Мама-наседка

Ой, автор от дочери недалеко по мозгам ушла. А то может дочь то и по-умнее будет.
Вся жизнь соревнование, что ее воспитание самое лучшее, и ее деточка самая воспитанная и к жизни подготовленная. Ребенку уже 16, а мама все на уровне песочницы по поведению, с родной сестрой постоянная гонка, чья детка лучше разговаривает и качественнее какает.
Автор, мы поняли, вы умница, сестра дура. А еще невооруженным взглядом видно, что вы до сих пор ищите доказательства, что именно вы лучше. Мама ваз за раннюю беременность ругала? И вы теперь доказываете, что вы не хуже старшей сестры, а даже лучше?

Автор, вы ничем не лучше сестры, как содержать себя так дочь обязана, а как выпить так сразу пошла вон из дома. Она у вас конечно самостоятельная, но чувствует что тыла нет, вы ее бросите, вышвырнете если вдруг что не так. У меня мать так меня воспитывала. Так вот при малейшей возможности я свинтила из дома насовсем. Чтоб не пугали вот этими ночевками в коридоре. А со стороны тоже круто было, свобода и самостоятельность.

Аноним автор темы: Я даю свободу, как у взрослой, но будь тогда добра и показывать, что ты взрослая. То есть платить за квартиру , где ты живёшь.

Вот мне тоже такой подход к воспитанию не близок. 16-летняя девочка еще ребенок, относится к ней, к её интересам, серьезно, давать определенную свободу действий - это одно, но относится к нему как к равному и в том числе по зарабатыванию денег- это другое.

Фу, как не стыдно с ребёнка брать деньги на оплату коммуналки? В остальном по описанию ваша дочь напоминает безпризоницу, аплемянница ваша принцессу.

Сёстры такие сёстры. Ваши девочки глядя на ваши отношения тоже соревнуются видимо.
Ну Вы молодец, что не опекаете свою, у меня примерно также было, в 17 лет я уже уехала учиться в другой город. Но я и сознательная очень была, мама говорит, а вот родную сестру в этом возрасте нельзя было за хлебом отправить в соседний магазин...она всегда в какую то историю попадала. Ей нужна была опека, а родители не дали, как итог беременность, неудачный брак, потом пришлось всё наверстывать в учёбе, сейчас хорошо что всё хорошо.
Есть дети даже маленькие, знаешь про них что не грохнется на ровном месте...ловкие они что ли от природы, а моя по ровной дороге идёт десять раз споткнется, вот и приходится быть курицей-наседкой, чтоб у ребенка шрамов не было на лбу.

Аноним автор темы: Я в 17 лет при первой возможности улизнула из дома.

так в 18 лет родить много ума не надо. С вашим подходом можно пятерых нарожать, пусть в 16 оплачивают квартиру.

процитирую статью из вк, понравилась. как раз на эту тему.
"УДОБНЫМ" ДЕТЯМ ОЧЕНЬ НЕ УДОБНО ЖИТЬ

• Вызывали? – мама садится напротив Марьиванны и внимательно смотрит.

• Да, конечно! Вы мама Вани? У меня к Вам серьезный разговор!

• Я Вас внимательно слушаю, - мама приветливо улыбается и смотрит на учительницу в сером вязаном свитере, явно не новом, но до скрипа аккуратном.

• Вы понимаете, даже не знаю, как бы вам это сказать. Ваня в школе продавал другим детям прыгуны! Учителя видели и мне сказали! Я вызвала Машу – она говорит, что действительно покупала прыгун! И другие дети тоже, – Марьиванна делает театральную паузу и выжидающе смотрит на маму.

Мама, продолжая приветливо улыбаться, слегка приподнимает правую бровь:

• И?

• В смысле – и? – Марьиванна явно ждала другой реакции на свои слова.

• Ну – и что? Продавал прыгуны. Это мячики такие прыгающие, да? Я поняла. А вызывали-то Вы меня зачем?

• Ну как же. Так поэтому и вызывала. В школе, на переменах…

• То есть не на уроках?

• эээ… - учительница явно сбита с толку вопросом. – Нет. Но при чем тут это. Он! В школе! Продавал! Игрушки!

Мама поднимает вторую бровь:

• Он плохо себя вел? На него жаловались учителя? Он получил двойку? Подрался с кем-то? Что-то украл? В конце концов – обманул своего покупателя и не предоставил купленного прыгуна?

Марьиванна на несколько секунд замирает с открытым ртом, прежде чем продолжить:

• Нет, но…

• То есть он в свободное время на перемене проявлял свою самостоятельность и реализовывал свой маленький бизнес план, не в ущерб учебе или поведению?

• Вы серьезно?

• Вполне. Я пытаюсь выяснить причину, по которой я сегодня отпросилась с работы, чтобы приехать к Вам.

• Но я же сказала! – Марьиванна явно начинает нервничать.

• Я прошу прощения. Наверное, я невнимательно читала правила поведения в школе. Но абсолютно не могу вспомнить, чтобы там было хоть что-то про запрет продажи прыгунов на перемене.

• Как же Вы не понимаете, - начинает кипятиться учительница. – В школе нельзя ничего продавать!

• Правда? У вас в столовой булочки раздают бесплатно?

• Причем здесь булочки?

• Ну Вы же сказали, что ничего продавать в школе нельзя. Но я зачем-то даю ребенку еженедельно деньги на булочки.

• Так. Вы что серьезно? Он продавал в школе другим школьникам игрушки! Это школа, а не рынок! – начинает кипятиться Марьиванна.

• Я конечно извиняюсь, но что Вы конкретно хотите от меня? Если в Ваших правилах прописано, что этого делать нельзя – просто покажите эти правила Ване. Он очень трепетно относится к нарушению законов.

• А Вы не хотите как-то на него повлиять?

• Повлиять? – мама на пару секунд задумывается. – Пожалуй, да. Он разработал собственный маленький бизнес план, определил запросы потенциальных покупателей, где-то нашел место закупки, просчитал возможную прибыль. И все это без моей помощи. Абсолютно самостоятельно. Да, я думаю стоит его поощрить. Как думаете – похода в аквапарк на выходных хватит? Да, и, пожалуйста, давайте в следующий раз подобные вопросы решать по телефону. У меня работа, а время – деньги.

Перед Вами типичное столкновение двух реальностей – школьной и взрослой, современной и постсоветской, послушной и самостоятельной, привычной и креативной. Почему-то многие родители хотят невозможного, чтобы их ребенок до 18 лет был исключительно послушным, инертным, тихим (и желательно немым) отличником, а потом вдруг резко превратился в успешного, уверенного в себе и преуспевающего бизнесмена.

И очень удивляются – вот и в институт «поступили» деточку, и с жильем помогли, и на работу устроили – а ничего не меняется. Тянет сынок офисным планктоном день до вечера, пьет пиво по пятницам и все выходные сидит за компьютером. Еще и деньги у родителей просит. А самому уже двадцать пятый годок пошел… Что ж мы не так сделали то? Ведь все для него, родимого.

И редко помнят, что когда сын в пятом классе хотел на карате – его не пустили (Травмоопасно). В седьмом не дали заниматься брейком (Вообще блажь!). В восьмом отправили силком на авиамоделирование (Какая еще литература? Что за занятия для пацана?). В девятом перевели в английский лицей (Подумаешь друзья! Новых заведет!). А одиннадцатом запретили встречаться с первокурсницей (У него таких Кать еще вагон будет). Не дали поступить на журналистику (куда-куда?). Отправили на платное в экономический (Ну и что, что с математикой плохо! Научится!). Устроили на работу к дяде Коле на фирму (Где ж он сам то сейчас работу найдет… время такое…).

Да, еще страшно удивляются. Вон у соседки сын – в детстве просто напастью был! Вечно с разбитыми коленками ходил. В школе каждый год секции менял, не сиделось ему нигде. Пошел учиться на политолога. Бросил через год. Потом работал где-то с восемнадцати лет. В двадцать только на заочный пошел. А сейчас – своя фирма, машина, жена красавица, скоро детки будут. С женой вон вместе велосипедами увлекаются, каждые выходные куда-то ездят, соседка фотографии показывала. Как же так?

Ситуации, конечно, описаны утрированные. Но общая тенденция такая. Если ребенку не давать проявлять инициативу в три года и запрещать все подряд в десять, то в двадцать он не станет вдруг самостоятельным и уверенным в себе. Он будет очень «удобным» для родителей, не будет рвать одежду, разбивать коленки и спорить с учителями, отстаивая свое мнение.

Он будет послушным и исключительно правильным. Только родителям стоит задуматься – какого ребенка они хотят вырастить? Удобного в детстве или успешного в жизни? Когда ребенок мечется от увлечения к увлечению, ища себя, ах какое искушение – шикнуть и заставить дальше ходить в ненавистную музыкальную школу. Только потом можно на выходе получить человека, не просто не имеющего своего интереса, а еще и люто ненавидящего музыку в принципе.

Ребенок – такой же человек, просто маленький. Он должен иметь право голоса и нести ответственность за свои решения. Только так он сможет вырасти ответственным взрослым, а не инфантильным маменькиным сынком. Если принимать все решения за него, не советуясь, можно здорово облегчить жизнь себе сейчас и также усложнить в будущем. Причем как себе, так и ребенку.

И отдельная тема – родительской поддержки. Не той, которая «устроить в институт через племянника папиного друга, потому что направление перспективное». А той, которая «ты реши, а мы с папой поддержим твой выбор».

Научитесь слушать и слышать своих детей. Советовать, а не заставлять. Поддерживать, а не препятствовать. Предлагать, а не заставлять. Объяснять, а не запрещать. И будет Вам счастье.

Аноним автор темы: Подростковые годы даны для социализации.

Опять непонятная эта социализация.
В детсад отправляют для социализации, во двор с 6 лет одной гулять тоже для этого.

Я над своим трясусь. Считаю , что школьные годы для учебы в школе, а не для социализации (шляться) во дворах. Никогда не отпускала гулять , тем более в 6 лет. Ничего, социализировался.

Сейчас на сборах за многие многие километры от дома.
Это я к чему? Социализироваться (раз вам , автор, так нравится это слово и понятие) можно не шляясь по дворам, а в спорте, занятиях по интересам, в школе и т.д.

Автор, от темы остался лишь один вопрос: а в чем проблема-то у вас?