Как стать хорошим папой

Как становятся идеальным папой? Практические советы от профессионального коучера.

Как стать хорошим папой

Автор: Ян Брюс

Издательство: Питер, 2009 г.

Как известно, идеала не бывает. Каждый выдумывает его в меру своих возможностей – вернее невозможностей - и озабоченности стереотипами или заветами родителей. У всех свое представление о «самом-самом». Если провести опрос среди будущих и настоящих мам и по результатам вывести образ идеального папы, он получится весьма противоречивым. Отсюда мораль: папа (как и мама) не может быть идеальным. Все претензии должны быть подогнаны под индивидуальность человека, от которого ждут результата. Такой же опрос был проведен автором книги «Как стать хорошим папой», профессиональным психологом, как сейчас модно говорить – коучером (консультантом), Яном Брюсом. И вот, что у него получилось:

Быть хорошим папой – не значит быть совершенным отцом.

Существует восемь ключевых характеристик родительского профессионализма:

- хороший папа любит безвозмездно;

- хороший папа общается открыто;

- хороший папа проводит время со своими детьми;

- хороший папа терпелив;

- хороший папа подает хороший пример;

- хороший папа умеет веселиться;

- хороший папа обеспечивает своих детей;

- хороший папа стремится к самосовершенствованию.

Превращение в хорошего папу снизит вероятность того, что у вашего ребенка будут неприятности.

Превращение в хорошего папу автоматически делает вас более совершенным человеком.

Книга поделена на несколько разделов. Первый посвящен беременности и родам: как гармонично принять все капризы беременной жены, краткое описание беременных неудобств – и примеры адекватного общения. Вторая часть описывает этапы развития детей: приоритеты в соответствии с возрастом, особенности характера и уроки взаимного доверия между подрастающим человеком и человеком взрослым. Вроде бы информации в каждом разделе совсем мало, но выделено самое главное.

Вам также необходимо знать, что в этом возрасте у ребенка начинается формирование личности. Поскольку вы играете важную роль как образец для подражания, он будет смотреть на вас, пытаясь понять, что за существо человек. Это означает, что если вы постоянно будете называть своего сына глупым, ленивым или непослушным, он начнет воспринимать себя соответствующим образом и соответственно вести себя. Поэтому вам следует решиться на то, чтобы помочь ребенку развивать позитивное, оптимистическое отношение к себе, хваля его за каждый успех, используя подбадривающие слова и фразы. В эти первые пять лет для детей абсолютно нормально проверять границы, чтобы понять разницу между тем, что есть дозволенное поведение, а что – недозволенное. Так же нормально и то, что ребенок нарочно не слушается, поскольку пытается навязать миру свою волю. Помните, что эти фразы длятся не вечно и это только часть естественного процесса развития. Однако если вам приходится что-то критиковать, критикуйте не самого ребенка, а его поведение. Гораздо более правильно будет сказать «Нехорошо бросать игрушки в экран телевизора», чем «Ты нехороший мальчик». В первой фразе критикуется поведение, во второй же – ребенок, что может привести к негативному влиянию на развитие его личности.

Далее автор предлагает будущему хорошему папе распределить время так, чтобы высвободить периоды, посвященные детям. За повседневными заботами мы часто не понимаем, как втиснуть в рутинный поток занятия с ребенком. Все дело в расстановке приоритетов. Если главный приоритет (у большинства мужчин) – работа, в нее вкладываются все силы, и после рабочего дня некоторые мужчины (мужья, отцы) чувствуют себя обессиленными и рассеянными. Ребенок только мешает – мешает чему? – допустим, отдыху. В итоге 3-4 часа полезного времени убивается на перелистывание страниц бумажных или виртуальных, просмотр сериала или бесцельные попытки сосредоточиться хоть на чем-то. Автор приводит пример таблицы для личного расписания. Например, с 17.00 до 19.00 время уделяется детям, в 20.00 – игре на банджо (так уж и быть!), а в 21.00 наступает золотое время для партнерши (ура, дети наконец-то спят!)

Смех смехом, а проблемы в семье иногда накапливаются снежным комом только из-за неправильной расстановки приоритетов.

Мы несколько раз рассматривали важность общения, но в вопросе наказания детей общение абсолютно необходимо, так как если мы не выразим четко, что ребенок сделал не так, он никогда ничему не научится на своих ошибках и не будет вести себя правильно в дальнейшем. Без нужного общения мы в конечном итоге придем примерно к следующему:

РОДИТЕЛЬ: Ну что ж, иди в свою комнату и не выходи, пока я не разрешу!

РЕБЕНОК: Почему? Что я такого сделал?

РОДИТЕЛЬ: Ты сам прекрасно знаешь, что ты натворил, поэтому иди в комнату и подумай хорошенько, почему так нельзя поступать!

Ребенок в недоумении идет в свою комнату. Через двадцать минут он спускается к родителю…

РЕБЕНОК: Можно я спущусь?

РОДИТЕЛЬ: Ты все понял?

РЕБЕНОК: Ммм… да… думаю, да…

Вы скажете, что этот диалог – преувеличение, но такая ситуация типична для многих семей. Детей наказывают без внятного объяснения за что. В некоторых случаях, конечно, ребенок прекрасно понимает, что именно он натворил, но в большинстве случаев дети остаются в недоумении. А если они недоумевают по поводу того, что именно они сделали неправильно, вряд ли они исправят свое поведение.

Кстати, психологи давно заметили, что такой способ «наказаний» характерен именно для мужчин. Папы неосознанно преувеличивают возможности ребенка, считая, что он достаточно взрослый (и в 7 лет, и в 2 года), чтобы понять, осознать, проникнуться виной. В рамках личного самоутверждения им хочется, чтобы ребенок почувствовал некий сгусток вины и пришел отягощенный мыслями о своей неправильности. Поплакал от стыда. Отсюда и диалоги в стиле «ты сам знаешь ЧТО СЛУЧИЛОСЬ, не буду тебе объяснять!» А у детей свои приоритеты. Он ушел и забыл. Он всего лишь ребенок. Пожал плечами – и ушел думать о футболе. Или о любимой игрушке. Или спать очень хочется. Дети остаются детьми, у них недостаточно опыта для искреннего осознания своих многочисленных «вин».

Книга хороша тем, что автор – мужчина, то есть конкретик. Его стиль будет понятен мужчинам. Мало «воды», много практических советов, хорошая систематизация.

Хорошему папе необходимо научиться отпускать от себя ребенка и позволить ему жить собственной жизнью. Прошло уже восемнадцать лет с тех пор, как вы начали учить его всему, что знаете сами, но теперь он должен сделать выбор, как жить дальше. Основные принципы, которым вы можете следовать, следующие:

Не нужно рассчитывать на то, что ваши дети будут принимать решения, которые вы обязательно одобрите. Поскольку каждый человек индивидуален, они обязательно будут делать что-то, с чем вы не согласитесь. С самого начала будьте готовы и помните, что они имеют полное право поступить со своей жизнью так, как захотят. Их решение придерживаться каких-то убеждений и ценностей совсем необязательно будет значить, что они вас не любят или не уважают ваш стиль жизни, это говорит только о том, что они чувствуют себя достаточно самостоятельными и уверенными, чтобы идти собственным путем.

В других разделах рассказывается о таких острых проблемах как развод, рождение ребенка-инвалида, вопросы полового воспитания и борьба с пагубными привычками, выделение ребенку денежных средств, и как папе самому не потеряться среди всех этих тонкостей идеального воспитания. Книга хорошая, светлая, нужная, легко читается - и пригодится не только будущему папе, но и любому члену семьи.

Книга для обзора предоставлена издательством «Питер»: http://www.piter.com/book.phtml?978538800216