Моя мать алкоголичка

Родители жили всегда плохо. Не в плане денег, а в плане - не ладили. Вечные скандалы, склоки, потом и драки. У матери непростая судьба. Она сирота. И замуж за отца вышла по залету, он еще и жениться не хотел. И в общем, ничего хорошего от их союза не вышло. Бить он ее стал, когда я родилась. Сильно. Идти ей было некуда. Совсем. Помню как мы ходили по милициям, а милиционеры смеялись. Они говорили - бытовуха и ничего не менялось. Она начала пить. Потом гулять. Пила страшно. Реально до потери сознания. Соседи кто-то меня жалел. На словах. Ко мне были добры. А между собой, в их разговорах я была дочерью алкоголички.
Я была уже в институте. Из дома я вообще начала уходить очень рано. Когда поступила в институт - ушла жить к мальчику. Любовь у нас была. Но ушла не столько по любви, а сколько потому что понимала - либо валить надо, либо в дурку можно угодить. Ни в одном фильме не видела я такого, что творилось на моих глазах в детстве.
Закончилось у них плохо. Я была курсе на четвертом уже. Жила не дома. Никакой поддержки ни со стороны матери, ни со стороны отца не получала. Они не спрашивали обо мне. Я знала, что на них нельзя рассчитывать. Ничего и не просила.
Мать убила отца. После очередной склоки и его побоев - разбила ему голову молотком. Он лег спать, а она вот так. Скорая когда приехала - он еще на своих ногах вышел и всех материл. Соседи рассказывали. Меня, слава Богу, там не было. Скончался на третий день. Мать села. Отсидела не много. Суд учел показания, что отец над ней издевался годами. Отсидела она 1,5 года всего, в сизо. Именно столько шли суды.
С любимым мальчиком я разошлась. Не скажу, что это было единственной причиной, были и другие проблемы, но его родители меня не принимали. Они хорошие люди, образованные, культурные, сын у них единственный, красавец и умница. А я - дочь алкоголички. Плохо одетая и без приданого. А еще мать напивалась и звонила туда ночами и несла всякий бред, вплоть до угроз. Иногда им приходилось отключать телефон. Самое ужасное было тогда,когда она заявлялась в пьяном угаре. В такие моменты мне хотелось провалиться. Это было не так часто. Может быть всего раз шесть. Но поверьте, этого было черезчур много. Понятно, что они хотели видеть другую невесту рядом с Сережей. Из другой семьи. Алкоголиков никто не рвется получить себе в родню.
Пока мать сидела - я вышла замуж. Бог дал мне хорошего мужа. Свадьбы у нас не было, как таковой. С моей стороны пришла одна подруга. С его - пара друзей. Он родителям сказал уже после того, как мы расписались. Родители его, мягко говоря, в восторге не были. Мы приехали жить в квартиру матери. Это было ужасное чувство. Она же мать. Какая бы ни была. И идут суды. И мне одновременно не хотелось, чтобы ее посадили и хотелось. Не хотелось - потому что она моя мать. Хотелось - потому что будет где жить. Ужасно все это. Квартира была запущена. Мы сделали ремонт. Мать вышла раньше, чем мы ожидали. Я помню это. Был декабрь. Вечер. Она пришла с вонючим пакетом вещей. Напилась она в тот же вечер. В тот же вечер она устроила скандал. Примерно через неделю мы наскоро уехали. Было тяжело. Уезжали плохо. Мать заявила,что все, что мы купили в квартиру - в квартире и останется. Я не собиралась забирать новую кухню или отдирать плитку в ванной. Но стиральную машину и шкаф, и все наши вещи я точно не хотела оставлять. Это было дико. Мать орала, доводила до истерики всех. Мы реально сбежали из квартиры ночью, когда мать уехала к знакомой с ночевой. Потому как по другому она бы не дала забрать даже одежду.
С тех пор с матерью я не общаюсь. Совсем.
Я родила дочь. Ей скоро будет 11 лет. Мать ни разу не видела в живую свою внучку.
С мужем у меня не сложилось. В разводе я давно. Думала, что сойду с ума - так тяжело мне все это далось. Не могу сказать, что эта боль успокоилась и прошла. Муж женился на другой, другую приняли в семью. А я с ребенком совсем одна.
Час назад у меня звонит телефон. Начало первого ночи. Звонит мать. Давно такого не было. Очень даже давно. Язык заплетается, дышит в трубку тяжко. "ты меня бросила" - кричит. Я кладу трубку. Перезванивает. Кричит "У меня есть два миллиона. Я уже позвонила Леше - сейчас он приедет и я ему все отдам.".А мне противно. Квартира у нее из трех комнат. Мать получает пенсию и сдает комнату, где-то еще подрабатывает. Живет для себя. Пьет, понятно, не от того, что счастлива. Но таке вот меня зло взяло и такая обида накатила. Всю жизнь мне стыдно. Не за себя. А за то, что я из такой вот семьи. Я не помню ни ласки, ни тепла, ни заботы. Я не просто недолюбленный ребенок. Я та, что шаталась по улицам никому не нужная, голоная, ободраная. От жалостливых слов соседей мне сытнее не становилось. Было такое, что я реально боялась идти домой. Кругами каталась в троллейбусе. На улице было очень холодно. А пойти мне было некуда. Мне было лет 8 или 9. Меня одну из садика выбрали на гимнастику. Приходила какая-то знаменитая тренер, смотрела девочек - надо было только купить купальник и водить. Водить меня никто не стал. Я хотела ходить в художественную и музыкальную школу - я не ходила никуда. Даже на факультативы в школе. У меня не было даже нормального пенала. Я шастала между киосков, в надежде найти мелочь и купить пирожок. Жареный с повидлом. Круглый такой. В старших классах меня звали танцевать. На все лето меня отправляли в лагеря. Ко мне никто не приезжал целыми сменами. В лагере меня заметил хореограф и позвал в студию. Это стоила каких-то символических ленег - а у меня не было. Ни с кем поговорить о своей семье я не могла. О таком не говорят. Это скрывают. Это прячут. Потому что это стыдно. Я мечтала танцевать, и у меня хорошо получалось, но дальше выступлений на сцене лагерей ничего не было. Я не стала никуда ездить. У меня не сложились отношения с мужчинами, у меня не вышло ничего по жизни. Я не пью спиртное. Вот совсем. Ничего из спиртного. Иногда я курю. Об этом почти никто не знает. Мне одиноко и трудно. Мне не нужны были ее деньги. Мне просто нужна была мама. Мне просто хотелось ее любви. Внутри меня черти шепчут:"можно было бы поговорить, съездить может,денег бы перепало, может". Но я тут же пугаюсь своих этих мыслей. Не хочу ничего уже от нее. Ничего не надо.
Я не знаю как жить с такой вот дырой. Когда ты взрослая тетка, а тебе так хочется тепла, когда то не полученного. Я боюсь, что не смогу быть хорошей матерью. Я не знаю как мне жить.
Я не знаю как простить мать. Я не знаю как не сорваться, чтобы не возненавидеть ее. Я знаю, что если завра мне позвонят и скажут, что мать умерла - я не заплачу. Мне кажется, что мне станет легче. Я завидую даже тем, кто потерял мать рано или вовсе не знал ее - потому что тогда у тебя остается хотя бы призрачная мысль что "вот если бы была мама, было бы проще и легче..." У меня нет даже этого. Мне кажется, что я все еще люблю Сережу. Он давно женат и у него все так, как должно быть.И мне все еще кажется, что будь я из другой семьи, будь моя мать не такой - у нас все могло бы сложиться. Будь моя мать не такой - вся моя жизнь могла бы сложиться.
Горько мне. Пусто. Одиноко. И как с этим жить я не знаю...

Плохо мне девочки. Очень плохо.

Аноним автор темы: мне все еще кажется, что будь я из другой семьи, будь моя мать не такой - у нас все могло бы сложиться. Будь моя мать не такой - вся моя жизнь могла бы сложиться. будь у вас мать хоть сама королева Англии вы бы все равно ныли и стонали. Просто это дурной ген отчаяния передался вам от матери, вот вы и мучаетесь. Не осуждаю, жалею вас сама тоже нытик и ничего с этим не могу поделать

Да уж, судьба у вас, не позавидуешь...

Аноним автор темы: Мне просто нужна была мама. Мне просто хотелось ее любви.

У меня тоже мать алкоголичка,но мне в каком то роде повезло меня забрали в детдом,когда мне было 1,5 года.

Аноним автор темы: Я не знаю как жить с такой вот дырой. Когда ты взрослая тетка, а тебе так хочется тепла, когда то не полученного. Я боюсь, что не смогу быть хорошей матерью. Я не знаю как мне жить.

Вот читаю вас и даже незнаю, как всё таки лучше.Что с матерью алкоголиком плохо,что без матери плохо.И я взрослая тетка иногда задумываюсь,а могу ли я дать столько тепла,любви и ласки своим детям,если я не получала ничего хорошего в детстве.У меня тоже дыра в жизни,я даже себя не помню в детстве,только какие то отрывки.

Аноним автор темы: Я завидую даже тем, кто потерял мать рано или вовсе не знал ее - потому что тогда у тебя остается хотя бы призрачная мысль что "вот если бы была мама, было бы проще и легче..."

Иногда задумываюсь

Очень вас понимаю, представляю ваши чувства. Мне частично помогла исповедь, раскаяние, что «не почитаю отца и мать своих» (по началу неискренне). Удивительно, но со временем перестала что-то от них ждать и обиды стали уходить, жить стало легче))) попробуйте, вдруг и вам поможет.
Сконцентрируетесь на дочке, пусть хоть она живет в любви и заботе, сделайте счастливой ее.

Ториль-ор-Твайн,
У матери был не только телефон, но и адрес. Наши судьбы были переплетены еще задолго до нашего знакомства. У Сергея был старший брат - он ходил к матери в группу маленьким. Она до того, как я родилась работала в детском саду воспитателем, поэтому она знала родителей Сережи. Старший брат погиб, когда ему было 19. Поэтому родители с Сережи "пылинки сдували". А мой отец был зам.начальника на завод . Отец Сергея тоже на этом заводе работал. Они не были друзьями, но знали друг друга. Мы познакомились с Сережей, когда я еще в 10 классе училась. В 11 я в него влюбилась. На первом курсе я к нему переехала. А вернее - просто ушла. Он жил в соседнем дворе. Мы был очень красивой парой. А Сергей еще и видным был. Все все знали.

Свадьбы у нас не было. И жить нам действительно было негде. У нас не было ничего. Это сейчас я понимаю, что это было плохой идеей. А тогда мы поговорили и решили, что пока ее нет - мы решим вопрос с жильем. Поэтому и ремонт там сделали. В суде говорили, что мать скорее всего посадят. Судили ее по 105 статье. А там срок от пяти лет, вроде. Меня заверяли, что она не выйдет. Я не помню точно, как вышло, что она из зала суда вышла. За что-то ей присудили тот срок, который она уже отсидела в сизо. Заседание было во второй половине дня - поэтому она вернулась вечером.
Наташа, это хорошо что вы не верите, что такое действительно в жизни бывает. Значит вас жизнь баловала и вы не представляете, что такие ужасы действительно происходят. Поэтому вы не воспринимаете это всерьез. Но, к сожалению, все это правда. Причем, в реальности она намного, намного хуже и поганее, чем можно себе вообразить, прочитав мою писанину.

Пока я писала пост, я словно заново все это пережила, побывала там .Растрогалась. Плакала. Плакала много.

Уснуть все еще не могу.

Аноним ,
Вы вроде писали,что с мужем в квартире матери делали ремонт, а сейчас уже с сережей

аноним,
Замуж за Сережу я не вышла.
Ремонт делали с мужем. После того, как расписались.

Я наверное путано пишу. У меня мысли мутные. Все сразу как-то всплыло. И перемешалось. И детсво, и школа, и слезы, и моя любовь, и муж, и материнство, и предательства, и одиночество.И все больное какое-то. Куда не дотронься. Хотя нет, не все.Первое время с Сережей я бла очень счастлива. И я благодарна Богуза то, что я испытала это счастье. Я знаю,что такое счастье. Спасибо, Господи.

Аноним автор темы: Было такое, что я реально боялась идти домой. Кругами каталась в троллейбусе. На улице было очень холодно. А пойти мне было некуда.

Было такое. Бывало ходила из магазина в магазин, чтоб греться. Но у меня пил отец. Однажды он меня бил, а я видела все это как будто со стороны немного сверху. Боли не чувствовала, просто видела как встаю, падаю, снова встаю. Тогда подумала, что это может быть и есть душа?) Не простила его до самой смерти. Хотя в трезвом состоянии нормальный был человек. Было много хорошего, но простить не смогла.
Страх и стыд всегда присутствовали, да. Но никогда меня не называли дочкой алкоголика. Ну или я этого не слышала просто.
Уехала в другой город после школы, поступила в институт. С мужчинами долго не было отношений. Сейчас замужем, есть дочь.
Тогда дала себе слово, что мои дети ТАК никогда жить не будут.
Живите ради дочери, вы уже не одна, самого близкого человека вы себе родили!
Мать вычеркивайте из жизни, в черный список ее или сменить номер. Не ведитесь на провокации.
Счастья вам и гармонии! Все обязательно будет хорошо!

Вам проработать эти проблемы надо, сами не можете идите к психологу. Вот не жалейте на это времени и денег, проработайте. Только это усилия неимоверные, вы готовы меняться или ныть и чувствовать себя жертвой лучше, чтоб жалели? Да, у вас говно родители и говно жизнь, но вы уже давно не тот ребёнок, который зависит от взрослых, вы сами делаете свою жизнь. Мне никогда не жалко взрослых людей (речь именно о позиции жертвы). Если вы ничего с этим не делаете, значит вас все устраивает. Жалеть и смысла нет. А если не устраивает что-то и вы ничего не делаете... Так тоже жалеть смысла нет. Вы до сих пор зависит от своей матери алкоголички, глаза разуйте уже!

Автлр, вам надо к психологу и срочно. Иначе вы и девочке своей судьбу испортите. С мужчинами не складывается из-за отсутсвия отношений с матерью и отцом

Очень вас, автор, жалко. И детей таких же родителей. Прямо до слез...
С рождения жизнь исковеркана.
Как вы сейчас? Встали на ноги? Работа, жилье?