Ушел муж...

Alena_A: Чтобы забить нужно вопрос с финансами решить.
Я конечно уверена, что будет помогать, и содержать будет.
Но также понимаю, что содержать- это временно

ну естественно, что временно. нельзя же требовать постоянного содержания.
обговорите сумму. Добровольно, или на алименты. Спросите, как ему удобнее. И начинайте поиск работы.
Вообще, дайте ему понять, что Вы готовы жить без него.И что Ваша голова занята не тем, как его вернуть, а тем, как построить свою жизнь без него. В принципе, она у Вас и так должна быть этим занята.
И тогда, когда она этим будет занята, Вам станет пофиг.
А там, глядишь, и он подтянется.
Я писала выше, что у меня было похожее. Только без реальной бабы.
Уж как я смотрела на него, взглядом побитой собаки. Вспомнить противно. А он писал моей знакомой (они в очень доверительных отношениях), что как же ему уйти, я как будто вцепилась в него. Не отпускаю. Наверно это и послужило толчком. Тем, что она мне дала прочитать их переписку.
Я вспомнила, что я такта гордая. И негоже мне унижаться так.
А он все тянул и тянул кота за хвост. И жить не могу с тобой, не хочу, подумать надо, и уйти не уходил. И мне все советовали: пережди, не ставь ультиматумы, отойдет. Я ждала. Разговаривала. Потом перестала, стала постепенно отдаляться.
И о чудо. Он ровно в тот же момент начал сближаться. А я отчаянная. У меня процесс уже пошел. Мне и правда стало... ну не пофиг, конечно, но как то... будь что будет, а я себя люблю. И нефиг со мной так обращаться. И да, наверно, пофиг. И в одно прекрасное утро я сказала: хватит, не хочешь жить по-нормальному - иди. Я так жить не хочу. Я поведу реббенка в садик, а по возвращении жду внятного ответа.
И ушла. И мне правда было пофиг. Даже азарт какой-то)))) Ну типа, щас вот свалит, а я возьму и выкарабкаюсь. (я тоже не работала, он обеспечивал). У меня была куча планов. Сменить город, получить другое образование, я просчитала многое.
По моему приходу он сказал: давай попробуем все наладить. Через какое-то время все уверенно пошло на поправку. Причем все с его стороны. Я вообще особо не делала ничего.

А где он живет?

Старушка на яблоне: На самом деле, вернее было бы сказать, что то два яблока на одном дереве

Что за странное дерево, на котором всего 2 яблока

тяжело конечно. понятно. и так пишут все: голову выше ,думай о другом... да не получится. пока не добъёшься своего - пока не вернёшь и пока не поймёшь, что возвращать нечего.
я очень надеюсь, что он одумается и вернётся очень скоро

Старушка на яблоне: Испорчены мы представлениями о семье, как об одном яблоке из двух половинок. На самом деле, вернее было бы сказать, что то два яблока на одном дереве

От души приветствую!
Alena_A,
Милая автор, всю тему не читала, но написать Вам хочется. Потому что сама пережила тоже самое.
И нашла несколько действенных рецептов для себя.

Во первых, я тебя понимаю. Разделяю, все что чувствуешь. Это как на машине, ехали себе-ехали и тут резкая остановка, словно в стену.
Откинь вопросы "Почему" это произошло - займи свою голову, задай себе вопрос "Как", да именно как вы оба это сделали.

Прими свои 100% ответственности за происходящее - это все ваших рук творение, каждый вложил свою часть.
Если считаешь иначе, то может воспользоватся другими советами и в загул и т.д. Если семья ваша не система, то и может гори оно все огнем?

Ну да ладно, не буду лезть глубоко в душу, когда острая фаза.

1. Ему в письменной форме - возьми у литвака письмо мужу. Я прЯмо чуть подкорректировала в свое время. На нужных нотках души оно у него отзовется. и Тебе в помощь, чем меньше у вас сейчас общения - тем лучше. Да, общение - это вяснения отношений и прочее. Вопросы касающиея ребенка решаютя сухо и по делу. Без эмоций. Без рефлексии.

2. Есть такой закон психологии, сейчас с ходу е вспомню чей он, что в любом человеке живет думающий и доказывающий, и что бы этот думающий не думал - доказывающий докажет это.
   А думающий твой сейчас в ауте и не думает он ничего, рефлексует. Защитное свойство психики, а доказывающий рад помочь и к любому варианту притянет докозательства и ответы.
   Это я к тому, ч то болтать тебя будет страшно и не пять минут (как и его впрочем точно так же), поэтому берем себя в руки и не реагируем на импульсе. Доброго от этого ничего не будет.
   Понимаю, что очень хочется, что то делать, кажется бездействие сейчас смерти подобно, но поможет лишь обратное. Думать, сейчас не время для активных действий. на это нет ни сил, ни трезвой головы.
   Если захочешь понять психофизику происходящего (а мне помогало просто мозг занятьв свое время) читай курпатова - отлично расписанно почему, вдруг ушедшего мужа так хочется вернуть.
   А когда разберешся любовь ли это у вас или игры психики, там и будешь решения принимать.

3. Треугольники страданий - есть в сети. Прямо читать и выбирать. Настолько просто и попутно расписанно. Что ждет и как пережить. В хаосе творящемся в душе очень помогает расставить все по местам. взять точку опоры.

3. Медитация прощения и принятия. Себя. Его и такой ситуации. Екатерина Фликоп. Есть в сети. Твердила как завороженная. Очень советую. Много легче становиться.

4.Др. ребенка - никаких посиделок с родней. Врите, правдоподобно врите и езжайте куда то с сыном. Не вынесете вы сейчас этого театра, к чему этот мазохизм. сорветесь на выяснения.

Соори, что много (больная для меня тема до сих пор, хотя мой вопрос решился и мы вместе, по настоящему вместе и пережили подобный кризис вместе)

Многие пишут про доверие в дальнейшем, здесь тоже все просто. Доверие это шаблон. Просто облегчает жизнь и переводит парнера в состояние вешалки рядом. Отменяет, что рядом с вами живой человек, с меняющимися потребностями, которого надо слушать и слышать. Тогда доверие превращается в качественную обратную связь.

Ну вот, лодка наших отношений плыла себе боле-менее спокойно по реке жизни, плыла, плыла, плыла... а потом бах! Влетела в какой-то водоворот и перевернулась. И ее, бедную, понесло кверху брюхом. А мы вывалились, поразбивали себе головы о борта и скамейки, вымокли и наглотались воды. И, может, ушли бы на дно, но нас временно вынесло на какую-то отмель. Или вся эта куча мала за корягу зацепились. Короче, есть пара минут передохнуть и решить, поплывем ли мы дальше вместе или в разные стороны. И будем сидеть каждый на своем берегу в ожидании других лодок.

А то еще бывает, что кто-то из нас хотел махнуть на полном ходу из одних отношений в другие… Или двоих в лодку посадил… Или, как циркач, плыл по жизни, стоя левой ногой в своей лодке, а правой — в чужой. И в какой-то момент его слабая промежность не выдержала, и он завопил от боли так, что все услышали и давай охаживать его веслами с двух сторон: дескать, прочь, безобразник! Жизнь такая непредсказуемая и глупая иногда бывает. И нелепая ужасно.

Оставим метафоры. Попробуем ответить на вопрос, что делать? Расходиться? Пытаться вернуть то, что было? Пройти мимо этого косяка за порог, в следующую комнату и начать заново обживаться?

Вот вам, для начала, три полезных установки.

1. Это повторится
   Думайте, что это повторится, но не думайте, что это самое важное, о чем вам нужно думать.
2. Это была любовь
   Конечно, это была любовь, настоящая любовь, просто у вас не хватило квалификации.
3. Никто не виноват
   Да, никто не виноват, если оба простили самих себя и друг друга.

Давать ли отношениям второй шанс?

Вообще это как-то смешно звучит. Люди и в спокойной жизни крайне редко сознательно обдумывают свои поступки (ученые говорят, что вообще никогда — дескать, это все это игры подсознания), а чего ждать от мозга в таком стрессе? Вот, я узнал, что моя девушка мне изменила, голова моя горит, грудь сдавлена, дыхание стеснено, фокус внимания сузился, чувство перспективы парализовано… и я, типа, должен сейчас решить, дать ли нашим отношениям второй шанс? Да я, может, от такого эмоционального удара шнурки разучился завязывать, мне бы руки на себя не наложить, а вы… да какой, на хрен, шанс?
Ты умеешь справляться с кризисами?
ПРОЙДИ ШЭО-ТЕСТ

Вот же парадокс какой гадкий: крайне нересурсное состояние требует совершения немедленных действий, но их ни в коем случае нельзя совершать в нересурсном состоянии. А хочется махом все закончить и освободиться от боли — даже в том случае, когда знаешь, что это освобождение будет лишь иллюзией, которая продлится минут пятнадцать.

Как с этим справляться, я отчасти уже читал и писал — есть лекция “Как простить измену” и ряд статей по теме. Но сегодня я хочу рассмотреть тему в несколько ином ракурсе.
Есть ли смысл прощать? Для чего?

У меня нет однозначного ответа, но есть разнообразный опыт: мне изменяли, я изменял, отношения продолжались, отношения заканчивались — всяко было. Боль, которую я причинял своим партнершам, давно забылась, а та боль, которую они причинили мне, до сих пор, разумеется, жива. Нельзя ли из нее извлечь какую-то выгоду? Посмотрим.

Для начала давайте определимся с вопросами, на которые нужно получить ответ, прежде чем говорить о “втором шансе”. Я вижу, например, четыре:

1.1. Если пара из той перевернувшейся лодки остается вместе, есть ли гарантия, что случившееся не повторится? (В особенности, если оно было не “случившимся”, а “длящимся”)? Может быть, нет смысла продолжать отношения, если ящик Пандоры уже открыт?

1.2. Если пара остается вместе, есть ли гарантия, что “потерпевшая сторона” простит и забудет, а не станет использовать “вину” другой стороны, чтобы сводить с ней счеты до конца жизни? Ведь измена одного партнера потенциально представляет другому партнеру просто неограниченные возможности для манипуляций.

2.1. Если пара разойдется, не окажется ли, что случившееся было не финишной лентой отношений, а лишь жестким тестом, который они не прошли и теперь будут до конца жизни мучиться? Что на самом-то деле это была любовь, надо было только перетерпеть…

2.2. Если пара разойдется, не будет ли это означать, что разрушительные ментальные программы партнеров, приведшие к драме или трагифарсу в этих отношениях, обязательно сработают и в следующих, и там все окончится так же? Может, лучше их сначала проработать, а только потом расходиться?

И еще нас интересует, конечно, есть ли универсальный ответ на все или некоторые из этих вопросов. Универсальный — то есть не зависящий от людей и обстоятельств. Типа “только так и больше никак”.
Он есть!

Не важно, разойдется пара или останется вместе, можно сказать, что СКОРЕЙ ВСЕГО:

1.1. да, повторится
1.2. да, не простит
2.1. да, это был тест
2.2. да, это была программа

То есть, первые два пункта говорят: "Расходитесь!", а вторые два: "Продолжайте!" Смешно, да?

Причем сказанное, опять-таки скорей всего, относится и к тем отношениям, которые у вас есть сейчас, и к тем, которые будут завтра. Потому что люди — это люди. Они действуют из страха или удовольствия, но не из моральных норм и правил. То есть они думают о правилах, конечно, но правила действуют лишь в пределах определенной эмоциональной температуры, пока человек “здоров”. Но кто поручится, что какой-нибудь случайный порыв ветра сегодня или завтра не занесет инфекцию? И потом, разве у кого-то иммунитет?..
Ии-и?..

Ну вы же взрослые люди и понимаете, что безболезненного выхода из ситуации нет. Когда вы вляпались в такую вещь как измена, ваши отношения претерпевают трансформацию. Точнее, отношения идут своим чередом… Точнее, отношения продолжат идти своим чередом, если трансформацию претерпите вы. Оба. Или сколько там вас в отношениях есть.

Да, будет больно — потому что боль всегда там, где меняться надо быстро. Меняться в чем? В том, чтобы увидеть себя и своего партнера более реалистично, без розовых очков. Вы ведь думали про себя, что с вами такого случиться не может, правильно? Ан нет — теперь у вас есть шанс проявить человечность, у вас есть опыт “я такой же как все”. А о партнере вы узнали с удивлением, что у него есть потребности. Что не надо было эти потребности игнорировать, а надо их было вовремя различить и удовлетворить. Это вам на будущее урок такой болезненный, чтоб вы знали. А теперь по порядку.
1.1. Есть ли гарантия, что случившееся не повторится?

Это зависит от кучи обстоятельств, которые, в общем, сводятся к вопросу, был ли данный опыт для человека удовлетворяющим или нет. Но, если по большому счету брать, то это не важно. Важно, что пережил не тот партнер, который изменил, а тот, который остался верен. Важно, какой опыт ему дали эти переживания. И увы, если это всего лишь убеждение типа “это ошибка, такое не должно со мной повторится”, то обучение не состоялось, он перенес бесполезную боль. А если он смог, пусть и с усилием, отнестись к происшедшему философски и узнал кое-что о людях — ну, круто.
Как избежать повторения?

Никак. Если человеку нравится изменять, он будет изменять. А если он решил, что измена была ошибкой — не будет. Но вы не узнаете, что он решил — не потому, что он вас непременно обманет, а потому, что он и сам может не знать. Так что “второй шанс отношений” — это не про партнера, это только про вас самих. Можете продолжать, только уже с открытыми глазами.
1.2. Сможет ли обманутый партнер простить?

Вы уже знаете, что я отвечу: зависит от человека. Я лично видел людей, которые смогли простить. Видел даже таких, которые не особенно обижались. Хотя, конечно, чаще всего я видел других — жестких и непримиримых. Но тут мне хочется опять переместить фокус внимания и сказать так: конечное прощение больше будет зависеть от того, кого нужно прощать.

Вот, посмотрите на логику. Если я изменил, то лучше мне не рассчитывать на то, что у моего партнера есть достаточно ресурсов для прощения. Но если я буду думать, что главный ресурс, который ему необходим, это я сам, то у него могут появиться шансы. Это не очень легко принять, но моя вечно повинная голова будет только напоминать ему о том, что произошло. Поэтому мне лучше выбрать поведение “как всегда, как обычно”. Поскольку в глубинах своей души обманутый партнер все равно не верит, что с ним могли так поступить, такая повседневная стратегия поможет ему справляться. Также хорошо проявлять радость и беззаботность (типа, “хорошо, что все кончилось, и я теперь чист”), но особо в этом не усердствовать все-таки.
А если партнер манипулирует с помощью своей правоты?

Тут нужно использовать обычную коммуникативную практику: сесть, создать с партнером раппорт и мягко обсудить то, что происходит. Сказать что-то вроде: “Я отвечаю за то, что сделал, но точно ли мне отвечать всю оставшуюся жизнь?”. При этом нужно понимать, в такие периоды люди подвержены вспышкам эмоций и могут неожиданно взрываться и говорить лишнее. Упреки и даже оскорбления в первый месяц-два после случившегося естественны, а дальше отношения должны выровняться. “Второй шанс” подразумевает укрепление отношений после атаки на них. Если вы почувствуете тенденцию к такому укреплению — можно продолжать.
2.1. А если это была любовь?

Это очень простой вопрос. Людям, которые волнуются, что потеряли “настоящую любовь” в результате своей или чужой глупости, я говорю, что если любовь действительно была настоящей, то она пробьется сквозь асфальт и стены домов, и устремится к своему единственному объекту. А вот если она не захочет пробиваться, то, скорей всего, не любовь и была. Поэтому вы можете спокойно расставаться, а потом просто ждать чуда и перста судьбы, который вас снова соединит.
Как проверить, настоящая любовь или нет?

Это я вам не могу сказать, потому что в настоящую любовь, честно говоря, не верю. А верю в то, что если бы мы не жили с этим партнером, то наверняка жили бы с каким-то другим. И эта любовь, может быть, была бы не менее настоящей, а более. Так что, по пункту 2.1. “второй шанс” — это ни о чем не париться, тупо расстаться и проверить любовь на прочность.

Но экономически (особенно если у вас собственность и дети) более оправдан противоположный ход мыслей: если у вас «настоящая» любовь, то лучше остаться вместе, само все исправится. А если не «настоящая», то все равно исправить ничего нельзя, поэтому через какое-то время, успокоившись, можно начать раздел имущества.
2.2. Случайность или закономерность?

А вот это по-настоящему важно — если, допустим, я пережил в отношениях измену, обман и предательство, целое море страданий, и расстался с партнером… зная, что у меня в голове сидит какой-то вирус, который в следующих отношениях приведет меня опять к обману, измене, предательству и океану боли… так ли уж мне захочется повторять этот опыт с новым партнером?

Действительно, если такой вирус есть, лучше с ним разобраться именно в этих отношениях — во-первых, он сейчас активен, его легче выследить, а во-вторых, отношения сейчас более готовы к такой работе, да и партнера уговорить будет легче, ведь и его выгода очевидна.
Как распознать программу?

Я не знаю — у меня нет такой квалификации, чтобы по взгляду на человека распознать в его голове наличие «вредоносного кода». Здесь нужна глубокая работа. Но есть хорошая подсказка: если у вас в жизни уже был похожий опыт, тогда есть очень большой шанс, что он повторится вновь. В этом случае я рекомендовал бы обратиться к специалисту, потому что самостоятельно такую программу точно не перепишешь. И хорошо бы ходить вдвоем, потому что опыт обманывать и опыт быть обманутым отдельно не живут.

Но, вообще, положа руку на сердце… многие ли так делают, то есть пытаются разобраться? Думаю, что не очень многие. Надежда, что в новых отношениях все будет иначе, что эти были просто ошибкой, слишком сильна. Особенно, если партнеры красивы и молоды. И разве можно их осуждать за это? Нет. Новый опыт — новые возможности. Поэтому…
Резюме

Школа отношений выступает за постоянство и развитие отношений — поэтому лично я за то, чтобы вы дали вашим отношениям второй шанс.

Вместе с тем Школа отношений поддерживает принцип “удовольствие для себя — польза для других” (то есть если сам человек не получает удовольствия, то навряд ли он принесет другому пользу). И поэтому я за то, чтобы вы давали второй шанс только тем отношениям, в которых потенциал этого самого удовольствия достаточно высок.

Одним словом, живите с любопытством и радостью — тогда у ваших отношений будут все необходимые шансы.

Тринадцать треугольных советов
Эти советы предназначены "основанию" треугольника - тому партнеру, который в один не очень прекрасный день узнал, что отношения в его паре больше не парные (см. мастер-классы к проекту "Геометрия отношений"). Тому партнеру, который из всех троих переживает наиболее сильное потрясение и, соответственно, имеет шанс сделать наибольшее количество глупостей.

Не делайте раз — не верьте партнеру, что бы он вам ни говорил. Он не соображает, он болен, он не в себе — ничего не закончится, особенно быстро. И не говорите ему об этом, не спорьте, не радуйтесь, не отчаивайтесь — просто поддакивайте.

Не делайте два — не держите его, отпустите, скажите, что он свободен, что вы в его руках и подчинитесь любому его решению — скорее всего он обалдеет и никуда не денется. А если денется, то ненадолго.

Не делайте три — не вынюхивайте, не взламывайте почту, не проверяйте телефон, не следите, не изводите себя.

Не делайте четыре — не болтайте, никому не говорите, не уничтожайте отношений сами, не выставляйте себя на посмешище, не провоцируйте людей на фальшивую жалость и на реальное перемывание ваших костей.

Не делайте пять — не просите партнера закончить то, что он закончить не в состоянии. Лучше подумайте, что станете делать, когда оно само закончится. Ведь непросто будет.

Не делайте шесть — не изображайте жертву. Что, типа, у вас все из рук упало, все заболело, все пошатнулось и обрушилось. Наоборот, у вас появился шанс личностно, интеллектуально, карьерно, духовно вырасти — воспользуйтесь им.

Не делайте семь — не бросайтесь истерично худеть, ожесточенно бегать, ломиться в парикмахерские и на массажи. Почему? Вы поймете, что это не работает, и бросите. А это работает, но не сразу. У вас есть несколько месяцев, начните и постепенно, незаметно приведите себя в порядок.

Не делайте восемь — не изменяйте в отместку. Ничего глупее нельзя и придумать. Вы просто покажете партнеру, что он был прав, создав треугольник, заставите его облегченно вздохнуть, что он сделал это вовремя.

Не делайте девять — не ищите контактов с вашим третьим. Никто из вас троих к этому не готов. А когда контактировать? Когда вы заочно договоритесь и выработаете повестку, при этом все стороны будут согласны на встречу, она не будет результатом давления одного или двоих.

Не делайте десять — не читайте статей с умными советами типа этой. Вы только расстроитесь, потому что все равно не сможете им следовать и наверняка уже наделали кучу глупостей, которые теперь непонятно как разгребать.

Не делайте одиннадцать — не обличайте партнера, не читайте мораль. Придет время, и вы его переплюнете, создав собственный треугольник. И тогда все эти обличительные пальцы, поднятые вверх, вам припомнятся.

А делайте двенадцать — практикуйте технику “Эмоциональный оргазм”, описанную в статье “Эмоциональный оргазм” — эта техника воплощенное шэо, раз усвоенная, она изменит вашу жизнь во всех контекстах.

И еще делайте тринадцать — практикуйте технику «Ты это я» из лекции «Как поверить». Может, она и кажется безумной на холодный взгляд, но вы поймете, что она великая, когда сами обезумеете от эмоциональной боли. Уж вы мне поверьте.

Alena_A: А малыш где был во время работы?
Я б тоже пошла.. На любую

год работала удаленно дома. специальность и опыт позволяли. в три отдала в садик. на больничных сидели все. и я, и бм, и бывшая свекровь, всяко было. всех брала в оборот без стеснения. моя цель была чтобы у ребенка остался отец. (раз как муж он себя исчерпал).