|
Консультации Абельская Елена ФедоровнаВсе ответы консультантаВопрос #44872
Здравствуйте!Мне 16 лет,моему брату 15,мы всегда ругаемся,это естественно,так как мы подростки!Но есть одна важная проблема,он меня раздражает своей невнимательностью и не серьезным отношением к делу,за что не возмется все поломает,постоянно портит мои вещи,родители ему не делают замечаний!Вообще никогда!А если я что-то сделаю не так начинаются скандалы!По этому я стала говорить брату замичания,но он меня не воспринимает в серьез!Дошло уже до такой степени что он просто уже и родителей не слушает!А родители мотивируют эти действия переходным возрастом!Что мне с этим делать?
Ангелина, 27.06.2009Ответ консультанта:
Здравствуйте! Это - правда, что родители по-разному относятся к старшему и младшему ребенку, хоть маленькому, хоть подростку. Думаю, что Вам бы пригодились ассертивные (уверенные, но не агрессивные) способы поведения в конфликтных ситуациях. С ними можно познакомиться в книжке "Тренинг уверенного поведения", автор - М. Смит. Или поищите другие книги по теме ассертивного поведения. Если освоите предложенные техники - они ВАм пригодятся как дома с братом, так и в ВАшей дальнейшей взрослой жизни. С уважением,
02.07.2009
 Вопрос #45002
Здравствуйте! Моему сыну 12 лет, скоро 13. Очень часто вижу его ничего не делающим - только смотрит телевизор и играет на компьютере. Пыталась спросить его , что ему нравится, чем бы он хотел заниматься. Ответ всегда один - ничем. Пробовал рисовать граффити, занимался паркуром, сейчас прыгает на велосипеде, но ко всему очень быстро пропадает интерес( в тот момент когда ему начинает казаться, что уде всему нааучился). Пробовала спросить кем он хочет быть, чем хочет заниматься - в ответ не знаю. Подскажите, пожалуйста, может нужно встретиться с психологом, пообщаться, провести какие-нибудь тесты. не бывает ведь так, чтобы в 12 лет ребенок ничем не интересовался.
Irina12, 29.06.2009Ответ консультанта:
Здравствуйте. Если хотите - давайте проверим мою версию. Купите сыну 2 книги: 1) Р. Кийосаки "Богатый ребенок - умный ребенок"; 2) Б. Шеффер Пес "Мани" (Азбука денег), если не оишбаюсь. Эти книжки дают подросткам возможность увидеть новые перспективы в жизни, учат тому, чего не узнать в школе. Если чтение и обсуждение этих книжек сыну не поможет - напишите. Посмотрим, что делать дальше. С уважением,
02.07.2009
Вопрос #48133
Здравствуйте! Нужен профессиональный совет. с мужем в браке 7 лет. Дочке 4 года. За последние 2,5 года участились ссоры. Причины ссор различные. Например, последняя (длиться уже 1,5 недели - не разговариваем, муж постоянно куда-то уезжает) произошла со слов мужа из-за того, что я не слежу за своими словами. Я пыталась с ним помириться (обнять, поцеловать), а он отталкивает. Работая в милиции сутки через трое он очень хорошо проводит свои выходные (авторынок, компьютер, машина). Я же на 5-ти дневке вечерами готовлю, убираю, с дочкой занимаемся. На все мои просьбы о каких-нибудь хоз.делах по дому он отвечает - я мол, тогда-то и тогда-то пылесосил, я что постоянно должен теперь это делать. Но он ведь 2,5 дня отдыхает. Неужели так сложно сделать? У нас бы времени друг на друга больше оставалось. А так я устаю на работе и еще дома целый вечер приходиться по хозяйству "топтаться", а потом после всех домашних забот меня же в постели "фригидной" обзывает. Я ему пыталась объяснить, что я морально устаю на работе, а еще и дома потом приходиться "вкалывать", меня к ночи уже ни на что не хватает. А он то ли не понимает, то ли не хочет. Мы с ним как-то отдаляемся. Живем как соседи. Что делать? Помогите пожалуйста.
elatyipova, 24.08.2009Ответ консультанта:
Здравствуйте! С наезженной колеи в отношениях сойти трудно. Но и разовые советы со стороны редко меняют дело. Вы описываете ситуацию, которая часто встречается в семьях со стажем 7-10 лет. Уменьшение взаимной нежности, затруднения в сексе, отчуждение, взаимные обиды, погружение в дела, отвлекающие от темы взаимоотношений. Чтобы наладить контакт между вами, важно выделить время и силы на те совместные дела, которые раньше, когда-то, доставляли вам обоим удовольствие (или придумать новые совместные радости). Возможно, Вам захочется сначала высказать друг другу взаимные претензии, а потом уже переходить к сближению. Думаю, вам обоим не нравятся "соседские отношения". Некоторые в такой ситуации, как у Вас, обращаются за семейными консультациями. Другие продолжают ожидать инициативы со стороны супруга.
Что бы Вы могли перестать делать из своих повседневных дел, чтобы у Вас оставалось время на отдых, уход за собой, совместный досуг с мужем? Можно ли меньше заниматься хозяйством, и больше - телом? Можете ли Вы освободить вечер в неделю от всех дел (включая общение с ребенком)?
Желаю Вам удачи и творческих озарений!
С уважением,
24.08.2009
Вопрос #48120
Здравствуйте. Когда родился мой сын, он был очень беспокойным ребенком и не давал мне практически спать по ночам. я ходила постоянно измученная, в те короткие моменты когда засыпала ночью часто снились кошмары от которых я просыпалась с криком. а когда малышу было около 2,5 мес. у меня что то случилось мне казалось я сошла с ума, я кричала. плакала, мне было очень страшно. говорила "только не отдавайте меня в дур дом". потом успокоилась, но страх сойти с ума и кошмары преследовали долго. кормила ребенка до 1,8 не спала ночами, отучать решила потому, что меня трясло, вот просто мышцы брюшного пресса сами сжимались разжимались. не могла это контролировать. потом эти приступы еще стали приводить к заиканию...я испугалась. очень боялась отучать. свекровь говорила чтоб не отучала а то будет еще хуже. но решилась. и ребенок стал спать лучше. постепенно все прошло. скажите пожалуйста что со мной было?
Сава, 23.08.2009Ответ консультанта:
Здравствуйте. Не знаю точно, что это было. Я бы сказала, что у Вас был сильный стресс, возможно также, что Вы не умели справляться с гневом, который возникает у всех мам к своим детям. Возможно, что на Вас наплывали эмоциональные воспоминания из Вашего младенчества. Может у Вас с мужем (как-то Вы про него ничего не упомянули) проблемы, и он недостаточно Вам помогал ходить за малышом. Или все проблемы разом. Надеюсь, что дальше у Вас все будет хорошо. С уважением,
24.08.2009
Вопрос #48151
Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, как мне перестать "пилить" мужа?? Сама я понимаю, что это и не "пиление" вовсе, мне приходится часто его упрекать, я с этим согласна, но эти упреки не на пустом месте, да и потом он даже мои просьбы, или когда я ему лаского говорю, что так делать не надо, он воспринимает в штыки и говорит, что я его "опять пилю". ЧТо это у мужчин за мания такая?? Как мне верно преподносить мужу ту или иную информацию, чтоб он не воспринимал ее ТАК?
Спасибо!
, 24.08.2009Ответ консультанта:
Здравствуйте. Возможно, что дело в форме того, как Вы высказываете мужу свои потребности и нужды. Можно пройти индивидуальный тренинг (или прийти в группу терапевтическую за этим), чтобы найти и отработать другие формулировки. Напр., вместо "ты опять то-то и то-то, такой-рассякой" - сказать "я тебя просто ненавижу, когда ты снова делаешь то-то и то-то". Еще полезно бывает перестать думать о том, что нам кто-то что-то должен, смириться с тем, что не получается изменить (чужие привычки и предпочтения). Мой ответ может показаться поверхностным, если за Вашим "пилением" есть более глубокие проблемы, чем просто затруднения в подборе слов. С уважением,
24.08.2009
Вопрос #47999
Здравствуйте! Очень нужен Ваш совет. Дочке почти 4 года, ходила целый год в частный садик. Девочка чувствительная, привыкала не так быстро, но потом стала хорошо ходить и даже подруга появилась. В этом году нам дали путевку в садик и думаем, не будет ли являться стрессом для ребенка переход в другой садик? Кажется, что я сама еще больше за нее переживаю, хочу создать ей идеальные условия, не хочу, чтобы она переживала. Или я преувеличиваю? Что нужно делать, чтобы адаптация прошла легче? И не вредно ли для ребенка идти в школу с 8 лет? (Она у нас очень развитая девочка, но путевку дали в группу на год младше, где разброс по возрасту с 3 до 4 лет).
Katherina, 21.08.2009Ответ консультанта:
Здравствуйте. Решайте сами. Если есть возможность оставить ребенка в частном садике - я бы оставила. Мне больше нравится, когда мою дочку окружают сверстники или даже детки постарше. Научных правил и гарантий в этом деле нет. С уважением,
24.08.2009
Вопрос #48057
Здравствуйте! Очень нужен ваш совет! Я одна воспитываю сына. В сентябре ему исполнится 3 года. В 2 года он стал просить деньги, по 5,10 тенге. В день 2-3 раза бегал и сейчас бегает в соседний магазин. В начале нам всем это нравилось. Особенно дедушка с бабушкой умилялись, когда любимый внук самостоятельно покупал булку хлеба. Сейчас не до смеха. Ежедневно мы затрачиваем на запросы ребенка до 200 тенге, иногда больше. Недавно пошел в детский сад. Вечером ребенок требует купить что-нибудь в магазине. Не помогают никакие доводы и объяснения. К сожалению, после жеских методов родного дяди(моего брата) сын на некоторое время успокаивается. Но теперь стал его бояться. В обществе, при чужих, зажатый, во дворе не дает сдачу обидчику. Тогда как ранее мог сам за себя постоять. И сегодня была истерика. Я закрыла его в комнате, а он кричал до посинения. Что делать? Как вести себя с единственным сыном? Помогите!
Айгуль, 22.08.2009Ответ консультанта:
Здравствуйте. Лично я - против насилия над ребенком. Как в виде порки, так и в виде изоляции. Сын, конечно, привык к тому, что Вы даете ему деньги. Считать пока не умеет. Идите с ним в магазин, и покупайте то, что он хочет вместе. Планируйте вместе в ним следующие покупки. Ограничьте сумму, которую Вы раньше давали ему. И, главное, перестаньте замещать личное внимание, совместные игры с ребенком тем, что даете ему деньги. Ребенок становится ненасытным, потому что ему нужны не вещи, а любовь, внимание, принятие, совместная с родителями осмысленная деятельность (игры, участие в домашних делах, например). Научите его получать удовольствие не только от покупок, но и от чего-то другого - лепки, рисования, готовки еды, приборки и т.п. Четче словами высказывайте свое мнение, если Вам не нравится его поведение. Учите его не только физически "давать сдачу", но и защищать себя словесно.
Мне кажется, что Вам стоит почитать какую-нибудь литературу по психологии детства и воспитанию в неполных семьях. С уважением,
24.08.2009
Вопрос #48057
Здравствуйте! Очень нужен ваш совет! Я одна воспитываю сына. В сентябре ему исполнится 3 года. В 2 года он стал просить деньги, по 5,10 тенге. В день 2-3 раза бегал и сейчас бегает в соседний магазин. В начале нам всем это нравилось. Особенно дедушка с бабушкой умилялись, когда любимый внук самостоятельно покупал булку хлеба. Сейчас не до смеха. Ежедневно мы затрачиваем на запросы ребенка до 200 тенге, иногда больше. Недавно пошел в детский сад. Вечером ребенок требует купить что-нибудь в магазине. Не помогают никакие доводы и объяснения. К сожалению, после жеских методов родного дяди(моего брата) сын на некоторое время успокаивается. Но теперь стал его бояться. В обществе, при чужих, зажатый, во дворе не дает сдачу обидчику. Тогда как ранее мог сам за себя постоять. И сегодня была истерика. Я закрыла его в комнате, а он кричал до посинения. Что делать? Как вести себя с единственным сыном? Помогите!
Айгуль, 22.08.2009Ответ консультанта:
Здравствуйте. Лично я - против насилия над ребенком. Как в виде порки, так и в виде изоляции. Сын, конечно, привык к тому, что Вы даете ему деньги. Считать пока не умеет. Идите с ним в магазин, и покупайте то, что он хочет вместе. Планируйте вместе в ним следующие покупки. Ограничьте сумму, которую Вы раньше давали ему. И, главное, перестаньте замещать личное внимание, совместные игры с ребенком тем, что даете ему деньги. Ребенок становится ненасытным, потому что ему нужны не вещи, а любовь, внимание, принятие, совместная с родителями осмысленная деятельность (игры, участие в домашних делах, например). Научите его получать удовольствие не только от покупок, но и от чего-то другого - лепки, рисования, готовки еды, приборки и т.п. Четче словами высказывайте свое мнение, если Вам не нравится его поведение. Учите его не только физически "давать сдачу", но и защищать себя словесно.
Мне кажется, что Вам стоит почитать какую-нибудь литературу по психологии детства и воспитанию в неполных семьях. С уважением,
24.08.2009
Вопрос #48111
Здравствуйте! Сыну 2 года 4 месяца. Два месяца назад завершили грудное вскармливание. Он грызет ногти. Начало этого связываю с прорезыванием задних коренных зубов, когда он начал тащить руки в рот. После отлучения от груди привычка усугубилась. Грызет ногти практически всегда когда не заняты руки ( когда читаем книжку, созерцает что-нибудь, едет в транспорте и т.д.) Что можно предпринять с целью отучения от этой вредной привычки?
Ольга, 23.08.2009Ответ консультанта:
Здравствуйте. Завершение ГВ - тяжелое испытание для ребенка. Ему нужен заменитель-успокоитель - он его и нашел. Важно, чтобы Вы признали его право делать со своим телом, включая руки, все, что ему хочется. Это ведь его тело? Его руки?
Добавьте больше телесного контакта - спрашивайте, хочет ли он, чтобы Вы его погладили, обняли, и обнимайте на здоровье. "Грызение" бывает связано с нехваткой позитивных телесных ощущений у ребенка. С уважением,
24.08.2009
Вопрос #48119
Здравствуйте. Моему сыну 3 г 1 мес. Он хороший, умный мальчик, но иногда бывает как " с цепи сорвется", может ударить бабушку или маму. бросается игрушками и не слушает. объяснения не помогают. когда рассказываешь что так нельзя делать и почему нельзя, соглашается. а потом забывает и все по новой. это кризис 3 лет? это нормально? или мы слишком балуем его?
Сава, 23.08.2009Ответ консультанта:
Здравствуйте. Уже пора помочь ему выражать гнев и раздражение словесно, а не только бросанием и битьем. Рассказывайте и показывайте, как можно злиться без драки. Как сказать о своих чувствах словами. Покажите, что вместо бабушки или мамы можно побить кресло или подушку. Это в том случае, если Вы не практикуете физические наказания. Если его кто-то шлепает, трудно будет его убедить, что драться "нельзя".
С уважением,
24.08.2009
|
|
