Горький опыт

Пишу об этом не для того, чтоб получить одобрение или осуждение, а потому что душа болит.

Это случилось 2 года  назад – мы взяли из детдома девочку Алю (имя вымышленное) под опеку, но в последующем для удочерения. Почему мы это сделали? Хотелось. Во-первых, хотелось второго ребенка, а муж не хотел, чтоб я еще рожала, во вторых, всегда думала, что обязательно одно мое дите я найду, а не рожу. Девочка 4 лет, с отклонениями была, но мы – оптимисты, сразу пробежались по врачам и практически все диагнозы сняли. Муж, кстати, был категорически против, чтоб мы взяли именно ее, да и я то тоже хотела другого ребенка, но почему так получилось – все еще не пойму. Да и не важно это уже.

В общем, стали мы жить вместе – я, муж, Аля, наш трехлетний сын и наш старый пес. У нашего сына с Алей разница была  7 месяцев, но с самого начала я категорически решила, что правду про ее происхождение мы ей никогда не скажем.

Так вот, привели мы ее домой, и что тут началось – дурдом отдыхает. В подробности вдаваться не буду, но через несколько месяцев я уже держалась на успокоительном, интернет-статьях об адаптации таких детей в семьях и психологах, которые в один голос твердили – все в норме, так и должно быть. Плюс ко всему было тяжело в садике, куда мы их водили несколько раз в неделю – воспитатель ранее работала с такими детьми, но тут не выдержала и сказала, что мы нормальную не могли что ли взять. Я на нее не обиделась, она просто чудо, разрешила нам водить Алю вместе с сыном, несмотря на ее жуткое поведение, и также занималась с ней, как с другими детьми. Да еще свекровь нас так прессовать начала – слава богу, отдельно живем.

В общем, полетело время, постоянная беготня по врачам, нервотрепка дома и на работе (работала за городом и возила детей с собой) и постоянные занятия (в 4 года она рисовала только прямые линии, каких-то барабашек, не умела ножницы в руках держать и т.п.)

Прошел год, за который мы довольно прилично исправили ее физические, да и психические неполадки со здоровьем, она начала красиво рисовать (даже помню, семью нарисовала), научилась плавать, кататься на коньках – девчонка очень сообразительная для ее болячек и прилежная. Все более-менее устаканилось.

Но было несколько НО. Первое – мы так же ругались, она вообще меня не слушалась, мужа еще как то, боялась просто, мужик все-таки, бывало даже до ремня доходило, но тогда уж попадало обоим. И второе – наш сын был младше и все повторял за ней, от этого я была в полном ужасе. А в голове, помню, крутилась такая мысль, что теперь будем биться до конца, обратно пути нет, ну не укладывалось в голове, как можно ребенка обратно отдать.

Итак, все шло ровно, пока в один прекрасный день, я не обнаружила, что… беременна.

Муж был в шоке, а мои первые мысли были, что с появлением ляли дома все наладится – дети повзрослеют, почувствуют ответственность, о том, чтоб избавиться от Али ни одной мысли не проскочило.

Я была воодушевлена, т.к. на работе практически получила новую должность, думала – теперь будет не страшно и в декрет уйти. Но не тут-то было. Все мои представления о легкости второй беременности как ветром сдуло. У меня начался токсикоз, тошнило ото всего и ото всех, начались предобморочные состояния (при первой беременности были обмороки) начали болеть почки. Я взяла на работе трехнедельный неоплачиваемый отпуск и впала в лежку. Выгоняла из комнаты всех, в итоге через пару недель Аля совершенно перестала меня воспринимать и слушаться. Я орала на детей как резаная, ревела, снова орала, жалела, снова орала, шлепала… Да еще и муж давил, что не надо детей больше, помню, такой псих меня взял, что я ему выпалила – вот сейчас и аборт сделаю и отказ напишу, расстроился он сильно, привык уже к Але и не хотел ее отдавать.

Наконец, я не выдержала и пошла в опеку, чтоб направили к специальному психологу, очень хотелось помощи, но больше всего хотелось вернуть Алю обратно. Про то, что беременная, даже намекнуть боялась, думала, сразу скажут, что свой будет, так чужой больше не нужен. Сказала им, что просто устала. Психолог выслушал мои жалобы и спросил – а чего вы от меня то хотите? Я просто дар речи потеряла и поняла, что тут мне не помогут.

И как раз вовремя - у мужа начались командировки. На меня остались дети и наш щен, очень умный доменантный кобелище, которого мы после смерти нашей собаки взяли в «Зоозащите», признающий за хозяина только моего мужа. Сил просто не было. Сына сбагрила свекрови, Алю отдать ей не могла, думаю, понятно почему, собаку временно отвезла в питомник. И тут в опеке предложили на какое-то время направить ее в Центр реабилитации – я обрадовалась, пошла к директору лучшего из Центров и договорилась, успокаивала себя тем, что там есть все необходимые врачи бесплатно и что со мной невыносимо жить стало. Думала – пройдет токсикоз – приеду, заберу. Но, не смогла – токсикоз усугублялся, и однажды ночью с гипертонусом матки я попала в больницу, куда мне и позвонили из опеки и наехали: почему Аля живет в Центре, а они об этом не знают? Деньги, значит, за этот месяц на нее получили, возвращайте обратно и, вообще, пишите отказ – я обалдела, говорю, что в больнице лежу, а им пофигу – свое гнут, пусть вроде муж приедет. И он съездил, привез мне бланк отказа, я была в шоке, а он сказал – пиши, раз говорят – пиши… я и написала.

Выйдя из больницы с теми же сокращениями матки, я прочитала, что это бывает от недостатка магния, купила магне-в6, начала пить и боли прошли, а сокращения остались, так всю беременность и проходила, постоянно вздрагивая и ожидая преждевременных родов.

Родила я в срок. Моему младшему сейчас уже 3 месяца. А из головы не выходит Аля. Душа болит. Испытываю сильную ярость к органам опеки – «помогают они детям в семьях оставаться», не одного приличного слова на ум не приходит.

Не знаю, как поступить. Сердце говорит – вернуть Алю надо, а разум – забыть. Очень боюсь, что все заново начнется, за мальчишек боюсь, вдруг также пример с нее брать начнут. Из головы вообще не выходит, наверное, к психологу пойду – может он правильное решение поможет найти.