Консультации

Вопрос №86168

Вопрос #86168


Меня зовут Мария. Мне 24 года. Мне кажется я сошла с ума. Я не могу контролировать свои эмоции, поступки порой даже мысли. Я даже не могу назвать это дипрессией. Я уже не знаю как это называется. Мне страшно. Помогите, пожалуйста. Я не знаю кто я, и зачем я живу.
Я росла в полной семье (мама, папа, сестра - старшая) до 6 лет, потом отец погиб. Мама растила нас с сестрой одна. У нее еще две сестры, старшая всегда и во всем нам помогала и помогает до сих пор. Потом мама встретила мужчину и мы переехали. Он прожил с нами около 1-1,5 и ушел, точнее мама его выгнала, т.к. мы не смогли с ним ужиться. Мама поставила на себе крест, как женщина. И занималась нашим воспитанием самостоятельно. Я всегда была ей помощницей, во всем. Моя старшая сестра больше посвящала себя учебе и своим интересам и помощи от нее было мало. Ну в том возрасте когда все это было помощь была чисто бытовая. Училась я удовлетворительно-хорошо. Задания всегда выполняла, просто без особого интереса. В классе отошения с мальчишками не складывались. Вот есть девочки которых обижают, а они пойдут в углу поплачут и все, а есть которые всегда дадут отпор, я была из разряда таких. Были мальчики симпатию которых я чувствовала, но делала вид что я ни чего не понимаю, почему-то даже тогда когда и мне мальчик нравился. С девченками отношения складывались нормально. Была своя группка с которой я общалась, гуляла, проводила время. Интересы менялись образовывалась другая группа и т.д. Можно так сказать, что главой этой группы всегда была я, ну так все считали. В 10 классе я перешла в другую школу и поняла что образование нужно не кому-то, а мне, взялась за учебники и закончила школу с 2 тройками. В плане отношений все осталось так же с мальчиками я не находила общего языка, с девченками дружила также - группами. Всегда кстате дружила с теми, кого также как меня обижали. Может это нас и объеденяло. Отношений с молодыми людьми не было. Ни с кем из мальчиков не встречалась, хотя симпатии с моей стороны были. В 11 классе произошло, как мне кажется очень знаковые для меня событие, была у нас своя компания девченок, у одной из девочек был старший брат, мы начали общаться с его друзьями. В одного-то из них я влюбилась. Долго скрывала от всех, потом поделилась с девченками. Но был там также парень который был влюблен в меня. Как-то раз, так сложились обстоятелсьва, мы ночевали дома у парня который мне нравился, и одна из моих подруг с ним переспала. Узнала я об этом только на следующий день. Когда мне было очень плохо рядом со смной оказался тот самый парень, который был влюблен в меня. Мы с ним начали плотно общаться, через какое-то время он предложил встречаться, я согласилась. (Я его не любила, не испытывала к нему особых чувств, кроме благодарности). Длились наши отношения недолго, я придумала какой-то глупый повод и мы расстались. В это время я уже училась в колледже. Училась хорошо. Преподаватели меня отмечали. Общалась со всеми. Парня у меня не было, хотя мне конечно хотелось. Закончила хорошо и пошла в институт на эту же специальность (документовед-делопроизводитель) на вечернее отделение. Нашла работу с небольшим заработком. И работала так все 5 лет, переодически меняя работы, за 5 лет их было 3. Все по специальности, мне хотелось добиться успехов в карьере. Работая мне казалось, что у меня это получается. Маленькими шажками, но в правильном направлении. В институте, как казалось началась взрослая жизнь. Появились подруги у которых были парни, кто-то уже жил вместе, были иногородние. Общение было мне интересно. У меня появились подруги, на 1 курсе одни, на 2 другие, на 3 третьи... Через инет познакомилась с мальчиком, долгое время были друзьями, потом он расстался с девушкой чтобы начать встречаться со мной, я, как и в школе, делала вид, что ни чего не замечаю, через 1-1,5 мы перестали с ним общаться. Я начала ходить по кафе, дискотекам с девченками из института. Тогда мне было уже 19-20. Я поняла, что пора лишаться невинности, раз принца все нет. В оном из кафе я познакомилась м паренм старше меня, он сразу мен сказал, что ему нужет только секс, я понимала, что мне в принципе тоже, сказав,ч то я девственница, он не поверил, но при этом все случилось. Буквально за несколько дней до случившегося, мне предлагал встречаться его друг из этого же кафе, я сказала что мне нарвиться Рома, так звали моего первого мужчину, хотя это его не настоящее имя, но это не важно. После случившегося интерес друг к другу у нас сромой пропал, хотя я еще он нем долго думала и представляла нас вместе. Его друг оживился, начал звонить, настаивать на встрече, в какой-то раз я согласилась. Он был армян и предлагал мне отношения, но без женитьбы, т.к. у них традиции и все такое... Я долго не соглашалась, но потом все таки мы начали встречаться. Я продолжала учиться и работать. Это был мой второй и последний на сегоднешний день мужчина. С ним мы встречалсиь почти 5 лет. Много раз расставались, потом сходились. Он очень ревнивый и иногда, довольно часто доводил меня до неврных срывов, с ним-то, за эти 5 лет, мои нервы были расшатаны окончательно. Мы любили друг друга, я готова раби него на многое. Он тоже любил, шел в чем-то против своей семьи, его мама перед ним ставили выбор либо я либо его семья, он им врал говорил, что рассталась, но мы все же были вместе. Я все эти 5 лет жила с мыслью, когда же мы расстанимся, я так боялась этого дня... Когда он наступал, мне не хотелось жить дальше, потом опять мы сходились. Было по разному то по его, то по моей инициативе, но последние раза 2-3 по моей, я не могла без него, даже после того как он меня ударил, оскорблял, я все равно к нему возвращалась. Моя мама первое время пыталась до меня достучаться, что я себя гублю, но потом поняла, что это бесполезно и просто с сострадание наблюдала за произходящим. Последий раз 19.07.2011 его ревность опять перешла все границы, мы подрались, обругали друг друга разными словами и разошлись, уже навсегда. Ночью эьтогоже дня я написала ему СМС, чтобы он меня ни когда не беспокоил более, что он совершил поступок недостойный мужчины и т.д. и т.п., я умела его задеть за живое всегда, иногда очень хорошо манипулировала им, давя на жалось, совесть, честность и многое другое, сейчас мне кажется, что он был сл мной не по своей воле, а лишь по тому что я так хотела, хотя слабаком его назвать нельзя. Он тоже старался измениться, но конечно более всего старался изменить и прогнуть меня. Я закончила институт и буквально перед выходом на новую работу в Комитет по образованию города все это и случилось. Мне было очень тяжело без него, даже сейчас мне иногда очень жаль, что тогда я повела себя так, а не иначе, что я не смогла справиться с эмоциями и т.д. Я поздравила его на его д/р, в ответ "Большое спасибо" и все, хотя раньше когда мы расставались и в момент расставания у меня был д/р он отправил СМС, я перезвонила, мы пообщались и опять сошлись. Сейчас же все не так: он не заходит ко мне в оноклассники, не ждет меня перед домом т.е. все то что он делал раньше после расставания не происходит. А я все жду, уже полгода... Сегодня увидела его машину, прям в 2-х метрах от меня проезжал мимо и даже не заметил, я перешла дорогу и так стало мерзко, я отправила СМС: Привет! Мимо едешь, даже не узнаешь? Молчит. Хоть бы что-нидь черкнул, как будто мы и не были ни когда знакомы. Мож он уже женился, он мне всеггда говорил, что когда мы расстаемся ему хочется быстро жениться и все. Я уже полгода работаю на новом месте, чтобы не впасть в депрессию нашла еще одну работу, работаю без выходных. Недавно нашли фиброаденому в груди, сказали от нервов, вот это меня окончательно подкосило. Я просто перестала себя контролировать, сотрудники моего отдела уже на меня жалуются, что я грублю, психую, поругалась с двоюродной сестрой в пух и прах из-за мелочи, давай на нее орать. Я просто потеряла смысл всего того что я делаю, зачем хожу на работу, на две даже... Начала думать что пора мужа и ребенка заводить, так я уже давно на себе крест поставила, как будто знаю, что ни того ни другого у меня не будет. Карьера, которую я так хотела, оказалась не самым важным в жизни. И самое главное Я ВСЕ ЕЩЕ ЕГО ЛЮБЛЮ!, а я ему не нужна... Ушла с головой в работу, ни куда не хожу, практически ни с кем не общаюсь. Все это время далала вид, что у меня все хорошо, а сейчас как будто ВСЕ, нет больше сил притворяться.... ПОМОГИТЕ!!!! МНЕ КАЖЕТСЯ ЧТО ТАКОМУ ПЛОХОМУ ЧЕЛОВЕКУ КАК МНЕ, НЕТ МЕСТА В ЭТОМ МИРЕ!

miriam87, 25.01.2012


Ответ консультанта:

Доброго дня, не совсем понятна суть трагедии? Что случилось? Жила была девочка спокойная, не очень эмоциональная дружила с тем, кто её обижал. Сама никогда не была инициатором отношений. Высоких целей перед собой не ставила. Дружила в групповой динамике и любила потому что время пришло. Мужчину выбрала из тиранов ни отношений, ни будущего, ни уважения, ни любви в истинном её понимании. Ваши отношения с этим мужчиной были изначально обречены. Конечно, это тяжело осознавать, но разве не тяжело тратить годы своей жизни впустую? За чем Вам переживать о том, что Вас больше не оскорбляют, не бьют- или это по вашему проявления любви? Вам необходимо разгрузить нервную систему (обратитесь к специалисту). Принимайте "Афобазол" или "Глицин". Больше отдыхайте и работайте над повышением самооценки. В этом мире есть место всем! Любите жизнь и она ответит Вам взаимностью!

Зингер Светлана Александровна, бизнес-тренер, МА
26.01.2012