U-mama.ru
Главная Новости Форумы Статьи Справочник Консультации Фотоальбомы Объявления
Ждем ребенка Детки до года От года до трех Дошколята Школьники ДомМир ЖенщиныВидео
Поиск по разделу "Чтение":
Я ищу:
расширенный поиск >>


 Публикации:

Статьи » Все о детях » Воспитание » Авторские статьи

Дети и секс

Автор: Елена Кормильцева | Все статьи автора
30.11.2007

Как часто родители испытывают неудобства и чувствуют неловкость перед детьми из-за своей сексуальности! Те же самые неудобства испытывают и дети, притом их смущение усиливается смущением взрослых. И порой выросший ребенок говорит: «Я и представить себе не мог, что мои родители занимаются чем-то таким». Как же мы можем сохранить свои взрослые отношения нескованными и при этом сформировать у детей гармоничное представление о любви и сексе?

 

Личное дело родителей

Пару лет назад журнал "Men’s Health" проводил письменный опрос на тему: "Как повлияли дети на вашу сексуальную жизнь". Было разрешено давать более одного ответа. Вот как они распределились:

  • Изменили время и место занятий любовью - 88%
  • Мы слишком устаем, чтобы заниматься сексом - 34%
  • Секс стал менее романтичным - 30%
  • Не изменили сексуальной жизни - 9%
  • Улучшили нашу интимную жизнь -3%

Действительно, супруги нередко говорят об охлаждении любовного пыла после рождения ребенка. Первые месяцы родительства бывают трудны, это время новой настройки и «подкрутки» либидо. Древние инстинкты блокируют сексуальное желание молодой мамы, в то время как молодой отец не испытывает каких-то ощутимых изменений в этом плане. Но постепенно отношения родителей снова активизируются. И часто родители не знают, стоит ли скрывать свою сексуальную связь от ребенка, как и насколько ее прятать. Порой у них возникают внутренние конфликты, они разрываются между «мамой-папой» и «мужем-женой», «любовником-любовницей». А дети? Не вырастут ли они в подобной ситуации с убеждением, что секс – это нечто постыдное?

Современные психологи – и детские, и взрослые, и отечественные, и зарубежные – сходятся во мнении, что ради всеобщего счастья вы должны беречь свои романтические отношения, не допуская «сексуальной стерильности» семейного уклада. Разумеется, не нужно приглашать детей в свою спальню, но никогда не бойтесь показать ребенку, что родители любят друг друга, что они могут поцеловаться в присутствии ребенка, сидеть рядом в обнимку, говорить друг другу нежным тоном ласковые слова - вот первая информация интимного плана, которую впитывает ребенок. Ведь детей интересует не столько «рассказ о сексе», сколько уяснение смысла любовной близости в жизни человека. Ребенок не просто так интересуется интимными вопросами, и дело тут не только в детском любопытстве. Просто детка в определенное время начинает воспринимать полоролевые отношения, относить себя к определенному полу и в связи с этим задает вопросы. И благополучно сформировать собственное полоролевое поведение он может тогда, когда перед глазами есть положительный пример родителей.

Поэтому залог успеха – гармоничные любовные отношения родителей. Ведь, например, научить ребенка есть можно не только кормя его с ложки, а еще и в процессе наблюдения - как едят взрослые. И вряд ли смогут привить ребенку культурный процесс еды те родители, которые сами то и дело чешутся за столом или чавкают на всю кухню. Точно так же отец и мать, между которыми нет интимной гармонии, не могут воспитать в детях спокойное и радостное отношение к половой любви и сексу. И ребенок, на глазах которого папа и мама постоянно ругаются или демонстрируют взаимную холодность, впоследствии с трудом сможет понять, что женщина и мужчина сходятся и живут вместе, потому что любят друг друга.

Есть очень важный и непростой урок, который нужно усвоить всей семье: что, невзирая на  огромную любовь к детям, у папы и мамы существуют собственные отношения, которые временами оказываются на первом месте. Это - обучение детей тому, что им нужно будет знать, когда они сами станут взрослыми. Родители постоянно служат детям примером для подражания - и это ни в коем случае нельзя упускать из виду. Показывая детям, как мы можем заботиться о самих себе и друг о друге, мы закладываем в них основы их взрослого поведения. Кроме того, так мы даем им противоядие от возможных скабрезных представлений о сексе.

Мы также ответственны за то, чтобы научить детей уважению личной жизни. Есть смысл ввести в семье элементарное правило: стучаться в дверь комнаты или ванной, а не врываться без предупреждения. Закрытая или запертая дверь бережет покой и уют, как взрослого, так и ребенка (даже дошколятам бывает очень нужно побыть наедине – и это важное дело). И, конечно же, необходимость стучаться вовсе не означает, что здесь никому не рады, но это сродни знаку: «у меня есть своя жизнь», - что в порядке вещей. Если ребенок живет в одной комнате с родителями, то стоит отвести ему его собственный отгороженный уголок – чтобы у каждого члена семьи была своя «нора».

Современные психологи в подавляющем большинстве считают, что ребенку лучше не  становиться свидетелем любовных отношений родителей. Ведь, например, маленький ребенок не в состоянии адекватно воспринять ситуацию: родители пыхтят, мама стонет... Некоторые дети думают, что папа душит или просто обижает маму. Психологи описывали случаи, когда дети просыпались среди ночи и лежали тихо, в страхе прислушиваясь, что же там творят эти родители и кто кого убивает. Подобный опыт может пагубно сказаться на сексуальном развитии детки. Если же ребенок наблюдает/заслушивает родительские занятия любовью регулярно, то он убеждается, что ничего страшного в явлении нет (один раз мама с папой попыхтели – остались живы и довольны, другой раз – то же, третий…) И он начинает воспринимать родительскую возню как простую помеху своему сну и покою – а это уже может окрасить его формирующуюся сексуальность в негативные, циничные тона. Представьте, что вы вынуждены спать в комнате с парой ваших друзей, которые месяц за месяцем периодически будят вас звуками секса, причем, с каким-нибудь экзотическим уклоном, который вам трудно понять (да хоть садо-мазо), - и вы многое поймете.

Поэтому родителям, которые спят с детьми в одной комнате, рекомендуют: а) ночью заниматься сексом тихо; б) поискать для этого доброго занятия другие места, кроме комнаты, где находится ребенок; в) выбираться время от времени вдвоем за город или отправлять ребенка к бабушкам на выходные.

Если ребенок стал неожиданным свидетелем ваших занятий любовью, и вы это поняли, то не стоит пускать дело на самотек и отмалчиваться. Маленькому малышу можно все объяснить игрой или борьбой. Ребенку постарше можно сказать, что так взрослые любят друг друга; деток они любят по-другому, а вот друг друга – так. С подростком, знакомым с темой секса, можно и осторожно пошутить: «Это любовь. Ты ведь тоже вырастешь». Если же ребенок от картины родительского секса заметно встревожился или замкнулся – лучше обратиться к детскому психологу. Но в любом случае, совершенно не от чего стыдиться подобного происшествия (вспомните аналогичную ситуацию с отношением к эротике, которая описывалась во второй статье нашего цикла). К сожалению, мы часто смотрим на детей сквозь призму своего детского опыта. Мы что-то пережили, как-то прожили своё детство, возможно, нам был внушен стыд и неловкость перед сексуальной стороной жизни, и теперь сквозь этот опыт мы оцениваем всех остальных детей. Но наши дети могут воспринимать те же ситуации иначе, поэтому не стоит мерить их по себе, а лучше внимательно присмотреться и прислушаться к ним.

 

«Нагим я вошел в мир…»

Почти любого родителя волнует вопрос: опасно ли разгуливать перед малышом в голом виде? Или так: в каком возрасте детки нужно сворачивать свою обнаженку (например, при выходе из ванны) и облачаться хотя бы в банные халаты? Ведь пока любящие люди еще не стали мамой и папой, они часто не утруждают себя одеванием и счастливо разгуливают по дому голыми. Но вот появляется малыш… Конечно, перед крохой-грудничком рассекать в голом виде еще не зазорно… Но вот он растет, набирается ума… Что же делать??

Хорошо известные авторитеты в сфере науки о развитии детей, начиная от доктора Спока и заканчивая Энн Ландерс и Абигайль ван Бьюрен, часто предостерегают родителей и взрослых об опасности, возникающей в случае, когда дети видят других людей голыми. Но в последние годы проводятся новые исследования, выходят новые книги о детях и наготе, и есть авторитетные ученые, чьи работы печатаются в серьезных академических журналах, которые переворачивают эти представления. Например, профессор Оками десять лет назад после соответствующих исследований утверждал, что в человеческой наготе нет ничего вредящего развитию ребёнка; нагота родителей и совместный сон маленьких детей и родителей не влияют отрицательно ни на поведение подросших детей, ни на их успеваемость, когда они начинают учиться.  Дэнис Смит и Уильям Спаркс изучали влияние наготы на детей в семьях в течение пяти лет, после чего выпустили книгу с говорящим названием «Обнажённый ребёнок. Воспитание без ущербности».

Выходит, наши помыслы о необходимости «завязывать с домашним нудизмом» вызваны нашими собственными установками, которые были привиты нам семьей и детсадом-школой. Между тем, оказывается, что нет ничего страшного в том, что родитель пройдет мимо ребенка, сверкая ... пупом. При одном условии: если родитель сам при этом не испытывает чудовищной неловкости (которая тут же будет замечена). Поэтому ориентируйтесь на свои ощущения и делайте то, что не подрывает вашего морального спокойствия.

Большинство мам знают, что их малыши с удовольствием резвятся нагишом в доме или в саду. Для детей нагота не является чем-то особенным – как собственная нагота, так и родительская. Конечно, наша культурная среда не позволяет нам выходить голышом на улицу, и ребенку нужно прививать культурные нормы, чтобы он органично и без страданий вписался в окружение. Но стоит помнить, что ребенок старательно подражает родителям и видит, что есть ситуации, когда родители позволяют себе побыть в «костюме Адама», и есть масса ситуаций, которые этого не допускают. Кроме того, подросшему ребенку можно уточнить, что перед чужими людьми ходить голым не следует.

А вот чрезмерное пуританство, когда обнаженность преподносится как нечто из ряда вон выходящее, может действительно сказаться не только на сексуальном, но и общем психическом развитии ребенка.

Завершим рассказ о наготе любопытной иллюстрацией о том, как взрослые с группой подростков были вынуждены на несколько дней поставить палатки на нудистском пляже. Сначала детей обуревал чрезвычайный интерес к окружению, бинокль был самым востребованным предметом, а чуть позже подростки сами потихоньку разделись и «слились с фоном». «Забавно, что у пацанов почти пропал интерес к сексу и голому женскому телу. Ни тогда, ни впоследствии у ребят не уже не возникало повышенного интереса к голым девочкам и устройству их интимных мест. Общие впечатления от отдыха голышом с детьми на нудистском пляже были весьма положительными. С тех пор мы неоднократно бывали на натуристских пляжах, как в Москве, так и на Черном море. Сами не становясь натуристами и не делая культа из голого тела, мы с удовольствием нудили, считая, что нагота на детей действует лишь хорошо. При этом никто и никогда не проводил с ребятами каких-либо бесед на темы пользы раздевания, предоставляя им самим решать, снимать на пляжах плавки или нет».

 

«Сольный акт»

Речь пойдет о мастурбации. Многих мам (но больше бабушек) эта тема волнует с тех пор, как годовасики играют своими члениками или «ковыряют дыру» в «пипках». Почему-то при этом никто не беспокоится, когда ребенок трогает свой нос или руку. Психологи подчеркивают, что интерес к половым органам - абсолютно нормальный этап в развитии ребенка и становлении детской сексуальности. Пытаясь убирать руку ребенка от заветного места, запрещая или пытаясь что-то длинно объяснить, родители тем самым только усиливают любопытство малыша: ну почему мама так много внимания уделяет именно этой части тела? Постарайтесь по мере собственных сил не обращать внимания на действия ребенка, а лучше предложите ему интересное дело: ведь малыши часто теребят «писи» просто от скуки.

Но важно отследить: не вызван ли повышенный интерес к половым органам зудом и раздражением слизистых оболочек, что может случаться при некоторых заболеваниях или аллергических реакциях на подгузник. Если ребенок играет своим органом просто постоянно – стоит обратиться за консультацией к педиатру.

В районе 3-6 лет (иногда позже, у всех индивидуально) ребенок может открыть собственно онанизм и доставлять себе удовольствие, порой доводя себя до оргазма. Как ни странно это прозвучит, но многие психологи рекомендуют... радоваться! Радоваться тому, что у вашего ребенка сексуальное развитие идет соответственно возрасту, что он способен исследовать свое тело и получать от этого удовольствие.

Однако если подобные явления становятся навязчивыми - наблюдаются ежедневно и в течение длительного времени (месяцами), то стоит задуматься над возможными причинами происходящего. Во-первых, снова стоит разобраться, нет ли причин, имеющих медицинский характер. Иногда урогенитальные инфекции причиняют дискомфорт, который заставляет обратить внимание на половые органы, а в дальнейшем ребенок просто привыкает снимать напряжение и раздражение в этой зоне подобным способом.

Во-вторых, навязчивым онанизмом, как правило, страдают дети, у которых существуют нарушения в эмоциональной сфере и сфере отношений. Возможно, малышу не достает положительных эмоций, ярких впечатлений, удовлетворения от собственных достижений, похвалы взрослых, полноценного общения со сверстниками, а также тактильного контакта с родителями.

В ситуациях, когда вы замечаете, что ребенок мастурбирует (особенно если это происходит на публике) необходимо переключить внимание ребенка, НО не суетливо, испуганно, "срочно". Следует спокойно предложить какое-то интересное, эмоционально насыщенное дело (игра, помощь маме, поделки). Не ругайте и не наказывайте ребенка за онанизм – это может пагубно сказаться на его сексуальном развитии. Лучше объясните, что когда ребенок «трогает писю» - этого не должны видеть другие люди.

Ибо ругать ребенка не за что и «уберегать» не от чего: медики говорят, что мастурбация сама по себе физиологически неопасна, она помогает детям снимать напряжение (порой воспитатели рассказывают о целых группах детей, мастурбирующих во время сончаса). Более того, есть мнение, что мастурбация помогает растущим человечкам понимать свое тело, что поможет им в будущем устанавливать гармоничные сексуальные отношения. Также удовольствие от мастурбации позволяет подросткам удерживаться от случайных связей. Такие вот доводы в пользу онанизма. А страшилки о том, что от онанизма люди истощаются и сходят с ума, а на руках у них вырастает шерсть и бородавки в три слоя, отходят в прошлое. С ума сходят чаще от недостатка любви.

 

«Тихие игры под боком у спящих людей»

Знаете ли вы, в какие игры с сексуальным подтекстом играют дети? Про игру дошколят «в доктора», скорее всего, знаете: когда у «пациента» болит голова, а причину ищут в трусах. А вот остальные игры, происходящие в летних лагерях и дома после школы, в школьных кабинетах после уроков и излюбленных местах подростковых тусовок, в подавляющем большинстве сокрыты от глаз взрослых. Самая простая в этом смысле игра "в карты на раздевание", и не нужно думать, что в эту игру играют не часто и только дурачки озабоченные.

Игры подобного рода чаще всего происходят между однополыми детьми – так проще, пока. Ведь у мальчишек (как и у девочек) общие интересы, общие игры, часто одна общая жизнь. Многие дети проживают свою жизнь с кем-то из друзей: один детский сад, одна школа, дети вместе делают уроки, ходят в секции, вместе слоняются-гуляют. И как бы заодно вместе исследуют вопросы, связанные с полом. Делятся информацией, которую где-то почерпнули, рассказывают анекдоты, рассматривают эротические журналы и смотрят эротические фильмы. И так же вместе дети играют в игры, которые помогают им понять и разобраться  в сексуальных вопросах. Такие сексуальные игры не особенно зависят от воспитания и культуры детей. Они очень хорошо заметны в детской среде вне дома, где можно быть собой и никто не знает, каким ты был в семье. Эти игры были всегда. Как бы безобидные, они помогают проиграть интересные моменты и разобраться в этой пока еще новой для ребёнка теме.

Как же реагировать на такие игры? Прежде всего, терпимо, без агрессии и унижения ребёнка. Сексуальный мир, резкое вторжение в него или агрессивное обесценивание этого мира, может сильно подорвать самооценку, как мальчика, так и девочки. Однако если есть намек, что подобные игры связаны с насилием – необходимо вмешательство взрослого. (В скобках совет тем, кто отправляет 9-11-летних деток в лагерь: предупредите ребенка, что если старшие дети будут производить с ним что-то неправильное и неприятное, то он может кричать, звать на помощь и прибегать к членовредительству – и вы его поддержите. Ибо нередки случаи, когда подростки забавляются и устанавливают иерархические отношения, принуждая младших к оральному или анальному сексу).

Страшны ли эти игры? Не могут ли они испортить ребёнка? Большинство из них имеет исследовательскую форму, а сексуальное желание (в том варианте, в каком оно есть у взрослых), еще не участвует в них. Любовное влечение проснется в детях потом, когда они вырастут и будут готовы психологически к этим отношениям и той ответственности, которую несёт секс. А пока это только игра.

На этом мы завершаем наш цикл статей о сексуальном воспитании. Желаем вам и вашим детям спокойных и интересных разговоров «о вечном»! :)

 

Другие статьи цикла:


© ООО "НКС-Медиа", 2007

Просмотров: 157620 | Оценок: 40 | Средний балл: 4.7 | Ваша оценка:  
Отзывы
  • ----, 11.02.2011 11:14
    мне тоже оч понравилось!
  • Zеленка, 11.02.2011 11:14
    Спасибо большущее за похвалы :)))
  • Magistr, 11.02.2011 11:14
    Написано отлично. Лаконично, грамотно, понятно ...:)
  • Danka, 11.02.2011 11:14
    Лен, супер! Прочитала с большим интересом! сохранила себе :)
  • ptica_we, 11.02.2011 11:14
    Вы, Елена, монстр. %) Можно запросто книжку выпускать на основе такого количества материала.

Оставлять отзывы к статьям могут только зарегистрированные пользователи


Главная
Новости
Форумы
Статьи
Справочник
Консультации
Фотоальбом
Объявления
Хочу ребенка
Детки до года
Детки от года до трех
Дошколята
Школьники
Дом
Семья
Мир женщины
Любое использование содержания сайта U-mama . ru возможно только с предварительного письменного согласия ООО "НКС-Медиа".

Администрация сайта не несет ответственности за содержание сообщений, публикуемых в форумах, на доске объявлений, в отзывах и комментариях к материалам.

По вопросам размещения рекламы обращайтесь:
Электронная почта: adv@u-mama.ru; Тел.+7(343)214-87-87

Написать письмо c вопросами и пожеланиями

Политика конфиденциальности