Кэтрин Кволс. Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания

Издательская группа «ВЕСЬ», Санкт-Петербург, 2005

категория: психология воспитания

Кэтрин Кволс - семейный консультант, основатель Сообщества Детских и Семейных Отношений и PINT (Сообщества по Обучению Инструкторов Родительскому Мастерству).

В определенном возрасте ребенок неожиданно узнает, что в мире существует не только "да", но и "нет", и хуже того - "нельзя". Еще до года он получает смутные представления о "нельзя" и формирует свое отношение к этому удивительному запрету. "Нельзя" в исполнении взрослого смешит или пугает, услышав его, ребенок смеется или плачет, испуганный интонациями взрослого. После года родители получают возможность пронаблюдать, как у ребенка проявляется отношение к запретам. Больше всего его волнует реакция взрослых, в дальнейшем, да что там греха таить - всю жизнь он будет проверять реакцию близстоящих людей. Взрослые люди применяют те же методы, что и годовалый ребенок, они привлекают внимание своих родственников, жен и мужей нарушением запретов. Неосознанно или сознательно, в любом случае, себе они эти проступки заранее прощают, виртуозно оправдываясь. Своим детям подобное поведение простить гораздо сложнее, ведь дети изначально находятся в приниженном положении. Неопытные создания, чем они думают?

Наказывая, вы подменяете внутренний контроль ребенка за своим поведением необходимостью контроля со стороны других людей. Ребенок становится зависимым от взрослого, одно присутствие которого может вызывать в нем страх. Наказание не оказывает никакого влияния на развитие навыка отвечать за свои поступки. Напротив, наказывая, вы устанавливаете такие нормы поведения, при которых провинившиеся дети стараются выйти сухими из воды. А это ни в коей мере не способствует совершенствованию их собственных моральных принципов. Когда вы наказываете, ребенок становится либо чересчур уступчивым, либо слишком упрямым, а зачастую и мстительным. Он сосредоточивается на том, чтобы свести счеты с тем, кто его наказал, и не думает о последствиях своего недостойного поведения, о том, какой урок необходимо привлечь для себя.

Кэтрин Кволс в своей книге предлагает тысячу практических методов, как переориентировать внимание ребенка с негатива на позитив. С плохого поступка - на ответственность за него, с плохого мнения о родителях - на взаимную любовь. Кажется, что в книге подробным образом затронуты все мыслимые конфликтные ситуации. Что делать, если трехлетний ребенок сосет палец (вопрос из алмазного фонда родительских форумов)? Как заставить ребенка ложиться спать вовремя? Почему он дергает меня именно в тот момент, когда я общаюсь с подругой? Этим и другим сюжетам из бесконечного сериала под названием "отцы, мамы и дети" посвящена книга "Радость воспитания".

Неудивительно, что большинство наших ожиданий или предубеждений формируется еще в раннем детстве. Мы научились дифференцированно подходить к трудностям, с которыми привыкли иметь дело. Поэтому, начиная с очень раннего возраста, у детей формируются общие представления о том,

• чего можно ожидать от жизни;
• чего можно ожидать от мужчин;
• чего можно ожидать от женщин;
• чего можно ожидать от своих собственных возможностей;
• как лучше действовать в той или иной ситуации.

Вы "всего лишь" запрещаете ребенку пинать мяч в квартире. Вы кричите на него, потому что вечером у вас плывет перед глазами от усталости, и вообще, у вас по графику зимняя тоска/летняя хандра/осенний сплин. Вы "всего лишь" пишете программу жизни для своего чада. Ребенку больше неоткуда взять примеры для следования им в дальнейшей жизни, именно от вас он перенимает многочисленные реакции. Это ВАШУ интонацию через 10-20 лет он скопирует перед своим спутником жизни, это ваше лицо проступит в самый неожиданный момент, когда ваш ребенок - он же дяденька с большими усами - начнет воспитывать собственных детей.

Переориентация цели "привлечение внимания"

Переориентация в данном случае состоит из четырех этапов.

1. Не заглядывайте в глаза ребенку, поведение которого вас не устраивает.
2. Не разговаривайте с ним.
3. Сделайте что-нибудь, чтобы ребенок почувствовал, что его любят. Лучше всего погладить его по спине или волосам. Не надо похлопывать его по голове, потому что это довольно унизительно.
4. Немедленно приступайте к делу, пройдите первые три этапа - не заглядывайте в глаза, не говорите ни слова, сделайте что-нибудь, чтобы ребенок почувствовал, что его любят, как только его поведение начнет раздражать вас. Бесполезно ждать. Если будете ждать, то начнете злиться, и тогда будет трудно погасить в себе раздражение. Еще труднее будет предпринять что-либо, чтобы дать почувствовать ребенку, что его любят.

Когда вы научитесь все это правильно делать, вашему ребенку придется задуматься над своим поведением. Он привык чувствовать так: "Пока взрослые заняты мной, значит, они меня любят". Теперь он начнет понимать, что его любят даже тогда, когда взрослые занимаются своими делами.

Очень важно, чтобы дети научились любить себя и осознавать ответственность за свои поступки. Ошибка взрослых №1 - стремление унизить ребенка, часто это происходит без злого умысла со стороны родителей. Излишняя опека тоже приравнивается к унижению, детям постоянно дают понять, что они еще маленькие и глупые.

Одной маме никак не удавалось приучить трехлетнюю дочь надевать ремень безопасности в машине. Из-за этого она часто приезжала на работу взвинченная и с опозданием. Она задала себе вопрос: "Как можно помочь ребенку проявить себя позитивно в этой ситуации?" И ей пришла великолепная идея. Она решила сделать ребенка "капитаном корабля", ответственным за ремни безопасности. Другими словами, мама не имела права вести машину до тех пор, пока не получала разрешения от своей дочери ("капитана") после того, как все в машине пристегнули ремни.

Вы вряд ли научите своего ребенка делать что-либо правильно, если будете говорить ему: "Ты такой неловкий, что даже не можешь налить себе в стакан молока, не расплескав его". Или бросать на него взгляд, полный пренебрежения по поводу его неудачи. Более эффективной ответной реакцией может быть такая фраза: "Как, по-твоему, лучше держать пакет, чтобы в следующий раз молоко не пролилось мимо стакана?"

В книге также рассматриваются частые проблемы семей: ревность старших к младшим, развод родителей, родительские ссоры. В ситуации стресса самыми незащищенными оказываются дети, они внезапно осознают, что им поручена некая роль, и помогать им в выполнении этой миссии никто не собирается. Естественная реакция всех детей мира - опять те самые способы привлечения к себе внимания. Человек так устроен, он бесконечно проверяет: любят ли его. Нужен ли он.

Родители часто спрашивают: "Если я не научу своего ребенка отстаивать собственные интересы, как же он сумеет выжить в этом жестоком мире?" Ребенок, которого научили выручать других, а не соревноваться с ними, имеет больше шансов на выживание. Он менее зависим от внутренней потребности всегда быть лучше других или любой ценой побеждать соперников, а кроме того, склонен более реально подходить к оценке собственных способностей. К тому же он практически не боится ошибок, менее подвержен страхам, и если у него что-то не получается, то он намного легче переносит свои неудачи. Если вы будете постоянно стремиться быть лучше других, то никогда не обретете душевного покоя, потому что никогда не достигнете поставленной перед собой цели. Один из приятелей как-то сказал мне: "У меня все наладится, как только я превзойду соперников". Другими словами, он целился в бегущую мишень, попасть в которую ему было не суждено никогда.

Многие взрослые, читая книги по воспитанию детей, испытывают обиду за собственное детство. Наши родители не были столь продвинутыми, не имели доступ к виртуальным знаниям, не читали умных книжек. Им приходилось любить своих детей просто так без крепкого фундамента в виде знаний об этой любви, какая она должна быть - правильная. С этим тоже приходится в себе бороться: с букетом своих комплексов и скрытой гранатой в нем, комплексами своих родителей. Возможно, кое-что из этой книги поможет не только отношениям родитель-ребенок, но и самим взрослым. Не все способы переориентации внимания подойдут именно вашим детям, но многочисленные советы наверняка помогут привести мысли в порядок и сконцентрироваться на главном: воспитании без наказаний.

В детском возрасте многим из нас не разрешали открыто выражать свои чувства. Нам говорили примерно так: "Тебе хочется поплакать? Ну, теперь ты у меня действительно поплачешь!" Слезы, выражающие уязвимость ребенка, рассматривались как проявление слабости и безволия. Даже в словаре дается негативное толкование значения слова "уязвимый": 1) ранимый, не способный защитить себя от внешних нападок; 2) восприимчивый к критике, легко поддающийся искушениям и влияниям извне и т. д. Кто захочет быть уязвимым или чутким с определениями, подобными этим? Нам нужно ввести новое определение, которое давало бы характеристику словам "уязвимость" и "чуткость" как откровенность, прямота, умение открыто выражать свои чувства. У нас есть склонность критически относиться или категорически отвергать все то, что мы не понимаем или, вернее, не хотим понять. Это отчетливо проявляется в нашем стремлении доказать детям, что они заблуждаются в своих чувствах: "Разве можно не любить свою сестру?" Не бывает правильных или ошибочных чувств. Они просто существуют, и ничего с ними нельзя поделать. Чем слабее наш контакт с собственными чувствами, тем настойчивее мы пытаемся опровергнуть проявление каких бы то ни было чувств у наших детей.