могут!»---говорят воспитатели----« и по раньше забрать, и, когда в отпуске или на больничном, не водить! Некоторые вообще дома сидят, спят. По магазинам бегают, да парикмахерским. Забрали бы ребёнка и бегали бы»

Да, дорогие воспитатели! Мамочки имеют право иногда побыть белыми людьми. Расслабиться в кресле у парикмахера, не стоять в очереди с детьми. У них есть свои дела, которые иногда только в отпуске или на больничном решить и можно. И не обязательно эти дела весёлые. Некоторые требуют одиночества, сосредоточенности, отъездов.

Было бы не справедливо сказать, что безответственных и наглых родителей не существует. Я видела мамочек, которые приходили за ребятишками в поддатом состоянии. И, кстати сказать, насколько я помню закон, отдавать таким родителям детей не разрешается. Но отдавали….
Однажды у меня был случай, когда воспитательница какой-то группы опаздывала на электричку, время без пяти семь, ребёнка не забирают, до мамы не дозвониться, а живут буквально в соседнем доме. Я согласилась довести ребёнка до дома. Было минут десять восьмого, когда мы подошли к подъезду. На встречу плавной походкой вышла мамочка.
---О! Уже привели? Хорошо.---и взяв ребёнка за руку направилась обратно в подъезд.
Ни «спасибо, что привели», ни «извините, что задержалась». Была бы какая-то забулдыга, можно было бы всё списать на элементарную невоспитанность. Но женщина абсолютно нормальная, хорошо одетая……Если бы вы были на моём месте, то быстро поняли недовольство и обиды воспитателей. На мой вопрос, почему она только из дома выходит, женщина ответила «ничего, посидели бы 10 минут».
Обидно, что вот по таким судят обо всех. А их, глупых и безответственных, всё-таки очень мало на общем фоне.

19.00.Ребёнка всё ещё не забрали. Воспитатель, брызгая слюной, жалуется всем, кому можно, включая сторожа, на свою нелёгкую судьбу. Твёрдая и глухая уверенность, что безответственные родители делают это на зло…….

Однажды,когда мой мелкий ещё ходил в детский сад, с нами произошло недоразумение. Мы со старшими забыли договориться, кому забирать малыша из садика. В итоге не пришёл никто. Мне ещё пришлось задержаться на работе. В 18.55 звонит мой мобильный и возмущённый голос воспитателя: «Не поняла! Я что, ночевать тут должна?!»
Я поняла, что мои подростки без мамы расслабились. Дозвониться до дома не могу. Наверняка уткнулись в компы и воткнули в уши наушники. Поэтому звоню соседке и прошу достучаться до моих олухов. Через минуту вопрос улажен, извиняюсь перед воспитателем и предлагаю ей оставить моего ребёнка с охранником( чего она, вообще-то не имеет права делать)пока кто-нибудь подойдёт.
Мне понятен её гнев. Но не понятно другое. Да, я виновата, что так вышло. Но за 5 лет, что я вожу ребёнка в детский сад, ничего подобного с нами ни разу не случалось. Так почему же первое, что пришло ей в голову---мама спит, гуляет и плевать ей на бедного воспитателя? А если со мной что-нибудь случилось и мои домашние ещё ничего не знают?

В памяти сразу всплывает страшный случай, произошедший на моих глазах. Однажды, отпущенная своим воспитателем по какому-то срочному делу, я бежала домой. Живу близко. Готовлюсь переходить проезжую часть. Мне навстречу со стороны банка переходила дорогу женщина. В руках у неё были плечики с праздничной детской одеждой. Я не помню, какое время года было. Но, кажется ранняя осень или май. Помню, тепло было и на женщине лёгкие осенние туфли или полуботиночки. Наверное, время праздников….У меня хороший обзор дороги и я вижу машины. А возле банка парковка, там сложно что-то увидеть, но есть знак пешеходного перехода и, по идее, машины должны притормаживать. Должны….
Она торопилась и слишком быстро вышла из-за припаркованного джипа на дорогу, а водитель проезжающей машины не соизволил сбросить скорость перед знаком. Он сбил её на полном ходу….Туфли разлетелись в разные стороны, поэтому я их запомнила….
Дорога тут же предательски опустела. Даже машины пропали. Я вызвала скорую по сотовому и побежала к ней. Глаза приоткрытые, но не видящие и звук….то ли хрип, то ли стон….Я думаю, где-то внутри себя, она кричала во всё горло от боли….((((
Потом подошли ещё люди и я понеслась дальше. Через 15 мин возвращаюсь обратно. С места происшествия с завыванием отъезжала неотложка. Значит, ещё жива. Надеюсь, всё закончилось хорошо. Но я хотела вот о чём сказать. Вряд ли врачи кинулись сообщать родственникам и тем более детскому саду. Им бы жизнь успеть спасти. Наверное, она бежала на праздник и, возможно, потом хотела сделать воспитателям «удобно», забрать ребёнка по раньше. Представляете, что сказали про неё воспитатели, когда не дождались ни на праздник, ни вечером. Если бы мы были не столь скоропалительны в выводах, и родители, и воспитатели, если бы научились слышать и понимать друг друга, может быть не было бы тихого ,не высказанного негатива, который иногда копится годами.

Ч.5 **** О КОМПЛЕКСАХ ДЕТСКИХ И ВЗРОСЛЫХ(эту мою статью даже в журнале опубликовали)

Говорят, ребёнок рождается без комплексов. А те, что появляются у него в процессе---это взрослые проецируют на него свои страхи и неуверенность в себе. И в первую очередь, конечно, родители.
«Ваш ребёнок должен уметь…….» ….эти слова мы с вами слышим чуть ли не с роддома. Врачи первые начинают подгонять наших детей под какой-то общий знаменатель, навешивая на молодых мамочек кучу комплексов и страхов. Они пугаются и вот уже вместо того, что бы просто любить своего малыша, они начинают прислушиваться и приглядываться : правильно ли я всё делаю? Не отстаёт ли мой ребёнок в развитии?.....
Дёргаются сами и дёргают своего кроху, пытаясь исправить «недостатки», напрочь забывая, что «знающие» люди не всегда руководствуются «благими намерениями».
Врачи частенько перестраховываются. И видят отклонения даже там , где их нет. В детском саду воспитатель руководствуется своим удобством.
Мне однажды довелось почитать требования к ребёнку, поступающему в ясли. Чего этот ребёнок должен уметь делать. Захотелось сразу спросить «А планы за вас писать они не должны уметь?» . Но , к сожалению, понять их очень даже можно. Представьте себе 15 человек двухлеток, не умеющих ни есть, ни одеваться, ни проситься на горшок. И поставьте себя на место воспитателя.
Поэтому воспитатели всё время говорят «учите!».
Да, учите. Учите обязательно. Но не форсируйте события, что бы вам ни говорили. Всему своё время. Дети разные. Ваш ребёнок НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН! Делая сегодня «удобно» воспитателю (и «спокойно» себе) , вы делаете «неудобно» в будущем своему ребёнку. Ярчайший пример---шнурки!

Во время моей работы шнурки были ещё очень обычным явлением. Где-то в средней группе почти у всех наших ребятишек обувь была либо на молнии, либо на липучках. Но у двоих или троих были ботинки со шнурками. Одеваясь на улицу гулять, эти товарищи, естественно отставали от всех. И если двое, пыхтя от натуги, до конца старались завязать на обуви бантик, то третьего собственное неумение доводило до слёз. Не капризных, а настоящих, обидных. Он расстраивался вдвойне, понимая, что все уже оделись и сейчас уйдут. Именно ему мне хотелось помочь. Но воспитатели меня останавливали.
-----Пусть сам учится! Сейчас выйдем на улицу, дети будут гулять, а он на веранде будет учиться шнурки завязывать, раз его дома не научили!

Последняя фраза меня лично всегда бесила. Почему, если ребёнок чего-то не умеет, значит «дома не учат»? Моя дочь научилась завязывать шнурки в 4 года. А сын и к школе еле справлялся с этим занятием. Обоих учила одинаково. Ребёнок научится всему и легко. Когда придёт его время. Если его попытки заканчиваются неудачей, значит он ещё не готов. И не стоит усугублять словами «он уже должен….».
Мы избавили детей от шнурков…..а за одно от навыков мелкой моторики, которая играет важнейшую роль в развитии ребёнка. Да, в каждой группе и в каждом доме есть яркие игрушки со шнуровкой. Только не очень в них дети играют. А знаете почему? У них нет необходимости в этой игре. Завязывать шнурки было ежедневной необходимостью. И они это умели. А что мы имеем сейчас? Недавно одна воспитательница рассказала мне, что в её группе девочка рыдала горькими слезами потому что…..не могла застегнуть липучки на сандаликах……Так кому мы сделали лучше?
Мы так стараемся облегчить жизнь детям, а соответственно себе и воспитателям, что лишаем их, детей, способности думать, искать, пробовать.

В подготовительной группе у нас были тетради с развивающими упражнениями. Мы писали их от руки, потому что тогда не было такого количества готовой печатной продукции. Всякие палочки, узоры, лёгкие задачки и примеры. Занималась этим я. Мне дали образцы этих упражнений и в свободное время я строчила задания в тетрадки. Кроме всяких палочек у нас были и творческие упражнения. Когда арсенал заготовок иссяк, я стала придумывать. Что бы детям было как-то ближе к их нынешним интересам, предлагала девочкам придумать, например, ожерелье для принцессы. А мальчикам придумать новый костюм для Бэтмена. Однажды нарисовала пол бабочки и задание было нарисовать вторую половину.
Все работы были оценены звёздочками, даже те, что коряво нарисовали. Потому что задание было сложное. Я и не ждала, что они выполнят его хорошо.
А одна девочка принесла бабочку , аккуратно дорисованную явно взрослой рукой. Тут же, в группе рисую ещё пол бабочки и предлагаю дорисовать девочке самой. Девочка с опаской смотрит на задание, но берёт тетрадку и начинает рисовать. Через 15 мин бабочка готова. Корявая, не ровная, но нарисованная самой девочкой. Хвалю её не за то КАК нарисовано, а за то, что старалась и за то, что сама. А вечером подхожу с тетрадкой к её маме. Та сразу поняла, о чём речь. Заулыбалась и сказала
-----Ну это же сложное задание. У неё НЕ ПОЛУЧИТСЯ!
Вот так… «не получится»……даже не дав попробовать. Сама уверена, что у дочери не получится и девочку в этом убеждает. Я показала ей вторую бабочку и очень её смутила этим.

Пока писала ,по ходу, вспомнила ещё один случай. Ходил к нам мальчик Саша. Его родители были очень красивой парой. Папа всегда как солнышко, приветливый и улыбчивый. А мамину красоту всегда немного скрадывала какая-то напряжённость, натянутость, как будто она постоянно ожидала нападения. Саша плохо разговаривал , и к старшей группе стало ясно, что это кандидат в логопедическую группу. Сашина мама на осторожное предложение Училки подумать о логопедической группе почти обиделась, как будто ей предложили место в спецшколе для умственно отсталых с обязательным штампиком на всех документах. Столько родителей были бы рады отдать своих ребятишек в такую группу! А она боялась…..Однажды к нам пришли практиканты. Они проводили занятие по рисованию и потом стали подписывать работы. Дети называли своё имя и фамилию, а они писали. Саша тоже назвал. Только звуки сильно исказил. Мы-то привыкли и понимали его. А практикантам и в голову не пришло, что у ребёнка такой дефект речи. Они записали, как услышали. Ошибку сразу обнаружили, посмеялись над тем, как смешно получилось. И Саша посмеялся. Решили не исправлять и показать маме вечером, как смешное недоразумение. И всё. Дети этот эпизод благополучно забыли.
Когда Сашина мама вечером пришла за ним, Саша с листочком побежал к ней и смеясь стал рассказывать, как тёти его фамилию перепутали. Маму от обиды и гнева аж перекосило. Как будто мы это нарочно сделали. Что бы посмеяться над её сыном. Ледяным тоном она попросила прямо сейчас исправить ошибку и впредь таких недоразумений не допускать.. Глядя на неё и Саша перестал улыбаться. Он озадаченно смотрел на свой листочек и пытался понять ---что не так?
Конечно, мама потом ему всё объяснила, но учитывая, что всё это она восприняла, как личное оскорбление объяснения наверняка были в таком же духе. К подготовительной группе она всё-таки перевела его в логопедическую. На одной площадке с нами. Через полгода Саша заговорил чётко и внятно.

Заставить ребёнка почувствовать себя не в своей тарелке на самом деле очень легко. Не только действием, но и бездействием. Раньше было понятие «отстать в школе», когда много напропускал. Теперь, оказывается, есть понятие «отстать в детском саду». И воспитатели, особенно старших групп, просят не пропускать по возможности занятия. В подготовительной группе одна девочка ходила у нас крайне не регулярно. И не всегда по болезни пропускала. Девочка-то замечательная, умненькая. Но из-за многочисленных пропусков кое- где стала отставать. Ни её, ни родителей мои воспитательницы никогда не попрекали и не говорили, что «должна уметь».
Родители в принципе имеют право не привести ребёнка в садик, предупредив об этом воспитателя. Но тогда следует подумать о том, как будет чувствовать себя ваш ребёнок, который не сможет петь песенку(потому что слов не знает), не сможет участвовать в танце(потому что движений не знает). Приглядитесь, может быть ваш малыш впечатлительный и чувством здорового пофигизма не отличается. Тогда он будет переживать. Девочка, уже достаточно взросленькая, чувствовала себя плохо и всё время расстраивалась, глядя, что у неё получается хуже всех.

Занятия это отдельная больная тема. И очень противоречивая. Вот как по вашему, какие занятия нужны? Музыкальное, физкультура, рисование, лепка---да! Это творчество и движение. При хорошей подаче---игра. То есть то, что и нужно ребёнку. А математика? Обучение грамоте? Графические диктанты, звуковой анализ и всё в этом духе----зачем? Игровые моменты тут не применяются(если только занятия не открытые). У воспитателя цель не поиграть, а научить. А если это ещё самому воспитателю не интересно? А если ребёнок не готов усваивать этот материал? Да если бы между детским садом и школой хоть какая-то связь существовала! Но в 1ом классе они не пойдут дальше. Они начнут с того же самого! Так для чего эти нагрузки в детском саду? Мало того, вы же перед школой ещё и на подготовительные курсы ребёнка таскаете. Кто внушил вам, что без них ваш ребёнок не справится?

Год назад у меня был конфликт с воспитателем, который вылился в скандал, благодаря бездействию новой заведующей. Ругалась я по поводу отсутствия прогулок. И осталась в меньшинстве. Родители меня не поддержали. Их не волновало то, что дети гуляют по 15 минут в день, а то и вовсе не гуляют. Их волновало, что дети слишком мало в прописях пишут. Меня такие приоритеты, честно говоря, ужаснули. Прогулке предпочитают пропись. Игре предпочитают занятие.
---Мы же не с потолка это берём---жалуются воспитатели----есть программа, по которой мы занимаемся.
Да, есть программа. И мне кажется, что если бы родители захотели, программа эта была бы по проще. Ведь кому как не родителям хочется, что бы их чадо было семи пядей во лбу.

Функция детского сада, по- моему, изменилась до неузнаваемости. В садике дети должны научиться общению в коллективе и приобрести некоторые бытовые навыки. Вместо этого мы имеем подобие начальной школы, где у детей на самом деле очень мало времени на общение и игры. И даже музыкальные занятия порой превращаются в испытания.
Мало того, что при подготовке к утреннику все занятия автоматически становятся репетициями, за неделю до праздника детей начинают гонять на эти репетиции каждый день, часто вместо прогулок и игр.
Разве что летом ребятишки вроде могут поиграть вволю. Но летом начинается подготовка к ремонту. Группы соединяются, перекидываются в другое крыло. А воспитатели убирают по дальше все игрушки, по горькому опыту зная, что при такой тасовке групп сохранить что либо в целости будет сложно. В итоге, дети приходят практически в пустую группу, где даже карандашей для рисование для всех найти проблематично. Играйте во что хотите!

Кстати, об игре. Как вы думаете, мамочки, вы умеете играть со своим ребёнком? Наверное, все скажут «Конечно!». Я как-то задала вопрос своей приятельнице (воспитателю, между прочим)
---Как часто ты бываешь со своим ребёнком? В смысле вместе? Что бы глаза в глаза?
---Каждый день!
----Играешь с ним?
----Ну как! Мы с ним занимаемся, уроки делаем.
---А поиграть? Ну, там, подушками покидаться, на каруселях или с горки вместе покататься, просто подурачиться?
Она смотрит на меня, как на идиотку и , наверное, поверить не может, что я это всерьёз спрашиваю. Значит, понятия «заниматься» и «играть» --это теперь одно и то же?
Ну, пусть не подушками кидаться, пусть в куклы, в машинки, в прятки, в догонялки…Причём, на его, детском уровне. Нет? Но мне кажется. Иногда нужно спускаться на этот уровень, самому стать маленьким. Если в нас самих не будет ребёнка, мы так и будем заниматься, учить, «лепить», но не научимся понимать и слышать своего малыша. Тем более чужого.

Ч.6 **** О НЯНЯХ,ВОСПИТАТЕЛЯХ И НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ.

Рассказывая в общих чертах про детский сад, я как то забыла о себе любимой.
Прошло два месяца после того как я вышла на работу. Мужу стало легче. Более того, мы нашли одного профессора. По словам мужа, он руководил центром повышения квалификации при мед университете. Все городские мануальщики учились у него. Этот профессор не только лечил мою половину, но и давал ему работу. Муж делал у него какой-то мелкий ремонт. Часть денег уходила на лечение, а часть выдавалась зарплатой. У нас, наконец, появились деньги, и мне можно было спокойно уволиться.
Но к этому времени я начала сомневаться.
Ну, уйду я…..и что? Зарплата хоть и маленькая, но не лишняя. И вообще…..мне слишком комфортно стало в этой группе с этими воспитателями. И к детям я привязалась.
За два месяца я стала не только одной из лучших нянь, но ещё и, наверное, самой избалованной няней. У начальства не было ко мне претензий по работе. А воспитатели создали для меня просто райские условия на удивление остальным няням.

Должна сказать, что няни---это самая превилегированная часть сотрудников. Они никогда с этим не согласятся, но, поверьте, так оно и есть. Они просто не понимают. Конечно зарплата самая низкая, НО! На нянях нет столько ответственности, как на воспитателях.
Если почитать их должностные обязанности, можно прийти в ужас от количества обязанностей . Но по сути, няни отвечают головой лишь за чистоту в группе. Кое в чём они обязаны воспитателям помогать. Но в особо сложных случаях имеют полное право устраниться и переложить решение проблемы на воспитателя. Особо сложными случаями я считаю, например, упёртого истерящего ребёнка, к которому применять педагогические меры воздействия крайне проблематично.

Начальство избегает ссориться с нянями. Если что-то не так, их иногда отчитывают, а чаще всего уговаривают, но дрючить так, как воспитателей на педсовете, никогда не рискнут. Нового воспитателя найдут быстро, новую няню могли искать месяцами. Ни один нормальный воспитатель не поссорится со своей няней из-за ерунды по той же самой причине. А нынче, когда на воспитателей навешивают всё больше и больше ответственности, у них, по-моему, вообще претензий к няням нет. Даже к безответственным. Лишь бы они были, и в группе было хотя бы относительно чисто. В противном случае весь пед процесс пойдёт насмарку.

Ещё один плюс : няни никогда не ссорятся между собой. Во всяком случае, я таких эпизодов не знаю. И взаимовыручка у них на зависть воспитателям. Администрация практически не в силах ЗАСТАВИТЬ няню, в отличии от воспитателя, отработать сверх нормы, если она не хочет. Няня не рискует при этом ни деньгами, ни карьерой. Но если кому-то нужна была подмена, няни без труда договаривались между собой, просто ставя начальство в известность о подмене. И редко когда отказывали в выручке друг другу.
У нынешних нянь ( по крайней мере в нашем садике)есть куча мелочей, существенно облегчающих их работу. От современных моющих средств до пылесоса. У нянь в моё время не было почти ничего.
Особенно тяжко приходилось во время отключений горячей воды. Если детей много, в обед приходилось перемывать жуткую гору посуды в ледяной воде. Не удивительно, что у многих нянь руки отнимались, с кожей творилось что-то страшное.
Нам давали резиновые перчатки. Но мыть в них посуду крайне неудобно. Невозможно почувствовать качество мытья, да и не намного теплее рукам в перчатках, а ещё из перчаток постоянно посуда выскальзывала и билась. Её меняли без проблем, но при этом бедной няне приходилось выслушивать от завхоза кучу гадостей в свой адрес.
Инструкция предписывает во время отключения воды брать горячую воду на кухне. Хотя бы для замачивания. Но если посуды много для нормального замачивания нужно ведра два. На кухне столько горячей воды не было! И брать её успевали только няни младших групп, потому что кушать их дети садились раньше. Няням старших групп частенько даже ведра не доставалось. Но чаще всего няни с верхних этажей вообще предпочитали не таскаться с кипятком. Тем более если у воспитателей педсовет или ещё что-то и им, няням, предстояло на весь тихий час остаться в группе одной, стоя одной ногой в спальне, другой в мойке. Бегать с вёдрами по этажам было не легче, чем мыть посуду в холодной воде.

Так вот у меня первой в садике появилось средство для мытья посуды. Это сейчас сады покупают их официально и выдают, как рядовое моющее средство. А тогда купить это можно было только с согласия родителей. И мне его купили! А ещё мне купили нормальную половую щётку.
У меня была и садовская. С «занозной» ручкой и почти вылезшей щетиной. Работать ею было всё равно, что подметать пол голой шваброй.
И так в саду везде. Дадут какое-нибудь г...но, а рапортуют (и родителям в том числе, попечительскому совету), что персонал обеспечен инвентарём в полной мере. Да ещё идеальных результатов работы требуют! Вроде бы мелочи, но они имели значение.

Меня в шутку называли «блатной нянькой». Иногда в гости заглядывали другие нянечки и жаловались, что с воспитателями ни о чём не договориться. Что всё им не нравится, кругом придираются, жалуются на них медикам и заведующей, да ещё хотят потом, что бы няня их подменяла в случае чего. Я в этих случаях просто молчала. Если бы стала рассказывать, как мне работается, это выглядело как хвастовство и выпендрёж.
Меня не дёргали глупыми придирками, на подобии тех, что я иногда читаю в интернете : «Моя няня посуду помоет, группу уберёт и уходит покурить или с подружками поболтать, а я вынуждена одна сидеть с детьми».
А няня и не обязана сидеть с детьми!
Есть определённые моменты, когда няня обязана находиться в группе. Подготовка помещения к занятию, занятие с подгруппой, собирание детей на улицу и встреча их с улицы. Ну и в тихий час, если у воспитателей собрание. Всё! Ну, впрочем, у меня не было привычки болтать где-то. Я с удовольствием общалась с ребятишками, рисовала дидактический материал, помогала писать картотеки.
Когда мои старшие стали по очереди выпускаться и поступать в школу пришлось много бегать по врачам, комиссиям. Всё это требовало свободного времени, в том числе убегания посреди рабочего дня. Официально я обязана была каждый раз писать заявление на имя заведующей. Но каждый день не напишешься. И честно говоря, меня не беспокоил гнев начальства. Главное мои воспитательницы относились к этому с пониманием. Отпускали и подменяли, если надо. Я ценила это тогда и до сих пор вспоминаю с благодарностью.
При таком раскладе, согласитесь, какой смысл увольняться? Мне и на работе было хорошо. По натуре я человек, который любит некоторую упорядоченность в работе и в жизни вообще. Творческий хаос иногда приветствуется и аврал пережить можно. Если он не постоянный.
Работа няней в детском саду, где жизнь течёт хоть немного по расписанию, как раз давала мне эту упорядоченность.
Иногда ко мне заглядывал муж, и, окидывая взглядом группу, говорил со вздохом : «Лена, когда у нас дома такой порядок будет?»

Я, по мере сил, тоже старалась облегчить труд своих воспитателей. Просила только об одном : не заставлять меня подменять их! Я готова была что-нибудь для них рисовать, вырезать, писать, придумывать, отработать за них 31 декабря, если попадало на рабочий день. Я старалась не уходить на больничные. Но, глядя, в каком котле им приходится вариться иногда, шарахалась от воспитательской работы, как чёрт от ладана.

Между собой Училка и Амёба поссорились только один раз. И то, ссорой это назвать было никак нельзя, потому что кисельная Амёба старалась не ссориться ни с кем и ни при каком раскладе. В самом начале их совместной работы, как-то пришедшая на вторую смену Амёба, сказала нам «здрасьте», положила свои вещи и ушла. В группу этажом выше. Может по делу, а может чаю попить.
Вернулась не быстро. И тогда вскипевшая Училка совершила поступок, который я до сих пор понять не могу. Она пошла к заведующей и сказала, что не будет работать с таким воспитателем, который вместо работы бегает по группам. Даже не поговорив с Амёбой…….и это при том, что Училка терпеть не могла ходить на кого-то жаловаться.
Амёбу после этого, кажется, на ковёр вызывали.
Получить такой ножичек в спину мало приятного и, честно говоря, я думала, что это начало конца их сотрудничества. Будь я на её месте или кто-то другой, именно так и было бы. Но Амёба не стала выяснять отношения. Наверное, она просто приняла это к сведению и впредь они жили очень мирно.

Два раза в год Амёба уходила на сессию. Тогда у нас начиналась текучка. Я успела увидеть всех воспитателей в работе, когда они к нам приходили или когда подменяла нянь на других группах. В большинстве случаев убеждалась, что может быть, у нас и нет идеальных воспитателей. Но есть очень хорошие. Которым не хватает всего лишь нормальных условий работы. Даже не зарплаты! Условий!
Вы не представляете сколько замечательных людей уходит, не выдержав чудовищного психологического пресса со всех сторон. Часто без смены, часто без няни, с детьми, которые, кроме солнышек и лапочек, априори являются энергетическими вампирами.
А тут медики с одними требованиями, методист с другими, заведующая с третьими. Частенько эти требования противоречат друг другу. И меняться могут каждую неделю, создавая «ножницы» для воспитателя, загоняя его в угол и заставляя врать либо родителям, либо начальству.
Рассказывая в самом начале о категориях людей, работающих в детском саду, я забыла упомянуть молоденьких девочек, которые приходят в детский сад, мечтая «изменить мир», заниматься детьми и подарить им всё самое интересное. Они вперёд всех попадают под этот пресс. Их ставят в невыносимые условия, заваливают бумажной работой, бьют по рукам за инициативу и готовы убить за любой промах. Хотя казалось бы!
Соглашается человек работать без смены или без няни --- холь её, лелей! Отстань с мелкими претензиями, не ругай прока за ошибки, которые она безусловно допустит при таком раскладе, да напишет она потом эти дурацкие планы! Лишь бы ушла с работы с чувством, что хоть кто-то понимает, в каком кошмаре она находится!
Нет, давят, до обиды, до слёз….
Сверху ещё наваливаются родители, у которых от страха глаза велики, со своими претензиями.

Нам с родителями, можно сказать, повезло. Я не помню каких-то крупных скандалов и претензий. Они очень уважали нас всех и, что лично мне было особенно приятно, практически не делали различий между воспитателями и няней. Но один случай-таки расскажу, как пример родительской…….не знаю….беспардонности что ли…..безнаказанности….

Ходил к нам в группу замечательный мальчик Максим. Спокойный ребёнок. Мы с ним горя не знали. Папа Максима был юристом. Брутальный такой мужик, похожий на шкаф с антресолями. В его голосе я всегда слышала командные нотки. И хотя никогда, во всяком случае, при мне он не грубил и не хамил воспитателям, на лбу у него невидимыми буквами я всегда читала «Если что не так---порву в клочья». Поэтому не то, что разговаривать, на глаза попадаться лишний раз ему избегала. Однако чутьё меня редко подводило.
Как-то во второй половине дня, этот товарищ пришёл пораньше за своим ребёнком. На смене была Амёба. Какое-то время в приёмной было тихо. Мальчик одевался. Потом мы услышали гневный голос его отца. Что-то потеряли. Амёба вышла в приёмную, что бы выяснить, в чём дело. Я тихонько выглянула из группы.
Юрист, как грозовая туча навис над растерянной Амёбой и громовым голосом отчитывал её за то, что у Максима пропали варежки. Возражала ли она? Я не услышала. Но ,по моему, такие люди, как этот папаша, в принципе возражений не приемлют. И спорить с ними бесполезно.
Амёба, надо сказать, только недавно пришла на смену и детской одежды ещё не касалась. Мало того, в тот день мы не ходили на улицу, потому что был бассейн. Значит, варежки должны лежать там, где их утром положили. А утром Максима приводила мама….
Бурча что-то про бардак и метая молнии из глаз юрист удалился. Амёба, совершенно расстроенная, ещё некоторое время ходила по приёмной и проверяла кабинки.
Варежки нашлись. Угадайте где? В шапке Максима. Папа надел на ребёнка шапку вместе с варежками, которые лежали внутри. Инцидент был исчерпан. Но извиниться перед Амёбой, за грубость, за то, что всё это произошло на глазах у ребёнка, никто и не подумал.

Ч.7. **** РОДИТЕЛЬСКИЕ ВОЙНЫ.

Детский сад никогда не живёт спокойной жизнью. Это маленький эпицентр бесконечного выяснения отношений. Между детьми, между сотрудниками, между воспитателями и родителями, между сотрудниками и начальством и, самое смешное, между родителями. Вот об этом последнем пункте и поговорим по подробней.

Этой осенью на территории нашего садика сцепились две мамочки. Натурально сцепились. Их дети что-то не поделили в группе и подрались. И вот таким манером мамашки, видимо, решили уладить это недоразумение. Случай, конечно, маразматический. Но для меня предъявление претензий мамочками друг другу в любой форме явление непонятное и бессмысленное, ни к чему не приводящее.Потому что за конфликт в группе отвечает исключительно воспитатель. Вы можете не согласиться, но я знаю, о чём говорю.

Можно согласиться, что держать в поле зрения сразу всех детей не возможно. Но дерутся (кусаютя) не сразу все. А двое или трое, как правило. И воспитатели всегда знают своих нарушителей спокойствия. Следовательно, предотвратить неприятности возможность есть.
Когда я работала с Училкой и Амёбой, стычек между родителями не припомню. Как и серьёзных конфликтов между детьми. Потому что детские отношения в группе регулировались. Обзывки пресекались на корню и ситуации «мы не будем с ним играть, потому что потому» не допускались. Мои воспитатели ЗАНИМАЛИСЬ культурой общения. Там где воспитателям этот вопрос по барабану, лишь бы смену продержаться, чаще всего происходят катаклизмы.

Когда обижают вашего ребёнка это ситуация очень неприятная. Это так обидно, как будто бы ударили(толкнули, укусили, обозвали) лично вас. Но прежде, чем устраивать разбор полётов маме обидчика, подумайте о целесообразности этого разговора.
Чего вы от неё хотите? Вы думаете, она учит его драться и обзываться? Хотите, что бы она с ним поговорила? А почему вы решили, что она этого не делает? Чем ещё она может помочь? Во время столкновения её в группе не было. И ругать ребёнка вечером за то, что он сделал утром нельзя! Потому, что он уже и не помнит толком , чего он там натворил. Даже щенков не рекомендуют наказывать за лужу, оставленную час назад. Разбираться надо по факту. Поэтому хороший воспитатель, рассказывая маме о «подвигах» её ребёнка говорит так : « у нас была такая проблемка, но мы разобрались, помирились и всё в порядке».
Это значит «разбираться не надо, это просто для информации и размышления».
У профана всё происходит по другому.
Когда мама хулигана появляется на пороге группы, воспитатель с нотками раздражения рассказывает ей, что её ребёнок «вёл себя плохо, укусил Иванова, толкнул Петрова и обозвал Васечкина». Мол, проведите работу.
А малыш вечером весь превращается в ожидание радостного момента встречи с мамой. Он ждёт, что мама улыбнётся, обнимет и поцелует. А мама ледяным тоном обещает «серьёзный разговор» дома и лишить сладкого(или мультиков, или ещё чего-нибудь) потому что «тётя» нажаловалась. Эта мамочка ничего не добьётся, кроме обиды и стены между ней и малышом.

Я не сказала, что с ребёнком разговаривать не надо. Обязательно надо. Но именно разговаривать. А не устраивать допрос на основании чьих-то жалоб. У драчуна наверняка найдётся своё объяснение ситуации, после которого вы и сами захотите разобраться с «жалобщицей».
Маме обиженного ребёнка тоже не мешало бы поговорить со своим чадом. Может он чего-то не договаривает? В конфликте одного виноватого не бывает.

Никто из нас не учит своего ребёнка быть агрессивным. Многие мамочки учат так: «Не дерись. Скажи воспитателю. Она всё уладит». И вот что получается.
К примеру, один ребёнок у другого отнял игрушку. Другой мог бы дать ему в лоб и вернуть игрушку себе. Но, помня мамин наказ, послушно идёт к воспитателю и просит разобраться. А воспитатель отвечает : «Учитесь разбираться сами и не ябедничайте!» Хотя его прямая обязанность вмешаться в назревающий конфликт. И не просто развести детей по углам, а помочь им найти компромисс. Дома, в песочнице, это обязанность мамы, а в группе---воспитателя.
Что сделает мама, которая учит своего ребёнка не драться, услышав подобную историю? Она скажет: «Если воспитатель не поможет---дай сдачи!». И будет права. И я бы так сказала.
Вот и всё. Почва для драки подготовлена. А дальше может быть и хуже.
Воспитатель, проморгав начало конфликта, часто наказывает ребёнка, который защищается или обоих. Даже не выясняя из-за чего сыр-бор. Ей легче нажаловаться мамам драчунов на безобразное поведение их детей. И вот уже две мамочки стоят по разные стороны баррикады, злобно обвиняя друг друга в неспособности воспитывать детей. Вместо того, что бы объединиться и спросить у этого воспитателя каким образом был допущен конфликт?

Обеим сторонам следует понимать, что дети в детском саду будут пытаться конфликтовать, что-то делить и устанавливать свои правила. Это нормально. Они учатся строить отношения в коллективе. А вот в какой степени тяжести это будет проходить в группе, зависит только от воспитателя. И разговаривать нужно только с ним, а не с другой мамой. Тем более, как это иногда бывает, не разбираться с обидчиком самостоятельно.
Привожу пример наиглупейшего с моей точки зрения поведения одной родительницы.

Эта мамочка работала в детском саду. Её ребёнок ходил в этот же сад. Однажды она увидела в окно, как группа её ребёнка возвращается с прогулки. Детки шли парами. Впереди воспитатель, сзади няня. Её мальчика всё время толкал идущий сзади ребёнок. И малыш очень рисковал споткнуться и упасть. Воспитатель шла к детям спиной и не видела этого. Зато видела няня., которая замыкала шествие. Конфликт назревал прямо у неё под носом, но она и пальцем не пошевелила, что бы прекратить это безобразие.
У мамы, смотревшей через окно, конечно всё клокотало внутри. И это можно понять. Она кипела до конца своей смены, соображая, как лучше поговорить с воспитателями, что бы потом это не отразилось на её ребёнке. Будь я на её месте, нашла бы способ подняться в группу своего ребёнка по горячим следам. И поговорила бы в первую очередь с няней. Потому что даже если учесть формальность «няня не обязана вмешиваться», обратить внимание воспитателя на толкающихся детей она была должна! Но мамочка поступила по другому.
Няне не было сказано ни слова. Что-то было вежливо сказано воспитателю. А потом(это был конец тихого часа, дети начали вставать)она закрылась с обидчиком в спальне и тихо, но убедительно(по её словам)объяснила ему, что толкать её сына больше не стоит, иначе будет плохо. Сообразил ли о чём идёт речь только что проснувшийся ребёнок одному Богу известно. Но вот воспитателя, допустившего подобную беседу, я бы за шкирку и к заведующей писать объяснительную. А потом, возможно ,и заведующая объяснялась бы на ковре у своего начальства.

Я осмелюсь предположить, что могу быть объективной в этом вопросе. Потому, что была во всех ролях. И испытывала те же самые чувства. Но считала ниже своего достоинства устраивать разборки мамам обидчиков. А когда сама стала мамой проблемного ребёнка, поняла ,на сколько были бы бессмысленными эти разборки. Особенно в младших группах, когда донести до ребёнка неправильность его поведения практически не реально.

В яслях у меня был случай, когда мой сын чуть не опустил стульчик на голову одной девочке в группе. Ситуация ужасная, не спорю. Но меня больше убили слова её мамы, которой воспитательница обрисовала этот инцидент при мне, когда мы обе пришли за своими детьми.
---Ну, ещё один такой случай , и наш папа придёт разбираться.
Она не смотрела на меня, но я поняла., что эти слова предназначались мне. И разозлилась. Потому что мамочка эта была тоже сотрудницей, которая хорошо меня знала и знала, какие могут быть дети. Я чуть не сказала «Дура! С кем твой муж придёт разбираться?! Со мной? Или с моим ребёнком? И что он будет делать? Бить нас по очереди?». Но промолчала.

И ещё один момент расскажу. Однажды я заступила на ночное дежурство, в одной из групп шло родительское собрание. Когда родители разошлись, воспитательница этой группы задержалась на вахте, ждала кого-то. И пока ждала, рассказывала мне, как мамочки её группы набросились на одну, ребёнок которой дрался.
Женщину довели до слёз.
Мне не столько суть рассказа не понравилась, сколько покоробило, с каким удовольствием рассказывала об этом инциденте воспитательница. Даже улыбалась.
На мой вопрос, почему она допустила на собрании массовую травлю, она опять хитро улыбнулась и сказала : «А зачем я буду вмешиваться?»
Будьте терпимее друг к другу, мамочки. И помните, что дети меняются. И завтра драчуном может оказаться ваш ребёнок. А ещё своими разборками вы даёте бесплатный билет в цирк своим воспитателям. И если представление будет очень весёлым, они долго будут рассказывать об этом всему детскому саду.

Сей титанический труд ещё не закончен.Жду вдохновения ми свободного времени.

Моему в садик рано
Но тему - в закладки, явно

Мммммм,интеремно,но за раз не осилила

ksushen

Нет,за один раз конечно,не реально мамочкам у которых маленькие детки.Но если вам интересно,вы,безусловно,сюда ещё вернётесь.

Прочитала пока только первый пост. О переворотах в сознании абсолютно согласна. Но.. у меня сознание немного по-другому переворачивалось.

Экадаши автор темы И если с первыми двумя ты частенько задаёшься вопросом — почему при одинаковом воспитании, питании, отношении они НАСТОЛЬКО разные?

Никогда не задавалась таким вопросом. Всегда считала, что все люди, в том числе и родные братья и сёстры, разные изначально.

Экадаши автор темы С третьим ребёнком ты понимаешь, что ничего не понимаешь. Ни , собственно, в детях, ни в жизни вообще.

Вот с третьим ребенком, как раз, всё встало на свои места и разложилось по полочкам. И появилось сожаление. Эх, почему ж я раньше такой не была.

ksushen интеремно,но за раз не осилила

Экадаши Нет,за один раз конечно,не реально мамочкам у которых маленькие детки.Но если вам интересно,вы,безусловно,сюда ещё вернётесь.

Осилила!!! Познавательно написано! Спасибо! Пишите еще!
Я и раньше очень ценила наших воспитателей ;-)
Младший в понедельник начинает ходить в садик, переживаю...

glebuch

Всё будет хорошо!

Почитала с интересом. Вполне трезвый взгляд с оттенком ностальгии. Если готовить к публикации, то нужен редактор.

Прочитала. Последний пост про нашу воспитательницу, по фиг кто виноват, накажет того, кого увидит, что дерется. И может отчитать моего ребенка в присутствии меня за любую оплошность, бесит

Спасибо огромное . Мы только 2 недели холим с дс. Многое для себя учла, переосмыслю и еще раз прочитаю.

написано отлично!
но как-то грустно пока..я все не дочитала, не осилила, но прочитаю. На данный момент веет какой-то безнадегой системы что ли...Я не хочу видеть своих детей ТАМ, это точно. Как то очень мало любви в этих описаниях, к детям. Не в плане даже автора, а вообще, ото всех.

прочитала на одном дыхании.
спасибо, автор.

еще раз поблагодарила Бога за то, что есть возможность не водить сына в дет.сад.....И за то, что сейчас время, когда социально адаптироваться ребенок может не только в ДС, но и в других местах....................школа-тоже серпентарий, но это уже другая история.

у нас сейчас один воспитатель ("Амёба" часто на учебе) и нянечка, а ещё подменные до трех разных в неделю бывает

Спасибо за статью, на многое по другому посмотрела и ситуации похожие бывали

И ребенок поначалу к воспитателю подходил (как я учила)если игрушку заберут, а сейчас сама начала разбираться, я только после этой статьи поняла почему

Cпасибо автору!
Очень интересно!

maltseva прочитала на одном дыхании.

+++

Дашенька.profi но как-то грустно пока..

Но не грустно. Хорошо, что есть такие люди, как автор!
Что не смотря на систему, воспитатели уделяют внимание нашим детям, остаются добрыми к ним. У нас очень хороший садик и хорошие воспитатели. И я благодарна Богу, что есть возможность водить сына в такой детский сад.