есть такие, кому все равно, что муж изменяет

Аноним:
Хорошо отдохнул. Я когда из отпуска возвращаюсь и с упоением рассказываю о чем-то он тоже радуется.
Аноним:
полная свобода.

ой да ладно. все это навыдумывано. Я знаю таких дам - "самодостаточные и свободные", якобы их это не тревожит и они с радостью мужа своего отпускают на сторону. А у самой на душе кошки скребут и с виду вроде как веселая и задорная. только видно, что задор этот из пальца высосан. Неискренне. Вот хоть что мне говорите - а это неправда. Это самоубеждение какое-то, ну или желание казаться "не такой как все". Зачем тогда вообще жениться? вот не поверю, что "ради детей" - уж детей-то как раз можно и без штампа содержать. так что опять-таки повторюсь - лукавство это. Только кого обмануть пытаетесь, непонятно. Это кстати может очень серьезно сказаться потом на женском здоровье, потому что ревность - это очень сильное негативное чувство и подавление его, а тем более извращение ни к чему хорошему не приведет. Пожалуй соглашусь, что изменяют наверно многие. Но зачем искажать правду и делать вид, что это норма?

Аноним 46
venth:
А у самой на душе кошки скребут и с виду вроде как веселая и задорная. только видно, что задор этот из пальца высосан. Неискренне.

:gy: Да, ладно. Я аж 20 лет себя обманываю. И только Вы видите сущность. :gy: Просто поверьте есть такие люди.

venth:
желание казаться "не такой как все"

А Вы не думаете что есть люди "не такие как все" (не кажутся, а по-настоящему есть) :wink: То что "не как все" я понимаю прекрасно. И от этого еще веселее становится. За много лет, я нашла единомышленников всего два человека. Чаще, при попытке "прощупать ситуацию" от девочек нарываюсь на агрессию, злобу, они не понимают, как можно любить мужчину и отпускать. Поэтому мимикрирую под "среду", и с девочками веду себя обычно, не касаясь темы измен (да и непринято это обсуждать), могу поохать "Как можно, как можно...", если, все же, касается разговор щекотливой темы. Зато с мужем полная свобода в общении. Здесь я тоже сейчас словлю ушат помоев с помидорами (я понимаю, что пишу на мамский форум) :ugu:

venth:
Зачем тогда вообще жениться?

Ну как зачем? Любовь, пара. А чем мы отличаемся от "нештампованных"?

venth:
ревность - это очень сильное негативное чувство и подавление его, а тем более извращение ни к чему хорошему не приведет.

Так нет ее. Я не знаю этого чувства. :ugu:

venth:
Но зачем искажать правду и делать вид, что это норма?

Норма в правде, как раз. И повторюсь, норма, как раз когда знаешь. Все обсуждено на берегу. И продолжаем обсуждать, хотя за 12 лет правила не изменились.

Аноним:
Норма в правде, как раз

то есть для вас норма, что ваш муж, допустим в данный момент ублажает какую-нибудь Лену или Настю (а может и обеих)? по мне такой подход схож с терпением физического насилия. Он меня бьет, но я не против)) и ответьте по-честному: если у вас есть дочь. вы бы хотели, чтобы ее муж ей изменял? ну или может быть вы согласны были бы с тем, чтобы ваш отец изменял вашей маме? ну или если это норма, то почему бы детей не поставить в известность? Мама, а где папа? Он у тети Лены. Зато правда))

я не говорю, что нужно устраивать истерики, проверять его вещи, следить за ним. У многих и правда на почве ревности башню срывает. Но и делать вид, что все в порядке, главное чтобы я знала - это тоже не очень-то нормально по-моему. Обидеть никого не хочу, Мнение вот такое вот у меня. Всем мир :pozdr2:

Аноним 46
venth:
то есть для вас норма, что ваш муж, допустим в данный момент ублажает какую-нибудь Лену или Настю (а может и обеих)?

:ugu:

venth:
по мне такой подход схож с терпением физического насилия. Он меня бьет, но я не против

Ничего схожего. Правильное сравнение "муж с друзьями охотится на тайменя" с насилием ничего общего.

venth:
если у вас есть дочь. вы бы хотели, чтобы ее муж ей изменял?

Дочери нет. Но мне без разницы. Если она сама сделает такой выбор. Повторюсь нет насилия морального, даже близко нет.

venth:
отец изменял вашей маме

Аналогии неуместны. Потому что в каждой паре свои правила :acute: . Может и изменял, может нет. Никогда не смотрела через призму секса на родителей. И не хочу. :secret:

venth:
если это норма, то почему бы детей не поставить в известность? Мама, а где папа? Он у тети Лены. Зато правда))

Можно я повторюсь :secret: Норма для нас, для нашей пары, внутри пары. Окружающих в известность я ставить не собираюсь. Одобрение или осуждение мне не надо. Вы же не вывешиваете свои "правдивые трусики", или кровавые прокладки на всеобщее обозрение. Не показываете детям "правдивые использованные презервативы"? Не показываете "правдивые любовные позы"? Потому что есть вещи, которые знают только двое. Так и в этом вопросе.

venth:
главное чтобы я знала - это тоже не очень-то нормально по-моему.

На самом деле немного не так. Главное - чтобы не было обмана (это не только любовниц касается, данное понятие немного шире). Вот так правильнее... :ik:

venth:
делать вид, что все в порядке

Да, не делаю я вид... Правда,все в порядке. :ugu:

venth:
Обидеть никого не хочу, Мнение вот такое вот у меня.

У Вас стандартное и общепринятое понятие. :ugu: Спасибо за пожелание мира... :pozdr2:

Аноним 809

Аноним, Для размышления. Расчёт по дате рождения : http://planetaseminarov.ru/article/lilit-obratnaya-storona-luny/ http://astromyst.ru/index35.html

Более подробно и полно можно нарыть кучу в инете, если, конечно , вас это заинтересует, по поиску конкретно вашего знака в чёрной луге, например, рак в чёрной луне, инфа более понятная будет, хотя астрологи на этом зарабатывают и есть тенденция исчезновения инфы понятной для обывателя из инета

не бывает таких, что бы было всё равно. Просто кто то готов это терпеть и живёт дальше, а кто то нет.

Аноним 930

Как интересно. Я вот БМ не ревновала, а нынешнего мужчину своего ревную. Мозгом у меня всегда отношение было лояльное к сексу. Потому что секс люблю и понимаю, что может просто хотеться. А сейчас старею, боюсь потерять, темперамент снизился, потерпеть без секса легко могу и крышу перестало рвать. Как-то так. Если подводить итог, то скорее боязнь измены, ревность - это страх потерять человека. Отсутствие ревности - отсутствие страха потери. А не бояться потерять можно по разным причинам: не очень-то и нужен или точно знаешь, что никакой секс на стороне никогда не пошатнёт и не изменит отношений с мужем. Ну а всякий треш вроде зппп и внебрачных детей я не рассматриваю.

мама
Екатеринбург
Д.А.:
Отсутствие ревности - отсутствие страха потери.

не ревную. Но подозреваю потому, что не дает повода. Страха потери нет, это да. Вообще никому не верю, так как понимаю, что люди способны на такое, от чего сами удивятся :gy: Но чтоб было пофик, если таки изменит-этого точно так не будет. С моей стороны истерик и депрессии не будет, но пофик мне не будет точно :crazy: Как так то? Нормальная реакция, я не робот

просто посетитель
Екатеринбург
аноним автор темы:
А самодостаточных женщин, которые равнодушно относятся к возможности измены (или уже свершившейся измене) мужа. Т.е. - изменит, так изменит, уйдет к другой бабе - пусть идет, его тело, его дело.
АнонимкА:
а вот это признак того, что женщина сама из этого брака одной ногой уже вышагнула

нет, такие женщины себя уважают и не расстрачивают свои эмоции по пустякам, а еще они знают, что их психическое самочувствие это только их задача и не зависит ни от чего или кого, и дает себе отчет, что не зависимо оттого кого там пихнул ее муж ОНА остается матерью и женой - это нагрузка, для которой она должна быть в форме но таким женщинам и не изменяют как правило:муж спинным мозгом чувствует, что жена спокойна и независима в своих эмоциях - загадка... "а вдруг она разлюбила? надо стараться, а то потеряю такую жену" ну и такая женщина счастлива, а мужчины тянутся к счастью - муж тоже мужчина

просто посетитель
Екатеринбург
venth:
то есть для вас норма, что ваш муж, допустим в данный момент ублажает какую-нибудь Лену или Настю (а может и обеих)?

а что делать тем,у кого этой мысли нет в голове, кто не задумывается "изменяет или нет"? я так понимаю, что именно эти женщины "живут ради штанов", именно им "лишь бы мужик и лишь бы со мной" :gy: а они живут себе без этой мысли и в ус не дуют а те, у кого эта мысль есть как возможность факта - это ад просто одни вступают в этот ад добровольно и заранее, а другие нет

Аноним 809
БиблиоБабуля:
по пустякам

Считать измену мужа пустяком - это признать и брак свой и отношения пустячными Чушь полная! Самодостаточность - путь к одиночеству.

Аноним 809

Как «женская самодостаточность» рушит отношения с мужчиной… или вообще не впускает его в жизнь..

Сегодня многие женщины наслаждаются своей самостоятельностью, независимостью, профессиональной успешностью, статусом, богатством, интеллектом и тем, что достигают всего этого самостоятельно, утверждая чувство собственного достоинства. И при этом часто называют себя «самодостаточной женщиной», которая может все сделать сама и этим гордится.

И вместе с тем, именно эта категория женщин на консультациях и тренингах часто жалуется на усталость, опустошенность, говоря «мне с одной стороны моя жизнь очень нравится, а с другой — устала так жить, больше не хочу». А будучи с собой максимально честными, сознаются себе в одиночестве, в том, что в отношениях с мужем нет тепла, любви, понимания и страсти .. или мужчины в жизни нет совсем.

Некоторые женщины, чтобы уйти от боли встречи с этой темой «закрывают» ее для себя, говоря, что отношения с мужем, мужчиной — «это не так важно», «мне это не нужно», «мне хорошо и без этого», убегая в привычный интенсивный образ жизни, чтобы не встретиться с пустотой, которая называется «я одинока, я не люблю и не любима», и снова надевает маску самодостаточности.

Откуда это взялось? Из культуральных традиций воспитания, которые стимулировали в женщине трудолюбие, самостоятельность, настойчивость, ответственность. И из детских историй, когда девочка доказывала что-то себе, родителям, учителям, подругам-конкуренткам и забыла заметить тот факт, что в действительности уже давно достигла многого … и может вообще никого ничему не доказывать. …. И особенно не доказывать самой себе… Из чужих печальных историй о неблагополучных отношениях и боли, которые «замусорили» душу, отбивая желание глубоких отношений из-за страха пережить боль, хотя на самом деле совсем не обязательно, что чужие истории должны повториться именно в жизни этой конкретной женщины.

К сожалению, сегодня многие тренинги культивируют и продают тему «женской самодостаточности», за которой стоят очень нездоровые послания «ты все можешь сама, ты самодостаточная», а отсюда и разрушающий вывод — «если я могу все сама, то для чего мне мужчина? Он мне не нужен ».И женщины, которые и так есть маскулинными, только находят подтверждение своим жизненным установкам, и еще больше становятся несостоятельными выстраивать гармоничные отношения с мужчинами.

Почему? Потому что «самодостаточная женщина есть сама себе мужчина в том числе». Он ей не нужен, потому что она все может сама. Она выполняет в жизни и женские, и мужские функции … Но это и является причиной пути к одиночеству. Конечно, мужчины с такой женщиной в отношения не вступают, чувствуя в ней самой очень сильное мужское начало. Или встречаются мужчины, которые по своей силе и характеру слабее, и доминируя над ним в отношениях, женщина устает их «тянуть».

Или мужчина устает чувствовать свою ненужность, незначимость, неавторитетность, неправоту, невостребованость, одиночество. Из-за закрытости дверей в мир чувств женщыны мужчина чувствует отчуждение. С самодостаточной женщиной он не получает пространства, в котором мог бы раскрывать свою мужественность, ответственность, зрелость, доминирование, авторитет, способность защищать, вести за собой (или иногда останавливать), влиять, отдавать.

Именно чувство востребованости включает в мужчине добытчика, хозяина, защитника на уровне активности и инициативности в отношениях, а на уровне чувств — желание любить, баловать, дарить.

Что важно понять, чтобы выйти из перекосов и создать счастливые отношения? То, что в слове «самодостаточность» скрывается ловушка. Даже на человеческом уровне «самодостаточность» часто перекрывает связь с внешним миром (когда человек разрывает отношения), приводит к неспособности принять мнение других людей и (или) их помощь. Это сила, которая ведет к одиночеству, к замкнутости. А чтобы выдерживать одиночество нужно становиться еще сильнее. И так — замкнутый круг.

Что делать, чтобы улучшить женское благополучие?

Полезно заменить слово «самодостаточность» на «целостность», «цельность», «уверенность», «достоинство». Эти формулировки содержат и автономию личности, и уважение к себе, и дают энергию взаимодействовать с жизнью, двигаться, принимать свою ответственность, оставляя открытость обмена с миром — умение принимать и отдавать, балансировать эти процессы.

Формулировка «самодостаточность женщины» на сознательном и бессознательном уровне будет приводить к закрытости («у меня все есть», «мне никто не нужен») и отталкивания мужчины из своей жизни. Вот как это проявляется в мыслях, позициях, чувствах, отношениях с мужем: «я могу сама», «мне не нужна его помощь», «мне не важно, что он скажет», «мне легче сделать самой, чем просить его об этом», «лучше я сделаю так, как я хочу, он все равно так не сможет».

Так возникает перекос, который мешает женщине быть мягкой, нежной, внимательной к себе и к отношениям, жаждущей любви именно в отношениях с мужчиной.

За этим часто стоит неумение женщины принимать помощь от других людей вообще и от мужчин в том числе, просить о ней, опираться на него, доверять ему, двигаться с ним и к нему. Потому что для «самодостаточной женщины» это будет означать унижение, ее неполноценность, недостоинство. И по—этому «самодостаточная»женщина, вместо того, чтобы опираться на мужчину, опирается мужчине.

Как Вы можете себе помочь?

  1. Осознайте, что за этими позициям стоят нездоровые культуральные стереотипы. Как окончательно убедиться, что они нездоровы? Дать себе честный ответ о состоянии своей удовлетворенности в отношениях с мужем, и спросить у него, насколько в действительности доволен он отношениями и возможности чувствовать себя мужественным, сильным.

  2. Осознайте, что если отношения с мужчиной не нужны, потому что есть другие аспекты жизни, то Вы живете, как личность, но Женщина живет в отношениях с Мужчиной. Остальные роли — мама, дочь, подруга, профессионал.

  3. Примите то, что темой женственности и умением выстраивать отношения с мужчиной нужно заниматься сознательно. Это не менее важно, чем зарабатывать деньги, делать карьеру, убирать дом. Если бы женщина ежедневно вкладывала в свое развитие и в отношениях с мужем столько времени, сколько она вкладывает в быт, картинка счастья в отношениях была бы другой. И учиться этому. Иногда – с консультантом, психологом, психотерапевтом (к сожалению, такие важные темы не преподавали в школе, в вузе).

  4. Понаблюдайте за женщинами, которые «не играют в самодостаточность», и при этом — спокойны и целостны, успешны и счастливы в отношениях с мужчинами, и дайте для себя ответы на следующие вопросы:

Что для них характерно? Во что они верят о себе, о мужчинах, об отношениях и любви? Какое у них отношение к мужчинам? Что для них важнее — быть «самостоятельной» и свободной, или чувствовать связь и отношения любви? Как они умеют принимать поддержку мужа, и что при этом чувствуют к нему и к себе? Что происходит с их чувством достоинства? Как отношения с мужем усиливают их чувство собственного достоинства? И человеческого, и женского? Как им удалось выстроить отношения с мужчиной в умении быть ведомой в отношениях с ним, и успешной в профессии? Как моральная и эмоциональная поддержка мужа помогает этим женщинам расти личностно, сексуально, профессионально, и духовно? Если бы они поделились своим секретом, что бы они вам сказали? .... http://psy-center.org/kak-zhenskaya-samodostatochnost-rushyt-otnoshenyya-s-muzhchynoj-yly-voobsche-ne-vpuskaet-eho-v-zhyzn/

просто посетитель

мне все равно я его послала за этот грех

мама
Москва
БиблиоБабуля:
а что делать тем,у кого этой мысли нет в голове, кто не задумывается "изменяет или нет"?

:ugu:

ревность с моей тз - это осознание собственной неполноценности в какой-то степени. ревнуют те, кто полагает, что партнер способен найти лучшего(ую) чем он(а). человек, уверенный в собственных силах, в полноте собственной личности как правило не истязает себя подобными мыслями.. не уйдет - ибо я лучше. хз чем - но лучше.

пс. не ревную и не задумываюсь "изменяет или нет". от слова абсолютно. еще 15 лет назад сказала "я никогда не поверю в то, что у мужчины может быть всего 1 женщина за несколько десятков лет. поэтому никогда не пытайся убедить меня в обратном. но у меня есть 3 условия: 1. никаких болезней 2. никаких бастардов 3. никаких хохоточков за моей спиной со стороны родни". все. больше эта тема между нами не поднималась никогда. и мне не интересно, чем занят муж вне дома даже в 2 часа ночи. я в это время сплю. а с кем он там обнимается = с мотором самосвала или девицей - мне пофиг.

Аноним 46
Аноним,

В таком случае я несамодостаточна. :gy: Хотя некий мужской склад ума отмечаю у себя. Мужчин всегда много вокруг было. У меня велика потребность любить, и быть любимой. Я это реализовала. Очень кайфую от отношений которые сложились сейчас.

ребредингника:
ревность с моей тз - это осознание собственной неполноценности в какой-то степени. ревнуют те, кто полагает, что партнер способен найти лучшего(ую) чем он(а). человек, уверенный в собственных силах, в полноте собственной личности как правило не истязает себя подобными мыслями.. не уйдет - ибо я лучше. хз чем - но лучше. пс. не ревную и не задумываюсь "изменяет или нет". от слова абсолютно. еще 15 лет назад сказала "я никогда не поверю в то, что у мужчины может быть всего 1 женщина за несколько десятков лет. поэтому никогда не пытайся убедить меня в обратном. но у меня есть 3 условия: 1. никаких болезней 2. никаких бастардов 3. никаких хохоточков за моей спиной со стороны родни". все. больше эта тема между нами не поднималась никогда. и мне не интересно, чем занят муж вне дома даже в 2 часа ночи. я в это время сплю. а с кем он там обнимается = с мотором самосвала или девицей - мне пофиг.

++++ Добавлю еще... Ну, влюбится, уйдет. Так а ревность-то причем? Как я ревнуя-не ревнуя могу что-то поменять? Я его как бы заранее отпускаю, изначально. Взрослый человек, достойный меня, мы равны с ним.

Аноним 809
ребредингника:
условия: 1. никаких болезней 2. никаких бастардов 3. никаких хохоточков за моей спиной со стороны родни".

Вот сформулированы границы "самодостаточности". То есть если одно из условий сбывается женщина прекращает ту жизнь, какая была , она не сможет быть хладнокровной. Её это заденет так, что она будет готова разрушить свой брак. У всех есть такие границы. Иногда сформулированные в теории они сильно отличаются и меняются в течении жизни.

мама
Москва
Аноним:
То есть если одно из условий сбывается

женщина возмещает свои потери. кто-то выкидывает мужа, кто-то компенсирует материально, кто-то наслаждается местью

опять же. если мужчина принимает правила игры, и если в его планы не входит смена семьи, он сделает все, чтобы эти условия выполнялись. и не важно - переспит он с кем-то кроме жены 1 раз за всю семейную жизнь или делает это на регулярной основе.

я попросила мужа избавить меня от уверений, что он "никогда-ни-с-кем". мне это просто не интересно. никогда не спрашивала "а сколько было / а что ты делал" и подобные вопросы. с другой стороны - муж в курсе, что если он нарушит любое из правил, то я могу и встать на дыбы. и в этом случае буду бить по его самым больным точкам. благо за 15 лет жизни изучила - что для его самолюбия и самоценности больнее всего. месть - блюдо, которое подают холодным.

Аноним 46
Аноним:
Вот сформулированы границы "самодостаточности". То есть если одно из условий сбывается женщина прекращает ту жизнь, какая была , она не сможет быть хладнокровной. Её это заденет так, что она будет готова разрушить свой брак. У всех есть такие границы. Иногда сформулированные в теории они сильно отличаются и меняются в течении жизни.

Конечно, есть. Есть у всех. Границы-то. Но это не "секс на стороне" (избегаю термин "измена", потому что измена нечто другое в нашей паре). У мужа тоже есть такие границы, за которые он не переступит и другим не даст. А вот переступив через них, это и будет "измена". :ugu: И это разрушит брак, безусловно. Но это не секс с другими женщинами. :acute:

просто посетитель
Москва
ребредингника:
ревность с моей тз - это осознание собственной неполноценности в какой-то степени. ревнуют те, кто полагает, что партнер способен найти лучшего(ую) чем он(а). человек, уверенный в собственных силах, в полноте собственной личности как правило не истязает себя подобными мыслями.. не уйдет - ибо я лучше. хз чем - но лучше. пс. не ревную и не задумываюсь "изменяет или нет". от слова абсолютно.

Всегла так же было. Правда это не помешало бм не то другую и уйти)). По самооценка ударило сильно, конечно. Нынешний мч говорит, что я ревнивая. Хотя я таковой себя не считаю, но может и правда двинулось, что то после этого. Но телефоны, соц сети и прочее не шмонаю, где он там не думаю. Но начала подкалывать когда замечаю, что смотрит на других, точнее он это замечает. Раньше вроде вообще не отражала. А сейчас видимо себя с ними сравниваю(.

Екатеринбург

Есть такая точка зрения, что если у мужчины на стороне "просто секс", то это не страшно. Это заблуждение.

"Просто секс" может быть с проституткой, которая как бы на работе. В любом другом случае это не "просто секс". Полностью отключить свою душу и эмоции мужчина не может. Значит кроме механического трения так или иначе в этой связи на стороне присутствует что-то от души. Не может не присутствовать. Мужчина где-то на стороне тратит своё душевное тепло, обделяя им свою жену. Та ли это безобидно?

Хватит ли этого "что-то" от души для того, чтобы мужчина принял серьёзные решения, например, ушёл из семьи? А неизвестно. Может быть и не хватит, и никуда он не уйдёт. Но этим процессом можно управлять. Та другая женщина может при желании. Захочет ли, неизвестно. Может захотеть.

Аноним 613
аноним автор темы:
Почему многие так страдают по поводу измен?

потому что это предательство как ни крути... попалось тут на днях статья-не статья (не знаю как назвать), на мой взгляд очень трезво и точно расписаны эмоции после измены:

Письмо неверному мужу

Ты изменил ей с другой женщиной. Вернулся в семью через месяц: "Прости, бес попутал". Жена тебя простила, приняла. А через полгода заговорила о разводе: "Не могу так больше, Миша, устала. Не хочу". И сейчас ты бьешься головой о клавиатуру, всех френдов в соцсетях достаешь: "Что с ней? Ведь она сама согласилась сойтись. Жили нормально, начали с чистого листа. А теперь, спустя месяцы, она вдруг все мне припомнила и решила, что наши отношения восстановить невозможно. Почему?"

"Почему Герасим принял решение уйти от барыни после того, как утопил Муму?" — на этот вопрос ты, Миша, как и многие школьники, когда-то отвечал в сочинении. "В герое пробудилось человеческое достоинство, и он понял, что по-прежнему жить уже не сможет",— вот что надо было тогда писать, чтобы получить хорошую оценку. Но ты не усвоил материал, поэтому так негодуешь теперь: "Где логика? Она что, все это время давилась обидой?"

Так и есть, Миша. Как бы ни веселились твои френды с голыми девицами на аватарках: "Хороший левак укрепляет брак!", измена — это сильнейший удар по союзу мужчины и женщины. Почему разведчики, бизнес-партнеры или друзья оценивают предательство так, как его и положено оценивать, а твоя супруга должна относиться к нему иначе? Только потому, что ты пришел с цветами: "Давай все забудем, дорогая"? Обескровленная, обессиленная, все еще по привычке цепляющаяся за тебя, как за родного, она и сама была рада: "Давай". Но каждую минуту вашей дальнейшей жизни она все помнила. Трудно забыть, что у тебя в спине нож, Миша.

"Я не верю ему. Вот он улыбается, пьет чай, прикасается ко мне, говорит ""любимая", а я одно лишь думаю: "Предатель".— Это говорила мне женщина, которая пережила подобную историю.— Он же меня сдал! А я была в таком шоке, не соображала, надеялась, что станет легче, если он вернется... И теперь, получается, снова должна распахивать перед ним всю себя: "Ах, любимый!", если уж приняла? Не могу! Ненавижу".

Эта женщина не подала на развод и не стала жить, пряча глухую злобу, лишь бы числиться замужней. Эта семья не распалась. Потому что муж терпел ее слезы, истерики, обвинения. И не просто терпел, сжав зубы, он каждым своим поступком доказывал, что понимает ее чувства, признает, что она имеет право на них. Он завоевывал доверие заново. Чтобы его женщина убедилась: он не оставит ее больше. Что бы ни случилось. Даже если она до конца жизни будет талдычить свое: "Я тебе не верю".

А ты, Миша, едва супруга начинала жаловаться на боль, морщился: "Ну сколько можно!" Психовал: "Мы же договорились все забыть, что ты опять начинаешь! Почему я должен снова и снова хавать твои претензии?" Ты хотел жить так, будто ничего не было. Но все было, Миша. Если хочешь спасти брак — признай это. Посмотри в лицо своей беде. Плачь с той, которая тебя любит и ненавидит. Кайся. Стой на коленях. Один раз, и еще раз, и еще тысячу раз, если понадобится. Хавай, Миша!

Выхаживать тяжелораненого, видеть его страдания, слышать его проклятия: "Что ты со мной сделал! Что ты сделал!" нелегко — бабникам не под силу. Но иначе ты ее потеряешь. Просто умрет твоя жена, останется чужая, презирающая тебя женщина, которая подаст на развод: зачем ей жить с чужим?

А еще помни, что шрам, даже если и затянется, все равно не исчезнет. И через 10 лет вы оба будете его иногда ощущать. И через 20 лет, когда она посмотрит на ваши фотографии 2013 года, ее кольнет: "Это было в тот год, когда он изменил мне". Ты готов к такому? Точно готов? Тогда я желаю тебе всего самого доброго. У вас еще будут счастливые дни. Увидишь.

Автор: Наталья Радулова

P.S.

Действительно, адекватные и имеющие чувство собственного достоинства люди, как правило «оценивают предательство так, как его и положено оценивать».

И если «разведчики, бизнес-партнеры или друзья» четко, недвусмысленно (и далеко не всегда в безупречно парламентских выражениях) указывают предателю на выход из своей жизни, без права возвращения - то никому из окружающих не приходит в голову начать объяснять им, что это они как-то там неправильно пели и плясали, а потому исключительно самидуракивиноваты в том, что из хорошего человека вдруг взял да и вылупился подлец, ударивший в спину.

И уж конечно никто не посоветует им одеться понаряднее, улыбнуться пошире, забацать для этого самого предателя романтический ужин при свечах, и начать искать свою вину в чужой подлости.

А в делах семейных - сплошь и рядом не только доброхоты-советчики, но и профессиональные психологи с ворохом дипломов и сертификатов, прямо-таки требуют от женщины (причем, обычно именно что от женщины) не только «забыть, что у тебя в спине нож», но и украсить этот нож кокетливым бантиком. А также, прямо с этим ножом, похудеть, помолодеть, сменить причесочку, и срочно-срочно выяснить "А что же я делала не так". Ну а Миша будет ходить гоголем, и обижаться на то, что "Мы же договорились все забыть, что ты опять начинаешь! Почему я должен снова и снова хавать твои претензии?"

Аноним 46
Яна-Ралука:
"Просто секс" может быть с проституткой, которая как бы на работе. В любом другом случае это не "просто секс". Полностью отключить свою душу и эмоции мужчина не может. Значит кроме механического трения так или иначе в этой связи на стороне присутствует что-то от души. Не может не присутствовать. Мужчина где-то на стороне тратит своё душевное тепло, обделяя им свою жену. Та ли это безобидно? Хватит ли этого "что-то" от души для того, чтобы мужчина принял серьёзные решения, например, ушёл из семьи? А неизвестно. Может быть и не хватит, и никуда он не уйдёт. Но этим процессом можно управлять. Та другая женщина может при желании. Захочет ли, неизвестно. Может захотеть.

Не согласна. При том, что я точно знаю, что проституток у моего мужа никогда не было, именно потому что "неинтересно" и "просто трение". Конечно, идет "от души". Но это не "любовь", не те отношения, которыми он одаривает жену. Мы же не расстраиваемся, когда мужчина "тратит душу" на друзей, на хобби. Это очень сравнимо с хобби, очень. С его стороны добавляется эмоция "благодарность за понимание". :ugu:

Яна-Ралука:
Та другая женщина может при желании. Захочет ли, неизвестно. Может захотеть.

Исключено. Как манипуляция со стороны, точно. Сам? Есть шанс, что найдет лучше для себя, конечно. Но как на это может повлиять мое отношение к "сексу на стороне"? Наоборот, попробовал... сбросил напряжение, после этого и затухает потихоньку "чувства гормоны", у той стороны тоже, видя "броню", что даже "сексом не сбить". Мне расскажут, дак я поржу только: "Ты Маша, или Даша? Аааа... это у тебя трусики в горошек были...". При множестве плюсов, я не вижу ни одного минуса.

Аноним 46
Аноним:
потому что это предательство как ни крути...

Да, потому что это не предательство для меня. К предательству я бы также относилась, и простить бы не смогла.

Аноним:
если «разведчики, бизнес-партнеры или друзья» четко, недвусмысленно (и далеко не всегда в безупречно парламентских выражениях) указывают предателю на выход из своей жизни

Тут предательство, "там" нет.

Тема закрыта
Причина: Тема потеряла свою актуальность
";