В.Леви. Как воспитывать родителей, или новый нестандартный ребенок

Издательство: Торобоан, 2002

Комментировать книги московского доктора медицины и психологии, писателя Владимира Львовича Леви – это моветон. Леви, как и Комаровский, и многие другие харизматики недосягаем для критиков и прочих аналитиков. Его можно воспринимать всей душой – или никак, любить – или отрицать чудную манеру написания в стиле напористого монолога. Когда-то книги Леви, затертые до дыр, бережно передавали из рук в руки, их перепечатывали и даже переписывали, доставали по блату. Сегодняшний обзор составлен из отрывков разных интервью Владимира Леви, выложенных в свободном доступе в сети – и цитат из книги «Нестандартный ребенок».  Познакомьтесь поближе с автором и манерой написания, сделайте свои выводы – близок ли он вам, научит ли чему-нибудь лично вас. Так или иначе, Леви – уже классик. 

- Так кто же вы, доктор Леви - психолог, психиатр, психотерапевт?

- В массовом сознании границы между психиатром, психологом, психотерапевтом, психоаналитиком, а теперь еще и экстрасенсом, хилером, биоэнерготерапевтом и гипнотизером крайне нечетки. Все это валят в одну кучу, а боятся больше всего, по традиции, естественно, психиатров... Лично я начинал именно как психиатр. Я закончил медицинский институт, первое образование у меня врачебное, а психологическое потом, много позже... Сейчас я занимаюсь тем, что называю конкретной психологией и интегральной психотерапией. Всегда исхожу прежде всего из целостной индивидуальности пациента.

- Вы отдаете предпочтение каким-либо системам, школам в психологии? Например, используете ли вы элементы психоанализа?

- Я пользуюсь некоторыми приемами, чисто практическими навыками, входящими в психоанализ, но не следую психоанализу как системе - я никакой системе не следую. Для меня система всегда вырастает из личности, которой я занимаюсь. Каждый человек для меня система. И я сознательно эклектически использую методы и приемы разных школ. А также свои собственные, наработанные. Все это выстраивается в единство соответственно той личности, с которой я общаюсь. Это, плюс некие духовно-философские основы понимания Человека, и есть то, что я называю интегральной психотерапией.

Мы наивно убеждены, что слова, говоримые ребенку (великовозрастному включительно), воспринимаются им в том значении, которое имеют для нас. Но мы не слышим песни своего подсознания, музыки, далеко не всегда сладкозвучной, в которую преобразует наши слова подсознание ребенка. 

АХ, как ты слаб и незрел, мал и глуп!

ОХ, как же ты ленив и неаккуратен, забывчив, безответствен и непорядочен!

УХ, ничего ты собою не представляешь!

ЭХ, до полноценного человека тебе далеко!

ЭЙ, ты зависим от меня, у тебя не может быть своего мнения и своих решений, я тобой управляю, безвольная ты скотинка!

 ФУ, какой же ты непроходимый чудак!

ТРАМ-ТАРАРАМ..

- Что за ерунда, что за чушь? - скажете вы. Ничего подобного нет и в мыслях!..

Правильно, ничего подобного. (Допустим, что ничего подобного.) Но так получается при нашем безвариантном поведении. Так выходит, когда мы не слушаем себя слухом Ребенка. Когда не смотрим его глазами, не чувствуем его чувствами... Так самое необходимое - и высокое, и прекрасное! - мы связываем для ребенка с адом: с чувством собственной неполноценности и вины, с тревогой и злостью, со скукой и безлюбовностью. Так в зародыше убиваем и страсть к истине, и потребность в самоусовершенствовании. Почему я продолжаю делать все ту же ошибку? По меньшей мере пять раз в день я продолжаю ловить себя в своих общениях все на том же "трам-тарарам". И даже в только что сказанном. А сколько раз не ловлю?.. Инерция стереотипов. Инерция подражания, в том числе и себе самому. Инерция душевной тупости и нетворческого состояния, чему способствует, в свою очередь, немало причин...

Корр. - Владимир Львович, я сразу о личном и сразу с практической точки зрения. Вот сидит перед вами любящий, до смерти любящий человек... Предмет страсти не отвечает взаимностью, нет, еще хуже - отвечал, но перестал отвечать, охлаждение и измена... Наверное, ваша задача как психотерапевта - так сделать, чтобы человек не повесился, не отравился, не застрелился, не выбросился из окна, чтобы не убил и не искалечил другую сторону, не сошел с ума?.. Чтобы не бился головою о стену... Так, да?

- Или чтоб бился с пользой. Если не для стены, то для головы.

- Это как?

- С разбега. А для разбега следует отойти от стенки подальше...

- Серьезно, Владимир Львович. Человеку без человека жить невозможно. Что делать - таблетки глотать?..

- Иногда - да, чаще - нет. Обращающиеся по поводу нелюбви делятся на два главных отряда: еще надеющихся уничтожить приставку "не" и уже не надеющихся. Те, кто надеется, делятся на тех многих, кто надеется изменить другого - предмет своей нелюбви, - и на тех немногих, кто надеется изменить себя, и в самоизменении ищет шанс ... Оправданная надежда, хотя и редко сбывающаяся. Те многие, кто надеется изменить другого, не изменяя себя, как правило, требуют применения или передачи в пользование соответствующих технологий - отворот-приворот, гипноз или какое-нибудь энэлпи. Любовная агрессия: как привлечь, как привязать, как вернуть, как повлиять, как воздействовать, как внушить... Не отказываюсь от работы и с такими агрессорами, если чувствуется хоть малейшая возможность роста сознания.

Начиная примерно с 6 лет и одобрение, и неодобрение косвенным способом действуют сильней непосредственного, прямого. "Если обращаются не ко мне, значит, говорят правду" - логика примерно такая. И в самом деле, чему мы больше поверим: тому, что говорит врач лично нам, или тому, что нам удалось подслушать в его разговоре о нас с родственником или другим врачом?..

Так можно и ободрить, и тонко утешить, и вдохновить. "Хочет... Может... Старается"... Знаем, что не старается, но это возможно Опасаться лишь пережима: при грубонарочитом, топорном использовании сразу отбивает доверие. Похвала ролевая.

А вот еще два отличных способа похвалить не хваля и заодно воспитать ответственного человека. Попросим у ребенка совета - как у равного или старшего: "Посоветуй, пожалуйста, как лучше поставить эту вазу - так или так?.." (Посоветуй, как сказать, написать, сделать, приготовить, куда пойти... Как отнестись...) 

Великий миг, звездный час! Советуются, доверяют! Нужен, необходим, отвечаю!..

Взрослый, самостоятельный, настоящий!

Последуем совету ребенка, даже если он далеко не лучший, даже если нелепый, да, осмелимся и пойдем на такую глупость - воспитательный результат важнее любого другого!.. Потом, в крайнем случае, можно потихоньку сделать по-своему - если тонко, то все равно ребенок будет считать, что это посоветовал он, и будет в общем-то прав...

- Ставим вопрос так: боль для жизни нужна? Страдание - необходимо? Или это одно лишь зло, безусловное зло, и ничего больше?

- Я помню, в школе учительница биологии объясняла нам, что боль в природе нужна для самосохранения, для предупреждения смерти... А когда рожаешь, я слышала о такой точке зрения, страдание нужно женщине, чтобы любить своего ребенка...

- Всегда задаю себе самому один и тот же вопрос: из-за чего же страдать, как не из-за любви и не ради любви?

- Признаю, это естественно, но от этого ведь не легче...

- Появляется опора внутри, когда убеждаешься, что этот вселенский крест, как жизнь и как смерть в себе, несет каждый - каждый по-своему и в свое время... Да, страдание - плата за счастье, которое может достаться и не тебе... Либо изначально, либо - в конечном счете...

- Какая же любовь может считаться счастливой?

- Ответ первый: всякая - если принимается за таковую, даже если она длится всего лишь миг. Ответ второй: "они жили долго и умерли в один день"... Осуществление такой возможности, такой полноты - эти редчайшие случаи оплачиваются страданиями мириадов неузнаваний, невстреч... Ну а сколько любовей, изначально счастливых, мы умудряемся сделать несчастными собственными усилиями...

- Вы можете сказать - почему так выходит?

- Могу, в том числе на собственном опыте. Причина несчастной любви к другому - несчастная любовь к самому себе. Да, именно так: любовь к себе без взаимности. Результат - подмена любви к другому существу притязаниями на его любовь. Покушение на священную свободу Другого.

Как мы не отвечаем на их вопросы?

Пресечение простое. "Отстань. Не приставай. Некогда. Не видишь, занята. Поди погуляй. Не задавай глупых (неприличных, некрасивых) вопросов". 

Реакция: "Задам, но не вам".

Пресечение со ссылкой на возраст. "Тебе еще рано это знать. Вырастешь - узнаешь".

Реакция: "Долго ждать. Выясню сам".

Пресечение со следствием. "А почему это тебя заинтересовало? Такая тема, а? Такая ерунда, гадость такая!.. Кто тебя... навел на размышления, а?!"

Реакция: "Очень интересная гадость".

Отзывчивость не но делу. "Данный вопрос возник у тебя весьма своевременно, а учитывая потребность современной молодежи во всесторонних знаниях, он не мог не возникнуть. Как известно, знание - сила, а в человеке все должно быть прекрасно..."

Реакция: "Когда же ты перестанешь так нудно врать".

Отзывчивость грустная. "Эх, что же поделаешь... В аиста, значит, не веришь? Пропащее вы поколение, не убережешь вас от информации. Про червячков уже знаешь? Ну так вот, и у человечков, к сожалению, так же..."

Реакция: "А почему к сожалению?"

Отзывчивость информативная. "Хи-хи-хи, ха-ха-ха, хо-хо-хо! А ну-ка выйдем из кухоньки, чтобы бабушка не слыхала, я тебе кое-что, хе-хе-хе, для начала..."

Реакция: "Тьфу".

– Бывает ли вам тяжко, грустно? И что вы делаете, когда приходит хандра?

– Грустно мне практически всегда, как любому человеку с открытым сознанием. Но у меня множество интересов и дел, множество любимых и любящих. У меня есть руки, ноги, голова и все прочее, есть воображение, книги... Ну и перо. С грустью и хандрой я никогда не борюсь, я их с благодарностью использую по назначению. Они помогают мне жить полной жизнью.

– Вы когда-нибудь обманывались в людях?

– Все время. И продолжаю. Ужасно было бы, если бы однажды я перестал бманываться в людях. Это означало бы душевную смерть. “...Тьмы низких истин нам дороже...”.

– Может ли человек, если говорить обобщенно, коренным образом изменить свою жизнь? Кто сильнее: человек или судьба?

– Фифти-фифти, равны. Но это именно если говорить обобщенно. А в частных случаях перевес то на одной стороне, то на другой.

– Сейчас все больше можно слышать о так называемом синдроме детского поведения: взрослые люди становятся легкомысленными, безответственными, как дети. На ваш взгляд, так ли это?

– Это так, увы. Жизнь все меньше позволяет детству быть детством, а взрослости – взрослостью. Инфантильность взрослого – негатив детства, паразитирующий на его преимуществах. За взрослой инфантильностью следует душевный распад, патология.

– Простите, немного о другом. У вас никогда не возникало сомнения в том, что женщина влюблена в вас, а не загипнотизирована вами?

- А любовь – это ведь и есть состояние гипнотическое...

Скачать эту книгу в формате txt (в zip-архиве)