|
Консультации Абельская Елена ФедоровнаВсе ответы консультантаВопрос #19985
Моей дочери 9 лет - психиатр поставила диагноз нарушение эмоционально-волевой и мотивационной сфер, выписала антидепрессанты - нам необходимы видимо теперь работа с психологом. впереди лето - есть ли в вашем центре подобные специалисты? Психиатрическая больница у меня не вызывает доверия.
Наталья , 8-902-267-79-55
Ваше имя, 07.05.2008Ответ консультанта:
Здравствуйте, Наталья! Если есть желание - обращайтесь. Можем работать летом. Подробности о моей квалификации можно узнать на сайте uip.org.ru. Веду прием на Восточной 52. 8-904-38-77-595. С уважением,
07.05.2008
 Вопрос #19898
У меня такая проблема.Живем отдельно от родителей. У нам с мужем сыну 1г.9.мес. Родители мужа строят дом и он им в этом пмогает. Родители говорят" Построим дом- будем жить большой и дружной семьей". Мужа практически не бывает дома то он на работе . то он с родидотелями строит дом. При этом каждый раз говорит. что я деньги зарабатываю . дом строю для нас . Но мне от этого не легче с ребенком мне никто не помогает . Моя мама живет в другом городе. а сверковь не разу не посидела с ребенком по собственной инициативе. приходится упрашивать. Зсе время посидела от силы раз 10 если еще неменьше по часику. Я даже к гинекологу и парихмахеру не могу сходить. стала плохо выглядеть. начались проблемы со сном. С мужем уже практически не разговариваем. не занимаемся сексом . Мне кажется. что его родители делают все. что бы он только не находился у нас дома. Помогите не знаю что делать?
valera, 06.05.2008Ответ консультанта:
Здравствуйте, Валера! У меня есть для Вас два ответа. Один – от меня как мамы: Вы легко можете найти няню. Используйте объявления в ближайшем парке и в газете «Из рук – в руки» (там есть рубрика о нянях). Пара свободных часов в день – и Вы будете лучше выглядеть и лучше чувствовать себя. Моя няня работает за 80р/час, а свекровь занимается своими делами. Впрочем, может она тоже за денежку бы погуляла с ребенком, но это неудобно ни ей, ни мне.
Второй ответ – от меня как психолога. Отношения с мужем наладятся, если Вы будете их активно налаживать, что Вы и так знаете. Замалчивание ведет к дополнительным обидам, и секса нет даже тогда, когда есть на него время. С чего Вам удобнее начать улучшения? Вам виднее. В качестве приемов самопомощи: гоните прочь привычные негативные мысли и чувства, чаще хвалите себя прямо с утра. И мужа хвалите, и сына. Достаньте, наконец, свое чувство юмора оттуда, куда Вы его задвинули.
Если своих сил не хватит и решите, что нужна психологическая помощь со стороны - обращайтесь. 1-2 супружеских консультации в месяц помогут поддерживать отношения в форме. С уважением,
07.05.2008
Вопрос #20023
Здравствуйте! Моему сыну 4года, и примерно с1 года у нас бывают запоры. Сначала нам выписали Дюфолак, и на какое-то время стул наладился. Потом были трещинки - капли крови в кале, нам назначили свечи с облепихой. Примерно полгода все было в порядке, иногда приходилось давать Дюфолак( 3-4 дня). Год назад запоры были трехдневные, Дюфолак перестал действовать. Давала Бифидум, линекс, но запоры не проходили, потом прошли без лечения.(Было лето, ели много ягод). С осени все началось сначала,плюс недержание. Диету нам назначили,но кефир ребенок не пьет, чернослив, сухофрукты и свеклу не ест, даже обманом ( я детский стоматолог, чужие дети меня слушают, только не свой), пьет много молока ( на грудном вскармливании более 1,5 лет). К тому же перестал садиться на горшок или унитаз, не хочет тужиться, такое ощущение, что он забыл, как это делать (прячется в уголок, за дверь, чтобы никто не видел). 2 месяца назад запоры стали до 10 дней . Анализы в норме, УЗИ тоже.Назначили Хилак, нормазе, эубикор, холосас, пищевые волокна, физиолечение.От вазелинового масла он отказался-просто выплюнул, не глотая, да и сладкие сиропчики пьет только если "спрятать" в чай. Предлагали стационарное лечение, но вдруг на несколько дней стул стал мягкий, ежедневно, и опять ждем 4 дня. Вопрос: нужно ли в стационар? Или лучше к психологу? Спасибо.
bara221, 07.05.2008Ответ консультанта:
Здравствуйте! Решать, конечно, Вам. Можно и в стационар, если считаете, что проблема сына – физиологического характера. Однако из того, что Вы написали, видно, что малыш может влиять на свой стул. Уверена, что с симптомами можно справиться психологическими методами. Если решите, что можете довериться мне – обращайтесь. 8-904-38-77-595. С уважением,
07.05.2008
Вопрос #20111
Ребенок-манипулятор. Как с ним жить? Пожалуйста, конкретнее, потому что то, что вы пишите, - все общие фразы. Какие могут быть разделения прав и обязанностей детей и родителей, когда ребенку 4 года. Вряд ли ребенок понимает, что такое права и обязанности. Вы себя-то в четере года помните? Как вести себя родителю, если ребенок истерически кричит и этот крик выдержить просто невозможно, потому что кричит он с 8 утра и до 11 вечера.
Ваше имя, 09.05.2008Ответ консультанта:
Здравствуйте. Если ребенок кричит с 8 утра и до 11 вечера, как Вы пишете, в первую очередь стоит подумать о посещении врача, который даст Вам консультацию на предмет неврологических нарушений у ребенка. Можете найти Ретюнского Константина Юрьевича (детский психиатр, д.м.н., раб. Тел. 229-98-19, 229-98-80). Он считает, что хронические истерики – проявление мозговых нарушений, которые нужно лечить в раннем детстве. Если фармакологического лечения будет недостаточно, обращайтесь на очную консультацию к семейному психологу или психотерапевту.
Вы, как будто, уже задавали вопрос в этом разделе, но я его не нашла. Возможно, Вы иначе описывали свою ситуацию, а про крики с утра до вечера ничего не сказали. Потому я считаю неправильным давать более конкретные рекомендации. Если даже проблема Ваша – сугубо психологическая, не видя ребенка, того, как Вы с ним обращаетесь, легко рекомендовать Вам ерунду, которой Вы не будете следовать. Из Вашего письма не ясно главное – что (кто) мучает и беспокоит ребенка; как семья поддерживает такое поведение; что случится, когда ребенок станет вести себя нормально; действительно ли проблема в ребенке, или его поведение – отвлекающий маневр, позволяющий родителям игнорировать свои проблемы. Хотите конкретики – либо посещайте специалистов, либо пишите правду и подробно. Что важно? Важно позаботиться о самой себе, об удовлетворении своих потребностей, чтобы на детеныша снова хватало терпения и любви. Удачи.
10.05.2008
Вопрос #20191
Здравствуйте! Муж бросил меня и сына (ему сейчас 1,5г) почти полгода назад.Сейчас живет с женщиной и двумя ее детьми. К нам не приходит уже 2 месяца! Даже не звонит.
Последний раз он мне позвонил и сказал - я СОГЛАСЕН на общение с ребенком, толдко если я буду отдавть сына к ним в семью на выходные! Я сказала что не буду давать тк он еще маленький очень (тогда ему было 1,3), предложила приходить к нам, гулять с малышом. После этого он ответил, что вычеркивает нас из своей жизни, денег не даст - раз он не общается с сыном, за что ему денег давать?
А я вот щас думаю - как можно видеть каждый день чужих детей, заботится о них, и не интересоваться своим сыном. Мы так ждали малыша, он был счастлив что родился сын...
Когда вижу пап с детьми, то сразу слезы на глазах ... Подскажите, как все это преодолеть?
Викуся_, 12.05.2008Ответ консультанта:
Здравствуйте, Викуся! Очень грустно читать Ваше письмо. Да, так бывает, что мужчина игнорирует родных детей, и живет в другой семье, воспитывая чужих малышей. А некоторые живут в нескольких семьях параллельно. Думаю, что Вам понадобится помощь из всех доступных источников - Ваши родители, его родители, вся расширенная семья. Обращайтесь к ним и к профессиональным семейным консультантам, которых сейчас в городе довольно много.
Я, со своей стороны, могу Вас только поддержать и напомнить о том, что Вы и так знаете и умеете. 1) Сконцентрируйтесь на насущных нуждах. Позаботьтесь о себе. 2) Разбейте проблему на отдельные кусочки, рассортируйте их по степени важности. 3) Начните сегодня же решать ту часть проблемы, которая имеет самый высокий ранг. 4) Гоните прочь негативные мысли и как можно чаще хвалите себя (за изобретательность, например). У такого творческого и целеустремленного человека, как Вы, хватит таланта и на то, чтобы распутать созданный узел. После ночи, даже полярной, обязательно наступает день. Удачи!
13.05.2008
Вопрос #20172
Здравствуйте. У меня такая проблема: безумно ревнивый муж. Он ревнует меня абсолютно без повода и причины ко всему:к родителям, к подругам, к работе, к посторонним людям на улице,иногда возникает ощущение что даже воздух которым я дышу виноват в чем то.Доходит до того что он даже устанавливает мне режим прогулок и высчитывает сколько времени я еду с работы домой. И не дай бог где то задержусь больше чем на пять минут. Начинаются бесконечные звонки и бесцельные разговоры.Объяснения ни к чему не приводят. Если я отключаю телефон то дома обязательно будет скандал.. Мы живем вместе около двух лет.И раньше такого не было. Все началось после того как у меня началось активное продвижение по карьерной лестнице год назад. Подскажите пожалуйста как объяснить человеку что если меня контролировать и ограничивать мою свободу ПЕРЕДВИЖЕНИЯ И ДЕЙСТВИЯ то он может потерять меня. Я очень его люблю и пытаюсь наладить наши отношения но у меня плохо получается.
Круассан, 11.05.2008Ответ консультанта:
Здравствуйте, Круассан! Как же ему объяснить? Можно воспользоваться следующей схемой высказывания (т.н. ассертивное заявление): «Когда ты … (точно называете те действия, что Вам не нравятся), то я чувствую… (называете то, что чувствуете по данному поводу). И мне хочется, чтобы ты … (называете желаемые изменения). Если ты сделаешь, как я прошу (изменишь то-то и то-то..), то я … (называете то, что Вы готовы для него за это сделать). Если нет …. (называете те действия, на которые Вы готовы пойти)». Можете адаптировать эту рамку под себя. При подобных разговорах особенно важно говорить о своих реакциях на то поведение, которое Вам не нравится, и меньше высказываться в стиле «Ты – такой-сякой..». Может быть полезным расспросить мужа о его нуждах, переживаниях, тревогах и т.п. Карьерное продвижение одного из партнеров действительно может создать трудности в отношениях пары, однако у ревнивого поведения мужа могут быть и другие основания.
Если не удастся урегулировать конфликт самостоятельно – обратитесь к семейному консультанту. На нейтральной территории и в присутствии третьего лица бывает легче определить проблему и найти конструктивные способы ее разрешения. Желаю Вам найти новую точку равновесия в отношениях. Удачи!
13.05.2008
Вопрос #20134
Здравствуйте. У меня пробблема следующая. Моя мать не дает нам с мужем и двухмесячным ребенком спокойно жить. Она - гражданка Нидерландов, приезжает когда хочет в Екатеринбург и живет с нами в моей собственной квартире, причем ее я не приглашаю, но вынуждена пускать, т.к. испытываю дочерний долг. Проживая с нами, она устраивала скандалы мне (я была беременная), моему мужу, обвиняла нас во всех грехах и своих неудачах. Требует с меня и с мужа деньги, захватила одну комнату и забарикадировала ее. Мы предлагаем ей достойный вариант - у отца мужа пустует квартира - мы предлагаем ей на время визита жить там, она отказывается, хотя сама имеет собственную квартиру в Екатеринбурге. Жизни нет - она со всеми родственниками испортила отношения. С голландцем-мужем развелась, сейчас нам жить не дает. У меня не поднималась рука до последнего времени позвонить 02 и вызвать милицию. Однако сейчас, когда у меня на руках 2-месячная малышка, я не могу больше нервничать и переживать, т.к. боюсь, что молоко пропадет. Пью валерианку. Мать стучит, открывает окна при ребенке (заявила, что у нее нет ни дочки, ни внучки). Ведет себя неадекватно. Что делать? Человек спокойно жить не хочет. Подскажите, куда обратиться, как оградить от нее свою семью?
Soleil30, 10.05.2008Ответ консультанта:
Здравствуйте! В отличие от советских времен, когда человека могли поместить в психдиспансер без его согласия в самых разных случаях, сейчас принудительная госпитализация возможна только в случаях суицидального или антисоциального поведения. Участковому позвонить, конечно, можно. Проконсультируйтесь. Однако Вам, скорее всего, ответят, что решение ваших проблем – не в их компетенции.
Если все так, как Вы пишете, у вашей мамы – противоречивое состояние: она одновременно хочет быть с Вами рядом, скрыто просит о помощи (отказывается жить в своей квартире), с другой стороны – отталкивает и отвергает Вас (нет ни дочки, ни внучки).
В интересах Вашей собственной семьи и маленького ребенка Вы, как ответственная мама, имеете полное право отправить бабушку в ее квартиру, или уехать туда самой с мужем, благо – у Вас есть, куда уехать. Вполне вероятно, что Ваш муж может вмешаться и защитить интересы своей маленькой семьи, особенно если Вы сильно нуждаетесь в мамином одобрении и боитесь сказать то, что может ей не понравиться. Или не боитесь? Можете ли Вы уверенно настаивать на той дистанции в отношениях с мамой, которая комфортна именно Вам? Если ситуацию не удастся урегулировать своими силами, обращайтесь к семейному консультанту. Удачи! 8-904-38-77-595.
13.05.2008
Вопрос #20306
Здравствуйте!
У меня есть дочь 9лет, я развелась. Моя двоюродная сестра умерла от рака, год назад.
И теперь я занимаюсь воспитанием ее сына вместе с его отцом.
Проблема заключается в том, что моя сестра была учителем и воспитанием занималась только сама, не подпуская мужа.
Ее муж не являлся для ребенка и для тещи авторитетом, он мягкий и терпеливый человек.
Сейчас ребенок потерял главу семьи в лице сестры и стал неуправляемым, бабушка "добавляет масла в огонь"-обсуждает его поступки с внуком.
Дошло до того, что сын хочет уйти от отца к бабушке жить и этим манипулирует.
Как мне помочь изменить ситуацию?
Светлана, 13.05.2008Ответ консультанта:
Здравствуйте, Светлана! Сожалею, но заочно в такой ситуации помочь не могу. Слишком много вопросов, на которые найдутся ответы только в случае прямого наблюдения за взаимодействием членов семьи. У меня возникло несколько предположений о том, что именно происходит в семье и что стоит поменять, но они могут быть ошибочными, поскольку мне знакомо только Ваше восприятие ситуации. Если появится желание обратиться за очной консультацией - звоните (8-904-38-77-595). Могу также порекомендовать других семейных консультантов и терапевтов. Удачи!
14.05.2008
Вопрос #20465
Подскажите, поджалуйста, в чем может быть причина. У меня сынишка 3 года ничего не ест дома. Даже когда стаемся на праздники: не возможно накормить. Ходит пьет чай и все. В садике говорят что все ест, он доже сам проситься в садик. Здавали анализы на паразитов ничего не выявило. Очень сильно похудел.
Анна Игоревна, 16.05.2008Ответ консультанта:
Здравствуйте, Анна Игоревна! Сегодня детки, которые мало едят дома, но кушают где-то в другом месте и из других рук, довольно часто встречаются. Причину сложившейся ситуации подсказать заочно не могу, поскольку не видела, как Вы взаимодействуете с сыном в ситуации кормления, как ведут себя другие члены семьи, и как его кормили с рождения. Если хотите изменить ситуацию, обратите внимание на то, какие неприятные для ребенка воздействия возникают вокруг его питания, и устраните их. Его кто-то заставляет? Ему дают не ту еду, что он хочет? Слишком много? Тогда, когда это удобно взрослым? Не позволяют едой играть? Слишком большое внимание уделяется еде и весу? И т.п. Никто не любит принуждения, особенно детки этого возраста. Если, что вряд ли, самостоятельно ситуацию исправить не удастся – обращайтесь за консультацией очно (8-904-38-77-595). Больше доверяйте себе как хорошей маме. Творческих успехов!
17.05.2008
Вопрос #20455
Добрый день. Я мама трехлетней девочки. Недавно с нами произошла такая ситуация: двое мальчишек из нашего двора того же возраста ее обижают (толкают и бьют лопатками), а она сначало сделала попытку убежать,а потом вообще остановилась и не сделала нечего, чтобы их остановить. Я вмешалась, отругала мальчишек. Это не дало результатов. Одного мальчика мама поругала, но как то очень мягко, второго вообще не отругали и они повторили попытку. Раньше я видела, что она могла и сдачу дать, и закричать, и меня позвать. В садике воспитатель говорит: ведет себя хорошо, никто ее не обижает и она не кого не обижает. В семье нас трое. Дочь очень любим, и я и отец. Мы с ней занимаемся, уделяем достаточно времени. Может быть мы с ней где-то строги? Что делать: учить драться, ограничить общение с детьми? Я вижу она добрая девочка, и в других случаях позволяет себя обижать. Мы ее не бьем, я могу немного прикрикнуть, но как правило и этого не делаю, просто пытаюсь говорить строго. Если наказываю, то либо мультики не включаю, либо конфет не даю - это дает результаты, она как правило соглашается со мной. Посоветуйте пожалуйста, как я должна поступить?
Наташа, 16.05.2008Ответ консультанта:
Здравствуйте, Наташа! Думаю, что по таким дворовым ситуациям детки учатся тому, как «правильно» общаться со сверстниками. Ребенок оглядывается на маму (или другого взрослого, с кем гуляет), и получает информацию о том, нравится ли маме его поведение. Если да (мама улыбается, или не препятствует) – детка и дальше будет так действовать. Потому мне кажется важной Ваша личная убежденность в том, что правильно или не правильно делать, если тебя бьют лопатками. Здесь нет никакого «должна», есть Ваши личные этические и моральные предпочтения. У других мам они, видимо, другие. Это и есть процесс социализации - родители формируют у ребенка представление о нормах поведения в обществе. Можете использовать для обучения дочи ролевую игру: она нападает на Вас с лопаткой, а Вы показываете, как правильно себя вести. С уважением,
17.05.2008
|
|
