Обидчивая мама и что с этим делать.

просто посетитель
Аноним 808:
Я свою ложила под предлогом прокапать препораты для укрепления сосудов.
+++++ Хороший способ
Аноним 178
МашаРастеряша:
. Но каждый раз мама чем-то недовольна, говорит что нам ни чего не надо, она ни кому не нужна. Любое мое неоторожное слово, даже не подозревая что казано было что-то не так, может быть воспринято в штыки. Так же обязательно нужно звонить несколько раз в день, если не повзоню - обида
хорошо ваша мама устроилась :beach: я старше года на 2. работаю. болею. никто мне ничем не обязан, ни звонить ни прыгать надо мной с кислородной подушкой и это правильно ну а если по делу - улыбайтесь и машите и не пропускайте все через себя. сгорите.
заnятая
, Спасибо, стараюсь.
Ториль-ор-Твайн
, Иногда складывается ощущение, что на меня стали выливать негатив, который пригодился на папу, а я не даю нужной реакции с выплеском эмоций.
Екатеринбург

МашаРастеряша, Пора становиться взрослой и обозначить личное пространство. Вас считают маленьким ребенком. И в принципе так оно и есть. Все ваше поведение тому свидетельство

.

Витамин
, А конкретней? Мне чтоб понять со стороны что не так делаю

Екатеринбург

МашаРастеряша,

МашаРастеряша:
каждые выходные та
МашаРастеряша:
раз в день, если не повзоню - обида
МашаРастеряша:
Сказать об этом маме не могу, как-то пытала
МашаРастеряша:
желаниях и просьбах мне нужно догадаться
Не надо терпеть недостойное поведение ни от кого. Кто бы это ни был. Вам не комфортно. Четко об этом говорите. Вам надо дистанцироваться. Понять на какой дистанции вам комфортно. И потом ее держать. Четко отстаивтать свою позицию. Не хотите ехать в сад? Не ездите. Спросит почему. Ответите. Человек может понять, только тогда когда в его схеме что то поломается. И то не факт.
мама
Екатеринбург
МашаРастеряша:
впору самой к психологу идти

И надо! Обязательно. Очень важно изменить свое отношение. Тогда изменится и мама. Еще надо почитать книгу Токсичные родители Сьюзен Форвард. Посмотреть в интернете алгоритм поведения с такими родителями. Обязательно сказать, что не только у мамы горе, вы потеряли не меньше. Не только она потеряла близкого родного человека. Вы тоже. Вы папу потеряли. Сказать, что вы понимаете, она так себя ведет не специально, она боится остаться совсем одна, но. Такое поведение самый быстрый способ одной остаться, просто верной дорогой идете мама. Я никогда не оставлю тебя если ты просто будешь нормально общаться, без обид и манипуляций. Если мы продолжим в таком ключе, я пересиану общаться, потому что я нужна себе, своим детям и мужу здоровая и спокойная. Ты нужна. Точка. Я очень тебя люблю. Умрешь похороним, не переживай.

МашаРастеряша:
Потихоньку возвращаюсь к прежнему ритму жизни и манере общаться. бывает нет нет да скажу, на разговорчики на тему помру, ни кому не нужна и ни кто не похоронит, отвечаю обязательно все сделаем в лучшем виде , помогает. но не на долго.

Вооот правильно обесценивайте ее манипуляции. Шутите. Я говорю своей маме на возгласы «никому я не нужна»: не нужна, не нужна, запиши себе это уже где нибудь. Ну так что мы будем делать с ...

Аноним 762

МашаРастеряша, А что тут понимать автор, что вы не так делаете, в отношениях с ней вы делаете все так как надо. Только даже больше чем надо. Скажите сколько прошло времени ухода отца? Похоже границу надо ставить вам, пора бы.

мама
Екатеринбург
МашаРастеряша:
что на меня стали выливать негатив, который пригодился на папу, а я не даю нужной реакции с выплеском эмоций.
так и есть зачем каждые выходные у мамы проводите? это тоже нужно сокращать ттт, чтобы муж не сбежал ему терпеть вашу маму вообще причин нет никаких надо и вдвоем с мужем время проводить
Аноним 762
, Не так много, 4 месяца
Frona
, Ну вдвоем трудно, детей то куда деть), а на даче, чисто мужская помощь собрать и разобрать поливальную систему, бочку подлатать, маму забрать с дачи с урожаем, ну и на кладбище возит, когда попросит. На самом деле вроде ни чего такого, но факт в том что не расслабиться. Потихоньку довожу к сведению, что большую часть надо засеять газоном и поставить беседку и нефиг там так впахивать.
Аноним 762

МашаРастеряша, Ну тогда потерпите немного ещё , очень малый срок. Но намекайте мягко, что вы отца потеряли и не можете долго выносить ее приходы. Более того, у неё посстресовая ситуация и неадекватное поведение ее объяснимо. Вам нужно понять что она "больна",возможно временно, а возможно теперь только хуже будет, если она себя не вытянет. Вам надо предложить ей реальную поддержку; психологи, неврологи, если отказывается сказать ей, я хотела тебе помочь, но ты отказываешься, причитания извини нет сил слушать, самой хреново. Общение каждодневное я в подобной ситуации прекратила, постепенно минимизировала. Дайте человеку жить так как она выбирает. Вы выбирайте свою семью.

Аноним 762

Насчёт сада да, нужно дать понять потихоньку, что теперь все по-другому. Мужа спросить " нам сад нужен "?Скажет да, значит тихонько пусть там хозяйство принимает, скажет нет, маму настраивайте что следующий дачный сезон без вас. Только не сейчас позже, к весне ближе.

Аноним 762
, На счет дачи, дача нам нужна, муж согласен со мной в том что плантации не нужны, построить баню, как хотел мой отец, облагородить и сделать местом отдыха, а не вкалывания). Вот про свое горе я не говорю по простой причине, не ощущаю я горя, грустно не много, возможно это из-за моих взглядов на бытие скажем так. Плюс стараюсь не нервничать, у меня все уходит сразу в сердечное, на похоронах вместо слез чуть в обморок не хлопнулась. Поэтому мамины слезы меня не огорчают, пускай выплакивает горе, это хорошо, о чем я ей и говорю постоянно. Мне б было достаточно звонка один раз в день, так сказать контрольный, пытаюсь минимизировать звонки, пока не шибко получается, но стараюсь, отказывать тоже надо учиться.
Аноним 762

МашаРастеряша, Да тут только вам решать. Ну и подумайте что у вас в сердце а не в слезы уходит.

Екатеринбург
МашаРастеряша:
Плюс стараюсь не нервничать, у меня все уходит сразу в сердечное, на похоронах вместо слез чуть в обморок не хлопнулась.
маме бы ВАС пожалеть а не себя... Здоровья вам.
Аноним 992
Næturylur:
маме бы ВАС пожалеть а не себя...
Есть такие мамы которые считают что только им тяжело и только они болеют. Если я своей скажу что у меня или моего ребенка проблемы со здоровьем я сразу слышу: "ты вечно ноешь, вечно самая больная." Уж и не говорю ничего.
Аноним1:
Всех разогнала, кого могла, одна я с семьей осталась. Все не то и все не так. Устала ждать люлей по любому поводу. Ясно понимаю, что это чистой воды манипуляция. Тяжело все это...
Как про меня рассказали. :sad: так и живу, вместо того чтоб заботиться о семье и ребенке, постоянное в голове гоняю ее истерики...
бабушка
Екатеринбург
urtica:
56 лет - молодая женщина.
Дусёчек:
56 лет молодая ещё женщина.
А давайте уже женщин на второй сотне лет называть хотя бы взрослыми, зрелыми. Но никак уж не молодыми. Смешно, право слово. На примере мамы автора - вот уже и возрастные возможные изменения в психике...а всё - молодая.
МашаРастеряша:
пытаюсь минимизировать звонки, пока не шибко получается, но стараюсь, отказывать тоже надо учиться.
всё правильно. Не пытаться каждую минуту оправдываться и утешать её. Спокойно, уверенно и без продолжительных расшаркиваний.
бабушка
Екатеринбург
Frau Nein:
А давайте уже женщин на второй сотне лет называть хотя бы взрослыми, зрелыми.
А Вы без "группы поддержки" сами не можете? Называйте как хотите :gy: Но записывать 56-и летнюю в "баушки" в наше время - это нонсенс. Моей маме 86....язык "не повернется" назвать ее старушкой...... Если женщина в 56 лет ведет себя так, как описала автор, то это либо распущенность бытовая, либо болезнь. Болезнь - лечить, остальное игнорировать доброжелательно. На шею себе и своей семье "садиться" не давать категорически.
Аноним 361

Когда папа умер, мама себя по кускам собирала. Я всегда была рядом, готовая выслушать и прийти. Это ужасная потеря, будто полтела оторвали. Детям, как не странно легче пережить, чем оставшемуся супругу.

Любите своих родителей, если их не станет- то это навсегда.

бабушка
Екатеринбург
urtica:
Но записывать 56-и летнюю в "баушки" в наше время - это нонсенс.
у Вас только два полярных определения? Про "баушку" речь я не вела. и в старушки никого не записывала. Но ведь это правда. Я сама взрослая женщина. Вас чем-то задело то, что ..."молодая была не молода"?
Екатеринбург

Дело не в том ,что супруга и дети переживают смерть близкого по-разному. (...) Дело в том, что человек и в горе и в радости проявляется ярче чем обыденно. эгоист становится ярче, к примеру.

бабушка
Екатеринбург
Frau Nein:
Вас чем-то задело то, что ..."молодая была не молода"?
Да, лишь Вашим "давайте уже..".......а "давайте не давайте, а?".....может уже разрешите каждому самому решать, что говорить и как оценивать происходящее?
Frau Nein:
Я сама взрослая женщина.
:give_rose: :wink:

Вы не авторизованы и не можете оставлять сообщения.
Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после входа Вы вернетесь на эту же страницу).

";