Публикации » Ждем ребенка » Усыновление » Истории усыновления » Читательские публикацииГорький опытАвтор: anonim | Все статьи автора
02.03.2009  Пишу об этом не для того, чтоб получить одобрение или осуждение, а потому что душа болит.
Это случилось 2 года назад – мы взяли из детдома девочку Алю (имя вымышленное) под опеку, но в последующем для удочерения. Почему мы это сделали? Хотелось. Во-первых, хотелось второго ребенка, а муж не хотел, чтоб я еще рожала, во вторых, всегда думала, что обязательно одно мое дите я найду, а не рожу. Девочка 4 лет, с отклонениями была, но мы – оптимисты, сразу пробежались по врачам и практически все диагнозы сняли. Муж, кстати, был категорически против, чтоб мы взяли именно ее, да и я то тоже хотела другого ребенка, но почему так получилось – все еще не пойму. Да и не важно это уже.
В общем, стали мы жить вместе – я, муж, Аля, наш трехлетний сын и наш старый пес. У нашего сына с Алей разница была 7 месяцев, но с самого начала я категорически решила, что правду про ее происхождение мы ей никогда не скажем.
Так вот, привели мы ее домой, и что тут началось – дурдом отдыхает. В подробности вдаваться не буду, но через несколько месяцев я уже держалась на успокоительном, интернет-статьях об адаптации таких детей в семьях и психологах, которые в один голос твердили – все в норме, так и должно быть. Плюс ко всему было тяжело в садике, куда мы их водили несколько раз в неделю – воспитатель ранее работала с такими детьми, но тут не выдержала и сказала, что мы нормальную не могли что ли взять. Я на нее не обиделась, она просто чудо, разрешила нам водить Алю вместе с сыном, несмотря на ее жуткое поведение, и также занималась с ней, как с другими детьми. Да еще свекровь нас так прессовать начала – слава богу, отдельно живем.
В общем, полетело время, постоянная беготня по врачам, нервотрепка дома и на работе (работала за городом и возила детей с собой) и постоянные занятия (в 4 года она рисовала только прямые линии, каких-то барабашек, не умела ножницы в руках держать и т.п.)
Прошел год, за который мы довольно прилично исправили ее физические, да и психические неполадки со здоровьем, она начала красиво рисовать (даже помню, семью нарисовала), научилась плавать, кататься на коньках – девчонка очень сообразительная для ее болячек и прилежная. Все более-менее устаканилось.
Но было несколько НО. Первое – мы так же ругались, она вообще меня не слушалась, мужа еще как то, боялась просто, мужик все-таки, бывало даже до ремня доходило, но тогда уж попадало обоим. И второе – наш сын был младше и все повторял за ней, от этого я была в полном ужасе. А в голове, помню, крутилась такая мысль, что теперь будем биться до конца, обратно пути нет, ну не укладывалось в голове, как можно ребенка обратно отдать.
Итак, все шло ровно, пока в один прекрасный день, я не обнаружила, что… беременна.
Муж был в шоке, а мои первые мысли были, что с появлением ляли дома все наладится – дети повзрослеют, почувствуют ответственность, о том, чтоб избавиться от Али ни одной мысли не проскочило.
Я была воодушевлена, т.к. на работе практически получила новую должность, думала – теперь будет не страшно и в декрет уйти. Но не тут-то было. Все мои представления о легкости второй беременности как ветром сдуло. У меня начался токсикоз, тошнило ото всего и ото всех, начались предобморочные состояния (при первой беременности были обмороки) начали болеть почки. Я взяла на работе трехнедельный неоплачиваемый отпуск и впала в лежку. Выгоняла из комнаты всех, в итоге через пару недель Аля совершенно перестала меня воспринимать и слушаться. Я орала на детей как резаная, ревела, снова орала, жалела, снова орала, шлепала… Да еще и муж давил, что не надо детей больше, помню, такой псих меня взял, что я ему выпалила – вот сейчас и аборт сделаю и отказ напишу, расстроился он сильно, привык уже к Але и не хотел ее отдавать.
Наконец, я не выдержала и пошла в опеку, чтоб направили к специальному психологу, очень хотелось помощи, но больше всего хотелось вернуть Алю обратно. Про то, что беременная, даже намекнуть боялась, думала, сразу скажут, что свой будет, так чужой больше не нужен. Сказала им, что просто устала. Психолог выслушал мои жалобы и спросил – а чего вы от меня то хотите? Я просто дар речи потеряла и поняла, что тут мне не помогут.
И как раз вовремя - у мужа начались командировки. На меня остались дети и наш щен, очень умный доменантный кобелище, которого мы после смерти нашей собаки взяли в «Зоозащите», признающий за хозяина только моего мужа. Сил просто не было. Сына сбагрила свекрови, Алю отдать ей не могла, думаю, понятно почему, собаку временно отвезла в питомник. И тут в опеке предложили на какое-то время направить ее в Центр реабилитации – я обрадовалась, пошла к директору лучшего из Центров и договорилась, успокаивала себя тем, что там есть все необходимые врачи бесплатно и что со мной невыносимо жить стало. Думала – пройдет токсикоз – приеду, заберу. Но, не смогла – токсикоз усугублялся, и однажды ночью с гипертонусом матки я попала в больницу, куда мне и позвонили из опеки и наехали: почему Аля живет в Центре, а они об этом не знают? Деньги, значит, за этот месяц на нее получили, возвращайте обратно и, вообще, пишите отказ – я обалдела, говорю, что в больнице лежу, а им пофигу – свое гнут, пусть вроде муж приедет. И он съездил, привез мне бланк отказа, я была в шоке, а он сказал – пиши, раз говорят – пиши… я и написала.
Выйдя из больницы с теми же сокращениями матки, я прочитала, что это бывает от недостатка магния, купила магне-в6, начала пить и боли прошли, а сокращения остались, так всю беременность и проходила, постоянно вздрагивая и ожидая преждевременных родов.
Родила я в срок. Моему младшему сейчас уже 3 месяца. А из головы не выходит Аля. Душа болит. Испытываю сильную ярость к органам опеки – «помогают они детям в семьях оставаться», не одного приличного слова на ум не приходит.
Не знаю, как поступить. Сердце говорит – вернуть Алю надо, а разум – забыть. Очень боюсь, что все заново начнется, за мальчишек боюсь, вдруг также пример с нее брать начнут. Из головы вообще не выходит, наверное, к психологу пойду – может он правильное решение поможет найти.
- IrraCh, 03.09.2010 23:34
Из всей статьи вынесла только то, что автор эгоистичный человек. Все закручено только вокруг нее самой. Чувства других даже не рассматриваются.
Нужно менять себя, свое отношение к жизни, если хотите исправить ситуацию, мой вам совет: идите к Богу. Начните ходить в церковь, читать Библию. Господь изменит вашу жизнь, но начнет Он с вас, вашего отношения к людям.
Когда то и я была такой, вот уже 2 года, как я стала верующей. Все окружающие говорят, что я изменилась в лучшую сторону. Господь меняет, Господь дает силы, Господь наполняет жизнь смыслом, делает ее интересной и насыщеной.
Удачи вам.
- natali..., 26.08.2010 00:59
Глупо все получилось... но я автора не виню, и что тут все накинулись. Вы то хоть понимаете, что беременность это не шутка!!! Я в третью беременность куда лучше себя чувствовала, чем автор статьи, но все равно из-за токсикоза, слабости и низкого давления заставить себя встать не могла - лежала пластом. Это было всего несколько недель, но старшие были ей-богу предоставлены себе. Если б я смогла их куда-нибудь отдать, то отдала бы на это короткое время обязательно. Но мама и свекровь очень далеко, а муж действительно на работе, и не одной... А тут еще и боишься за маленького... В общем, врагу не пожелаешь. А если еще и муж был против беременности (как автор пишет), то вообще непонятно как и что надо было делать. Советовать здесь трудно. Наверное, в церковь на исповедь и за советом сходить, и с психологом (желательно наблюдающим девочку) посоветоваться насчет Али - стоит ли ее навещать или оставить все как есть. И вообще, действительно плохо, что в такой критической ситуации женщина и ребенок оказались брошенными...
- лучшая из всех, 25.05.2010 13:51
а я считаю девушка просто не справилась .Не умеет она находить подход к детям .Ни к своим , ни к приемным .Смотрите , ведь даже собака не признает ее за хозяина . Те проблемы , что здесь описаны свойственны многим . Я не увидела здесь ни слова о том , что девочка была неадекватна , агрессивна , страдала какими то припадками и т.д и т.п ..Ребенок до 4х лет жил в детском доме , чего еще следовало ожидать? Период адаптации ребенка такого возраста в семье от 2х лет минимум ( я говорю о полной адаптации ) . Мы своего усыновили в 7ми месячном возрасте .Мне тогда был 21 год . Сказать честно , я не ожидала что он будет таким .Ребенок катастрофа . Он постоянно находился в каком то хаотичном движении , несмотря на то , что ни ходить , ни сидеть не умел.На руки его было взять нереально .Он отталкивался руками и ногами , при том что весил он на тот момент 9 кг .( в 7 месяцев) , по ночам ужасные истерики .Спит , спит , потом как заплачет , ужас .И успокоить невозможно .Истерика , сопли и состояние такое , как будто спит при этом . И разбудить не могу .Орет дурниной .Я думала первое время свихнусь . Тем более что это был второй ребенок .Первая дочка кровная -полная противоположность .Спокойный , здоровый ребенок .Никогда никаких проблем не было вообще и тут такое со вторым , а я знать не знаю , что делать . Так вот , первое время было желание уйти , убежать из дома и никогда больше не возвращаться + болезни бесконечные заколебали , лекарства , больницы и т.д.А уж потом , когда он пошёл ( в 9 мес ) я думала сойду с ума .Он лез везде где можно и где нельзя , на месте не сидел никогда . Короче к году мы имели диагноз СДВГ .Задержка психического развития ... Ничего хорошего нам не предвещали , но у меня и мысли не было отказаться от ребенка .Так и жили .Любили , развивали , лечили .
Сейчас нам скоро 4 года .Гиперактивность как есть , так и была .За это время я сама стала такой же гиперактивной =)))) Минусов я в этом теперь не вижу . В ритм жизнии сына так втянулась , что за мной теперь тоже не угнаться . Он молодец .Добряк , каких мало . У нас с ним отличные отношения .Его все любят . ЗПР нам сняли , невропатолог с учета тоже снял.В общем , трудности есть , но они ни чем не отличаются от трудности кровных детей ..Иногда смотрю и вижу . у подруг кровные дети имеют гораздо больше психологических проблем , чем мой . Так что ТЕРПЕНИЕ , ТРУД И ЛЮБОВЬ и ничего другого .Просто ваши ожидания не оправдались , вы с этим не справились .Винить вас за это глупо , вы просто явно не ожидали что столкнетесь с такими трудностями и не были готовы к этому .Столкнувшись , у вас не хватило сил .Забирать или нет ? Не знаю.... С таким же отношением и нежеланием менять себя -нет .
- П.Оля, 15.05.2010 00:41
очень жалко, что доброе дело так обернулось, очень жалко вас и девочку,
каждый из нас совершает ошибки ,сейчас вам нужны силы на воспитание малыша,
дай вам бог сил и терпения...
- Светик2009, 21.04.2010 14:31
Мы удочерили нашу девочку в месяц,я видела,что она отличалась от других детей,списывала на гиперактивность.В садике меня иногда просили посидеть с ней дома,очень уставали от нее,такой моторчик,постоянный психи,слезы,агрессия,но мы так и жилив постоянном стрессе и в любви,с рождения на учете у невролога. Первый класс школы закончили прилично,усыновили второго малыша( тоже в 1 месяц),начались проблемы с учебой,с поведением,было очень тяжело,потихоньку переползли в 3 класс,в начале учебного года вызвала меня учитель- ваша дочь плохо учится,выпадает на урокеплохо запоминает,проблем куча, к тому же дома усилились психи,было просто очень тяжело,причем папу слушаем(он строгий),мне огрызаемся,орем и стучим по чему попало,схватила ее в охапку и повезла к неврологам. Сделали анализы,а там..........органическое поражение центральной нервной системы(легкая степеь умственной отсталости),а самое страшное,что вот-вот должны были начаться приступы эпилепсии(на всех обследованиях показало),положили ее в психбольницу на обследование на 3 недели,такой был стресс,я ездила к ней ежедневно,доктор меня принимал,ребенка не показывал,я чуть сама туда не попала от переживаний,второму малышу был еще только годик, муж зарабатывал денежки,ипотека.....Я договрилась с врачом,он нам дочь отдавал на выходные домой.После всех обследований нам врачи сказали- это не лечится,просто поддерживается,но чтобы получить инвалидность,надо зафиксировать приступы эпилепсии,а лучше сдайте ее в детский дом. Я им сказала- НИ ЗА ЧТО.Приехала домой,разревелась,позвонила всей родне,все рассказала. Муж сказал- будем лечить,до приступов доводить не будем,пошли они со своей инвалидностью.....Родня приехала,кто с деньгами,кто помог с докторами,но все в один голос сказали- она НАША,и никуда мы ее не отдадим. Лечим нашу девочку,снизили нагрузку в школе,с братиком у них такая любовь....Мы теперь знаем чего бояться,стараемся все это предотвратить. Обратно в детский дом? НИ ЗА ЧТО.
- Loploa, 12.04.2010 16:41
Автор, я вам сочувствую.
Не смотря на то, что обидно и за девочку и за собаку, я вам сочувствую. Очень жаль, что ваш муж, судя по рассказу, не особо проявил поддержку и сочувствие ситуации.
Автор, у вас сейчас двое детей - любите их и воспитывайте должным образом.
Кстати, вы не думали о том, чтобы сменить место жительства? Переедте в другой город, смените круг знакомств, чтобы ничто не напоминало о случившемся и живите дальше.
ПС
не хочу показаться циником, но я согласна с captiva: в 4 года ребенок уже разбирается что хорошо и что плохо, и пакости она делала, очевидно, нарочно. Думаю, что вы бы еще ТАК наплакались с ней лет до 18ти....
Что сделано - то сделано.
Забудьте и живите дальше.
Удачи вам! И помогайте зоозащите.
- mamamara, 17.03.2010 22:41
вот тут некоторые коментируют- "тяжело воспитывать чужого ребенка" если вы называете своего приемного ребенка "чужим" значит вы не приняли его до конца, и не полюбили, я мама двоих приемных детей и не когда не задумывалась чужой или свой. сердце приняло их в первое же мгновение и нет ни каких проблем. а автору скажу:- отдать ребенка которого вы приняли в семью, это тсамое последнее дело, совесть вас замучает, а может и нет совести вовсе...
- Pepsi, 07.03.2010 00:36
Прошел ровно год...... Автор, скажите что у вас изменилось в жизни?
- Zвеzдочка, 23.02.2010 03:39
камней и помидоров было достаточно! вы все как курицы - нашли слабого и жрете радостно! тут реальных приемных родителей по пальцам одной руки пересчитать можно. остальные - лыжники-теоретики! а еще туда же! сами попробуйте, тогда будете иметь право судить! реальные усыновители (специально второй раз перечитала все отзывы) автора не гнобили, на личности не переходили (они-то знают, что такое вопитывать приемного), только говорили о необдуманности и безответственности, гадости говорили именно те, кто сам духом слаб и не возьмет на себя такой груз, лучше поорет -поохает да в других, кто подставился, камнями покидается.
я так говорю, потому, что у самой приемный ребенок. сейчас пол-четвертого ночи -мое свободное время, и я знаю о чем говорю и понимаю автора.
но хочу не только у автора, но и у всех спросить - вот все мы осуждаем автора, а почему никто не подумал о том, что ребенка они вместе с мужем брали, а виноватой ее одну назначили? странно... или вы тоже боитесь быть преданными мужьями, как автор?
- Бель Саж, 16.02.2010 20:51
Простите меня, но когда Вы брали ребеночка из детского дома, Вы осознавали кого Вы берете? Вы ходили к девочке в гости, пока шло оформление? Вы видели, как девочка воспитывалась? Как ее там "любили"? Кто и как долго ласкал ее, прижимал к себе, целовал, шептал на ушко смешилки и т.д.??????? Ваш долг тогда был - понять, какого человечка Вы берете - незащищенного в жизни, ОДИНОКОГО, решающего пусть и свои маленькие, но проблемы САМОСТОЯТЕЛЬНО!!!!!!!!! Поведение девочки - это ее защитная реакция на жизнь, с которой она была знакома в свои 4 годика. Чему удивляться то???? Да, девочка уже не новорожденная и не обласканная любовью, с уже сформированной присихикой, что НЕ НУЖНА НИКОМУ, МАМЫ НЕТ. Вот Вы говыорите, что ВЫ отпимисты - этого я из Вашего рассказа не увидела. И настораживает то, что Ваш рассказ изобилует фразами - орать, ремень, отдать, дурдом, шок и т.д. Видимо, ВЫ все таки не осознали, что Вы делаете в момент удочерения и ответственность МАМЫ за то, что Вы сделали. Вы не плохая и не хорошая, не виноватая и не святая - Вы безответственая и как мне кажется, не умеете ЛЮБИТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1
- alebela, 01.02.2010 15:34
Искалечили вы душу этой девочке... такая Вы несчастная... Собаку то забрали наверно потом. А ребенка зачем? собака она же такая послушная, добрая, ласковая! ребенка били, кричали на него и что хотели?? Любви и ласки! как говорится что посеешь... Соцапека заставила... Да как вы вообще после этого можете называться Матерью??!!!!
- Svetusia, 30.01.2010 11:44
Урок для всех! Нужно ДУМАТЬ прежде чем принимать такие важные решения! Нужно интересоваться, советоваться со знающими людьми, изучать информацию и правильно оценивать свои силы!
- мама Милены, 11.01.2010 10:19
Не судите, да несудимы будете
- Mona.ru, 21.12.2009 18:54
Просто хочу привести пример. Моя знакомая взяла ребенка под опеку. Они от нее в шоке. Неуправляемая, гиперактивная, непослушная и т.д. Когда с ней разговаривают-не слышит ни слова,как будто не с ней говорят. Видела я эту девочку. За 5 минут наладила контакт. Она,оказывается и слышит и понимает и слушается и адекватная. Просто взяла ребенка за плечи, остановила,добилась,чтобы она посмотрела мне в глаза. Для того, чтобы она пришла в себя,задала ей пару простейших вопросов типа: как тебя зовут, сколько тебе лет(5),далее,- что попросила тебя сделать мама? Девочка,когда поняла,что разговаривают вообще-то с ней, молча сделала, что ее попросили. Потом, вместо привычного угла за непослушание я взяла ее на колени,обняла(она прильнула ко мне, как к родной маме),похвалила за выполнение, любовалась ее красивыми глазками и еще всякими достоинствами. Все в полном недоумении смотрели на нас открывши рты. А делов-то! Без хвастовства-это дано не каждому. Нужно чутье. Своих мозгов не дашь. Жалко Алю, возможно к ней просто не нашли ключик.
- NadinM, 14.12.2009 04:51
Я не буду судить вас, как говориться не суди, и судим не будешь. Я вам советую забыть о девочке, вы ей нанесете еще большую душевную травму. Детки, попавшие, в такие ситуации очень тяжело их переносят. А у девочки, по вашему рассказу, и так были отклонения, зачем их усугублять. Тем более вы не готовы были к удочерению ни до того как вы ее взяли к себе ни сейчас. Не готовы так же к трудностям, которые за этим следуют. У вас появиться свой малыш, думайте о нем, дайте ему материнскую заботу. Тем более врядтли вам орган опеки и попечительства разрешит повторное усыновление.
Лучше всего сходить в храм, исповедоваться, поговорить с батюшкой, поставить свечку «о здравии» этой девочке.
- Серебряная рыбка, 10.12.2009 21:26
Прочитала отзывы. Что хочу сказать - кому жалко девочку Алю (а ее действительно стоит пожалеть), свяжитесь с автором публикации, узнайте, где эта девочка, и удочерите ее. Или опекайте. Или ходите в гости, играйте с ней. Берите на выходные. Если не можете/не хотите - не надо быть такими категоричными. Легче любить все человечество, чем одного человека. Автору: напишите мне, если есть желание. Как у Вас дела сейчас?
- Натазонка, 06.12.2009 20:47
Мне Вас не жаль нисколько!!! Я в шоке. У меня такое чувство, что вы написали для того, чтобы вас пожалели... вы просто эгоистка. очень жаль девчушку!!! У меня тоже есть усыновленный сын - было ему почти 6 лет, трудностей было выше крыши: он и наговаривал на нас с мужем, и врал, и убегал... Всё преодолели - сейчас ему 17 лет. Золото, а не парень!!! А потом случилось чудо - мы родили сына, потом ещё и ёщё. Теперь у нас 4 сыновей, и мысли избавиться от Влада никогда не возникала.
А вы так с девочкой, будущей женщиной и мамой... Жаль ваших детей, да и собаку тоже жаль!!!
- Натазонка, 06.12.2009 20:47
Мне Вас не жаль нисколько!!! Я в шоке. У меня такое чувство, что вы написали для того, чтобы вас пожалели... вы просто эгоистка. очень жаль девчушку!!! У меня тоже есть усыновленный сын - было ему почти 6 лет, трудностей было выше крыши: он и наговаривал на нас с мужем, и врал, и убегал... Всё преодолели - сейчас ему 17 лет. Золото, а не парень!!! А потом случилось чудо - мы родили сына, потом ещё и ёщё. Теперь у нас 4 сыновей, и мысли избавиться от Влада никогда не возникала.
А вы так с девочкой, будущей женщиной и мамой... Жаль ваших детей, да и собаку тоже жаль!!!
- Zezka, 24.11.2009 21:57
не у всех хватает сил и терпения воспитывать и поднимать чужого ребенка. такое случается.. казнить себя не стоит. просто видимо не ваше это было изначально
- avrora911, 30.10.2009 15:30
"СчастливаяМама, 01.10.2009 19:50
автора надо за честность похвалить"
Да не честность это. Автор в очередной раз хочет чтобы тут все за него порешали, его пожалели... НИ сколько не жалко!!!! НИ сколько.... Своих всех пораскидала и упивалась собой.
- СчастливаяМама, 01.10.2009 19:50
автора надо за честность похвалить, очень не просто открыто писать о своих ошибках. Если пишет об этом, значит думет, мучается. очень жаль автора и Алю жалко.
- Tatto4ka, 27.09.2009 18:17
Взяли, отдали, снова хочу взять. Как резиновую куклу. А она живой человек, да еще и ребенок, которого один раз уже бросили. А вы бросили второй. Я вас не вправе осуждать, но возвращать девочку в вашу семью не стоит, не полюбите вы ее как родную. Вам обязательно нужно просить прощения за свой поступок и молить Бога о здоровье девочки. А прошлого уже не изменить.
- paparazzi, 26.09.2009 09:51
Зачем все это было затевать? Головы у вас нет на плечах, вот что. А Вас абсолютно не жаль, жаль ребенка...
- IY, 06.09.2009 03:28
Бедная-бедная мамочка, бедная Аля, бедная семья... Вы очень переживаете, это видно. Совесть будет мучить Вас всю жизнь, и это ещё тяжелее, чем все трудности, которые на Вас навалились. Просите прощения и помощи у Господа Бога, он подскажет. Слушайте Его сердцем, разумом Его голос не услышышь. Жаль, что муж не поддержал Вас. И не читайте статьи, типа той, которую Вы выложили на форуме... Прошло уже полгода с момента публикации, что же сейчас с Вами, с Вашей семьёй?..
- sarinka, 04.08.2009 03:42
Вас искренне жаль!!!!!!!!!!! Не суди, да не судим будешь, в этом я уже убеждалась не один раз и потому хоть и чешуться руки написать много чего - не буду, тем более что вы сразу определили свой статус - болит, куда же ещё бить, лежачего не бьют!!! А если говорить о девочке Але, думаю как родную Вы её не полюбили и не полюбите, а значит и нет смысла её возвращать, в итоге Вы её просто возненавидите и в конце-концов снова предадите, не стоит.
- svetysha, 13.07.2009 14:51
Прочитала, аж слезы навернулись.Ситуация не простая, и я бы не решилась вас осуждать. Просто вам не повезло не с психологами, ни с опекой. Вам нужно сходить самой к психологу и определиться, чего вы все-таки хотите или,лучше вдвоем с мужем. Я сама закончила психфак. Тел психолога, вдруг надумайте, я к ней обращалась с ребенком по гиперактивности, но она консультирует и взрослых по моему. Пишу тел, пока одного психолога- 8 902 87 85 566 Елизавета. Найду тел второго специалиста, если нужно. Мне они помогли.
- polisha, 09.07.2009 16:31
Посмотрите фильм "Свои дети"-очень интересный-как раз на вашу тему
может быть поможет чем-нибудь.....
- $Lica, 04.07.2009 23:49
Мне жаль девочку что попала в такую семью! Воспитывать чужого ребёнка очень тяжело,я знаю по своиму опыту. Может дело в вас?
- Nataffka, 16.06.2009 23:37
я в шоке ,в шоке от вас автор
- anic, 27.05.2009 19:10
В этой истории очень жаль ребёнка, испытавшего повторное предательство. Страшно, что человек не понимает, что родить проще, чем воспитать - пошла по пути наименьшего сопротивления! Страшно за ваших родных детей, ведь даже животные тоже требуют заботы. любви, терпения и ответственности. Не можете дать душевного тепла, любви - НЕ БЕРИТЕ ответственность за чью-то жизнь на себя.
Надо было пройти сначала курс"молодого бойца", всё взвесить, прежде всего свои силы, а не материальные средства. Очень жаль!
Бог видит кто кого обидит!
- NewNola, 16.05.2009 00:15
По всему городу развешаны плакаты с рекламой " Школы приемных родителей".Возможно, автору статьи будет правильнее обратиться за помощью в эту организацию. Вот их телефоны: 322-38-56, 213-05-31.
- мирумир, 01.05.2009 23:51
не суди никогда и никого!!!!!!!! это всем предыдущим комментаторам комментарий.
дорогая мамочка, вам нужна была просто чья-нибудь помощь/поддержка, и вы бы справились, отдых небольшой от деток никому не повредит. где вы живёте, в каком городе? если в екатеринбурге давайте я вам чем-нибудь помогу. или напишите f28187@olympus.ru
спасибо вам за статью она лучшая из всех прочитанных мной.
- Асюля, 20.04.2009 13:20
Страшно все это((( Если вы с самого начала не хотели этого ребенка, зачем брали? А того кого хотели взять и по каким то причином не получилось, вам видно Бог не дал.. ИМХО
- Асюля, 20.04.2009 13:20
Страшно все это((( Если вы с самого начала не хотели этого ребенка, зачем брали? А того кого хотели взять и по каким то причином не получилось, вам видно Бог не дал.. ИМХО
- zelen@, 17.04.2009 17:50
А вообще, хочется вот еще что сказать. Лично я считаю, что когда говорят, что Бог накажет - так нельзя. Бог никого не наказывает - он испытания дает. Вот мать Али (родная) с ним не справилась, она от нее отказалась. А вы хотели ей стать, стать мамой Али, но не смогли. Конечно жаль девчушку. С Вашей стороны была попытка сделать хорошее, доброе дело - помочь маленькому человечку. Девочка прожила у Вас год, за этот год Вы многое в нее вложили. Ситуации разные бывают. То что уже произошло, то произошло. Осуждать не берусь. Одно хочу сказать, живите по-совести. Вам плохо за свой поступок? Подумайте еще раз.... возможность все исправить есть. А если точно поняли, что не по Вам эта ноша, тогда не оглядывайтесь назад. Все равно уже ничего не перепишешь
- juliabenvenuto, 15.04.2009 06:21
Vsu jizn provedesh u psihologov,poka ne poymesh,chto deti eto ne sobaki, ne igrushki!!! nelzya vzyat...poigratsya i vybrasit! BOG VSE VIDIT!!!
Gelau tebe prozret!
- zelen@, 14.04.2009 18:59
Ваша ситуация вызывает двоякое отношение. Лично мне вспоминается два жизненныйх случая. Эти случаи правда. Как-то получилось, что в нашем дворе жили женщины, которые удочерили девочек в раннем детстве. Эти женщины между собой не общались - просто совпадение. Так вот у одной из них дочка начала воровать с 9 лет. Хотя мама с нее пылинки сдувала, все покупала, везде возила. Закончилось все тем, что приемная дочь так и не образумилась с воровством и враньем. Позже перешла на более крупные суммы. И ничем девочку невозможно было остановить. Итог: мать отдала ее обратно в дом в возрасте 14 лет. Вторая история. Мать также сдувала пылинки с дочери, отдала ее на учебу в престижный вуз, а та сначала просто стала наркоманкой, а потом вообще сказала, ты меня не рожала, ты мне никто и пошла ты на х.... Вот такие девочки оказались взятые из детдома в раннем детстве, воспитывавшиеся в достатке и любви.
- Afir, 05.04.2009 12:18
Действительно странно: деньга, значит, получили, так сказать, не побрезговали, а девчушку сдали! Интересное дело получается!!!!! Отдать Вам ребенка нужно. Ничего хорошего Вы ей уже не дадите - это совершенно ясно. Если год с лишним Вы не смогли, значит и не надо. А вот органам опеки - двойка. Нужно распознавать таких людей и детей им не давать.....
- гиперактивная мама, 03.04.2009 22:53
извините, сорвалось что-то так что по новой начнём... Мне было 21 а мужу 22 когда мы усыновили нашего малыша. В первый день как только домой привезли его, я поняла что воспитывать приёмного очень тяжело, наш малыш за свои всего лишь 7 месяцев жизни в доме малютке стал настоящим невростеником, он орал день и ночь, по поводу и без. Он был настолько гиперактивен что мы вдвоём с мужем не могли на него одеть памперс из -за постоянного дёрганья ногами и невозможности хоть 5 минут заставить его полежать на месте.Короче через 2 недели я билась в истерике, закрывалась в туалете и билась головой о стену от безысходности,мне так никогда не было плохо... Более того я раньше не представляла ЧТО такое гиперактивность, моя первая дочь идеальный ребёнок, у неё не было даже элементарной простуды минимум до 1.5 лет, а тут постоянные болезни, отит (мы лечили ушки 6 месяцев!!!! ) Так всё запущено было у него. и плюс ко всему микоплазмоз с поражением лёгких и как следствие постоянные обструктивные бронхиты, стационары, антибиотики и дорогущие имуностимуляторы .А как мы гуляли одному Богу известно... Он пошёл у нас в 9 месяцев так как дети в год ещё не ходят, и я гонялась за ним по всему парку, он никогда ничем не интересовался дольше 2-3 минут и поэтому он постоянно был в движении, а если учесть ещё то что я всегда гуляла с двумя детьми...Так вот, дорогая мамаша, я не пытаюсь тут вам расписать какая я хорошая, я просто говорю о том что ,да , это трудно, но это стоит того. Вот завтра будет ровно 2 года как наш малыш с нами. Да он по прежнему оооочень активен, он по прежнему часто болеет, я не могу даже выйти на работу т.к. врачи строго запретили нам садик. Ему 2.7 но он почти не говорит, к рисованию вообще навыков не имеем, да и не положено нам это как гиперактивным,проблем куча, но я никогда не допущу в своей голове мысли о том чтобы предать своего малыша.Его уже предали однажды...... Ведь вы когда рожаете ребёнка, своего биологически родного, не просите же потом врачей запихнуть вам его обратно, т.к вы передумали. и здесь вам нет пути назад...когда нибудь вы поймёте зачем вам это дано, но я уверена, если вы предадите ребёнка, или может уже предали, то непременно получите за это с полна.... Никто не говорил что будет легко, но я точно уверенна что это СТОИТ ТОГО, стоит всех сил, всех слёз и всего потраченного времени.Аесли вы не сможете по настоящему полюбить этого ребёнка и бросите его, то вам тогда нужно будет провести пол жизни стоя на коленях и замаливая свой грех.
- гиперактивная мама, 03.04.2009 22:25
да бред вообще. Вы же взрослый человек а рассуждаете как какая-то соплячка и слабачка!!!!!!!!!!!!!! Мы с мужем усыновили нашего малыша когда мне было 21 год а мужу 22!!! У нас тогда уже была дочь, на 2.5 года старше чем наш приёмный малыш. Когда
- olelukoie, 02.04.2009 15:19
Страшно и обидно за ребенка...честно...
У меня старшему сыну будет девять, родили сами, в прошлом году усыновили сыночка, ему будет три, сейчас ждем третьего сына. Что такое беременность, токсикоз и хлопоты с двумя детьми знаю... но не считаю, что это так ужастно, как вы описали. Я тоже лежала пластом, а мальчишкам объясняла все как есть, почему маме тяжело, маленький Максимка помогал и жалел не меньше старшего... Гипертонус матки...и с первой беременностью и сейчас прошла через это, тоже лежала в больнице, а мужики мои приходили ко мне, навещали...главное собственное отношение к своему состоянию и внутреннее спокойствие, а детям можно объяснить (тем более Аля не годовалая, а уже взрослая смышленая девочка) про таинство в животике мамы...главное КАК!!!
письмо мамы сумбурное, без единого объяснения как она пыталась решить проблему. А может вся ситуация была просто делом времени...нужно было переждать, прекратить срываться и нервничать и просто искать другие методы воспитания, ООО сколько их! Мы с мужем каждый день учим друг друга...и с каждым разом я убеждаюсь, что наши взрослые нервы и срывы мало помогают в исправлении проблем у ребенка. Ласка, объяснения, уговоры, игровая ситуация - вот первые помощники в воспитании, особенно для деток из Дома ребенка.
- sultannat, 30.03.2009 01:34
captiva!
Про ваши умозаключения о генах хочется Вам сказать словами М. Жванецкого: -Давайте спорить о вкусе ананасов с теми, кто их ел..
Гены-то здесь причем? На генном уровне передаются заболевания, а остальное формируется средой. Хотя, я так понимаю, вам это пополам. Вот интересно, 4-х летний ребенок все понимает, и не ценит "маминого подвига". А эта взрослая дура какими генами наделена? Она-то не поиздевалась над ребенком? Она ведь так и не поняла, что натворила, она продолжает жалеть себя, а всех вокруг винить...
Да и вы-то не лучше, 4-х летний ребенок, по вашему мнению, - сволочь неблагодарная, а эта кукушка-эгоистка прям почти святая.
Руки хочеться помыть, после ваших высказываний.
- captiva, 26.03.2009 23:58
согласна с sunnygold , гены никуда не денешь. Если в 4 года этот ребенок выводил вас из себя, то что было бы через 10 лет, в подростковом возрасте? Ваш сын 100% повторял бы всегда самое плохое! зачем ломать свою жизнь и разрушать семью? Ребенок в 4 года уже все соображает, что плохо, что хорошо, а эта девочка вместо того, чтобы наслаждаться появлением МАМЫ(!!!!!) только пакостила! Ведь она соображала, что она теперь живет не в детдоме, а в семье! раз ребенок так себя вел, значит, не судьба! Забудьте! и воспитывайте своих детей в любви!
- Margoriss, 23.03.2009 11:44
Агата333, я обращалась к автору этого "произведения"
Сама сталкивалась и с опёкой, и с психологами и с воспитателями в детских садах. У меня один деть усыновлён, второй под опекой.
Я не верю автору!!!!
Ощущение неправды.... мне кажется, автор попытался просто написать сочинение на заданную тему.
- Агата333, 20.03.2009 03:40
Margoriss,Это вы к кому обратились?..Если к автору...?Или к нам? Я была...и сама как удочеренная и как удочерившая...и просто по долгу службы и по зову души...зрелище скажу я вам не для слабонервных...Правилльно тут автор Муся писала...что нельзя камнями забрасывать...нельзя...но это тот случай когда 7 раз отмерь-...иначе резать больно будет...Вот я не представляю как она может спать есть спокойно...и что не снятся эти глаза...???Если не свихнется большое чудо будет!!Выход - один...делать это (усыновление) надо лишь тогда когда без этого НЕЛЬЗЯ НИ ЖИТЬ НИ ДЫШАТЬ...А если не прет...лучше и не переться...Я как-то лежада в больнице на очередной операции что бы родить ребенка...Так мне ни раз женщины говорили ...Ты что сумашедшая? идти под нож своими ногами не по жизненной необходимомсти и по причине плохого здоровья А ТОЛЬКО ПОТОМУ,ЧТО БЫ ДИТЯ РОДИТЬ...???дУРА!!! Детей может быть много,а ты одна !!Ну и может такой человек усыновить??? И что это за мать получится????
- Margoriss, 17.03.2009 14:02
Я не понимаю смысла этого рассказика.
Чтобы писать по теме, надо хотя бы с этой темой получше познакомиться. Вы вообще хоть раз были в детском доме или доме ребёнка?
- Rusina, 14.03.2009 23:51
Много уже написано, видимо нужно было чтобы вы прошли через это. Очень жаль девочку. Видимо вы просто поплыли по течению, постарайтесь в будущем принимать решения обдуманно! Разума вам и осознания!
- Взрослая кошка, 13.03.2009 19:46
Могу понять Ваши чувства, у самой дочка в 4 года такие концерты устраивала!.....Впору в психушку было, успокоительные пила.
Одно НО - дочка родная. Уж какую дочку бог дал - такую и буду любить.
Ходили ко врачам, постепенно поведение выправиляется.
А вот если бы у автора это была "родная", а не приемная дочка - тоже "отдала бы"?
Я не осуждаю, боже упаси....
- BEV77, 13.03.2009 13:07
что сказать- пипец
дочку-в детдом
сына-бабушке
собаку-в питомник
НАХРЕНА простите заводили всех???????????
- Синица, 13.03.2009 00:26
мне всех жаль. больше всего девочку конечно,потому что ребенок.
автора понять можно- родных то детей не сразу любишь после родов. инстинкт позже приходит. а уж приемных,да еще в таком сложном возрасте...
поступок однознаяно опрометчивый. не созрели вы для усыновления. а что в душе у этой девчушки творится -подумать страшно...
- fdo, 10.03.2009 21:21
Тоже хотела написать, вот тут многие пишут - "воспитывайте СВОИХ детей", "занимайтесь СВОИМИ детьми". Но ведь если ты привела ребенка домой, так значит он тоже ТВОЙ, точно такой же твой и родной, как и кровные дети. Нету и не должно тут быть разницы. Что значит "если родным детям будет хуже из-за приемного"? Мое мнение - надо сразу настраиваться на то, что все дети, зовущие меня мамой - это МОИ РОДНЫЕ дети, просто появились они в семье разным способом.
- Февраль63, 10.03.2009 15:00
Мда.... вот ведь что интересно, здесь очень мало отзывов от тех кто воспитывает таких детей. И знаете наверное почему? Потому что они, как и я не делят детей на своих и чужих - у меня в доме двое СВОИХ, РОДНЫХ ДЕТОК. У них разные характеры, разное поведение, но если что-то меня в этом не устраивает, то это моя вина. Значит Я плохой педагог, значит МНЕ не зватает мудрости, терпения, такта, в конце концов ума. Очень жаль ребенка - пока она маленькая, а вот исполниться ей 16, 20 и дальше... И поверьте, она всю жизнь будет чувствовать себя изгоем в этой жизни. И вы к этому тоже приложили руку.
- Агата333, 08.03.2009 13:38
Да уж...страшная история....и будет она у Вас в дуще до конца дней Ваших..и на смертном одре...Просите у Бога прощения...Девочка была явно не Ваша а вы не ее...Спрашивать у людей совета - глупо..Вот видите сколько РАЗНЫХ МНЕНИЙ ,Кто прав кто нет???Знаете вот подумайте...посмотрите по сторонам...и наверное многие здесь бывающие согласятся...Никогда у своих знакомых не наблюдали картину.?..:"Мать одна -отец один " А дети разные.Как в сказке - про Иванушку Дурочка???Один прилежен,другой босяк ...и пр. Одинаково кормили поили,одна школа одни Гены - а ДЕТИ РАЗ-НЫЕ... Почему???Никто не задумывался...Где-то я прочла дети даны нам на время...они не наша собственность...что можем им дать- это тело...и заботу до времени. А дальше у каждого своя программа...Даже у родных детей - один может быть разрущителем...а другой созидателем...А мы взяв ребенка- ждем что он будет похож на нас!!А как же я же его кормлю ,пою ОБЯЗАН!!! Нет! Дети - это наши УЧИТЕЛЯ.... их к нам посылают,что бы ЧТО-ТО ПОНЯЛИ!чТО БЫ НАМ ЧТО-ТО ПРИВИТЬ... а МЫ не умеем слушать!!!Начинаем бороться переделывать их- в Итоге: непонимание обиды конфликты...боль пустота и одинокая старость...Если поймете ТО ЧТО Я СЕЙЧАС СКАЗАЛА !!!нАЙДЕТЕ ОТВЕТ!!! Но помоему Вам бы управитьс со своими детьми бог дал сил...Ведь как я поняла...2-й ребенок был нежеланный отцом!!! У вас с ним будут очень больщие проблемы!!! Вас таки воспитают!!!Но уже с помощью 2-го ребенка!!! Вы отопьете горькую чашу....Собиритесь с духом когда будет чуть легче- возмите ребенка еще раз,но осознанно и главное такого,который выберет ВАС САМ!!!И Осознанно пойдет к вам в семью...Видимо вам это надо(ващей семье) для исправления какого-...то...Если не сделаете этого- переживете страшное !!! Бог милостив и он даст Вам шанс исправить ситуацию...потому и беременность так проходила не в радость....Все больше не могу нечего сказать...Простите...И так сказала больше чем велено...
- fyz3, 07.03.2009 13:37
В первую очередь Вам нужно было успакоится самой, да наверноое это был выход с реабелитационным центром, но Ваша ОБЯЗАННОСТЬ об этом уведомить опеку, если бы сообщили, то и проблем небыло бы. По законодательству дети могут проходить реабелитацию и лечение, это и в договоре прописано, и пособие к стати не снимается.
Однажды батюшка мне сказал что жизнь мамы "это каждодневная борьба за душу ребенка, раз трудно значит и делаете вы все правильно, а молитва мамы за своих детей и содна морского достать может!"
Вам свое эмоциональное состояние нужно держать, и главное нужно знать, что Господь поможет.
А крещены-ли вы и дети. Если ВАМ удастся найти в своей душе Бога, то и вокруг все поменяется, небудет врагов, а будет только ВАШЕ ТЕРПЕНИЕ, СМИРЕНИЕ, а так же ЛЮБОВЬ и ПОМОЩЬ БОГА.
Поверьте это не слова это жизненый опыт, у меня чеверо детей и сейчас уже не важно кто из них рожденный, а кто найденный.
Божьей Вам помощи, ангела хранителя.
- lulu-l, 05.03.2009 22:03
Была похожая темка. Машук написала одну замечательную фразу- а если бы ВАШ родной ребенок так себя вел- вы бы тоже его "вернули"?????
Обзываться не буду, не хочу ничего общего с автором иметь.
- Дусёчек, 05.03.2009 18:15
Целиком на стороне матери. Моё мнение: вам надо заботиться о своих детях, у девочки другая судьба. Раз так вышло - к лучшему. Ещё не известно, что было бы дальше... Считайте, отделались "малой кровью".
- Touch, 05.03.2009 18:07
Не жаль автора.... Жаль детей. Всех троих.
- аннушкина, 05.03.2009 17:58
А вот мне автора жаль.....ни дай бог оказаться в такой ситуации.....у нее не хватило сил на все это,а теперь когда родила и все устаканилось стала локти кусать,что вроде не правильно поступила(вернув ребенка обратно)!вы просто не сильный духом человек....попробуйте поменять квартиру,работу и т.д.и не думайте о девочке больше........вы ей не нужны........да и она вам тоже!!!!
- Морозко, 04.03.2009 21:32
как страшно читать... Мамаша орет, папа ремнем детей бьет... бедная девочка(( Окончательно изранили душу ребенку
- barbie-elle, 04.03.2009 20:51
ну не знаю...девочку конечно жалко, но прелести беременной жизни наверное некоторые не так хорошо помнят (может давно было)...представляю как можно "прекрасно" себя чувствовать с осложнениями...если честно то на последнем месяце я вабще ходить не могла, оч смешно, приходишь в магазин и через 10 мин всё, висишь на телеге и двинуться не можешь-больно и смешно, без мужа из дома вабще не выходила боялась, поэтому нападки на автора я считаю безосновательными!
а вот приёмные дети (честно скажу) - это капец, не каждый решиться взять. представляю сколько с ними проблем, сколько сил в них надо вложить, а в ответ одна ненависть и злоба...опять же пример из жизни, купила мальчику булочку в магазине-вышла, а он с дружками (лет 5) стали кидать в меня камнями (реально камнями) - полнейший неадекват
поэтому прежде чем судить, возмите сами ребёнка и попробуйте
а автору для сохранения семьи и спокоиствия советую забыть, а если возможно то просто навещять и помогать, возить к врачу, на занятия, покупать игрушки, одежду...как будто она в садике 5 дневке, а на выходные приезжают родители:)
- vavelka, 04.03.2009 19:30
После прочитанного приходит на ум две умных мысли:
1) Пути Господни неисповедимы
2) Не судите, да несудимы будете
- alinen0k, 04.03.2009 16:26
Расскажу небольшую историю, конечно ее нельзя приравнять к этой но все равно. МЫ с мужем взяли кошку на улице, отмыли, блох вывели, откормили, а она начала гадить, все драть и нападать на всех.. Но мы ее все равно держали, по своему любили. Потом родился сын, кошку отдали родителям, и они целый год убирали за ней, собирали осколки посуды и тд... И недавно сказали забирайте или мы ее отвезем и оставим в саду. МЫ ее взяли. Сначала был ужас.. Загадила все что можно - в квартире вонь что бы я ни делала и чем бы не терла.. было огромное желание выкинуть ее. НО, я поччему то этого не сделала, потом она заболела, мы с мужем лечили ее, варили для нее каши и супы по диете.. и.. через некоторое время, она поправилась и видимо, простила нас,и стала образцово показательной кошкой :)
- Наталина, 04.03.2009 12:59
Вы все правильно сделали! Успокойтесь вы молодец боролись до последнего! А теперь воспитывайте своих деток, вложите любовь в них!
- Anfisa, 04.03.2009 11:30
"Благими намерениями выстлан путь в ад" - только это хочется процитировать после статьи.
- Мама Катюши, 04.03.2009 10:58
Вы испытываете "сильную ярость" к органам опеки?!! Значит это они виноваты, что девочку отправили обратно?!! Признайтесь себе, что вы не любили ребенка и не смогли принять как своего...Я думаю, вы правильно сделали, что отдали ее обратно, как это ни тяжело осозновать...Девочке было бы плохо в вашей семье..А мальчишки не с нее бы брали пример, а с вас..И в конце концов затюкали бы бедную девочку...
- Jil, 04.03.2009 09:18
автора пытаюсь понять. считаю, что лучше так, чем до конца жизни заниматься самообманом и тащить непосильный крест. девочке все равно плюс есть - ее здоровьем серьезно занимались и изрядно его поправили. я про физическое здоровье.
- ~Лия~, 04.03.2009 01:21
Соглашусь с большинством. Инфантильная тетка( Вся статья - огромная большая жалоба на жизнь и на жестокие обстоятельства. А как люди в войну растили детей, еще и чужих брали себе? Им и не снились современные блага цивилизации.
Особенно резануло, что собака - "щен", "очень умная", а про девочку ни слова доброго:(
Прежде чем решаться на такой шаг, надо было посидеть на форумах об усыновлении, почитать про адаптацию и прочее. А не лихорадочно метаться потом.
А еще как юриста меня очень удивило, зачем она беременная взяла отпуск за свой счет, в то время, как беременным без проблем дают больничные, хоть на все 7 мес. до отпуска по беременности и родам? Тоже очень глупо.
- Чаинка, 03.03.2009 22:59
"Да, у нас не получилось! Да, так сложились обстоятельства! Но мы хотя бы попробовали это сделать!!!!!"
Попробовали.... разве можно просто пробовать? В ребенке убили веру в доброе и хорошее... очень жаль девочку. сразу вспоминается фильм "Искусственный интеллект"...
- Алёнчик, 03.03.2009 22:54
Автор! 90% текста посвящено не проблемам, связанным с воспитанием приемного ребенка, а с Вашим токсикозом. Если уж так очернили ребенка, хотелось бы более объективных историй: что, зачем и почему.
И если Вы не хотели больше рожать - зачем тогда рожали???
- lyolyka™, 03.03.2009 21:01
Как мерзко :(.. Как грустно :(....
- Наташа85, 03.03.2009 20:48
кошмар....слов нет
- Карандашик, 03.03.2009 20:39
Пипец... Других нет слов.
- Lola&Mеsхи, 03.03.2009 20:32
Фу пакость!!! Наигрались и бросили...Прочитала до конца.Пошла в ванную...Не жаль вас! Совсем.
- кевра, 03.03.2009 20:25
Ужас какой то. Еще про это писать? Ради моды чтоли взяли девочку? А если взяла, умри, но вырасти. Собачку не могу воспитывать сама - отдам. Девочка не слушается - отдам. А если сыновья буду расти не такими, какими хотели бы - кому? Свекрови?? Как все просто.
А помнишь про Алю, потому что совесть еще есть, пока...
Я тоже забеременнела, когда уже сынишка появился в нашей семье. Это было долгожданное событие, но выносить не удалось, умерла мама и видимо от стресса. Но даже в страшном сне не приснится, что отдам Алешку назад. Хотя может быть в самом начале и были сомнения, зачем взяли, но сейчас уже этого не помню совсем. Это мой самый дорогой и душистый человечек.
Очень вас жаль, даже не жаль, а, бог вам судья...
- ДЭНИК, 03.03.2009 17:24
Не нужно автору никого возвращать, в ее собственной жизни хватает хаоса, там нет места приемному ребенку. Не удастся автору воспитать чужого ребенка, тем более ребенка с проблемами. Будет потом винить гены, опеку, психолога не сумевшего помочь... Отказалась и к лучшему для девочки, найдется девченке нормальная мать. Я знаю о чем говорю, я мама своерожденного и приемного ребенка.
- амели пулен, 03.03.2009 17:08
Автор..а почему эта девочка у Вас из головы не выходит - если просто чувство вины..ступайте к психологу - избавит, а если любите - тогда пытайтесь вернуть ее доверие, доказывайте, что она вам дорога также как и родные дети...я думаю, детская душа способна и такое простить...
- Lada Koff, 03.03.2009 16:27
Девушка! Я вас отлично понимаю. Уверена, что все, кто оставил гневные рецензии - просто идеалисты, которые не только не готовы к подобному шагу (я имею ввиду усыновление), но даже никогда не примерял эту роль на себя! Я пережила все, о чем вы пишите ровно три года назад. Да, я тоже взяла девочку из приемника! Да, я так же как и автор вернула ее назад! У меня на тот момент была дочь 6-ти лет и я ждала второго ребенка. Да, не сложилось. На чаще весов были мои дети и их физическое и психическое здоровье и ребенок, которого я была уже не в силах изменить. Скажите мне, что мне надо было принять, как и автору, другое решение? Что лучше, вырастить двоих, но адекватных - или не "пойти на конфликт с общественностью" и загубить всех? Да, у нас не получилось! Да, так сложились обстоятельства! Но мы хотя бы попробовали это сделать!!!!! А вы??? Только обличать? Кто из вас задумывался о такой вероятности? Да, мы "не правильные", не справились с ответственностью! Но хочу вам сказать, что если бы органы опеки, администрации детских домов давали бы РЕАЛЬНУЮ психологическую картину по ребенку - таких случаев бы не было! Только прожив с ним какое то время, ты начинаешь понимать, что изменить что либо не в твоих силах. Что это уже есть. И принимаешь единственное правильное!!! на этот момент решение. Девушка, перестаньте казнить себя! Не получилось, зато была попытка изменить мир к лучшему. Я целиком и полностью на вашей стороне. Я считаю, что решение вернуть девочку было правильное. Все пройдет. Растите мальчишек умными и адекватными. Поскольку в этом случае это целиком и полностью ваша ответственность.
- OksiT, 03.03.2009 15:59
мда.... вся статья в основном о том как вам плохо, а не о девочке. Прочитала и нигде не заметила ни строчки о любви к ней. Может девочка и вела себя так, как вы говорите "невыносимо", потомучто не чувствовала вашей любви. Вы сразу провели грань между своим и несвоим ребенком. И вообще зачем вы её брали, если она вам первоначально не понравилась,как вы тут пишите? Думали, стерпиться - слюбится?
- Aleshka*, 03.03.2009 15:11
хорошо, что девочка живая осталась, а то такая мамаша, так сказать, могла и ножичком полоснуть и сказать, что тошнило.
- Coalla, 03.03.2009 15:02
вы достаточно взрослый человек чтобы осознавать меру ОТВЕТСТВЕННОСТИ за свои поступки. совершая поступок надо думать о его последствиях. а когда речь идет о человеческой жизни тем более жизни ребенка (неважно какие у него гены и пр)думать вдвойне или втройне. вы думаете только о себе. здоровый эгоизм конечно хорошо. но у вас он нечеловеческий. желаю вам повзрослеть чтобы научиться отвечать за свои поступки.
- marianna_k, 03.03.2009 15:00
Очень сложно...
Я так понимаю. автору примерно как мне-25-26 лет.
Мне кажется-это рановато для усыновления-тем более есть свой ребенок. Такого же примерно возраста.
Первые мысли: своего же ребенка никуда не сдашь , если слушаться не будет.
Просто если у человека есть пути отступления-кто то отступит, а кто то пойдет дальше...
Жалко девочку. Жалко маму. Ведь если бы ей было все равно ,да и не писала бы она нам такие откровения.
Вы хорошо подумайте. А вдруг решите взять обратно и начнется тоже самое? Еще раз малышка не выдержит....
Удачи вам и стойкости души!
- Гелла, 03.03.2009 14:03
осспади, бедная девочка. как же вы ей жизнь-то попортили. наигрались...
и ни разу не назвали ее дочерью
- ДЭНИК, 03.03.2009 14:00
"Пишу об этом не для того, чтоб получить одобрение или осуждение, а потому что душа болит."
Душа болит от недостатка мозгов.
- svetlana86, 03.03.2009 13:38
Жалко очень ребенка, она Вас успела полюбить уже, и сейчас наверное очень страдает, и Вас жалко. Очень трудная ситуация даже не представляю как я бы себя повела, наверное все таки бы добилась чтобы опека оставила ребенка в семье. Так как мы в ответе за тех кого приручили...
- Meduza, 03.03.2009 13:31
Жалко девочку, ее предали 2 раза, и будет ли она после этого верить людям, неизвестно...
- скакалочка, 03.03.2009 13:15
я считаю,что если вы взяли этого ребенка,то надо идти до конца . трудно,понимаю ну а что делать? вы ж знали все ее достоинства и недостатки.
я на вашем месте бы места себе не находила.
- Пипканос, 03.03.2009 13:14
И еще, вы, кто так катигорично судит, какие правильные-то все! Легко судить другого, который ошибся. Зато вы-то уж точно никогда не ошибались и не ошибаетесь, хвала вам и почет!
- Пипканос, 03.03.2009 13:08
Не хочу, да и вообщем-то не имею права судить, ругать или одобрять - это проще всего. Самое трудное понять.
Я вот тоже часто задумываюсь о том, что смогла мы принять в семью еще одну детку. НО меня останваливает только страх, что может случиться такая же ситуация, как у вас. Боюсь, что не справлюсь, не получится, а потом буду ненавидеть и осуждать сама себя до конца дней. И действительно пойдите к психологу, на исповедь или еще куда, вам это нужно, потому что винить и мучить себя всю жизнь нельзя. Вы нужны своей семье.
- ЛеТа, 03.03.2009 13:05
Не думаю что автор ответит, но мне интересно вы хоть раз после того как в реабилитационный центр Алю поместили ее видели навещали? Или все, отказ и пропади все пропадом, тихо сидите и вздыхаете ах ак было тяжело.
- BolshoiUh, 03.03.2009 12:06
как-то все нелогично: 2-го ребенка автор хотела, а муж не хотел чтобы рожала она, а как тогда?
категорически не хотели этого ребенка, но взяли его.
Женщина молодая, 28 лет, Алю брали в 26 лет, когда своему ребенку было 3,6 г. Сына значит родили в 22-23. В 27 - новая беременность. Проблем с репродуктивной функцией вроде нет, насущной потребности в усыновлении учитывая это, молодой возраст и отсутствие опыта в такой области тоже не вижу.
В логике наверно поможет психолог, и наверно тот, кто усыновляет ребенка может подготовиться к этому? у того же психолога побывать не раз и с мужем, общаться с теми кто уже взял приемного ребенка, очертить для себя круг проблем и их решений из их опыта. В общем дело непростое, спонтанность здесь ни к чему.
- Оря, 03.03.2009 12:03
Я думаю, что не нужно осуждать эту женщину, каждый судить со своей колокольни. Лучше вынести уроки из этой ситуации и лучше думать предже сделать такой важный шаг (это для тех кто решает сейчас об усыновлении!!!!) иной раз свои дети доводят. Я вот знаю про себя одно, что я бы точно не смогла сделать такой шаг!
- мамЪюль, 03.03.2009 12:02
вы зачем это все написали? чтоб всем показать, как вас совесть может мучить? не жалко мне вас%)
- Ангелинка, 03.03.2009 11:57
солидарна с Коброй
помогай Бог
- Loodera, 03.03.2009 11:33
Мы с мужем посоветовались и решили, что не готовы стать приёмными родителями, не смотря на всю нашу нерастраченную любовь.
Потому как и своего то иногда треснуть хочется (у меня племяннику 9 лет, почти как сын старший)... а чужой, он все равно где то в сознании как чужой воспринимается и чувство вины перед ним больше.
Автору совет, встречаетесь с Алей, говорите с ней, берите на прогулки и через некоторое время решите вместе, ваша ли она дочка. Если нет, то она хотя бы заряд любви получит от семьи, пусть и чужой, а Вы перестанете метаться.
- Марья, 03.03.2009 11:32
У меня что-то даже слов нет... Жаль, что не существует "питомников для дур", уж извините. Там вам самое место. Кошмар какой-то..
- NeShali, 03.03.2009 10:56
"Пишу об этом не для того, чтоб получить одобрение или осуждение, а потому что душа болит."
обращаюсь ко всем, кто тут самоутверждается, пытаясь осудить... Автору и так несладко, а вы все равно лезете в этот порочный круг "осуди", видно воспитывались все в слишком жестких рамках. А ведь она и не одобрения ждет. Понимать надо.
Дорогая, вам обязательно нужно избавиться от чувства вины, иначе Вас так и будут осуждать. Желаю удачи!
- !!!Иришка!!!, 02.03.2009 23:54
А как же девочка? Из статья я только поняла, что жалееете Вы ТОЛЬКО себя и делеаете себе же оправдание. А когда оправдываешься - ВИНОВАТ. Мне вас не жаль. А вот Алю .......А как же она? А что творится у нее на душе? ведь Вы просто взяли и бросили ее как щенка!!! Хочу - беру ,хочу - отдаю.
- sunnygold, 02.03.2009 23:26
автору респект!!!
поскольку гены пальцем не задавишь и родителей той Али наверняка не воспитывались в пансионе для благородных девиц..
дальше было б только хуже, я вас уверю, подростковый возраст и так далее
со своими родными люди не знают как справиться "гормончики шумят" понимаете,...
а с чужими.. посмотрите Час суда хотя бы когда такие вот приемыши доводят семьи бог знает до чего, а потом прикидываются ветошью и ... получают пожизненное содержание от усыновителей и часть их имущества в придачу к испорченным нервам отношениям в семье и так далее...
не все конечно и не всегда, но как говориться смотрите за кого Вы берете ответственность и кого приручаете
не придушит ли Ваше благое начинание Вас, и вашу семью потом когда вырастет?
а так есть конечно люди и дети которым надо помогать
знакомые усыновили прямо в роддоме и сказали всем что у них близнецы- так ведь они и вправду ПОХОЖИ!!!
и замечательный ребенок, практически во всем похож на родителей-усыновителей
но настоящая мама была не нарик, алкаш и т.д. а просто оооочень молодая и глупая особа...
- царрица, 02.03.2009 23:20
Я 4 года не могла забеременнеть. И тоже думала взять ребенка из детского дома. И хотела только девочку. Но каждый раз, как только возникало такое желание, я задавала себе 1 вопрос: А буду ли я ее любить как своего ребенка? Не получится ли так, что наказывая ее за что-то, я каждый раз буду думать, что наказываю ее слишком сурово, только потому, что она не моя дочь? И я так и не решилась. Смотрю сейчас по телевизору программы про брошенных детей - реву, жалко очень,хочется тут же съездить и забрать домой и любить их - но понимаю, что это только мой первый порыв, а когда начнутся трудности я могу не справиться. Это очень ответственно и слишком серьезно в первыю очередь для ребенка. Есть хороший фильм на эту тему - Чужие дети - посмотрите.
Если вы сейчас девочку опять заберете, она вам уже не будет доверять, не поверит вам, что вы ее мама, которая любит ее за проказы,за вредность. Вам ведь в голову не приходило отдать сына за его проступки?
- ЛеТа, 02.03.2009 22:12
В некоторых ситуациях лучше наверное просто промолчать каким то образом эта статья опубликована в Прощенное Воскресенье, может это крик души, я так понимаю токсикоз это месяца три беременности и уже 3 месяца ребенку, т.е. прошло 9 месяцев и вы хотите опять лезть в душу к этому ребенку, она ведь уже не маленькая девочка, представить что она сидит и ждет где же мама, где же папа, где братик, очень очень грустно и больно за таких детей, да мама хорошая маму ругать нельзя, героиня, а девочка плохая была капризная, а сыну что сказали? Нет больше Али.
В общем у меня все в голове перемешалось, не буду судить автора.
- Катериша, 02.03.2009 22:11
"Дай Бог ей встретить настоящую МАМУ!" - а Вы, простите на основании чего решаете настоящая, ненастоящая?
А Вы сталкивались с тем что детки, которые так выросли порой просто психопаты, а порой наследственные психопаты и душу вытянут из кого угодно?
А те, кто тут камнями раскидались и одели судейские мантии - такое ощущение что сами не по одному ребёнку приёмному вырастили. Про бумеранги ещё рассуждают.. Вы хоть задумайтесь а каково это, и наверняка она и за сохранность своего маленького переживала, за то чтобы сохранить беременность. Вы об этом подумали?
Автор, вам правда очень нужно найти хорошего психолога. Иначе вашу жизнь разрушит чувство вины. Держитесь.
- Береза, 02.03.2009 21:49
Я не согласна... Мы ведь на самом деле не знаем всей ситуации... Я вот тоже никогда не думала, что скажу так, а сейчас что-то вот задумалалсь. Ведь на самом деле юывают такие детки, что за голову хвататешься и не знаешь что сделать и что посоветовать, а просто становится страшно и мы все, да-да, все думаем:"Ой, не дай Бог у меня такой будет!" А если ребенок был просто неадекватен - тогда как????? Я не оправдываю автора ни в коей мере, но понять можно...
- gela, 02.03.2009 21:43
Господи, какой кошмар... Сочувствую, Вам автор от всей души, но, к сожалению, Вы сами поставили себя в это положение. Наверное причиной всему необдуманность такого серьезного шага как прием ребенка в свою семью. Конечно и система наша опекунская ничем здесь не помогает, но раньше ведь было вроде такое, чтобы сначала погулять с ребенком, на выходные взять, как-бы в гости, присмотреться, прочувствовать его.... я не знаю, но по-моему пока оба супруга не придут к обоюдному чувству, что без этого ребенка уже не смогут, нельзя решаться так обращаться с чужой жизнью, да и со своей тоже. Попробуйте конечно найти поддержки у психолога, если найдете хорошего, сходите в церковь, на мой взгляд, исповедь и общение с хорошим батюшкой в таких ситуациях совсем не лишнее...
- Каша Малашина, 02.03.2009 21:39
Самое страшное, как подумаешь, что теперь творится в душе ребенка, ведь она наверняка думала, что вы родные родители...
- Кобра, 02.03.2009 21:21
А не слушаться они все в 3-4 года могут, потом проходит..
- Кобра, 02.03.2009 21:18
У автора хватило мужества рассказать, подставиться под помидоры. Чаще всего о таком молчат. И повсюду лишь сладкие благополучные истории, заставляющие впечатлительных особ на волне настроения усыновлять ребенка вопреки желанию родственников. Все это - беременные бзики при токсикозе, раздражение на трехлетку - регульрно мелькает и про родных детей. Но тут мы понимающе киваем, зная, что пройдет. А тут вот оступиться нельзя... И все осудят, чувствуя себя "прям такими хорошими". А вернуть девочку можно, если пришли в себя и муж согласен!
- Зана, 02.03.2009 19:18
Прочитала и просто отчаянье какое то меня охватило.Ну зачем вы шли на такой необдуманный и неосознанный поступок.Вообще складывается впечатление, что весь мир должен крутиться вокруг вас.Взяли ребенка, так он непременно должен быть идеальным, если нет-обратно, в приют. Собака надоела, мешает расслабиться-туда же, только для животных. Родной сын достал-к свекрови. Мужа-в командировки. Так жизнь и строится на труде и радости от полученных результатов.Вообще много хочется написать, но не буду.А девочку не мучайте, ее уже предали дважды в жизни, оставьте и забудьте!Дай Бог ей встретить настоящую МАМУ!
- Svetlichok83, 02.03.2009 19:02
Муж, кстати, был категорически против, чтоб мы взяли именно ее, да и я то тоже хотела другого ребенка, но почему так получилось
Вот это и была наверно ваша самая главная ошибка
- НаташамамаДаниса, 02.03.2009 18:59
Оценку не смогла поставить. Откровенно написано и читается на одном дыхании, только к концу его перехватывает совсем...
Очень жаль, что так бывает...
- Муся, 02.03.2009 18:45
Всем, кто собирается усыновить ребёнка, надо читать такие статьи. Не все могут усыновлять детей. И не надо всем это делать. Люди с лучшими намерениями попытались и не смогли. Автора, я уверена, сейчас камнями закидают. А за что? За то, что не знала, с чем столкнётся? За то, что ношу не смогла правильно оценить?
А вот реально если родным детям хуже будет из-за приёмного ребёнка? Какое тут решение принимать?
Я автору очень сочувствую. А штампы и лозунги "правильных" теоретиков раздражают.
Автор, вы ещё подумайте, к психологу сходите. Решите, сможете или нет. Что можно исправить в этой ситуации. Тут никто не знает, что будет правильно, кроме вас. Что бы ни решили, вам расхлёбывать последствия этого выбора.
- Улла Мурман, 02.03.2009 18:28
Какие все плохие: муж давил, свекруха давила, соцопека заставила отказ подписать, девочка псих.... А собаку вы хоть из питомника забрали?
Одна вы несчастная и больная...
Горечь за девочку в душе после вашего рассказа....
Лучше бы вы хомячкорв завели, когда еще детей захотелось....
...бумеранг всегда возвращается к своему хозяину.....Ждите.
А так статья хорошая, откровенная, жалостная,подробная.....
а ваш новорожденный ничего, нормальный, слушается?)))))
- Lель, 02.03.2009 17:55
Что сказать? Не повезло Але ни с родной мамой, ни с названной.... Вас не жаль ни капли. Такое ощущение, что вам и ваши родные дети не очень нужны. ("Сына сбагрила свекрови")"Взялся за гуж, Не говори, что не дюж" и "Мы в ответе за тех, кого мы приручили".
|
|
|
|
Оставлять отзывы к статьям могут только зарегистрированные пользователи
|
|
|
|
|
|
