Абельская Елена Федоровна - консультант на сайте UMAMA.RU

Вопрос #21187

моему сыну 2 года 1 месяц. он начинает плакать, когда плачут другие дети, когда к нему подходит другой ребенок- начинает беспокоиться, сразу идет к маме, прячется. еще проблема: если ему что-то не дали, что он просил, пошли не туда, куда хотел и т.п., начинается плач, крики - подскажите, как реагировать.
марина, 01.06.2008

Ответ консультанта:

Здравствуйте, Марина. Сын ведет себя в соответствии с возрастными нормами. Подражание, имитация - один из способов обучения в раннем детстве. Плач и крики в ситуации неудовлетворенной потребности - тоже обычное дело. Это эффективный способ добиться своей цели, разве нет? Даже у взрослых. Реагируйте так, как считаете правильным. Ему важно чувствовать, что Вы уверены в своих решениях. Если - да, то -да. Если нет, мама не разрешает - лучше смириться. Тренируйте уверенный голос и позу (без агрессии и без пассивности). Если понадобится индивидуальный тренинг - обращайтесь. С уважением,
02.06.2008

Вопрос #21244

Моему сыну 4,5 года. 2 раза его напугали собаки, которые бегают "беспризорно", после этого он по ночам стал просыпаться и говорить, что собака рядом надо её прогнать, и так до тех пор пока его не разбудишь. Подскажите, куда обратиться с такой проблемой.
Людашка, 03.06.2008

Ответ консультанта:

Здравствуйте. Можно чаще говорить с ним днем про собак. Найти тех, которые ему нравятся (смотрите разные породы в книгах, в интернете), чтобы появились яркие положительные воспоминания, связанные с собаками. Почитайте ему инфомацию о дрессировке собак, о собачьем языке (какой рык что означает; когда собака играется, а когда собирается напасть).
Перед засыпанием проводите совместный ритуал проверки комнаты "на наличие собаки". Можно это делать всей семьей, с папой, в игровой форме. Все проверили? Нету собаки, нигде не прячется. Убеждайте его звать Вас на помощь, как только ему собака пригрезится. Предложите ему носить сделанный Вами волшебный амулет, оберег - сделайте какой-нибудь шнурочек на руку. Мол, если оберег с тобой - собака тебя не тронет, разве что захочет с тобой поиграть. Может ты даже сможешь на ней покататься, и т п. Если проблема будет беспокоить и дальше - обращайтесь к психологу. Можно ко мне. 8-904-38-77-595. С уважением,
03.06.2008

Вопрос #21294

муж периодически на всю ночь уходит гулять,приходит под утро в 5,6 утра.Посидеть дома его хватает самое большое на 1,5 месяца.На данный момент гулянка затянулась на 1,5 недели. В браке 2 года,до этого жили еще год.До этого был женат на женщине старше него,она его содержала практически,т.е. он зарабатывал, но денег ей недавал.Она постоянно устраивала ему истерики,он так же гулял ночами.Развелись.Я пробовала устраивать истерики, не помогает,сейчас просто не разговариваю,тоже не помогает.Оставляю его без продуктов,не готовлю кушать, один день гулянки - неделя голодом. Не помогает,но зато у меня такая экономия по финансам, хоть какое-то утешение.После бессоных ночей давление поднимается и выгляжу просто ужасно,отдает на глаза.Сама полностью себя обеспечиваю,продукты покупаю тоже я,короче он и тут денег больно - то не дает.Единственное в чем я завишу от него,так это дом,он оформлен на его маму,т.к. денег давала она и я там никто.У него дарственная.Я вкладываюсь туда как в свое родное. Квартиру снимать дорого,да и мне очень нравиться в своем доме, у меня сад.Я незнаю,что делать,налево саму не тянет,мне нравиться после работы возвращаться домой.Вместе мы очень редко куда-то выходим,да я и не люблю,т.к. общих тем у нас нет,и он открыто обращает внимание на других девушек,даже на проститутку заглядывается,потому что та хорошо выглядит.При чем заглядывается на таких,в которых вложено очень много,он просто не сможет их обеспечить.Плакать хочется,кавалеры в ряд стоят,я ухаживаю за собой, хожу на массаж, в солярий,но никого мне не надо.ПОМОГИТЕ!!!!!Пожалуйста!Так хочется ему врезать,чтоб неделю не вставал,жаль,что я слабая,а слова не помогают.
Лена, 04.06.2008

Ответ консультанта:

Здравствуйте, Лена!
Из вашего письма мне не ясно, в чем же Вам помочь. Чего Вы хотите? Если я верно Вас поняла, Вы хотите сохранить свой брак. Это позволяет Вам жить в доме, иметь свой сад, муж Вам не мешает, Вы сами себя обеспечиваете. Секса, видимо, нет. А он Вам нужен? Вы ведь налево не хотите. Да и когда замуж выходили – знали историю предыдущего брака своего мужа. Ситуация повторилась и Вы ее предвидели. Чего же хочется? Чтоб его вообще не было, а дом с садом Вам остались? Хотите, чтоб муж изменился? Или хотите, чтоб он деньги приносил, и гулял дальше?
Из того, что Вы пишете, у меня такое ощущение, что отношений с мужем у Вас нет, он Вам нужен с экономической точки зрения, и Вы сердитесь на него за то, что он денег не дает. Вы думали о том, чего ради ему переставать гулять? Кто Вы для него? Друг? Партнерша для секса? Мамочка? Есть ли между вами эмоциональная привязанность? Вы думали о детях, когда выходили замуж?
Не знаю, чего Вы ожидаете от меня в такой ситуации. Если действительно хотите изменить свою жизнь, но сами не можете – идите к психологу очно. Изменить Вашего мужа без его согласия и желания – невозможно в принципе, я считаю. Наладить отношения между Вами с мужем (при взаимном желании) поможет семейная психотерапия. Впрочем, если верите в магию – можете сходить к кому-нибудь из этой сферы.
Желаю Вам определиться в своих желаниях. С уважением,
05.06.2008

Вопрос #21268

Добрый день! Нашему сыночку 1 год и 2 месяца. Он по знаку зодиака - Рыба, и очень любил купаться. Но недавно залез рукой в горядую воду и теперь ни в какую не хочеш купаться - орет неймоверно. Подскажите, как преодолеть этот детский страх - боязнь горячей воды?
Заранее спасибо.
Роман, 03.06.2008

Ответ консультанта:

Здравствуйте! Страх этот у сына - совершенно нормальное самосохранение. Переформировать его можно, если Вы постепенно будете его знакомить с тем. что вода бывает и грячей, и холодной, и теплой. Дайте ему смешивать воду разной температуры. Постепенно увеличивайте размер посуды, в которой играете с водой. Покажите ему, какие бывают ощущения, если руку окунуть сначала в теплую воду, потом - в холодную. Потом в более теплую - и более холодную. Через несколько дней таких игр страх уменьшится, и можно будет играть уже в ванной. Удачи.
05.06.2008

Вопрос #21280

ДОбрый день! подскажите, п-та, как вести себя в таких ситуациях? Дочке 2,4. Ходит в мини-садик, там детки в основном старше (только одна малышка младше нас). Видимо там же в саду научилась драться и кусаться. Нас не трогает, но вот подружек своих (девочек наших друзей 3 и 6 лет) может за игрушки и стукнуть, и укусить. В моменты спора и отбирания игрушки она нас просто не слушит - напрягается вся, концентрируется на процессе или "враге", когда получит свое - только в этот момент уже откливается на имя. естественно, мы рукоприкладством не занимаемся - объясняем ей, что с подругами так не поступают, и что бить можно только в ответ, защищаясь. Некорректно формулирую?
Воспитательница в садике говорит, что обычно у них до драк не доходит, но она не считает дочу агрессивной, но просто в таких ситуациях она стоит до конца - мое и все, и что, мол, это хорошо, что у нее бойцовский характер, что она "невзирая на чины" и возраст может дать отпор.
С другйо стороны, дочь послушная, спокойная девочка, истерики с паданье на пол бывают редко (раз в месяц если не реже)- удается договариваться с ней "на берегу" и объяснять почему нет.
Но вот "драчливость" и "кусачесть" - надо просто пережить? или все же как-то скорректировать?
front, 04.06.2008

Ответ консультанта:

Здравствуйте. Сначала определитесь сами, какое поведение Вы считаете правильным в такой ситуации. Если Вы считаете, что девочке в тех ситуациях нормально кусаться и драться - она не станет меняться. Высказывайте ей свою четкую позицию - что Вам как маме нравится в ее поедении, а что - нет. Вы - главный авторитет для нее, по Вас она ориентируется в том, что для нее дозволено. С уважением,
05.06.2008

Вопрос #21375

Проблема стара как мир. Живем шестой год( в августе шесть)
и все шесть лет ссоримся по поводу пьянок мужа.Все как день сурка.Сегодня ссоримся я плачу нервничаю, завтра он клянется не пить - все прощаю иримся - и так всегда - максимум перерыва - два дня.
Неделю может пить - два дня перерыв.Пробовали все - и колдунов и слезы и развод - ничего не помогает.Вот сейчас я беременная - третий месяц - по два раза в неделю плачу - ничего поделать не могу - пьет как нивчем небывало - а вчера даже сильно меня пнул и ударил.Утром говорит что я его спровоцировала - пришел пьяный я не выдержала - обозвала - за что и получила. - Но разве может что то оправдать мужчину - поднявшего руку на женщину - на свою беременную жену.
Ушел на работу - опять пьет.Я думаю это предел.Сил уйти пока нет.Так как я не придерживаюсь беготни - считаю уходя-уходи.
Вот и терплю до последнего. -Вопроса как такового в моем письме нет - так просто больно, вот и сижу, читаю про таких да не таких как я - на мгновение хоть забываюсь
Спасибо.
Ольга, 06.06.2008

Ответ консультанта:

Здравствуйте, Ольга! Отвечу на незаданный Вами вопрос.
Вы, наверняка, сами выросли в семье алколголика, иначе не выбрали бы в мужья пьющего мужчину. Напомню Вам, что не только дети, но и внуки алкоголиков по всему миру нуждаются в психотерапветической помощи и, при желании, получают ее. Возможно, что Вы привыкли вести и чувствовать себя так, будто Вы - либо беспомощная девочка, либо злобная стерва, нападающая на всех. Я обращаюсь к Вашей взрослой и ответственной части, которая точно в Вас есть. Вы сейчас можете проявить ответственность и высокий интеллект (а чтобы суметь сделать запрос в интеренете нужен интеллект выше среднего). В этом случае Вы, скорее всего, обнаружите, что Вам рано рожать ребенка. Прежде всего - научитесь заботиться о себе самостоятельно, контролировать себя, а не окружающих. Обратитесь к психотерапвету и преодолейте то, что называют синдромом созависимости, который имеется практически у каждого челна семьи алкоголика.
Если Вы сейчас пустите все на само тек - Ваша "старая как мир история" продолжится. В ней присутствуют психическое и физическое насилие над детьми, использование их для удовлетворения потребностей матери и отца, развод, драки между родителями, мать, приносящая себя в жертву детям и мужу, а потом требующая компенсации за это у собственных детей, и т.п. Вы хотите прожить эту историю? Или сочините другую? Более радостную? А драмы и триллеры Вы вполне можете прожить и через просмотр TY. С верой в Вашу ответственность и творческие силы,
08.06.2008

Вопрос #21375

Ответ консультанта:

Вопрос #21392

Здравствуйте Елена Федоровна!
У меня мальчик Артем 1,4г. Подскажите пожалуйста, мальчики обязательно должны играть игрушками, принадлежащими к категории мужских игрушек - машинки, солдатики, конструкторы и т.д. Просто у меня с моего детства остались красивые игрушки - куклы, пупсы, детская посуда. Можно ли моему ребенку в них давать играть, или это как-то скажется на его дальнейшем психологическом развитии? Ведь наверное все-таки не зря игрушки делят на мальчишеские и девичьи? Или это все предрасудки? Заранее СПАСИБО за ответ.

С уважением, мама Наташа.
Tussia, 06.06.2008

Ответ консультанта:

Здравствуйте, Наташа! Я думаю, что можно предложить ребенку игрушки и мальчиковые, и девчачьи. С чем захочет - с тем и будет играть. Большее значение для формирования половой идентичности имеют полоролевые модели мамы и папы, а также то, какие черты в ребенке родители больше хвалят. Если Вы поощраете сына за то, что считаетмся "мужским" поведением, он и старается так себя вести. Решайте сами, какого мужчину Вы хотите из него вырастить. Некоторые мамы считают, к примеру, что мужчины не должны плакать, и запрещают сыновьям плакать. А что Вы считаете мужским поведением?
08.06.2008

Вопрос #21471

Здравствуйте Елена Федоровна!
В продолжение к Вопросу #21392 .
Исходя из возраста моего ребенка мне сложно сказать что я считаю для него сейчас мужественым поведением. Я не говорю ему что нельзя плакать, если он стукнулся или упал или расстроился пусть поплачет - выход эмоций, а я его пожалею (если только это не каприз). Он у меня очень домашний мальчик - в гости ходить не любит, с другими детками практически не контактирует, хотя я его вожу на занятия, иногда ходим в гости, но для него это не врадость, он весь зажимается и прячется за маму и просто за всем происходящим наблюдает. Правда если мы в гостях находимся продолжительное время (2-3 часа) он как-то привыкает, может взять чужие игрушки и поиграть. На улице когда мы с ним гуляем у него другие детки отбирают все игрушки и он даже не пытается их отстаять - отобрали и ладно, пойдет покатает свою коляску или просто попросится сесть в нее и будет сидеть и смотреть. На улице чувство собственности отсутствует полностью, хотя дома он и балуется и требует определенные вещи которые ему хочется и не отдает их обратно. Почему так? Психологи говорят, что нельзя вмешиваться, но мне как матери очень тяжело смотреть, как у него отбирают все игрушки, а он смотрит на меня и как бы мысленно спрашивает: "Мам, а почему так?". Осенью думала отдать его в мини-садик, но а каком садике может идти речь, если он совершенно не может постоять за себя, его там просто затюкают и у ребенка, как мне кажется, останется психологическая травма. И дело даже не в возрасте, у нас есть "невеста" которая нас на 3 месяца младше, так она с легкостью у моего сына все забирает, хотя она даже ходит еще не очень хорошо. Посоветуйте, что мне делать???

С уважением, мама Наташа.
Tussia, 09.06.2008

Ответ консультанта:

Здравствуйте, мама Наташа!
1. То, что Вы пишете о сыне, похоже на поведение детей, имеющих т.н. "темперамент с длительным привыканием". Осторожность, медленное (по сравнению с другими детьми) освоение нового пространства, новых ситуаций, стремление больше находиться в знакомой обстановке и среди знакомых людей. Тип темперамента связан с биологическим особенностями организма, практически не меняется на протяжении жизни, одинаково часто встречается среди мальчиков и девочек.
2. Что касается собственничества - он до этого еще не созрел. Тема "мое-не дам" становится важной для деток в среднем в 2 года и тянется еще и в 4,5 г.
3. Девочки опережают мальчиков в развитии коммуникативных и вербальных навыков. У мальчиков дела лучше с пространственным воображением.
4. Готовность к садику определяется, на мой взгляд, по способности ребенка к самообслуживанию. Умеет ли уже одеваться-раздеваться самостоятельно, ходить на горшок, кушать то, что дают всем, понимает ли речь воспитателя, может ли пережить расставание с мамой без чрезмерных слез и криков, может ли сам сказать взрослому, в чем он нуждается. Очень важно для нормальной адаптации ребенка к садику, чтобы ему понравилась воспитательница, которая "замещает маму" в течение дня.
5. Психологи говорят разное. Важно делать то, что Вы считаете правильным. Я, например, считаю нормальным, если мама защищает интересы ребенка, когда у того отобрали игрушки. Ребенок естественно огладывается на маму и ждет знака о том, как действовать. Мама показывает, что же допустимо делать в такой ситуации. Кто-то просит другую игрушку на обмен, кто-то отбирает назад, кто-то ничего не делает.
Что делать - решать Вам. С уважением,
10.06.2008

Вопрос #21468

Проблемы в семье. живем с мужем 8 лет, ребенку 6 лет. В последние несколько лет живем как чужие друг другу люди, он не интересуется проблемами семьи, да и свои не рассказывает. Если к нему обращается. то отмахивается. либо вообще просит отвязаться. К нам у него потребительское отношение. Постирать, погладить, накормить. Для других (друзей и т.д.) сделает все. А нас даже в магазин не может отвезти. Постоянно срывается, ищет малейший повод для ссор, причем предугадать, что ему может не понравиться невозможно. Вот так и молчим. Варимся в собственном соку. Подскажите, что делать в этой ситуации. Вся проблема в том, что уйти от него мне проблематично, так как жить мне с ребенком негде, да и зарплата у меня достаточно маленькая, чтобы снять квартиру. Он состоятельный человек. Развестись он наверно и не прочь, да вот обеспечить нас жильем он не хочет, алименты сказал, что платить будет по минимуму, в пределах 1000 рублей.
PliS, 09.06.2008

Ответ консультанта:

Здравствуйте! Собственно, в чем Ваш вопрос? Ответ зависит от того, чего Вы хотите и чего хочет Ваш муж. Мне думается, что чем скорее Вы перестанете играть в молчанку и ждать, что все само как-нибудь рассосется, тем быстрее появится определенность и наладится Ваша жизнь. Наиболее эффективный ход - обратиться к семейному психологу или психотерапевту и встретиться со своими проблемами лицом к лицу. Мне, кстати, кажется, что Вы не очень-то понимаете, что чувствует и думает Ваш муж. Если бы хотел развестись - уже развелся бы. Смелости Вам и мудрости. С уважением,
10.06.2008