Пешкова Наталия Владимировна

Ответ консультанта:

Здравствуйте!
Вы спрашиваете, как объяснить ребёнку, что ему придётся идти в детский садик! На самом деле, дети способны всё понять порой даже лучше, чем взрослые. Вот, к сожалению, поговорить о том, что с ними происходит, они пока не могут. Всё, что их тревожит, как Вы понимаете, тут же находит отражение в их поведении: агрессивные реакции, страхи и т.д.
Уже хорошо, что Ваша дочка как-то обозначила свой страх детского сада, назвав его «жукой». С таким страхом работать уже проще. Я бы порекомендовала:
Во-первых, побольше узнать про «Жуку». Кто она такая, где она живёт и чем опасна. Можно даже рисовать «Жуку». То, что вас не пугает «Жука» будет передаваться и вашей дочке.
Во-вторых, хорошо бы посещать мероприятия, где много детей, взрослых и положительных эмоций.
В-третьих, начиная готовить ребёнка к посещению садика, можно говорить ей например так: «Знаешь, ты скоро пойдёшь в детский сад и там будут ребята и взрослые!» Видя тревогу девочки по этому поводу можно сказать: «Я вижу, что ты переживаешь!»
Постарайтесь за время подготовки к садику проговорить все возможные тревоги девочки. «В садике меня не будет рядом, но я всё равно буду думать о тебе и смогу тебя защитить!»
Здесь нужно дать понять, что садик – дело уже решённое и его не отменить. «Я понимаю, что тебе не хочется идти в детский сад, но ребята ходят в садик, когда им исполняется 2 года!»
Ну, и последнее, конечно, важно, чтобы факт, что ребёнок пойдёт в детский сад Вы приняли для себя тоже. Тревоги мамы очень легко считываются детьми. Подумайте, чего боитесь Вы в этой ситуации и так ли это страшно. Подумайте над своей «Жукой».
Что касается того, как попасть в Тинейджер Лидер Класс, то это достаточно просто. У нас на группах занимаются ребята уже с 2-х лет. Приходите со своим ребёнком на встречу (можно записаться конкретно ко мне) и мы вместе подумаем над Вашей ситуацией и подберём для вас программу. Телефон, по которому можно задать все вопросы – 269-75-83, мы находимся в центре города, рядом с Домом Кино и работаем без выходных с 9:30 до 20:00. Также, Вы можете посмотреть информацию о наших программах на нашем сайте www.tlklass.ru
14.03.2006

Ответ консультанта:

Здравствуйте!
Адаптация к детскому садику может занять от нескольких дней до полугода. Если ребёнок всё-таки не адаптировался к садику, всё, что ему напоминает о нём (другие дети на прогулке, например), может стать причиной страхов и болезней. Во многом адаптация к садику зависит от того, как были организованы отношения ребёнка со взрослыми до того, как он пошёл в детский сад. Естественно, что ребёнок, привязанный к близким, будет капризничать и болеть. Психосоматический уровень реагирования в этом возрасте - единственный способ ребё1нку показать, что его что-то не устраивает. Если Вы хотите вновь отправить ребёнка в детский сад, нужна специальная подготовка:
1. Ребёнок должен быть психологически готов остаться одному, без мамы. Такая готовность приходит по мере того, как у ребёнка в доме появляется личное пространство (место, где нет мамы). Таким пространством является своя кроватка, например(в этом возрасте ребёнок уже должен спать один). В то же время, личное пространство - это не только какое-то конкретное место, но и сфера переживаний ребёнка. если ваш ребёнок на чём-то настаивает - не обязательно сразу спешить ему на помощь. Только так появляется опыт самостоятельного преодоления трудностей.
2. Также, важно, как Вы сами себя ощущаете, когда Вашему ребёнку плохо. Попробуйте отследить, получается ли у Вас давать ему возможность переживать трудные ситуации и действовать самостоятельно.
3. Накопление социального опыта перед посещением детского садика - тоже важный фактор. Это могут быть детские праздники, развивающие группы, детско-родительские занятия и т.д.
4. Конечно, с ребёнком нужно разговаривать о том, что ему предстоит пойти в детский садик. Причём, это не должно быть в форме уговоров или вопросов: "Ну что, ты пойдёшь в садик?" В разговоре может присутствовать элемент внушения, когда Вы спокойно говорите о том, что "Скоро придёт время и ты пойдёшь в детский садик. Там будут ребята и взрослые. Каждое утро я буду тебя туда отводить, а вечером забирать". если ребёнок реагирует на эти слова тревогой, агрессией, и вы не зщнаете, что на это ответить - можно вместе с психологом продумать, как дальше построить разговор.
22.03.2006

Ответ консультанта:

Здравствуйте!
На самом деле, для того, чтобы судить о причинах такого поведения ребёнка, нужно больше информации.
Может быть он кусается в каких-то определённых ситуациях? Например, когда Вы ему что-нибудь запрещаете? Или, если Вы сидите с ним дома и вниманием он не обделён, может, в какие-то моменты Вы уделяете ему чуть меньше ПРИВЫЧНОГО ему количества внимания?
Постарайтесь понаблюдать и понять, что это для ребёнка: момент игры или выражение его эмоционального состояния?
В любом случае, такое поведение - это проявление агрессии. И здесь важно не только понять причины, но и правильно дать ребёнку обратную связь о том, что Вам такое его поведение не нравится, что Вам больно и т.д.
Для того, чтобы подсказать Вам, как действовать, мне нужно больше информации о ситуации, о Вас и о ребёнке. Вы можете написать вопрос сюда, либо прийти на консультацию.
Всего доброго!
13.04.2006

Ответ консультанта:

Здравствуйте!
Такие реакции могут быть проявлением повышенной чувствительности и ранимости Вашего ребёнка. Но не переживайте, в этом возрасте всё ещё происходит активное формирование характера ребёнка и можно избежать закрепления этих черт личности.
С другой стороны, такое поведение может быть сложившимся стереотипом поведения (поведение определяется не особенностями нервной системы, а социальным опытом, который ребёнок получил к этому возрасту). И в том, и в другом случае важно, чтобы в общении с ребёнком Вы сделали акцент на тех ситуациях, в которых Ваш сын испытал чувство уверенности. Больше расспрашивайте его об этих ситуациях, чтобы закрепить это состояние. Также, возможно, нужно изменить свою реакцию, когда ребёнок делится с Вами негативом. Возможно, ему нужна даже не поддержка, обсуждения, объяснения, а просто принятие его самого и его состояния. Если ребёнок будет видеть, что мама может спокойно переносить его переживания, то в будущем он научится и сам справляться.
Прежде всего, помните, что тревожась и переживая, Вы усугубляете тревоги ребёнка и закрепляете эту ситуацию.
На самом деле, с эмоциями (выражением их и умением контролировать) можно работать на групповом тренинге. Если Вам это интересно, приходите к нам в Центр, мы расскажем Вам, как проходят занятия и к каким приводят результатам.
Всего Вам хорошего!
13.04.2006

Ответ консультанта:

Здравствуйте!
На самом деле, мне не совсем понятно, что Вас больше беспокоит: то, что Ваш сын "терроризирует" других ребят в школе или то, что ребёнок не может оправдяться и выйти из этой ситуации. Если Вы уточните, мне будет проще ответить на Ваш вопрос.
13.04.2006

Ответ консультанта:

Добрый день, уважаемая Марина.

Вы очень грамотно сформулировали свой вопрос.
Отметим сразу, что детский онанизм и взрослый - явления абсолютно разного характера. Практически все дети, так или иначе, проходят через это. Само по себе обследование своего тела не является патологичным. Однако есть некоторые признаки «нездорового» онанизма, когда он приобретает систематический характер и может проходить на виду у всех. Подобное явление стоит в ряду с такими патологическими привычками, как сосание пальца и грызение ногтей. В таком случае, вам лучше лично встретиться с психологом, чтобы лучше понять причину этого явления.
Однако из вашего письма ясно, что есть как минимум одна причина, которая провоцирует онанизм у вашего сына (чрезмерные требования к гигиене). Конечно, по медицинским показаниям от них отказаться нельзя. В виду этого важно определиться в своем отношении к тому, что делает ваш ребенок.
 Помните, что, проявляя испуг при виде занятий онанизмом, взрослый тем самым дает понять ребенку, что он занимается чем-то плохим, следовательно, он сам плохой.
 детские сексуальные игры не приносят такого вреда, как наказание за них!
 Излишнее ваше внимание к этой теме лишь усилит фиксацию на онанизме. Постарайтесь отнестись к этому спокойно.
 Применяя «отвлекательные» меры, старайтесь, чтобы они удивляли и радовали вашего ребенка. Однако обратите внимание на то, чтобы у сына не сформировалась связь «Я трогаю себя, и мне тут же предлагают что-то интересное».
 Обязательно поговорите с ребенком о его поле, о его теле. Заметив, что он трогает себя, скажите, что вы видите его интерес к этой части тела. Расскажите, что она действительно очень важная, но мальчики обычно прикасаются к ней только тогда, когда ходят в туалет. Иногда бывает сложно подобрать слова для подобной беседы, однако, избегание этой темы чревато закреплением негативных представлений и форм поведения.
03.10.2006

Ответ консультанта:

Добрый день.
Согласно тому, как Вы описали процесс отлучения вашей дочери от груди, его можно назвать вполне нормальным. Однако следует принять во внимание, что 1год и 2 месяца – это уже достаточно взрослый возраст. У ребенка уже есть более или менее устойчивое представление о себе в мире. И если из этого представления исчезает такой важный объект как грудь, то конечно – это стресс для ребенка (к году, когда все вроде бы устоялось, вдруг исчезает что-то очень важное!).
Зачастую, когда ребенка отлучают от груди после года, он начинает протестовать и требовать ее обратно. Вполне возможно, засыпая спокойно именно на диване, ваша дочка возвращает ощущение прежней связи с Вами (ведь именно там вы засыпали с грудью).
Теперь, когда материнское молоко исчезло из жизни Вашей дочки, функция ее связи с Вами ложится на телесный контакт и беседы. Старайтесь больше говорить с дочкой и будьте при этом честной. Объясните ей, что она уже повзрослела. А у каждого человека, если ему уже 1 годик, есть своя кроватка, в которой он спит всю ночь. Скажите, что вечером Вы можете побыть с дочкой, пока она не уснет, а потом Вы уйдете (ведь у вас тоже есть своя кроватка). Можно рассказать, что диван – это мамина и папина кроватка или кроватка для гостей, поэтому только они там могут спать. А вот днем там можно играть вместе с мамой.
Постарайтесь вместе с дочкой украсить ее кровать, чтобы она действительно «приняла» ее, как свою.
Кроме того, если она просыпается ночью, проявите последовательность (дождитесь, когда она уснет в своей кровати). Можно еще много говорить о том, как понимать переживания малыша и строить с ним разговор. Самое главное – обращайте внимание на то, что происходит с вашей дочкой, и будьте с ней честны.
Ваш отпуск не должен стать неожиданностью для нее. Объясните ей, что взрослые люди иногда проводя некоторое время отдельно от детей. Теперь пришло такое время, когда вашей дочке предстоит провести неделю вместе с бабушкой, а потом вы вернетесь. И не бойтесь, что дочка Вас не поймет.
11.10.2006

Ответ консультанта:

Добрый день.
Из вашего письма, к сожалению, не удается составить полную картину происходящего. Не очень понятно, до сих пор Вы кормите дочку грудью или только убаюкиваете ее подобным образом? Приходится ли Вам всегда спать в одной комнате с ребенком или нет? Все это имеет важное значение.
Остановимся на некоторых значимых моментах:
 В возрасте до года или около того, плач – это один из способов ребенка влиять на маму. И дети быстро «запоминают», что «если заплакать ночью, то мама обязательно появится и даст титю».
 Однако, в этом возрасте ребенок уже способен воспринимать себя отдельно от мамы, т.е. все активнее формируется его «Я». Вполне возможно, с помощью своих песенок Ваша дочка укрепляет границы своего «Я», старается пережить свою «отдельность» от мамы (т.е. принять то, что мама – это другой человек, у нее свое тело, и она не может в каждый момент быть рядом).
 Чем скорее девочка справится с переживаниями по этому поводу, тем спокойнее она будет спать. Вы правы, что не укладываете дочь спать с собой. У ее «Я» еще нет четких границ, поэтому Вы поможете дочке, если проявите последовательность, и будете стараться сохранять некоторую границу между вами. Это означает, что ребенок должен спать один в своей кроватке. Рекомендуется подходить к ребенку, когда он просыпается, но не укладывать его при этом с собой. Кроме того, психологически сейчас очень подходящее время для того, чтобы отказаться от кормления грудью. При этом лучше заранее предупредить об этом дочку и объяснить, почему так происходит. После этого этапа вполне возможно, и даже оправдано, переселение девочки в ее отдельную комнату.
03.10.2006

Ответ консультанта:

Добрый день, Сергей.

Моторная алалия – это нарушение речи.
Для того, чтобы мы могли общаться с окружающими, работают отдельные участки головного мозга, наш речедвигательный аппарат и то, что их связывает. Если все работает слаженно, то мы без труда понимаем, что говорят другие и можем ответить им.
Нарушение в каком-либо звене приводит к нарушению речи.
Вашему ребенку трудно говорить потому, что не в полной мере для его возраста, развиты участки головного мозга, отвечающие за речь. Прежде всего, те участки, которые помогают нам именно ГОВОРИТЬ. Значительно лучше об этом может рассказать логопед или невропатолог.
Однако следует не забывать, что в этом возрасте мозг ребенка активно развивается, а потому возможности для компенсации огромны. Рекомендовано все, что поможет стимулировать и скорректировать развитие мозга. Не пренебрегайте медикаментозным лечением, обязательно обратитесь к логопеду. Я бы рекомендовала вам замечательного логопеда-дефектолога - Бурмистрову Аллу Викторовну. Она работает в детской больнице по адресу: Индустрии, 100 «А».
Психологи вам также могут помочь. На сегодняшний день именно в нашей стране разработана уникальная программа нейрокоррекционных занятий. Это система дыхательных, двигательных, расслабляющих и т.д. упражнений, стимулирующая развитие головного мозга. Подобные занятия можно пройти в той же больнице или в нашем центре. Для этого стоит сначала записаться на консультацию. Кроме того, психолог поможет создать доверительную атмосферу для ребенка, чтобы он пытался говорить. Ведь физиологические и психологические моменты тесно взаимосвязаны.

Удачи Вам!
07.10.2006

Ответ консультанта:

Добрый день.
Для того, чтобы ответить на ваш вопрос давайте представим такую ситуацию. Вам настоятельно рекомендуют переехать в город, который не очень то вам по душе. Вы бы не отказались съездить туда, но вот жить там?! Это значит - искать новую работу, новое жилье, новых друзей и т.д. Что Вы будете делать? Большинство людей так устроено, что пока есть шанс удержаться за старое (привычное, спокойное), они будут это делать всяческими способами.
А если условие в корне меняется? Нет ни одной возможности остаться в своем городе, как бы ни хотелось. И то, что Вы переезжаете – 100% определенность. Тогда, наверное, какое-то время уйдет на переживание этого, а затем Вы сможете найти преимущества в новом месте. Вы адаптируетесь.
С садиком тоже самое. Если то, что Ваш ребенок будет ходить в детский садик, уже решено точно, то ему будет легче воспринять это как данность, к которой надо адаптироваться. Поэтому, во-первых, определитесь сами, будет ли Ваш сын посещать детский сад или нет. В любом случае туда лучше ходить или нет, чем пытаться это делать несколько раз. Лучше ребенку пережить такое «расставание» с Вами один раз, чем несколько.
Второй вопрос – насколько Вы готовы к встрече с переживаниями Вашего ребенка по этому поводу. От Вас потребуется помощь в понимании и принятии его переживаний и собственное спокойствие.
Все остальное можно назвать «техническими моментами»: грамотно поговорить с ребенком, похвалить, поддержать.
 Помогите ребенку перевести на язык слов то, что с ним происходит. Скажите, что видите его тревогу и переживания, но очень гордитесь им (Ведь несмотря на это он ходит в садик!). Расскажите, что практически все ребята посещают садики. Это означает, что они взрослеют и растут. Поговорите о преимуществах взрослости (хотя, чем взрослее человек, тем меньше времени он проводит со своими родителями, тем не менее, взрослым быть хорошо. Только взрослые люди умеют читать, писать, водить машину и т.д.). Напоминайте ребенку о своей любви, о том, что каждое утро вы будете оставлять его в садике, а каждый вечер – забирать.
 Постарайтесь внести какой-нибудь ритуал в ваши утренние расставания. Договоритесь с ребенком заранее, что, например, после поцелуя в щечку или коротенького стихотворения, он пойдет к себе в группу, а вы домой. Строго следуйте ритуалу.
 Хвалите ребенка за его успехи и старания, которые он проявил в садике.
 Избегайте возможности заглянуть в группу и посмотреть на своего ребенка.
 Могут помочь дополнительные занятия с другими детьми.
04.10.2006