|
Консультации Машкова Ольга ЕвгеньевнаВсе ответы консультантаВопрос #74985
Здравствуйте, у меня такой вопрос. Прошлой зимой когда дочке было 3,8 я уехала работать в Москву, она оставалась с папой и бабушками, потом муж приехал ко мне. В итоге мы вернулись обратно, сначала он, затем я когда смогла уволиться, а вернулись из-за постоянных истерик дочери. Она в трубку кричала что хочет к маме, я и сама после таких звонков часто плакала, даже когда не звонила, все равно такие истерики были по несколько раз в день. Когда я вернулась дочь не отпускала меня даже в душ и туалет, ходила вместе со мной, в садике оставалась только после того как я пообещаю что заберу ее сама, если у меня не получалось, такие истерики были до момента пока меня не увидит.
Я конечно понимаю что психологически ребенок в таком возрасте очень привязан к маме, но была безвыходная ситуация.
В итоге, до сих пор у нее бывает такое поведение, она стала очень раздражительная, часто злиться, кричит, плачет (как мне кажется) без повода, например если мы не возьмем книжку в садик которую она приготовила с вечера, но не захватила перед уходом, или не хочу с ней смотреть мультик, хотя сама видит что я занимаюсь домашними делами (я ей лет с 2-х объясняла что надо делать мы вместе занимались делами, иногда я поручала ей, иногда все делала сама).
Мама мне говорит чтобы я дочь сводила к неврологу или психологу, подавала успокоительные травки. Хотела бы получить совет к кому обратиться и что возможно попить чтобы ребенок был спокойнее.
Заранее спасибо!
marapulechka, 26.11.2010Ответ консультанта:
Здравствуйте. Конечно Ваша ситуация и простая и сложная. С одной стороны, Вы правы, что маленькие дети очень привязаны к маме, с другой стороны, они в этом возрастеуже должны становиться самостоятельными. Для Вашей девочки отъезд мамы- это стресс, даже если для этого были серьёзные обстоятельства. Ей всё равно почему Вы уехали, ей было страшно и тоскливо без мамы. И если вся её жизнь была подчинена одному - встрече, разговору с мамой . то дочка Ваша жила как "на вокзале" в зале ожидания. Она научилась злиться от ожидания, плакать, надеяться на Ваши слова, которые почему-то для неё всё не сбывались. Поэтому я считаю, что в Вашей ситуации - это ошибка воспитания. Сейчас только надо набраться терпения. Обязательно много разговаривать. Не давать много обещаний - это опасно. Ожидая Вас, она стала взрослеть чуть-чуть быстрее, чем надо. Поить её надо ни чем - в данном случае это не поможет, а только сформирует у Вас комплекс болезней у Вашего ребёнка. Консультация психолога - возможна, для того, что он Вам подробно объяснил - какие ситуации надо создавать для спокойствия Вашей дочки, как успокаивать её, при этом не воспитывая капризной. И конечно, знать как сейчас исправить сформировавшийся страх - потерять маму.
30.11.2010
 Вопрос #75020
Здравствуйте! Я работаю воспитателем в детском саду. В группе есть ребенок, который не спит как все дети днем. Если его пытаешься уложить уговорами,то это заканчивается: лежит спокойно 1-2 минуты, потом начинает играть с частями телы со звуком, потом начинает громко кричать и баловаться.Когда его начинаешь успокаивать- он кричит еще больше. В итоге просыпаются дети или вообще не спят. Что Вы нам можете посоветовать? Спасибо
mama Лена, 28.11.2010Ответ консультанта:
Здравствуйте. Вам трудно посоветовать, потому что в Вашей работе есть очень много ограничений, условностей и должностных обязанностей. Проблема этого ребёнка - в семье. Вам нужно очень доверительно, по-возможности, очень мягко, поговорить с мамой. Заинтересовать её тем, что Вам не безразлично ситуация с её ребёнком, что Вы хотели бы помочь решить эти проблемы, а для этого Вам надо максимально точно узнать, как ребёнок проводит время, что он говорит дома, кого любит больше.Для мамы это будет сигналом, что её ребёнок важен для Вас - и она более серьёзно обратит внимание на своего ребёнка, потому что ребёнок явно берёт с кого пример, но в семье этого не замечают. Возможно необходима консультация с психологом. Вам в детском саду надо стараться не уговаривать ребёнка. Поручите ему ответственное поручение - это может быть поручение научиться тихо спать, чтобы потом рассказать об этом маме, и папе, поделиться своим умением с ребятками. И помочь воспитателю научить делать это других детей
30.11.2010
Вопрос #74958
Добрый день! Вы знаете, что в настоящее время много бесплодных браков. Наша семья из их числа. Мне 31 год, мужу 27. Два года безрезультатных попыток, обследований, таблеток, лечений и т.д. (диагноза до сих пор нет. По здоровью препятствия для беременности почти нет). Все было бы хорошо. Я даже забываю о нашей проблеме... Пока не начинаются расспросы знакомых, друзей, дальних и близких... Первый год удавалось с юмором отделываться от вопросов. Они разные, от: "Ну что же вы ждете? Почему не рожаете? Ну что же вы!" до: "А может вам к бабке какой-нибудь съездить, сглаз снять... А на вас нет порчи?" и т.д. Я уже не говорю о том, что родня старшего поколения (бабушки-прабабушки) просто поставили на нас "крест" и охают и ахают при нашем появлении. Мне иногда кажется, что наша проблема в том, что вокруг нас складывается аура из отрицательных мыслей окружающих. Не знаю как справиться с эмоциями. Много раз отказывалась от встречи с друзьями, чтобы не слушать расспросов. Посоветуйте, пожалуйста, как научиться управлять собой?
TatyanaBalakina, 26.11.2010Ответ консультанта:
Здравствуйте. А Вы знаете, что бесплодие - это прежде всего психосоматическое заболевание. Существует мнение, что материнский инстинкт развивается в возрасте до 4-х лет, потом приходится лишь устранять нарушения. Достичь успеха можно, только увидев проблему целиком в психофизическом и психосоциальном контексте. Очень важны осознание духовного аспекта процесса зачастия, единства зачатия и рождения ребёнка, как сути непрерывного потока жизни - процесса творчества и отказ от эгоистического подхода к будущему ребёнку, принятие ответственности за доверенную Вам душу. Необходимо, чтобы двое людей, каждый из которых обладает личностными и половыми особенностями, объединились в любящую и тесно связанную пару , готовую не только зачать ребёнка, но и принять на себя обязанности по его воспитанию хотя бы до его совершеннолетия. Поэтому, возможно вместе с психолого, или самостоятельно - двоём, осознать все противоречия, внутренние конфликты, блоки, страхи с тем, чтобы совместными усилиями устранить их.
30.11.2010
Вопрос #74958
Добрый день! Вы знаете, что в настоящее время много бесплодных браков. Наша семья из их числа. Мне 31 год, мужу 27. Два года безрезультатных попыток, обследований, таблеток, лечений и т.д. (диагноза до сих пор нет. По здоровью препятствия для беременности почти нет). Все было бы хорошо. Я даже забываю о нашей проблеме... Пока не начинаются расспросы знакомых, друзей, дальних и близких... Первый год удавалось с юмором отделываться от вопросов. Они разные, от: "Ну что же вы ждете? Почему не рожаете? Ну что же вы!" до: "А может вам к бабке какой-нибудь съездить, сглаз снять... А на вас нет порчи?" и т.д. Я уже не говорю о том, что родня старшего поколения (бабушки-прабабушки) просто поставили на нас "крест" и охают и ахают при нашем появлении. Мне иногда кажется, что наша проблема в том, что вокруг нас складывается аура из отрицательных мыслей окружающих. Не знаю как справиться с эмоциями. Много раз отказывалась от встречи с друзьями, чтобы не слушать расспросов. Посоветуйте, пожалуйста, как научиться управлять собой?
TatyanaBalakina, 26.11.2010Ответ консультанта:
Здравствуйте. А Вы знаете, что бесплодие - это прежде всего психосоматическое заболевание. Существует мнение, что материнский инстинкт развивается в возрасте до 4-х лет, потом приходится лишь устранять нарушения. Достичь успеха можно, только увидев проблему целиком в психофизическом и психосоциальном контексте. Очень важны осознание духовного аспекта процесса зачастия, единства зачатия и рождения ребёнка, как сути непрерывного потока жизни - процесса творчества и отказ от эгоистического подхода к будущему ребёнку, принятие ответственности за доверенную Вам душу. Необходимо, чтобы двое людей, каждый из которых обладает личностными и половыми особенностями, объединились в любящую и тесно связанную пару , готовую не только зачать ребёнка, но и принять на себя обязанности по его воспитанию хотя бы до его совершеннолетия. Поэтому, возможно вместе с психолого, или самостоятельно - двоём, осознать все противоречия, внутренние конфликты, блоки, страхи с тем, чтобы совместными усилиями устранить их.
30.11.2010
Вопрос #75048
добрый вечер!Мне очень нравится один парень.Мы с ним знакомы с детства.А теперь как то я его нашла в интернете и переписываюсь с ним.Он работает и всегда на мои предложения встретиться отвечает либо у него нет времени,либо обещает перезвонить и не звонит.Подскажите что мне делать
bibiki, 29.11.2010Ответ консультанта:
Здравствуйте. Вам нужно очень много поразмышлять. Тот ли это человек, таким ли вы его сейчас воспринимаете, каким он был раньше в детстве. Возможно, он поменялся, но уважает Вас - поэтому деликатен с Вами. Это не говорит, что Вы должны отказаться от взаимоотношений с ним. Но Вам нужно время - для того, чтобы узнать его, его жизнь, то, о чём он действительно сейчас думает, а самое главное- чего хочет. Хочет ли он серьёзных отношенией, или только воспоминаний из Вашего детства. Всё это Вам предстоит узнать. Однако, хочу заметить, что это может произойти только в том случае, если он этого захочет. Пожалуйста, отнеситесь к себе очень серьёзно и любя себя, свои чувства, но не будьте эгоисткой и не торопите время.
30.11.2010
Вопрос #75073
Здравствуйте, хочу у вас спросить совета, потому что я незнаю как подойти к этому вопросу. У мужа есть друг, живет он неплохо, дитей нет, проблем нет. Но вот когда он к нам приезжает на НГ на пару дней или вот недавно приехал на День рождения мужа, тоже с братом ел и пил 2 дня ( мы очень хорошо потратились на стол), но вот он ничего не покупает ни к столу, не ребенку нашему (да элементарно кг яблок купить), на ДР тоже ничего не подарил. Я вот такого не понимаю, он видит как мужу тяжело он пока один работает, ну вот как то так, незнаю, я такого не могу понять, вот как сказать или повернуть ситуацию чтобы человек понял, что не надо с пустыми руками приходить. Спасибо большое, если поможит разрешить ситуацию. С уважение Гульнара.
milay mama, 30.11.2010Ответ консультанта:
Здравствуйте, Гульнара. Понимаю Вашу проблему. Но считаю, что Ваша проблема в Вашей семье , в Вашем муже, в его воспитании , в достоинстве семьи. Наверное надо желать не подарков, а чуткого отношения между членами Вашей семьи. научиться вести себя так, чтобы все кто к Вам приходят видели устои Вашей семейной жизни, Ваше чуткое отношение друг другу, Ваше уважение друг к другу, даже через подарки. Научитесь говорить Вашим друзьям слово "нет". Это не знак не уважения, это знак этикета - в гости приглашают не для того, чтобы чувствовать дискомфорт, а для того чтобы радоваться встрече. Однако обязательно оговаривают время и окончания встречи. Думаю, что Вы уже можете попробовать, то, что я Вам посоветовала в Новый год. Обязательно во время встречи надо, чтобы все поняли, что Вы очень дружная и внимательная друг к другу семья, в которой в знак уважения и любви дарят подарки. У Вас всё получится !
01.12.2010
Вопрос #75073
Здравствуйте, хочу у вас спросить совета, потому что я незнаю как подойти к этому вопросу. У мужа есть друг, живет он неплохо, дитей нет, проблем нет. Но вот когда он к нам приезжает на НГ на пару дней или вот недавно приехал на День рождения мужа, тоже с братом ел и пил 2 дня ( мы очень хорошо потратились на стол), но вот он ничего не покупает ни к столу, не ребенку нашему (да элементарно кг яблок купить), на ДР тоже ничего не подарил. Я вот такого не понимаю, он видит как мужу тяжело он пока один работает, ну вот как то так, незнаю, я такого не могу понять, вот как сказать или повернуть ситуацию чтобы человек понял, что не надо с пустыми руками приходить. Спасибо большое, если поможит разрешить ситуацию. С уважение Гульнара.
milay mama, 30.11.2010Ответ консультанта:
01.12.2010
Вопрос #75073
Здравствуйте, хочу у вас спросить совета, потому что я незнаю как подойти к этому вопросу. У мужа есть друг, живет он неплохо, дитей нет, проблем нет. Но вот когда он к нам приезжает на НГ на пару дней или вот недавно приехал на День рождения мужа, тоже с братом ел и пил 2 дня ( мы очень хорошо потратились на стол), но вот он ничего не покупает ни к столу, не ребенку нашему (да элементарно кг яблок купить), на ДР тоже ничего не подарил. Я вот такого не понимаю, он видит как мужу тяжело он пока один работает, ну вот как то так, незнаю, я такого не могу понять, вот как сказать или повернуть ситуацию чтобы человек понял, что не надо с пустыми руками приходить. Спасибо большое, если поможит разрешить ситуацию. С уважение Гульнара.
milay mama, 30.11.2010Ответ консультанта:
01.12.2010
Вопрос #75070
Добрый день! Моей дочери 7 лет. У нас умер дедушка. Мнения в семье разделились, брать или не брать ее на похороны (прощание). Этот год и так для нее трудный (первый класс). Подскажите пожалуйста, заранее спасибо.
Ксюshа, 30.11.2010Ответ консультанта:
Здравствуйте. Примите мои соболезнования. Вы правы - для ребёнка 1 класса - это огромный стресс. Желательно, чтобы ребёнок не видел этот печальный, но к сожалению, неизбежный момент нашей жизни. Первоклассники очень впечатлительные, потому что для них открывается новый реальный социальный мир, в котором они ещё не научились реализовывать себя. В этом мире для них много неизвестного, а значит приводящего к определённого страху, дисконфорту. Подумайте - в этот трудный социальный момент, вдруг, появляется для Вашей дочери очень сильный стресс. Вы не знаете, как она запомнит этот эпизод в её жизни, а самое главное - как она поймёт всё происходящее. Лучшее для неё сейчас - это чтобы дедушка остался в её памяти, тем кем он был при жизни. Это позволит ей помнить о нём, как о любимом человеке.
01.12.2010
Вопрос #75078
Добрый день! Моему сыну 10 лет,он учится в 4 классе,в школу пошел с 6 лет, в садик походил всего пол года. Сейчас он отстает на 2 класса.Как мне поступить -перевести его с нового года в 3й,чтобы он закрепил знания и потом пошел в 4й-или мучить его репетиторами? Посоветуйте пожалуйста!
KristiAlex, 30.11.2010Ответ консультанта:
Здравствуйте. Мой многолетний опыт педагога подсказывает мне, что в Вашей ситуации Ваш сын просто не доиграл. Вы рано прервали его ранее детство. Похоже, что он устал быть раньше взрослым (со всеми вытекающими от сюда обстоятельствами), чем это случается у детей в его возрасте. Но Вы не торопитесь принимать окончательное решение. Считаю, что Вам необходимо пройти тестирование. чтобы понять - почему Ваш сын отстаёт. Причин может быть много - и социальные, и психологические, и воспитания, а, возможно самая главная, это формирование не очень приемлемых черт характера, например таких, как лень. Остаться снова в 3 классе для Вашего ребёнка может быть очень, очень серьёзным стрессом - развитию комплекса неполноценности. Подумайте, сходите к психологу без ребёнка, чтобы понять как себя вести.
01.12.2010
|
|
