Представляю вам новую рубрику в своей эссешнице... Ну, и первого автора тоже...
...
Девочка, девушка, женщина! Любит себя! Любите себя сильно! И чем сильнее ты будешь себя любить, тем сильнее тебя полюбят окружающие и в том числе твой любимый мужчина.
Живет на свете девушка. Красивая, умная, стильная, фигурка класс, глазки огоньки, пахнет розами и пышет здоровьем. Ох и любишь ты себя любимую!!!!
И вот на горизонте Он! Принц на белом коне! Мужественный и неотразимый! Встреча и любовь! Любовь безмерная, безграничная, лучезарная!
Ты любишь его. Сильно, сильно, как никого никогда не любила. Ты и твоя любовь растворяется в нем.
Идут годы. Вы обрастаете мебелью, квартирами и детишками, ты все еще вся в нем. Ты никого не видишь кроме него и, теперь уже маленьких и чудных малышей. Ты больше никого не видишь. Никого. В том числе и себя…
И вот гром среди ясного неба! «Дорогая, ты лучшая, но я полюбил другую…».
Она кричит: «Да как же так! Я лучшая, а он полюбил другую!!!» Нонсенс! Где она? А вот она! Красивая, умная, стильная, фигурка класс, глазки огоньки, пахнет розами и пышет здоровьем.
«Господи, да чем же она от меня отличается!» - восклицаешь ты. Оборачиваешься в зеркало и …
Растрепанные волосы. Опухшие, тусклые от бессонных ночей с маленьким ребенком глаза. Тот еще халатик («Мне его когда-то мама (папа, тетя, дядя, купила в магазине) подарила, с розочками, на окончание школы»), возможно относительно чистенький, но далеко не свежий. Потрескавшиеся от постоянного мытья посуды, полов и стирки руки. И пахнешь то уже ты далеко не розами, а стиральным порошком, супом с котлетами и прочим, прочим, прочим. Тем, что напоминает домашний быт, а не праздник. И есть еще далекий запах тех духов. Тех, о которых уже помнишь только ты и никто более. И фигурка под ним после двух-трех детей давно уже не упругая. И кожа не розовая, местами обвисшая и подернутая апельсиновой корочкой.
Женщина. Женщина ты морально устарела, ты просто сошла с дистанции!! Тебя меняют на новую модель! Ее потом тоже сменят, но это будет уже не в Твоей жизни!
Женщина! Остановись в этом круговороте жизни, воронке событий! Остановись на мгновение. И посмотрись в зеркальце. И поправь кудряшку. Подкорректируй губки. И конечно же новые сапожки, непременно на шпильках. И чулочки, и поясочек кружевной. И духи, непременно самые новые, и спа салончик, и юбочка, и блузочка, и только с журнальчика … И вот ты уже вспоминаешь свою первую самую сильную любовь. Ты вспоминаешь себя, глазки огоньки, жизнь, свежесть, розы!
А он? А как же принц?
А он в сторонке! Можно смотреть, но не трогать. Можно говорить, но только ласково, много и нежно, и только о тебе, о тебе, о тебе!!! И только после этого потрогать, но не так! Не-ет, не так как вчера, а так как тогда! В первый раз! При розах, свечах и шампанском! И так чтобы руки дрожали и язык заплетался от страсти! Чтобы голова кружилась до безрассудства!
А как же иначе? Ты дорога! Дорога вдвойне, втройне! Ты лучшая! Ты лучшая из лучших!
И так сегодня, и так всегда!
Сегодня в нашем уголке Злобного критика имеем образчик текста, стилизованнного под так называемый "поток сознания"... Очевидно автор старается подражать великим творениям Джемса и Джойса, но в результате мы получаем гон накуренного зайца. Да-да, мои дорогие друзья....Как это ни прискорбно, но сей текст напоминает нам скорее результат диктофонной записи пациента, которому только что сделали лоботомию... Тем страшнее, что сей артефакт посвящен женскому началу. Вы только вчитайтесь внимательнее в эти срочки! Откуда эта агрессия? К чему этот немотивированный императив?! " Женщина. Женщина ты морально устарела, ты просто сошла с дистанции!! Тебя меняют на новую модель! Ее потом тоже сменят, но это будет уже не в Твоей жизни!". После прочтения этого пассажа так и хочется поскорее набрать номер Маши Арбатовой и ... остается только пожалеть автора. Хотя, судя по посткриптуму, сей опус посвящен супруге автора. Что ж... Тем обиднее становится за матримониальное положение сей ячейки общества. Трактат насковзь пропитан мужским шовинизмом... А где же объективность? Где свежая струя популярного нынче в литературе направления условно названного нами "псевдореалистичекский матриархат"? Экспрессия повторов и разнообразие синонимов , конечно же, не могут не радовать - ведь только благодаря им текст вопринимается относительно эмоционально. Но как только мы вникаем в суть словоформ, становится понятно - это не литература! Нет, мои дорогие, и дажен не уговаривайте! Все, что угодно, но только не литература! Словоблудие? Да-с, пожалуй! На сем мы заканчиваем наши критичексие изыскание. Пойду, пожалуй, переичтаю, Чехова. Успокоюсь... И до новых встреч!
+1000!
ГЫ)))
магистра еще не знаю-но после прочитанного интересно узнать.
офф:гуч тыж ссылку бросал...
Кудряшка-4000 рублей. Коррекция губок-5000-10000, сапожки 3000-20000, спа салончик-1000-20 000, блузочка...тыры пыры-5000
.....Падают недавно в руки 5000 рублей.Халтурка... Черт, джинсы сыну надо- из старых совсем вырос- 760 рублей (на распродаже в Бомбошке), в бассейн абонемент ему же- 1300...долг отдать- в долг дать....400 с чем-то, осталось 2500- машинку заправить, еду купить, репетиторам услуги оплатить..все..кончились 5000...а до зп далеко....
Черт опять в спа салано не попадаю...
В общем не понравилось мне Магистр, твое литературное произведение... толстыми журналами отдает женскими. а я их не люблю...
только под конец мрачновато становиться , как ты себя не любила, бывает просто конец любви ЕГО. И все! Не хочется ничего......... опять искать, надеяться и верить....... ! да ладно о грустном .
Пока все хорошо.
пошла наводить кудряшки и красоту, как всегда.!
или нет у вас кучи наглядных примеров ваших знакомых и незнакомых, кого поменяли...в основном по этим причинам????
в тесксте видно только так сказать, желание выдать желаемое за действительное. Создается впечатление, что автор, сидя перед телеком в растянутых штанах, почесывая "емкость для пива", ждет возвращения супруги... Откуда же она возвреащается спростите вы? Скорее всего оттуда, где свечи, розы и шампанское! И "руки дрожали и язык заплетался от страсти! Чтобы голова кружилась до безрассудства!". Вот в это почему то верится больше :)
ни разу ни одна публикация на сайте такого отвращения не вызывала
Хочется выразить сочувствие жене аффтара
Вот уж кому не повезло , так не повезло ....
И это ведь жизнь....так все и есть......
только читать сложно)
не в бровь, а в лаз, но Акунин не вышел(
кста, интересно, почему это сапоги должны быть на шпильках? удобство и комфорт женщины при этом в расчет берется? а то не все ноги готовы терпеть шпильки :) а если добавить наши тротуары и ребенка на руках?
Beatle :) вот сколько смотрю на девушек, женщин... и вот нету у меня ни одного знакомого примера, чтоб именно из-за описанного вида (халат, лохмы на голове и тыпы) уходили мужики. потому что мне не встречались такие женщины :) конечно, я не бываю дома у них, не знаю в каком виде они мужей встречают. но как они выглядят за пределами! и блузочки, и каблучки и макияж - все на месте. вопрос только где при этом муж и куда он смотрит? ;)
кажется автор считает что женщины - дуры, а все перечисленные рекомендации женщина дает без учета их стоимости. а видели ли вы, дорогой магистр, "домашних" женщин имеющих финансовые фозможности на это и не использующие их??? не бывает такого. тогда фигли на теток гнать, если мужчина не может им обеспечить спа салончик и прочие блага, а потом находит более свежий вариант, в который кстати и деньги-то вкладывать не надо
кароче так бесит это эссе, что мысли путаются
Описан чисто звериный подход, подход самца, тсызыть.
А мужчина не пробовал посмотреть на женщину как homo sapiens, у которого есть что-то кроме инстинктов по осеменению самок? Или так гормоны на моск надавили, что отдавило память, и он все забыл? Что она - человек, с которым вы прожили определенный этап, дыша в унисон? И она же - мать ВАШИХ детей, которых не только снабжать финансами надо, но и передать им что-то лучшее от себя? И тогда не апельсиновая кожа будет видна, а ЕЕ милые, любимые морщинки. И не запах духов вспомнится, а дурманящий, пьянящий запах именно ЕЕ тела...
А мужчина? Не хочет ли он взглянуть на себя в зеркало? И сравнить себя с тем, который вносил ее на руках в ЗАГС, который делал невозможное, чтоб вызвать ЕЕ счастливую улыбку? Толстое брюхо, два подбородка, кожа на лице пористая от каждодневного вечернего пива, изо рта – перегар, смешанный с табачным дымом, но старательно зажеванный Орбитом. С языка слетает «мать…» как будь здоров…
И чо? Кто более симпатичен???
Она – немолодая, но еще женщина, или он – нестарый, но уже не всегда мужчина???
Некоторые мысли автора были выражены не совсем корректно, неполно и немного неточно, но это все-таки мужская точка зрения, взгляд с мужской позиции, поэтому, думаю, эти неточности можно простить..
а мужчина есть мужчина - ему всегда будет нравиться если с ним рядом ухоженная , красивая и вкусно пахнущая женщина!!!
jasmin забыла еще добавить про мясо в холодильник для мужа, а также пару ящичков пива туда же... которые, вот парадокс, она же сама и должна притащить из магазина. на шпильках :)
кста, интересно, почему это сапоги должны быть на шпильках? удобство и комфорт женщины при этом в расчет берется? а то не все ноги готовы терпеть шпильки :) а если добавить наши тротуары и ребенка на руках?
____
НИ ФИГА! У меня муж- ВЕГАН полный - так что продуктов животного происхождения я на шпильках не таскаю! а уж пиво тем более...А шпильки у меня ток на выход)))
И мне понятно, что именно хотел сказать автор.
Разве есть женщины, которые не хотят хорошо выглядеть? Все наши акции похудения и бесчисленные темы о парикмахерских и салонах красоты - потому что мы хотим быть красивыми!
И нет ничего странного, что мужчины ( как это ни странно!) - тоже хотят видеть нас красивыми! Об этом и эссе, в сущности :)
Это было первое.
Второе - понятно, что не всегда в жизни женщины есть место и время спа-салонам и парикмахерским. Воспитание ребенка до года вряд ли оставляет этому место - и это естесстственно. Зато это - время, когда можно на 100% проявит себя отличной хозяйкой с вкусными котлетами - Суть в том, чтобы этот период не затянулся на всю жизнь :)
И самое интересное - можно ощущать себя комфортно и любить себя и в роли домохозяйки, и в роли "дамы с кудряшками" - ведь речь о том, что нужно любить себя :)
- ну, я б сказала, что процентов на 50 :) половина зависит от мужчины = половина - от самой женщины, обычно :)
Но мне не понравился тот тон, которым это все изложено. Требования, предъявляемые к женщине, рисуют образ какой-то секс-машины и ничего более. Магистр, ДУШИ НЕТ в вашем эссе. Просто нет души. Ну неужели вы сможете вот такими же словами общаться со своей женой?
"чем сильнее ты будешь себя любить, тем сильнее тебя полюбят окружающие и в том числе твой любимый мужчина"
зачем так сильно? все должно быть гармонично. излишняя любовь к себе - это уже эгоцентризм, когда человек вполне в состоянии пренебречь чувствами близкого человека.
Устанет мужчина жить с такой женщиной, которую вы описали. Банально зарабатывать на нее устанет.
"Здравствуй дорогой! Что говоришь, хорошо выгляжу? Гораздо лучше, чем вчера? Конечно, в этой новой кофточке и сапожках на каблучках любая будет королевой! Спасибо, что заметил, милый!:) Ужин? Нет, прости, продукты я не купила, все деньги ушли на обновки, но я ведь для тебя старалась! Нет, рубашку тебе на завтра тоже не погладила, я маникюр делала. Да, кстати, дорогой, я сейчас убегаю в парикмахерскую, дай мне денег и проверь у сына уроки, а то мне так негогда..."
А теперь вопрос на засыпку - от какой женщины автор опуса захочет сбежать раньше?:D
кароче бред какойта и оч сочувствую вашей жене, это просто неуважние, к ней, нам-то пофиг:)
почитала отзывы:)
вощим присоединяюсь к сочувствующим жене автора
И дочь учила так вести себя с подругами. Ведь почему кто-то хочет с тобой дружить? Потому, что видит тебя со стороны, когда ты "в тонусе и приличном виде", обратится к тебе - ты вежливо ответишь. А почему возникают ссоры-обиды, да потому, что близкий человек "забывается", выпускает "звериное нутро" - может некорректно ответить или пренебречь ради чужого... и тд итп...
В семье оооочень трудно , если нет встречного старания не "превратиться в диванное животное".
В моей нынешней семье получилось так: я вскакивала по ночам на каждый шорох малыша, берегла сон мужа-кормильца. За полтора года бессонницы пришла в полную негодность. Держать "марку" стало невыносимо. Но мне повезло!!! Я смогла пойти по врачам - и финансово и сына есть с кем оставить.
Где же любовь сильной половины??? Где же помощь во взращивании желанного и долгожданного сына??? Где опора???
а нигде - только в самой себе!
Любить себя - это не значит не надевать старенький халатик.
Любить себя - это умение распределять обязанности в семье на всех членов семьи!
Любить себя - уважать себя и свой организм! И беречь себя! а не только "прынца"!!
Любит себя - это не делать добро через собственное "немогу"!!!
И удивительно, как мужчины все обязанности перкладывают на женщин, переворачивают мир с ног на голову!!! Рыцарь в наше время - женщина!!! (Судя по текту эссе) А вместо прынцессы теперь - прынцы!!! Им надо и уторбу и глаз радовать!!! Вменяется в вечную обязанность всем женщинам!!!
Но ведь это же можно написать и в отношении мужчин. По первости он дарил цветы, менял 2 раза в день трусы, мылся утром и вечером после секса. Носки каждый день свежие. И далее по списку.....-Дорогой я встретила мужчину своей мечты, а ты посмотри на себя в зеркало.
а вообщето вот баянчик от принцессы.
(заранее прошу простить за встречающийс мат).
" Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль «водка с тоником». Листая женские журналы, с тяжбами «он меня не любит, потому что не выносит мусорное ведро» и советами «запеките куру и купите чулки на поясе» я презрительно хмыкала.
– Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? - спрашивала я у своей «опытной» 16-летней подружки.
- Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. – Че ей самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема…
- Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу.
- Да уж мы-то никогда! – отвечала мне она.
К 20 годам, я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В отличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья, состоящую из 4 никогда, и, как мне тогда казалось, была вполне подготовлена к совместной жизни.
1. Никогда не циклись на быте.
2. Никогда не встречай мужа в драных портках.
3. Никогда не гавкайся из-за мелочей.
4. Никогда не разговаривай как учительница.
Первый пункт полетел к ебеням почти сразу же. На быте можно циклиться, а можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет.
Первая же совместнокупленная кастрюля моментально показала мне ху из ху.
Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю - ей Богу - мелочи. Раз.
Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как ты съел пюре? Два.
Хммм… Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин, кастрюли драю. Три.
Ну ебаный свет, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре.
*Перед сном* Первый слон - Посмотреть новую помаду – Второй слон - позвонить Юле – Третий слон - убить Билла – Четвертый слон – утром вымыть кастрюлю – Пятый слон – ебтвоюмать, почему с вечера не вымыла - Шестой слон – хуй с ней, завтра вымою – Седьмая кастрюля – блядь, куда делся слон? – Восьмая кастрюля – жизнь гавно - Девятая кастрюля – ага, гавно – Десятая Кастрюля – Кастрюля – Кастрю…
По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одно удивительное открытие: купить кастрюлю – это точно так же как завести собаку – похую чья идея, потому что гулять все равно тебе.
- Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не моргнув глазом ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно.
- Но ты же из этого тоже ешь, - изумилась я.
- А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, - заявил супруг.
Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась еще одна истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете) не надо вообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового матраца в спальне. Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, не стирать рубах, и укладывать спать на пол – он съебнет еще до того как я успею посчитать второго слона.
Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительно мне. Он может есть и Доширак.
Внешний вид – отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности и умиляюсь. Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы, вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила, хлебальце нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна - хочешь – в койку, хочешь – в свет. Журнальные тетки очень любят сочинять про «приелась», «расслабилась», «посчитала лишним» и т.п. В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным.
Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами - это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначала вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков. Теоретически. Практически же, вместо укладки вавилонов я предпочла потратить свободное время на чтение книжек и комп. Сноска для журнальных теток: если муж заставит меня потратить досуг на фен, я съебну еще до того как он посчитает первого слона.
Парадное платье трансформировалось в «чистенько, опрятно и удобно» к четвертому месяцу беременности.
– Это ничего, - говорила себя я, - Вот рожу, похудею и уж тогда…
Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час, который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успеть сделать три вещи: вымыться, посрать и пожрать.
- Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала мечтать я.
Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За ним иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже не важно что я давно не в «чистом и опрятном», главное в «удобном» - так выше производительность.
Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не могла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе.
В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе к году до цвета стало похую – переодевала, когда испачкается. А сейчас практически высший пилотаж – основной критерий годности ребенкиной одежды один. Сухая. Нет, конечно, все равно раза 3 на дню переодеваю, но если вы ко мне приедете без предупреждения, вас хватит Кондратий: вытянутые колготки, майка с шоколадным пятном посередине, и какой-нибудь клеенчатый нагрудник на случай зю.
Так вот о чем бишь я. О внешности? Ага. Вчера в потемках в сортир выползла – шарахнулась. В зеркале харя. Один хвост у ней на затылке, второй почти на лбу (моя любимая, мать ее, челка). На сиськах - майка с цветуечком, посередине пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый и меткий ребенок), и джинсы с карманами раздутыми как крылья (два фантика, остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс, какая-то тряпочка и два носка). Единственное, чего радует – очень мы с Ф гармоничные ребята получились: оба грязные, сухие и вредные :)))
Скандалы по мелочам – это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа вымыть пол. Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково, и какого хрена я прошу – не понятно, но тем не менее.
Начинается как-то так:
- Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол.
- Ага, вымою.
Через час.
- Вымой, пожалуйста, пол.
- Ну что ты дребезжишь, вымою.
Через час.
- Ну, может быть, все-таки вымоешь?
- Сказал вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами.
Через час.
- Еб твою мать, у тебя ничего нельзя попросить.
- Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть) и сразу же сделаю.
- Через пять минут я приду.
Через час.
*испуганно*
- Уже встаю
*удаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга за разбиранием своей коллекции значков на антресолях*
- Я же просила вымыть пол
- Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда.
Вариантов развития событий два. Первый – это подумать про себя что-нибудь типа «блядский Хемуль» и вымыть пол. Вариант второй – громко крикнуть «блядский Хемуль» и швырнуть шваброй в супружника. Скандал гарантирован и в первом и во втором случае.
Кстати, что касается «учительского тона», то тут тоже все просто. Повторите про пол 125 раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении из дома свалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам все равно не вымоют. Не потому что вы плохо повторяли, а потому что хорошие мужья всегда знают, где у вас находится mute.
Уффф. Изложила.
Теперь суммируем.
Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанно повторяющее одну-две фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях. Представили? :)
Добавьте к этому нечто маленькое, в еще боле грязной одежде, но! (*гордо*) сухое. Представили?
Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек можете не представлять – я сама третий год жду, когда они представятся – увы-с.
Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии и вполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела 5-е «никогда». Ничего нового, конечно, но действует безотказно.
5. Никогда не говори никогда.
Первый слон – завтра нужно вымыть пол – Второй слон – хер ты завтра проснешься – Третий слон – пусть Дима вымоет – Четвертый слон – самой-то не смешно? – Пятый сл…"
Писал от души..."
я так понимаю данные слова - не что иное как крик души, при чём человека насмотревшегося на этот "не совершенный мир" и искренне желающего вам всем любви и счастья. А ему в ответ дескать - в гробу видали такую любофь... А какую хоть? А не важно...
БУГАГА!!!Нет слов