Татьяна Леус Папины дочки Маменькины сынки Заряна и Нина Некрасовы. Ты расти, а мы поможем!

И снова разбор вечных вопросов о воспитании. Как воспитывать детей садичного возраста и старше, и вообще – КАК воспитывать?

Татьяна Леус Папины дочки&Маменькины сынки.

Игры, в которые играют семьи.

Издательство: У-Фактория, 2008 г.

В серии местного издательства «Психология детства» плохих книг не бывает. И новая книга психолога Татьяны Леус оказалась весьма полезной. Чем она может быть близкой современному читателю: во-первых, узнаваемый стиль отечественных психологов. Не «американизированный» – свой. Спокойный, доверительный, чуть ли не домашний. Во-вторых, текст гармонично вливается в бессознательное, как будто всегда там был. Несмотря на огромное количество упрощений, тоже свойственное нашим психологам.

Женщина жалуется подруге, мол, не мужчина у нее, а маменькин сынок, не обращает на нее никакого внимания. Подруга советует: «Надень самое красивое белье и вечером прямо в таком виде встречай мужа с работы. Уверяю, на некоторое время о маме он точно забудет!" Та так и сделала: привела себя в порядок, надела черное шикарное кружевное белье. Муж возвращается с работы, открывает дверь и, видя жену в черном белье, испуганно спрашивает: "Что-нибудь с мамой случилось?"

Это анекдот из книги. А вот типичная история из нашего форума: маленький ребенок на вопрос мамы «ты меня любишь?» постоянно отвечает «нет!» Мама на полном серьезе огорчается. Подходим к сути книжки: не проецируйте отношение к одному человеку на другого человека, особенно если другой – это ребенок. Не проецируйте любовь к маме на жену, любовь к сыну – на мужа, и так далее. Разберитесь со своими проекциями. Проанализируйте свое отношение к родителям, мужу/жене и детям с точки зрения возможных проекций – у многих просто глаза открываются на решение многих проблем во внутрисемейных отношениях. Психологи предупреждают: не надо ждать от ребенка реакций мужа, а от мужа – эмоций и поступков своего папы.

Ценности сугубо индивидуальны. То, что входит в список ценностей одного, не обязательно войдет в ценностный ряд другого человека. Есть, конечно, такие ценности, которые просто должны быть у человека, и все: это его собственная жизнь, здоровье, собственная безопасность. Но даже эти ценности не догма! К сожалению, в мире есть люди, стремящиеся к суициду или уходящие в секты, дабы погибнуть за идею. Это тоже их ценности. Вряд ли нам захочется таких ценностей для наших детей.

Для формирования здоровых ценностей у вашего ребенка в период, пока он еще маленький, придется потрудиться. И потрудиться, как всегда, над собой. Невозможно получать, ничего не делая. Но и стремясь к получению, подумайте, что вкладывать и чем это вернется. Что бы вы ни говорили своему ребенку, что бы ни старались привить, ваше поведение – это единственный инструмент, который будет формировать его ценности, его мировосприятие, а значит, и его поведение. И по отношению к вам в том числе. Каждый ваш поступок будет записан на «пластинку» бессознательного вашего ребенка, и именно это будет влиять на его выборы, на его поведенческие реакции. Это и является формированием духовной сферы ребенка. Не то, что вы скажете, а то, как вы поступите в той или иной жизненной ситуации.

В книге подробным образом разбираются все мыслимые проецирования. О том, как из обычных детей в итоге получаются папины дочки или маменькины сынки: кто такая «женщина-мать» и «женщина-дочь», «мама-герой» и «авторитарная мама». Такие же роли исполняют и мужчины. Кого воспитывают взрослые, играющие ту или иную роль – и кого они при этом надеются воспитать. Психолог объясняет, почему ожидания не соответствуют реальности, и какие жизненные сценарии в итоге программируются подобными ролями и стойким служением своей проекции.

У меня на приеме женщина. Она хочет договориться о том, чтобы привести ко мне сына. Причина: мама считает, что сын неуважительно к ней относится и не проявляет должного внимания. Еле сдерживая слезы, женщина рассказывает, что на днях у нее был день рождения, и сын, которому одиннадцать лет (он сейчас отдыхает в лагере), позвонил ей и сказал: «Мама, я поздравляю тебя с днем рождения!» От возмущения и обиды у женщины перехватило дыхание: «И это все?!» Сын, вероятно довольный, что он поздравил маму, весело отрапортовал: «Да!» Маминому возмущению не было предела: «И ты ничего мне больше не хочешь пожелать?!» - чуть не закричала она. На что сын так же весело ответил: «Я желаю, чтобы ты поскорее закончила свой важный проект и купила мне плеер, как обещала». Был скандал. Были слезы. Была речь о неуважении и возгласы: «Я для тебя… а ты!..» Настроение было испорчено. Ожидания матери не оправдались. Чего же она ждала?! Этот вопрос я задала маме. Мама хотела услышать приятные для нее слова, пожелание счастья, любви, какой-нибудь комплимент. «А он, эгоист, все о себе думает», - закончила она. Стоп, стоп! Мы о ком сейчас говорим?! Это не муж и не любимый мужчина! Мальчику всего одиннадцать лет! Он вспомнил о мамином празднике и даже нашел возможность ей позвонить. А требование матери явно не как к сыну.

Приводятся многочисленные примеры, тесты, психологические игры. Книга легкая как разговор, ее было бы полезно подсунуть и папе (и бабушке с дедушкой). В ней рассматриваются стереотипы: например, известный сценарий поведения, когда взрослые постепенно устанавливают в семьях правила, которым противились сами, будучи на попечении родителей. Как часто мы замечаем, что сквозь нас «проступает» образ матери или отца, слышим знакомые интонации у себя. Нет-нет, да проскальзывает. Не страшно, если это происходит периодически и не портит психологическую атмосферу в семье. Однако прислушайтесь: с какими интонациями мы «вдалбливаем» своим детям свои же собственные ценности – и наши ли это ценности. И нужны ли они детям. И не будут ли они когда-нибудь отрабатывать те же методы на своих семьях... 

Также книжка поможет разобраться в воспитании разнополых детей и победить свои комплексы по поводу «неодинаковой» любви к сыну и дочке, ответить на вопрос: почему любовь мамы к дочерям выглядит более требовательной, а к сыну – более эмоциональной, такая же ситуация и с папой – его отношениями с сыном и дочерью.

Заряна и Нина Некрасовы. Ты расти, а мы поможем!

Настольная книга для родителей детей от 3 до 7 лет.

Издательство: Эксмо, 2009 г.

Невероятно плодовитые авторы книг по воспитанию детей, мать и дочь Некрасовы написали книги-справочники с советами для родителей детей дошкольного возраста. Охвачены практически все проблемы, возникающие в «садичном» возрасте от 3 до 7: от развития творческих навыков до самостоятельного одевания, от адаптации к детскому саду до поведения на детской площадке.

Да, для многих ребятишек детский сад – это стресс. Любой, даже самый лучший садик не заменит ребенку маму и папу. Да, сначала ребенку без вас будет трудно, одиноко. Да, многие в детсаду начинают болеть. Многие плачут и жалуются на сверстников.

Но, что самое интересное, к детсаду намного легче привыкают те дети, чьи родители меньше паникуют в связи с детсадовской темой, не трепещут от взгляда в «светлое завтра», не ворочаются ночами с мыслями: «Как же мы теперь будем жить!» А принимают все как данность и спокойно относятся к садику, как к новому повороту судьбы. Почему? Как мне говорила мудрая тетушка, «не вибрируй, деточку не нервируй!». Вы «вибрируете» - это уловит ребенок.

Мы чувствуем вину, мы выражаем тревогу – не словами, но интонациями, взглядами, повышенным вниманием к его самочувствию. И эту нервозность дети перенимают очень быстро, и свое пребывание в детсаду ощущают как что-то неправильное, болезненное, чуть ли не как наказание. Каким будет его состояние и самоощущение? Соответствующим. «Вибрирующая» мамочка, заранее впадая в легкую панику, старается малышу компенсировать будущие «страдания»: больше сюсюкает, старается подсунуть лишние конфетки да развлечения, становится неоправданно снисходительной к плохому поведению и т.п. Умный малыш немедленно этим воспользуется! И что получится? Пройдет ускоренный курс по теме «Как мамой манипулировать». Мало того. Если эта тема, да еще со знаком минус, забивает вам голову – вы не удержитесь и начнете обсуждать садовские проблемы при малыше. А малыш? Он все услышит: у детишек ушки всегда на макушке, даже если они страшно заняты.

Претензия к авторам остается все та же: они окончательно переходят на разговорный стиль, скоро их книги будут восприниматься как радиопередача. Их проще было бы слушать, а не читать. Основное внимание уделяется адаптации к детскому саду: психологической и физической. Много советов по точечным ситуациям: например, как простимулировать ребенка каждое утро идти в детский сад, минуя спектакль, устраиваемый особо впечатлительными личностями. Стремясь «отделаться», «заткнуть», многие мамы задабривают ребенка мультфильмами и сладостями. Это быстро, легко, удобно. Существует много других способов. Например, пообещать интересную игру в догонялки по пути к садику. Использовать метод правильного одобрения реакций и поступков – это когда любая реакция ребенка, вплоть до криков, одобряется, в этом случае мама применяет недюжинную фантазию.

Психологи лишний раз намекают: не надо постоянно говорить ребенку «ты молодец», одобрения должны быть развернутыми. Как то: «я очень рада, что ты…», «я заметила, как ты хорошо это сделал» Если ребенок еще не плачет, но уже куксится, можно быстро сказать: «Как здорово, что ты не плачешь, я бы на твоем месте плакала, так не хочется рано вставать по утрам!» Также описаны тонкости общения с воспитателями – то, о чем родители часто забывают. Ведь ребенок, возвратившийся после садика домой, может о многом сигнализировать – в том числе и о каких-то проблемах, а воспитатель, как пишут авторы, не экстрасенс, чтобы обо всем догадываться без контакта с родителями.

Как-то шла я с маленьким сыном из магазина, несла тяжелую сумку. Он просит: «Дай я помогу». – «Помоги». Идем, несем сумку вроде бы вместе. Малыш вдруг заявляет: «Я сам, дай я сам понесу!» Не давать, отговаривать? Ведь точно знаю: не справится, сумка очень тяжелая. Нет, лучше дать – пусть убедится сам. Сын берет сумку и тут же роняет. Приподнял с земли, поставил опять. Чувствую, что ему неудобно: сам вызвался, сам не справился. Шмыгнул носом, посмотрел на меня. «Знаешь, мам, я потренируюсь еще – и все сумки тебе донесу!» - «Мне приятно иметь такого помощника», - отвечаю. Потом мы достали пакет, положили туда батон и йогурт – и сын понес его сам, до самого дома.

Что ребенок может сделать сам – пусть делает сам. Что не может, но пробует – пусть пробует и сам убедится, и выход найдет. Окружать заботой и вниманием собственного ребенка – это нормально. Но излишняя забота идет ему только во вред. Несет карапуз тарелочку: «Осторожно, разобьешь, дай-ка я сама…» Полез на пенек: «Ты куда! Бух, свалишься», поднимает малыш листик с земли: «Не бери, это бяка»… Так начинается. А потом родители входят во вкус и «выслеживают» фактически каждый шаг своего ребенка, стараясь всюду ему подложить соломки. Усиленно опекающие родители буквально выпестовывают робость своего малыша.

Отдаем должное фантазии авторов книги: практических советов – вагон и маленькая тележка. Как превратить одевание на улицу в познавательную игру, как разобраться с детскими страхами. И самое главное – способы, позволяющие договориться с детьми в самых сложных ситуациях. Когда проступки настолько очевидны, что усталой маме хочется просто накричать и не думать ни о какой психологии. Авторы наглядно показывают, что с детьми можно договориться в любом случае, включая самые безнадежные. Описаны возрастные особенности детей («что должен уметь в таком-то возрасте»), способы закаливания – и, конечно, игры, много игр. Хорошая книга – легкая, эмоциональная, информативная.