|
Консультации Амельяненко Ольга РуфимовнаВсе ответы консультантаВопрос #2625
Добрый день!!! хочу поделиться своей проблемой! 4 года назад мы развелись с мужем и я до сих пор не нашла мужчину, который заменил бы моему сыну его родного отца! И год назад мой бывший супруг создав другую семью и родив 2 девочек, уехал в Тюменскую область налаживать жизнь! И после его отъезда не бывший муж не его родители не вспоминают о сыне! Он внутренне очень переживает! Тем более что я ему не могу уделить достаточного внимания так как постоянно нахожусь на работе, чтобы прокормить себя и ребенка! Он конечно все понимает, но однажды он сам позвонил на сотовый телефон бывшему супругу и поговорив с ним я просто перестала узнавать своего ребенка! Он каждый вечер говорил мне, что его никто не любит и он хочет умереть! Я просто не знаю как мне поступить! Либо взять ему билет на поезд и дать возможность увидеться с отцом, либо вообще обрубить все концы и запретить ребенку самому звонить папе! У отца нет сильного желания общаться! Подскажите пожалуйста, как справится с этой ситуацией? Я даже готова прийти с ребенком на консультацию! Просто вижу как он страдает в душе!!! Заранее благодарю за ответ.
Нина, 02.11.2006Ответ консультанта:
Здравствуйте, Нина!
В Вашей ситуации я увидела две позиции, от которых следует избавиться:
1. Позиция ребенка - "брошенный, никому не нужный"
2. Ваша позиция - найти мужчину, но не для себя, а "чтоб отец был хороший" (позиция жертвы)
Развод дети всегда переживают очень тяжело, я знаю девушку 23 лет, которая до сих пор "доказывает" отцу, что она умная, красивая и во всех своих знакомых парнях ищет "отцовское", а сама занимает роль "маленькой девочки". Этим примером я хочу сказать, время не лечит, а губит годы, прожитые с такими взглядами (позиция №1 и №2).
Конечно, надо найти возможность для работы, одной консультации будет недостаточно. Хоть я и детский психолог, но я начала бы работу с Вами, т.к. когда мама счастлива, активна и жизнерадостна, то и ребенку хорошо. На Вашем примере он будет учиться переживать и "пережевывать" проблемы и отпускать их, оставаясь сильными.
С уважением, Ольга.
12.07.2006
 Вопрос #3101
Пошли в садик в 3 года. Это просто ужас какой - то!!! Проходили 2 недели, чем дальше тем хуже, сначала ревел только там, потом дома утром перед садиком и в самом садике, а сейчас уже ревем круглыми сутками. Мы не узнаем своего сына, нервы уже на пределе.Совсем перестал кушать, круглыми сутками разговоры только о том что "Я не хочу ходить в садик".Даем успокоительную микстуру, но кажется она абсолютно не помогает. Помогите, что делать, как помочь ребенку адаптироваться?
Баджо, 02.11.2006Ответ консультанта:
Здравствуйте. Период адаптации у всех детей разный. Кому-то надо 3 дня, а кому-то и полгода мало. Во-первых, если есть возможность водите сначала только на половину дня.
Во-вторых, Вам нужно успокоиться, т.к. дети чувствуют волнение взрослых.
В-третьих, поговорите с воспитателем, чтобы она оказывала ему побольше внимания (попросите совета, подарите коробку конфет…). Ну и конечно, разговаривайте с малышом, что Вы очень гордитесь им, что он, как и папа, ходит на работу, что он скоро подружится с ребятами в садике и т.д. Постепенно увеличивайте количество часов в садике до нормы.
Желаю Вам терпения.
29.08.2006
Вопрос #2900
Добрый день. Не знаю к какой рубрике отнести свой вопрос, но может Вы порекомендуете куда обратиться. Ситуация такова: меня раздражает, когда прикасаются к моей груди, даже не выношу когда одежда одета без бюстгалтера, я уж не говорю о том, когда муж прикасается. У меня скрее всего это психологическая проблема, она начилась с подросткового возраста, я думаю, что это из-за отчима... Мы с мужем планируем ребенка и как я буду его кормить не знаю.
Яна, 02.11.2006Ответ консультанта:
Здравствуйте, это очень интимная тема, думаю, что не корректно будет с моей стороны консультировать через рубрику.
Если Вы готовы работать над этим, то приготовьтесь к тому, что будет серия консультаций: сначала надо будет «вытащить» и избавиться от негативных переживаний прошлого, а затем научиться жить в новом качестве, принять это «новое».
Вы можете обратиться ко мне, или я могу посоветовать других психологов.
29.08.2006
Вопрос #3073
Моей дочери 13 лет.Учится она хорошо,занимается спортом ,английским языком.Я вскоре должна выйти на работу,которая связана с частыми,длительными командировками.Ей начали звонит мальчики ,которые старше её.
Очень боюсь,что дочку эти связи отвлекут от её нормального ритма жизни.Она очень увлекающаяся девочка.
Как с ней поговорить?У меня второй брак.С родным отцом она не общается.
Лёля, 02.11.2006Ответ консультанта:
Конечно, можно загрузить по полной дополнительными занятиями и тогда у нее не останется времени на общение с мальчиками, но я вижу, что проблема в том, что Вы очень тревожная мама и не доверяете ни своей уже взрослой дочери, ни своему второму мужу, который не сможет, по Вашему мнению, осуществлять контроль.
Я предлагаю Вам перед командировкой собраться втроем и написать «план мероприятия», где будет расписан каждый день вашего отсутствия. С этим планом Вам будет спокойнее, а дочке с мужем легче. И еще, как предположение: Ваши страхи могут быть связаны с бессознательной ревностью дочери к новому мужу.
06.10.2006
Вопрос #3167
Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как лучше начать отношения с детьми подруги в следующей ситуации: муж ушел от нее к другой женщине 2 года назад, официально они еще не разведены, у них два сына – 6 и 13 лет. Отца дети видят редко, младший уже пережил его уход, сам говорит маме «Лена, когда ты женишься?», «Ты развелась уже или нет? Когда разведешься?», старший же, всё еще переживает по этому поводу, ждет каждого приезда отца, возражает против всех встреч матери с другими мужчинами, все наши свидания он звонил каждые 10 минут, пытался манипулировать с помощью младшего брата. Хотя и он уже начинает сомневаться по поводу отца – «Если он по телефону говорит, что любит, то почему он не приезжает?». Мы с подругой встречаемся несколько месяцев, находиться друг без друга нам тяжело, мы хотели бы жить вместе. Еще подруга переживает из-за того, что дети растут в неполной семье. Меня они видели всего один раз на пикнике, в кругу друзей и сослуживцев, хотя мать ничего от них не скрывает, они знают как меня зовут, мою фамилию. Мы думаем, что расположение подростка, конечно, можно купить, но очень не хотелось бы этого делать – я сам рос в неполной семье и вел себя в этом возрасте точно также, легко могу поставить себя на его место. Как лучше поступить в данной ситуации?
Дмитрий, 02.11.2006Ответ консультанта:
Здравствуйте, Дмитрий.
Конечно, сначала я бы посоветовала Елене оформить развод. Затем необходимо поговорить с сыновьями, что она любит Вас и будет счастлива только с Вами. Было бы здорово, если бы и отец детей поговорил с ними, что у него другая семья.
А Вам терпения, т.к. сначала дети будут Вас испытывать и все время сравнивать со своим отцом. Придумайте какое-нибудь общее дело (клеить самолеты, бег по вечерам, рыбалка и т.д.), главное, чтобы это было интересно мальчикам, договоритесь с ними об удобном времени.
Дети переживают развод как предательство и лишь пониманием и терпением можно «залатать» эту обиду.
06.10.2006
Вопрос #3477
Здравствуйте.
Подскажите, пожалуйста, как решить проблему:
Моему сыну 5 лет. Он очень контактный со взрослыми людьми даже с незнакомыми( если его что-то спрашивают, он сразу начинает рассказывать, объяснять не стесняясь), очень ласковый(даже воспитатели говорят: такой ласковый парень!), очень добрый (не мучает животных, не обижает младших), не жадный. Однако, в общении со сверстниками бывают проблемы. То есть он приходит из садика и говорит : -не хочу в садик там со мной никто не дружит.
на вопрос:- а сережа?
- он больше со мной не дружит, он уже с Васей дружит (или с девочками)
И это происходит переодически. Нормально ли это?
Вторая проблема в том, что у него нет желания быть лидером, то естьон соглашается на игру которую ему предлагают, при этом откладывая свою игру в сторону. Мне кажеться что это не очень хорошо.
И наконец САМАЯ БОЛЬШАЯ ПРОБЛЕМА: он вообще не умеет защищать себя.
Унас в группе, есть 3-4 мальчика довольно задиристые( это компания, а не отдельные личности). Они постоянно обижают моего сына, он приходил с синяком под глазом, ему разбивали нос и.т.д.
С воспитателем разговаривали, с директором уже тоже( т.к. ситуация уже выходит из под контроля)
Мне уже воспитатель говорит(20 лет стажа), что они его уже в туалет провожают, т.к. он не может защитится.
Я уже ему говорю, чтобы сдавал сдачу(ранше говорила что всегда надо пытаться объясниь,договориться, понять). А он видимо боится, говорит:
-А он стукнет еще сильнее,
- Я ему сдал сдачу, а он опять меня пнул.
ЧТО ДЕЛАТЬ? КАК ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ? НУ, НЕ МОРДОБОЕМ ЖЕ ЗАНИМАТЬСЯ?!
P/S: Заранее спасибо.
Ваше имя, 02.11.2006Ответ консультанта:
Здравствуйте. Я думаю, что у ребенка есть страх, который не позволяет ему проявлять себя, и закрепилось соответственное поведение. Менять стереотипы поведения довольно сложно и долго. Дело не в том, чтобы научить ребенка драться или договариваться, а в том, чтобы освободиться от этого страха. Дети невербально чувствуют слабость и дружбу с такими детьми заводят редко (бывают случаи, когда сильный берет «под свое крыло» слабого). Что делать? Заниматься спортом («В здоровом теле – здоровый дух!»). Физические характеристики в детском возрасте переходят в психологические в старшем: устойчивость физическая – в устойчивость психологическую, быстрота реакции – в быстроту мысли. Координация движений – в гибкость в общении. Чтобы не закрепился стереотип слабого, можно найти какие-нибудь занятия, где он был бы старшим в группе (ИЗО, танцы, лего и т.д.), но не интеллектуальные, чтобы не отрывать его от реальности.
Удачи!
06.10.2006
Ответ консультанта:
Здравствуйте, Екатерина.
Простите за несвоевременность ответа.
Давайте вместе проанализируем ситуацию: начальная школа прошла на «отлично», а с переходом в 5-й класс начались трудности.
Правильно ли я поняла: для вашего сына сложность не в том, что он не может выполнить домашнее задание, а в том, что он не может организовать себя сделать все качественно?
Отсутствие самоорганизации может быть по нескольким причинам:
1. Гиперконтроль с вашей стороны;
2. Родовые травмы и как следствие несформированность функции контроля;
3. Обычная лень;
4. Отсутствие мотивации и т.д.
Определив причину, можно выработать дальнейшие шаги.
P.S. Первый шаг вы уже сделали.
11.12.2006
Вопрос #4475
Здравствуйте! Я бы хотела задать такой вопрос: моей дочке 2года 3 месяца. Она вместе с бабушкой ходит в школу развития. В принципе от занятий у ребенка положительные впечатления. Она с удовольствием туда идет, мне вечером рассказывает (как умеет, мы не очень много говорим) о занятиях. Но как только там включают громкую музыку, дочь начинает плакать, звать маму (это со слов бабушки). Педагод в школе развития говорит, что нужно приучать ребенка к такой громкости, что для этого возраста она (громкость) необходима. Я с ней не согласна и считаю, что каждый ребенок индивидуален и если ему что-то не нравится, то заставлять нельзя. Права ли я или нет? Хотела бы услышать Ваше мнение. Стоит ли вообще посещать такие музыкальные занятия или сделать перерыв? Заранее спасибо за ответ.
ЛюКС, 10.11.2006Ответ консультанта:
Здравствуйте.
Детки в таком возрасте очень впечатлительны и их могут пугать совершенно не страшные на «взрослый» взгляд вещи: летящий самолет, веселый клоун … громкая музыка.
Я бы посоветовала все-таки посетить хотя бы одно занятие и понаблюдать, может быть, дочка плачет потому, что под эту музыку надо что-то делать, а она стесняется?
Если эту музыку включают все-таки очень громко и очень неожиданно порекомендуте педагогу увеличивать звук постепенно.
Музыкальные занятия очень полезны, но, не зная педагога, я не вправе давать вам рекомендации: посещать занятия или нет.
11.12.2006
Вопрос #5063
Подскажите,как попасть на прием к ПЕШКОВОЙ Н.В.
Наталья, 11.12.2006Ответ консультанта:
Здравствуйте. На прием к Пешковой можно попасть, позвонив в "Тинейджер Лидер Класс" по тел. 2 -627-827 и записаться на консультацию, или придти по адресу Бажова, 136, офис 6.
13.12.2006
Вопрос #4645
Я воспитываю ребенка одна, как лучше объяснить ему, почему у него нет отца? Стоит ли просить отца общаться с сыном?
Fike, 18.11.2006Ответ консультанта:
Здравствуйте!
Лучше, если отец общается с сыном и ребенок знает, что у него есть отец.
Вы не указали возраст, поэтому мне сложно подсказать, как это лучше сделать. В любом случае, при разговоре постарайтесь быть очень спокойной и уверенной. «бывает, что папа с мамой вместе живут, а бывает, что и врозь. Твой папа отдельно от нас живет, но он очень годится, что у него есть ты – сын, ……. И я тебя очень люблю!»
Конечно, перед разговором с сыном, поговорите с отцом, готов ли он к встречам. Если нет, все равно не стоит обманывать ребенка. Правдивый, спокойный разговор дети легко воспринимают и принимают ситуацию.
13.12.2006
|
|
