История о том, как первоапрельские шуточки оборачиваются новогодними подарочками

Главное событие этой истории произошло почти год назад, в самое Новогодье, 31 декабря 2005 года, но, конечно, началось все намного раньше. Ко встрече с маленьким человечком мы решили подойти со всей ответственностью, сдав кучу всяких анализов. К тому моменту, как мы убедились, что все в порядке, кроме того, что у меня около полугода был сбой цикла, и можно приступать к главному,  нашему браку исполнилось три года, а я перешла на последний, пятый курс. Как и многие студентки, я надеялась подойти к ГОСам и защите диплома с животиком, заслужив тем самым снисхождение преподавателей . Нетрудно догадаться, какое желание я загадала в полночь 31 декабря 2004 года, еще не зная, что оно исполнится как раз ровно через год.

Но вот прошло уже три месяца с начала попыток, а счастье все не торопилось, вот тогда я вспомнила про свои проблемы с циклом и начала лечение, так как уже не терпелось. А в начале марта у меня стал резаться зуб мудрости, появился флюс, приближались ГОСы, и я как-то отвлеклась от темы ляльки, в третьем цикле лечения даже не стала допивать дюф. Выпила всего пару таблеток и бросила, в итоге праздники (в незначительном количестве) начались аккурат 1 апреля, это типа организм решил так пошутить на 18-ый-то день цикла… Ну и ладно, нешуточные ГОСы в количестве четырех штук уже стали неумолимой реальностью, и так как я опасалась, что чрезмерное волнение помешает на сдаче экзаменов, то начала пить каждый день валерианку.

9 апреля – день рождения двоюродной сестренки: дядя подливает мне винца, а я отказываюсь, послезавтра первый ГОС, тетя улыбается и говорит: «Ну что ты настаиваешь, может они планируют…» Именно в эту ночь и зародилась у меня под сердцем маленькая жизнь, но я об этом еще даже и не догадывалась…

11 апреля – прихожу домой после экзамена и падаю спать. Усталость, нервы, однако… еще и немного потягивает низ живота, чуть сбоку.

12 апреля – открываю глаза: Мама дорогая! Почти 12 часов! Мне же надо учить! А так хочется еще полежать… и опять тянет низ живота, вот, зачем я пила этот дюф, мало мне сбоя, еще чего-то «подпортила»

13 апреля - Мама, дорогая! Почти 12 часов! Мне же надо учить! Я же всегда была жаворонком! Что ж такое, может из-за валерианки, которую я пью каждый день? Еще и выделения какие-то непонятные, это потягивание внизу живота… А, молочница вернулась, наверно…

14 апреля – следующий экзамен, с трудом сползаю с кровати и иду в институт, возвращаюсь и ложусь спать…

15 апреля – звонит сестра, выслушав мои жалобы, ставит «диагноз» - беременность. Моя реакция – неее, ты что, да быть того не может, чтоб с 11-ого дня цикла начались симптомы… Про сонливость я вообще никогда до этого слышала, да и не тошнит, до задержки – как до звезд. На всякий случай покупаю тест, делаю на следующее утро – одна полоска. Покупаю свечи от молочницы. Ночью снится сон – я сдаю кровь, прихожу за результатом, и мне в регистратуре показывают тест с двумя полосками и говорят, вы – беременны. Все-таки ставлю несколько дней Нистатин, выделений меньше не становится, на всякий случай решаю пока больше свечи не ставить, а после ГОСов сходить к врачу.

Постоянно хочется спать, какие там экзамены, последний ГОС – английский - 22 апреля, кое-как нацарапала несколько тем, остальные выпросила у подружки и на пару раз их прочитала, до грамматики так и не доходят руки. Как-то неприятно, слишком сильно стало пахнуть на кухне, слишком душно в транспорте.

22 апреля – Ура! Все ГОСы позади, и все на пятерки! Наконец-то можно выспаться! В беременность не позволяю себе верить, дабы не разочароваться в дальнейшем, но надо бы померить утром БТ.

23-24-25-26 апреля – БТ 37,2. Запрещаю себе думать об этом, еще надо диплом до ума доводить. Какая я стала сентиментальная, чуть что – слезы. Не могу смотреть даже рекламу . Помните рекламу сока «Добрый», где пожилой мужчина снимает с дерева котенка и отдает его плачущей девочке? Я просто рыдаю, нет, ну, совсем с ума сошла!

1-7 мая – уже почти уверена. Как же все-таки трясет в маршрутке, никогда раньше не замечала. Иду по улице – впереди на 100 метров никого, но как отвратительно пахнет сигаретным дымом, как будто кто-то курит в шаге от меня. Самый длинный цикл, какой у меня когда-либо был – 38 дней, значит уже можно делать тест, все-таки задержка, но впереди праздники, врача не найдешь, а я до 10 мая просто сойду с ума, если узнаю, что беременна, ведь продолжает потягивать сбоку внизу живота, а если внематочная?

9 мая – мы приехали на салют, подъезжают друзья, а я даже не выхожу поздороваться, лежу на заднем сиденье, ну, плохо мне, и спать хочется… Сестра ругается, почему не делаю тест, больше о моем состоянии не знает никто, даже муж.

10 мая – смотрю на мгновенно проявившиеся две полоски, меня начинает трясти, я реву. Что со мной, я ведь так этого ждала, а слезы льются и льются. Бегу в ЖК, на УЗИ мне показывают маленький диск и говорят, видите, как бьется сердечко? Я ничего не могу разобрать, но чувствую себя самой счастливой. Почему-то я уверена, что будет девочка, это в дальнейшем подтверждали и народные приметы.

Беременность, как мне казалось, протекала легко, но каждый раз, когда прихожу на прием, врач говорит: «Ой-ё-ёй, матка в тонусе!» и выписывает таблетки. На седьмом месяце начинаю сама чувствовать тонус, и меня отправляют на сохранение. Нахожу информацию, что беременность длится 266 дней со дня зачатия. Не ленюсь взять календарь и отсчитать с 10 апреля 266 дней – 31 декабря, вот прикол! Вообще-то ПДР пишут то 6.01, то 8.01. Лишь бы не 1-ого января, не хочу, вот 7 января было бы неплохо – Рождество.

19 декабря – беременность 37,5 недель, иду на прием в ЖК, сижу в душном коридоре перед кабинетом врача час, потом еще полтора в очереди на КТГ. Очень душно, уже хочется кушать. Наконец, моя очередь, но ребенок уже тоже устал и не хочет шевелиться. Медсестра смотрит результаты, делает большие глаза, переводит меня на НГГ и убегает с моими результатами, я догадываюсь, что что-то не так. На НГГ слышно сердцебиение малышки, вдруг пауза, у меня предынфарктное состояние, но затем опять стук маленького сердечка, приходит медсестра, смотрит и говорит, что закончилась бумага в аппарате. Вот почему была эта пауза… Она говорит, что мне вызвали скорую и отправляет к моему врачу. Пока я сижу у нее в кабинете, слышу, как она говорит другой – КТГ на 3 балла, наверно будут экстренно вызывать роды… 3 из 10? Я начинаю вытирать слезы, но не верю, что на самом деле так все плохо, звоню мужу, но ничего толком не могу объяснить, довожу и его тоже, потом он перезванивает каждые несколько минут. Скорая приезжает только через 40 минут, в ОПБ 20-ки нет мест, меня пока отправляют в родблок, в предродовую, делают КТГ – все нормально, ребенок проснулся и шевелится. Акушерка постоянно подходит и успокаивает меня, ставят капельницу, вечером переводят в ОПБ, когда оттуда двое уходят рожать. Утром делают УЗИ – узист усмехается по поводу 3-бального КТГ и язвит в адрес ЖК по поводу моего диагноза ФПН, а меня это только радует. Все остальные анализы, кроме моего многострадального Нечипоренко, тоже хорошие, но мне говорят, лежи, готовься к родам, чего тебе дома-то делать…

30 декабря – патология практически опустела, все массово стимулировались пару дней назад, чтобы успеть выписаться с ляльками до Нового года, остальные отпросились домой на праздники. Только из нашей палаты никому дом не светит, кроме меня, я рожать вроде не собираюсь, у меня сегодня ровно 39 недель, по ночам твердеет животик, но безболезненно, пробка не отошла. И вообще, 1 января приезжают на несколько дней мои родители, которых я не видела уже полтора года, они живут очень далеко. Утром пытаюсь отпроситься, врач предлагает посмотреть готовность шейки. Звоню мужу, чтобы он был готов забрать меня, а он отказывается . Жену его друга в прошлый Новый год увезли в роддом из-за новогоднего стола, вот и он боится, говорит, где я тебе в новогоднюю ночь скорую найду, как будто прям это вообще нереально . Я обижаюсь и иду на осмотр, где мне сообщают, что, судя по состоянию шейки, роды начнутся вечером, ну, крайняк, завтра. Результаты почему-то приводят меня в шоково-возбужденное состояние, мне до последнего дня казалось, что роды – это что-то очень далекое… Звоню мужу и опять обижаюсь, когда он радуется. Наверняка один весело отметит Новый год, а я… Осмотр – довольно болезненная процедура, живот до самого вечера болит, как перед месячными, появляются капли крови, но вечером все затихает, акушерка, к которой я уже несколько раз подходила, отправляет «спокойно спать». Я по телефону даю всем отбой .

Мы в палате засиживаемся до половины двенадцатого, а потом, едва я начинаю засыпать, чувствую, как вышло немного воды, я сажусь на кровати и пытаюсь понять, было что, или это мне приснилось, через минуту опять чуть-чуть потекло. Мне уже не до сна, вскакиваю и иду на пост, где акушерка заполняет карту и отправляет в родблок девушку из соседней палаты. Боли нет совершенно, довольно пожилая медсестра прокалывают мне пузырь и удивляется, что так много вод (мне ставили многоводие). Пока там заполняют мою карту, я иду собирать вещи в палату, девушки смотрят на меня с сочувствием, а мне почему-то весело. Во время бритвенно-клизменных процедур начинаю чувствовать слабенькие схваточки, смотрю на часы – начало второго. В родблоке сидит одна медсестричка, она берет наши с той девушкой, которую я таки догнала в приемнике, карты и выделяет нам по помещению . Я обживаюсь там с чувством, с толком, с расстановкой, но отмечаю, что схваточки уже болезненные и какие-то подозрительно частые, засекаю время – 4 минуты по 30 секунд. Ой, а у всех, кто уходил из патологии, время было 10-7 минут, да и еще они ходили по нескольку часов с 15-минутными перерывами… Мда, хотела бы тоже 15-минутный перерывчик…

Делают КТГ, спрашивают об интенсивности схваток, о переносимости лекарств, затем ставят укол и предупреждают, что после него может кружиться голова, а напоследок советуют побольше ходить. Я тут же пытаюсь встать, а в голове все плывет, как пьяная, чесслово… Затем сознание проясняется, и я начинаю ходить от дверей до окна, падая на колени там, где настигает очередная схватка, интервал уже 3 минуты, схватка секунд по 40, смотрю на часы – прошел уже час, как я в родблоке, даже странно, такое ощущение, что прошло минут 20, не больше. В соседней родовой постоянно кричит роженица, нет, я так не буду… хотя очень больно. Звенит телефон, пришла смс, кому посреди ночи не спится?! В смске меня поздравляет с наступающим Новым годом подружка двоюродной сестры, пожелания здоровья, счастья и улыбок расцениваются мной сейчас как форменное издевательство . Ответить - просто нет желания.

Пару раз для развлечения сходила в санузел, на двери табличка: «Не закрываться!» Ага, а то прихватит и не выберешься . Второй раз, действительно, прихватывает, но я все-таки оттуда выбираюсь обратно . Прохожу мимо поста, акушерка спрашивает про интервал, уже каждые две минуты по минуте… Она говорит: «Очень хорошо!» Чего уж тут хорошего!

На часах – пол-четвертого, как незаметно летит время, интересно, когда закончатся мои мучения, первые роды длятся часов 10, ну, хоть бы 6-8, я же больше не выдержу! А прошло всего два с половиной… Все приемы дыхания уже не дают никакого эффекта, ходить, сидеть, лежать не могу. Присаживаюсь на корточки, держась за кушетку, и начинаю стонать во время схваток, молчать уже невозможно, несмотря ни на какие благие намерения. Через какое-то время начинаю вскрикивать, а потом во время очередной схватки просто кричу так, как никогда в жизни, и тут же чувствую первый раз, как внизу сильно начинает толкаться ребенок, ощущение такое, что проходит головка. Забегает акушерка, я, задыхаясь, прошу посмотреть, она наклоняется и тут же, выпрямившись, кричит в коридор, чтобы готовили родильный стол. КАК, УЖЕ?! Появляется сразу много народу, мне говорят, в перерыве между схватками переходить на кресло, но у меня ощущение, что идет одна сплошная схватка, кое-как все-таки добираюсь туда, но первые потуги проходят зря, вроде все просто, но не получается. Акушерка говорит, как плохо ребенку, когда головка ходит туда-сюда, и у меня наконец получается вытолкнуть головку и плечики, а после следующей потуги раздается писк, слова: «У Вас девочка! Снегурочка! Первой родилась 31 декабря!» И мне показывают мою доченьку – первая мысль – вот это, да! Вылитый папа! А я как будто тут и ни при чем!  Какие длинные волосики, но почему такие темные?

- Как назовете дочку?

- Виктория.

- Виктория? Победа, значит.

Имя предложил муж, когда мы узнали, что ждем именно девочку.

Время родов 31 декабря, 4.25 (в родах 3 часа 15 минут), вес малышки 3450, рост 53 см.

Я уже не обращала внимания ни на выход плаценты, ни на зашивание разрывов (у меня несколько небольших разрывчиков), смотрела только на мою крошку, которую запеленали и поднесли ко мне – педиатр спросила, есть ли молоко – да, вроде, нет… Она приложила трогательный сверточек мне к груди и выдавила каплю молозива – но Викуляшка даже не облизнулась и поэтому ее сразу забрали . Ее положили на бочок в кюветик, и она заснула… а я лежала и смотрела на нее – на крошечное личико, вздернутый носишко, чуточку обиженно надутые губки – надо же, это ведь МОЯ ДЕВОЧКА, МОЙ РЕБЕНОК! Мне просто не верилось, то самое чувство – чувство материнства только начиналось просыпаться, набирая свои истоки из тех доматеринских чувств, что когда-то казались самыми нежными, а теперь – теперь я понимаю, что это было еще ничто, по сравнению с чувствами мамы, смотрящей на безмятежное личико своей кровиночки… Ну кто сказал, что новорожденные красненькие, сморщенные и вообще некрасивые!

Хотелось поскорее поделиться со всеми этой новостью, но было еще слишком рано, да и я постеснялась попросить персонал подать мне мобильник. Начала звонить только часа 2 спустя, уже оказавшись в палате. Муж через час после разговора прислал смску: «Как назовем? Предлагаю Вика или Даша», на что я ему ответила, что уже всем сообщила о рождении Виктории .

Нам скоро исполнится годик . Вика – уже почти взрослая девушка  и это уже не тот маленький котеночек в сверточке, какой я первый раз взяла ее на руки. За этот год изменилась и я – некогда было замечать раньше, как в город приходит весна, набухают почки, зеленеет первая травинка, как ярки первая листва и цветы, как дурманящее пахнут яблони, как красива радуга после первого летнего дождя, как понемножку – по мазку кисточкой – раскрашивает кроны деревьев осень, как алеют кисти рябины – единственный яркий мазок ранней зимы. У ребенка можно научиться искренности, находить нехитрые поводы для радости, улыбаться, просыпаясь…

Как немного нужно человечку для счастья, но только как бы это сохранить…