Изд-во: София, 2007

 

Еще одна книга от семейного подряда – психологов и журналистов Заряны и Нины Некрасовых. Их книгу о воспитании мы уже читали здесь: http://www.u-mama.ru/read/article.php?id=3157 Выскажу глубоко личное мнение: первая была лучше. Как-то глубже, цельнее. Новая книга «Без опасности. Школьные годы» посвящается, собственно, безопасности детей вообще, не только в школьный период. По этой же теме у нас была прекрасная книга Дубягина и Богачевой http://www.u-mama.ru/read/article.php?id=2627 – на данный момент это лучший справочник по безопасности детей дома и на улице, написанный профессионалами.

В аннотации к книге Некрасовых сказано: «Мы собрали вопросы, которые чаще всего задают читатели, ответы специалистов, наш собственный опыт и взгляды на мир и друг на друга. Перемешали это и сделали книгу». Вот этим «слепили из того, что было» и веет от текста. Очень поверхностно. Очень неглубоко и маловато для «опыта и взглядов на мир».

Откровенный разговор. Откровенный – это не значит, что вам дети выложат все, что за душой. Откровенный разговор – это разговор доверительный, когда вы беседуете о том, что ребенка волнует, и он при этом готов слушать вас, обсуждать с вами, имеет полное право высказать собственное мнение (и даже отличное от вашего). И знает, что вы не осудите его. В таком разговоре вы на равных. Обычно мы говорим с позиции: я большой – ты маленький, я знаю лучше, слушай сюда. Не верите? Вы говорите не так? Попробуйте сегодня зафиксировать три «к»:

- каким тоном говорите;

- какие советы даете;

- как реагируете на возражения своего юного оппонента.

А еще лучше, попросите кого-то из взрослых понаблюдать, как вы разговариваете, и поделиться впечатлениями с вами (вы говорите с ребенком уважительно, на равных или свысока, или сюсюкая, как с совсем малышом). 90% очень хороших, прекрасных на наш взгляд родителей находили в своей манере что-то, что подлежало корректировке. Кстати сказать, лучшее время для откровенных разговоров – легкая дрема, состояние между явью и сном. В этот момент ни ребенок не будет «защищаться» и врать, ни вы не будете слишком авторитарны. Просто поваляйтесь рядом и поболтайте о жизни.

С другой стороны нельзя забывать, что в форумах мы все - умные, но большинство (да – большинство, хотя, сидя в форумах, кажется иначе) мам не читают статьи в Интернете и не скачивают электронные книги. Они иногда покупают в книжных магазинах что-то близкое по теме, смотрят телевизор и обсуждают вопросы воспитания детей с подругами. Этим с нашей точки зрения – обделенным яндексом мамам обязательно нужна качественная литература. Не только умная, но и написанная в доступной форме, чтобы ее легко было переварить, придя с работы домой. Для этих целей книга подходит. Она очень добрая, написана увещевательным тоном добрых бабушек. Она несколько наивная – в этом убедимся чуть ниже.

Если ваш ребенок уже вовсю рыщет по окрестностям, настаиваете, чтобы он обязательно: 1) возвращался до темноты; 2) держал вас в курсе. Обсудите и постановите вместе, как сделать такие походы безопасными для физического и душевного здоровья. Если эти условия не соблюдаются – штраф (домашний арест – очень эффективно). Когда ребенок поймет (а дети это быстро понимают), что вы не собираетесь пресекать его/ее инициативу, что не против исследований мира, но просто печетесь о его/ее безопасности, - детка бунтовать не будет. Все остальное лучше перевести с серьезно-назидательного плана в игровую форму. Например, настаивайте (тем более, что ребенок обычно не против), чтобы брал с собою мобильный телефон (даже можете договориться, как часто вы выходите на связь, например каждые 30 минут). Если ваш следопыт звонить категорически отказывается (считает, что держат за маленького) – пусть посылает SMSки: где находится, что наблюдает. Пусть это у вас называется «путевой дневник». А вы ему в ответ – забавные, восхищенные или полезные комментарии. Обычно ребята отправляются в исследовательский путь маленькими группами – по два-три человека; вот и познакомьтесь с теми, кто ходит с ним в одной связке (кто из них лидер, насколько можно детям доверять, не слишком ли они бесшабашны). Прекрасно, если у вас есть дома сознательный взрослый пес: вряд ли кто рискнет пристать к ребенку, если рядом с ним – четвероногая охрана. Положите в карман очень громкий свисток (еще лучше – одеть на цепочку на шею). Обеспечьте небольшой суммой денег в качестве НЗ (убирается куда подальше, например, под подкладку); уговор: просто так не тратить!

«Детка бунтовать не будет» - скорее всего, как раз будет. Поскольку дети очень мало понимают, что такое реальная опасность. Особенно в том возрасте, который разбирается в этом разделе книги – возраст младших школьников. И домашний арест нынче воспринимается детьми несколько иначе, он бывает хорошим поводом посидеть за компом, за игровой приставкой – или просто ничего не делать, развлекаясь теми же смс-ками. Жизнь меняется. 20-30 лет назад детей звала улица, играть с друзьями было гораздо интереснее, чем быть дома. К сожалению, сейчас все больше детей сидят дома под добровольным домашним арестом – дома лучше. Компьютер, сотня программ по кабельному TV. У родителей появилась экзотическая проблема: как же его выгнать-то на улицу?

Хороший совет насчет смс-ок и свистка: пусть будет свисток. Любая мелочь – даже смешная и глупая на вид – может спасти жизнь в критической ситуации. Авторитет взрослых людей дети понимают с раннего возраста. И если взрослый человек подходит на улице и заводит невинный разговор о птичках, редкий ребенок в ответ промолчит, развернется и уйдет. Хотя в некоторых ситуациях разворачиваться надо сразу. Очень мало существует по-настоящему важных причин, способных побудить взрослого человека обратиться на улице не к кому-нибудь, а к ребенку-школьнику. Ребенок в этом возрасте достаточно сообразителен, чтобы это понимать.

Также в книге рассматриваются конфликты между родителями и детьми и возможные неприятности, возникающие от встреч ребенка с «настоящим» взрослым миром: хулиганство, наркотики, маньяки.

Приобщившийся ребенок быстро создает свою концепцию мироустройства, где он с наркотиком на «ты». С этого момента изменяется и круг общения: юный человек сближается с теми, кто разделяет его интересы, кто поможет достать препарат. Учителя, родители – теперь люди не компетентные. Мальчики/девочки, попробовавшие и получившие кайф, вообще перестают им доверять (мол, сами не имеют понятия, а что-то там говорят) и не слышат ни убеждений, ни критики. Картину отстранения усугубляет то, что как раз в этом возрасте и мальчики, и девочки изо всех сил стараются казаться постарше, повзрослее, чем есть. Подросток вообще находится словно между двух миров: уже не ребенок, еще не взрослый. И главный авторитет для него – своя компания, сверстники, те, кто воспринимает мир и ощущает себя в мире так же неприкаянно, как он. В сущности, при подходящих условиях (и попустительстве родителей) употребление наркотических веществ становится для ребят одновременно каналом социализации и символом взрослости. Тинэйджеры экспериментируют с различными веществами, прикидывают, обсуждают, сопоставляют свои ощущения и выбирают самое привлекательное для себя. Поначалу в качестве психогенных веществ используются токсикоманические – вещества бытовой химии  лекарства (обычно в ходу у тех, кто помладше) или анаша (у тех, кто постарше). В среде молодежи анаша считается вообще безвредным наркотиком (!). Удовольствия, мол, - масса, привыкания – нет. Но на самом деле и привыкают, и «травки» требуется все больше, и в конце концов наступает момент, когда – мало, захочется чего-то покруче.

В большинстве случаев советы в книге выглядят наивными и поверхностными, ведь они предназначались для читателей журнала, а в журналах все упрощается для наилучшего понимания. Журналы не читают, их пролистывают. Для книги этого мало. Например, предположение, что ребенок в 8-11 лет способен поверить в волшебную трубу не выдерживает никакой критики. Но здесь важно другое. Вы можете заронить сомнение в его душу – а это уже очень важно. Говорите, что у вас есть волшебная подзорная труба или иной предмет, с помощью которого вы следите за ребенком. Придумывайте, что хотите. Редкий ребенок не будет сомневаться – не, понятно, что волшебников не существует, ну, а вдруг… и на всякий случай он станет контролировать себя по мелочам.

Игры-узнавалки. «Подзорная труба». Это очень просто способ узнать, чем занят ваш ребенок. Так, например, можно узнать, соблюдает ли он правила безопасности, когда гуляет один во дворе. «А как ты догадалась? А откуда ты это узнаешь?» - спрашивает вас это шустрое создание. Дети, даже младшеклассники, искренне удивляются, не догадываясь о вашей догадливости – обыкновенном жизненном опыте и наблюдательности. Ну как не понять, что оно гоняло по двору и даже пару раз шмякнулось, если лоб мокрый и пузичко и ладошки – все в грязи? Но детям это сообщать не обязательно. Сочините сказку, например, про волшебную подзорную трубу или волшебный бинокль, который у вас есть. Всегда, когда вы в нее смотрите (в любое мгновение) – видите все, что делает ваш ребенок. Легко догадаться, ненароком прикоснувшись к телевизору и ощутив, какой он теплый, что карапуз выключил его, заслышав поворот ключа в замке. Или по усталым покрасневшим глазам, что старшая сестра не отогнала его от компьютера, зато наслаждалась тишиной и покоем все два часа его отсутствия. Не говорите, как вы догадались, а обсудите, что он нарушил. Нарушил правило, и поэтому… (вывод в соответствии с тем, какую методику штрафов вы разработали. Второй плюс у этого способа – ребенок (зная, что его контролируют) успешнее будет обучаться самоконтролю. Ибо что такое самоконтроль, как не голос родителей (внутреннего родителя, который сидит в каждом человеке и нашептывает, и требует, и напоминает)?

И самый важный момент: о вбивании чувства вины. Родители по умолчанию внушают своим детям комплекс вины, иногда одним своим видом. Многие, особенно папы, способны доводить эти комплексы до абсурда. Мол, пусть ребенок знает, что он во многом хуже, чем другие или чем его родители были в детстве. Пусть стремится стать лучше. Это неверная позиция. Ребенок должен знать, что он – хороший, но может стать еще лучше.

Объясните детям, что они не виноваты, если к ним пристают. Иногда мы говорим своим детям: «сам виноват», и объясняем, почему  и как плохо не слушаться старших. И это нормально. Но когда мы говорим так слишком часто, когда часто обвиняем ребенка в тех ошибках, которые он совершает, эта мысль: «Сам виноват» - впечатывается в его сознание. И тогда ребенок может посчитать себя кругом виноватым. Психологи утверждают, что все без исключения жертвы сексуальных домогательств чувствуют не только стыд, но и… ВИНУ! Ну не виноват же ребенок, что встретил эксгибициониста по дороге из музыкальной школы! Или что какой-то тип в переполненном трамвае прижимался и странно дышал! А ему покажется, что виноват, раз такое случилось именно с ним. Как вы думаете, пойдет обвиняющий себя ребенок рассказывать о таком инциденте родителям? Конечно, нет.

Вердикт: книга более «журнальная» и менее полезная, чем могла быть, но, по сути, она неплохая и сгодится для подарка родителям, желающим узнать, что нужно рассказывать детям о безопасности – как-нибудь так, как говорила Масяня, «по-быстрому».

 

 

Метки:
Этот материал был полезен?