Это новая книга семейного психолога, специалиста по детскому консультированию Анны Кравцовой из серии «искусство быть родителем». Книга достойна «десятки» и золотой медали: побольше бы таких.
...
Это новая книга семейного психолога, специалиста по детскому консультированию Анны Кравцовой из серии «искусство быть родителем». Книга прекрасная, жаль – небольшая. Многие труды посвящены искусству воспитания ребенка «вообще», авторы компилируют идеи друг у друга, бесконечно их развивают и приукрашают. За разбор конкретных вопросов берутся немногие. Тема «ребенок и карьера» в наше время становится притчей во языцех, она господствует в каждой второй семье.
В жизни взрослых людей есть множество «мифов» - привычных, почти всеми безоговорочно принимаемых мнений. Эти мифы живучи, хотя почти все взрослые, так или иначе, пытаются их опровергнуть. Ну, например, миф о том, что главным в жизни мужчины ДОЛЖНА быть его работа. Или что женщина ДОЛЖНА жертвовать всем ради воспитания ребенка. Эти мифы, во-первых, ставят взрослых людей в совершенно невыносимые условия (просто потому, что невыполнимы: мужчины часто любят семью, детей и свой дом не меньше работы, а женщины стремятся к самореализации и хорошим заработкам с такой же полной отдачей, как и к общению со своим ребенком). А во-вторых, эти мифы ограничивают личность мамы и папы, вынуждая их оценивать свои действия, исходя не из собственных представлений и принципов, а из некоторых негласно «принятых» норм. Например, «принято», что ходить в школу на родительские собрания – мамино дело, и посмотрите, много ли пап ходит в школу? «Принято», что, если ребенок заболел, дома остается мама – и насмешливые взгляды коллег сопровождают папу, решившего взять больничный по уходу за ребенком. «Принято» противопоставлять: «работа – семья», и спросите, кто из детей знает, кем работают и что делают на работе мама и папа? Очень многие маленькие (и даже не очень маленькие) дети не ответят! Для них работа – не часть жизни родителей, а что-то инородное, непонятное, вторгающееся в семью.
Психолог предлагает проанализировать тему расставания ребенка с мамой с самого рождения. Книга начинается с пояснений, как объяснять ребенку исчезновение различных вещей, подводя его внимание к причинам пропажи из виду самого дорогого и любимого человека. Автор рассказывает о возрастных кризисах: что чувствует ребенок в определенном возрасте, и как у него появляется чувство вины и ответственности за расставание с близкими.
Понять, почему ребенок плачет, если, казалось бы, его все устраивает (и ботиночки хочет, и бабушку любит, и от конфетки не отказывается), почти невозможно. Сам ребенок тоже ни за что не сможет объяснить, почему он не хочет отпустить маму и остаться с бабушкой. Даже спрашивать его об этом по меньшей мере бесполезно, а иногда и вредно (по интонации вопроса он чувствует, что им недовольны, и переживает, что расстроил и обидел маму). Почему же он плачет? Он плачет, потому что слезы – единственный способ, которым ребенок может показать, что он БЕСПОКОИТСЯ. Ребенок не боится остаться без мамы, он не думает, что ему будет плохо с бабушкой, его просто беспокоит ситуация расставания. А еще он беспокоится за маму: как она там, без него? Взрослые наделяют слезы более трагическим смыслом, чем дети. Взрослые плачут в тяжелом горе, в отчаянии, при сильной боли. При виде плачущего ребенка взрослый теряется: он знает по своему опыту, как трудно утешить горюющего человека, слезы ребенка затрагивают болезненные чувства и воспоминания взрослого, и он готов сделать все, лишь бы слезы прекратились.
Интересный факт: ребенок оценивает себя, глядя на мать. С раннего возраста он понимает себя, благодаря маминым эмоциям: вот, она нахмурилась, а вот обрадовалась. Учится различать тончайшие оттенки: не просто гнев, а расстройство по поводу очередной лужи на полу, не просто радость, а гордость за первую ложку, съеденную самостоятельно. Когда мама недовольна – это означает, что он сделал что-то не так. Ребенок еще не понимает масштабов окружающего мира, он думает, что мама целиком и полностью зависит от него так же, как он – от нее. Когда мама уходит, теряется «зеркало» - как он будет теперь понимать себя?.. Мир пошатнулся. С возрастом это понимание трансформируется, и чувство вины, неизбежно внушаемое даже самыми любящими родителями, тоже принимает новые формы.
Трехлетние дети так обеспокоены чувством вины за то, что делают что-то не так, что иногда им кажется, будто они ужасно надоедают своим мамам и папам. Это беспокойство пробуждает у них невероятные с точки зрения взрослого, но совершенно логичные с точки зрения ребенка фантазии. Если в этом возрасте у них появляются братья или сестры, дети могут считать, что родители «заводят» себе хорошего, послушного ребенка из-за того, что они такие непослушные. Или если мама с папой уезжают и оставляют его с бабушкой, ребенок может думать, что они уехали из-за его безобразий. Вот и с садиком та же история: ребенок может думать, что его ОТДАЮТ потому, что он плохо ведет себя дома. Кстати, в некоторых семьях детям даже говорят: «Вот пойдешь в садик, там тебя научат быстро кушать!», «Вот отдадим тебя в садик, а ты одеваться не умеешь – дети будут над тобой смеяться!» и т.д. Такое противопоставление еще раз показывает малышу, что расстаются (отдают в садик, оставляют с нянями и прочее) с «плохими, непослушными детьми». Таковы представления этого возраста.
Кравцова пишет, что лучший период расставания с родителями, наиболее благоприятный период для рождения брата или сестренки – 3,5-4 года. Именно в этом возрасте ребенку становится тесен мир, ему надо что-то еще или кого-то еще, кроме мамы, бабушки, уличных впечатлений.
«Сердитость» всех родителей в мире на своих отчаянно любимых и своих до отчаяния «обижающих» детей выражается в их «песенках». Вот всем известная русская песенка:
Придет серенький волчок
И укусит за бочок,
И укусит за бочок,
И утащит во лесок…
А вот английская:
На вершине сосенки баю-баю детка,
Дующий ветер качает колыбельку,
Сломится ветка – колыбелька упадет,
С колыбелькой – детка, с деткой – все-все-все…
А еще есть игры: «По кочкам, по кочкам, в ямку – бух!», «Забодаю, забодаю, забодаю!..» и др. Ребенок доволен игрой и не подозревает, что родители в «сердитой» игре могут с полным удовольствием выразить великое противостояние всех родителей и всех детей мира. И вот что кажется на первый взгляд совершенно удивительным, а на самом деле вполне логично: родители, которые часто поют «сердитые» колыбельные и часто играют с детьми в активные игры с соперничеством, борьбой и выражением «сердитых» эмоций (начиная от «козы рогатой» и заканчивая футболом или еще какими-либо спортивными состязаниями), гораздо легче строят свои отношения с детьми и меньше с ними ссорятся.
Суть в том, что ребенку нужны всякие родители, честные родители, родители разные – со своими недостатками, а не только достоинствами. Мама и папа обязательно должны учиться объяснять свое плохое настроение детям, чтобы дети не думали, будто причина – они. Объяснять честно. Это и есть «учиться жить» - а вовсе не то, когда ребенка учат «розгами», обещая научить суровой жизни путем запретов и шлепков.
Ребенок начинает болеть буквально с первых дней посещения садика: «неделя в садике, неделя (а порой и две) дома». Многие родители сетуют на садик: мол, недосмотрели, сквозняки, детей заболевших принимают, инфекция… Считая, что дело в конкретном садике, родители переводят ребенка в другой, в третий, но ситуация радикально не меняется. Почему? Просто потому, что виноват чаще всего не садик, точнее, не КОНКРЕТНЫЙ садик, а сама ситуация перехода ребенка к самостоятельному пребыванию где-то без родителей. Как известно, физическое и психическое развитие ребенка взаимосвязаны, и организм ребенка иногда помогает ему справляться с тревогами и переживаниями. Чаще всего болеют именно те дети, которые не очень сильно капризничают и плачут, не выражая явно, словами и слезами, нежелание идти в садик. Это «послушные» дети, они хотят, чтобы мама и папа были довольны их самостоятельностью, и стараются их не расстраивать. Но если адаптация для такого ребенка проходит сложно, организм дает эмоциям «передышку»: ребенок болеет, остается дома.
И советы психолог дает очень умно, они позволяют моделировать ситуацию под себя. Также в книге есть тесты для родителей и детей, объяснение рисуночных тестов, истории из жизни. Книга достойна «десятки» и золотой медали: побольше бы таких.
