Ой, да у меня то все стандартно то на географии на географичку засмотрелся, замечтался, а она заметила и такая мол, чё в облаках летаешь иди к доске, а я встать не можу, ну там поерзаешь, к ноге прижмешь кое-как, идёшь отвечать, а вопроса и не слышал даже
Аноним 593
Мелкие играли в дочки-матери с братом и сестрой во дворе частного дома и вот, разыгрывая какую-то сцену, я ору - насилуют, насилуют и слышу ворота хлопают- к папе знакомый зашел.. я была готова сквозь землю провалиться
У мужа машина в ремонте была, поехали за продуктами для застолья на моей маленькой, а их в городе море одинаковых моделей.
Муж в машине остался.
Выкатываюсь с полной тележкой на парковку, звоню мужу и прошу помочь разгрузиться.
Подхожу к машине, а он сидит за рулем в телефон уткнувшись.
Открыла багажник, начала загружать сумки. Сняла мешающую сумкам панель в багажнике и кинув ее в салон, начала ворчать: «Мог бы попу оторвать и помочь, просила же тебя. Знаешь же, что багажник в моей машине маленький, чего панель заранее не убрал?»
В ответ слышу: «Извини барыня холопа не расторопного, не гневайся. Замешкался малость, сейчас все справлю в лучшем виде»
И голосом то таким противным, издевающимся говорит. Выходит из машины и ржёт в голос. А за спиной знакомый голос ржать начинает - муж загибается от смеха, глядя как незнакомому мужику от меня прилетело))))
И стыдно и смешно одновременно было)))
Ой вспомнила. К мужу сестра приезжала, а у нас домофон не работал. Звонит мне, говорит иди открывай. Ну я обулась выхожу, дверь в подъезд открыла, а она на кортачках сидит ржёт, пошевелиться не может. Я её подняла, домой завела. Ну чё случилось то?
Оказывается, она меня напугать хотела, и когда в подъезд открылась дверь, она прыгнула расставив руки с криком буууу . А там вместо меня сосед, чуть не обделался... тридцать лет тёте
А меня в магазине тетка с кем то перепутала. Стою на кассе, расплачиваюсь, и тут со всей дури мне дёргает кто то сумку, поворачиваюсь, стоит тетка с круглыми глазами. И кто то из очереди: зашибись хоть по башке не дала. Очередь плакала от смеха.
Ну это правда не мои конфузы, а там где я участвовала.
Как то в пятницу купила в обед кефир в пластиковой бутылке, часть выпила, а остатки оставила на подоконнике и забыла. А подоконник теплый, под ним батарея. Прихожу в понедельник и обнаруживаю свою недопитую бутылку, уже попядком вздувшуюся. Взяла ее и пошла в туалет выбрасывать. Решила в мусорку не бросать, вдруг взорвется. Захожу в кабинку, направляю горлышком в унитаз и только прикасаюсь к крышке, она срывается с громким хлопком. Кефир заливает всю кабинку-и стены и пол и унитаз. Всю бумагу, предназначенную для вытирания рук, я перевела на то, чтоб скрыть следы кефирного взрыва. А кислятиной в туалете весь день пахло. Так неудобно было.
Как-то выскочил от интересной женщины натянув джинсы и только после обнаружил весящие её колготки позади себя. А я реально уже так прошёл, а хвост из колготок болтался.
Килька в томате: Оказывается, она меня напугать хотела, и когда в подъезд открылась дверь, она прыгнула расставив руки с криком буууу . А там вместо меня сосед, чуть не обделался... тридцать лет тёте
Подобная история была, дочь с одноклассником водила на танцы, они всегда раньше спускались, ждали меня у подъезда, я когда из двери выходила - они меня пугали. Ну я один разрешила на опережение сработать, открываю дверь, делаю,, Бууу,,, а там нет никого,они ушли. Ну оглянулась, пожала, да пошла. Благо бабушек и алкашей местных не было в тот раз.
Со мной был курьёз, в молодости(ещё когда на улице знакомились), иду к дому,на работе чтото отмечали вроде, я подшофе слегка, парень подкатывает, как вас зовут. И тут я громко смачно так икаю.
Один раз в кафешке в туалете случай был:захожу - и со мной парень туда же. Я возмущенно:это женский вообще-то туалет. А мне в ответ:ну я женщина так-то. При смотрелась, правда вроде женщина. Но вид был муже подобный,возможно нетрадиционной ориентации(?). ну стыдно было конечно.
М@..: Знакомая в санатории ванны делает. Говорит несколько раз люди до гола раздевались и ванны принимали. А ей стыдно сказать, что в купальнике надо.
Просветите уже вашу знакомую, что ванны голыми в санаториях принимают Вы чего хоть, какие купальники ??? бедняга, стыдно ей)))
Может и в грязевые ванны при параде плюхаться, чтоб персонал не смущать?))
Не моя история ) заходит девушка с парнем в трамвай. Народу много, она предполагает, что он стоит сзади нее. Она рукой щекочет ему причинное место, думая, что тесно и никто не заметит. Поднимает глаза, а он рядом стоит. Мужик сзади сразу отошел подальше ))
Вспомнила реально конфузную историю для себя,подобного вроде никто не писал. Расскажу для разнообразия. Я только устроилась на работу,буквально 4 дня прошло, уже аванс у всех,в том числе естественно и у меня за 4 отработанных дня. В то время налом в кассе выдавали. Подхожу я значит к окошку, там бухгалтер,я конечно с ней формально познакомиться успела до этого момента. И вот смотрю она мне аванс то пересчитывает, а руки у нее просто черные,как в грязи. Я молодая, неопытная, глаза выпучила, спрашиваю: это что от денег так рука испачкалась она посмеялась,грит, ага,не зря же говорят,что деньги грязные я тоже в ответ посмеялась,а потом выяснилось позже,что это не рука,а протез такой. Очень мне перед бухгалтером было неудобно,но она мировая женщина, даже и не смутилась.
Удивляюсь, сколько взрослых женщин не могло додуматься до простой идеи - всегда носить с собой тампон или прокладку. Меня сия гениальная мысль посетила в 13 лет, после первых же критических дней.
М@..
KatrinKa,
"Принимать лечебные ванны необходимо в купальных принадлежностях, а мужчины обязательно в плавках"
В далеком 1992 году были в моде "леопадовые" платья на сквозном замочке))) Отработала я дневную смену, быстро сняла халат, штаны, тапки, надела платье, туфли и бегом на троллейбус - домой ехать. Еду в троллейбусе, люди все веселые, улыбаются))) я тоже улыбаюсь.... А потом смотрю на себя в стекло, которое за спиной водителя - в колпаке еду! Блииин.... Хорошо, что колпак был белоснежный и накрахмаленный)))
Ой, да у меня то все стандартно то на географии на географичку засмотрелся, замечтался, а она заметила и такая мол, чё в облаках летаешь иди к доске, а я встать не можу, ну там поерзаешь, к ноге прижмешь кое-как, идёшь отвечать, а вопроса и не слышал даже
Мелкие играли в дочки-матери с братом и сестрой во дворе частного дома и вот, разыгрывая какую-то сцену, я ору - насилуют, насилуют и слышу ворота хлопают- к папе знакомый зашел.. я была готова сквозь землю провалиться
У мужа машина в ремонте была, поехали за продуктами для застолья на моей маленькой, а их в городе море одинаковых моделей.
Муж в машине остался.
Выкатываюсь с полной тележкой на парковку, звоню мужу и прошу помочь разгрузиться.
Подхожу к машине, а он сидит за рулем в телефон уткнувшись.
Открыла багажник, начала загружать сумки. Сняла мешающую сумкам панель в багажнике и кинув ее в салон, начала ворчать: «Мог бы попу оторвать и помочь, просила же тебя. Знаешь же, что багажник в моей машине маленький, чего панель заранее не убрал?»
В ответ слышу: «Извини барыня холопа не расторопного, не гневайся. Замешкался малость, сейчас все справлю в лучшем виде»
И голосом то таким противным, издевающимся говорит. Выходит из машины и ржёт в голос. А за спиной знакомый голос ржать начинает - муж загибается от смеха, глядя как незнакомому мужику от меня прилетело))))
И стыдно и смешно одновременно было)))
Ой вспомнила. К мужу сестра приезжала, а у нас домофон не работал. Звонит мне, говорит иди открывай. Ну я обулась выхожу, дверь в подъезд открыла, а она на кортачках сидит ржёт, пошевелиться не может. Я её подняла, домой завела. Ну чё случилось то?
Оказывается, она меня напугать хотела, и когда в подъезд открылась дверь, она прыгнула расставив руки с криком буууу . А там вместо меня сосед, чуть не обделался... тридцать лет тёте
А меня в магазине тетка с кем то перепутала. Стою на кассе, расплачиваюсь, и тут со всей дури мне дёргает кто то сумку, поворачиваюсь, стоит тетка с круглыми глазами. И кто то из очереди: зашибись хоть по башке не дала. Очередь плакала от смеха.
Ну это правда не мои конфузы, а там где я участвовала.
EЖик,
Как то в пятницу купила в обед кефир в пластиковой бутылке, часть выпила, а остатки оставила на подоконнике и забыла. А подоконник теплый, под ним батарея. Прихожу в понедельник и обнаруживаю свою недопитую бутылку, уже попядком вздувшуюся. Взяла ее и пошла в туалет выбрасывать. Решила в мусорку не бросать, вдруг взорвется. Захожу в кабинку, направляю горлышком в унитаз и только прикасаюсь к крышке, она срывается с громким хлопком. Кефир заливает всю кабинку-и стены и пол и унитаз. Всю бумагу, предназначенную для вытирания рук, я перевела на то, чтоб скрыть следы кефирного взрыва. А кислятиной в туалете весь день пахло. Так неудобно было.
Как-то выскочил от интересной женщины натянув джинсы и только после обнаружил весящие её колготки позади себя. А я реально уже так прошёл, а хвост из колготок болтался.
Ааа, не могу, ржуууу
Подобная история была, дочь с одноклассником водила на танцы, они всегда раньше спускались, ждали меня у подъезда, я когда из двери выходила - они меня пугали. Ну я один разрешила на опережение сработать, открываю дверь, делаю,, Бууу,,, а там нет никого,они ушли. Ну оглянулась, пожала, да пошла. Благо бабушек и алкашей местных не было в тот раз.
Со мной был курьёз, в молодости(ещё когда на улице знакомились), иду к дому,на работе чтото отмечали вроде, я подшофе слегка, парень подкатывает, как вас зовут. И тут я громко смачно так икаю.
Один раз в кафешке в туалете случай был:захожу - и со мной парень туда же. Я возмущенно:это женский вообще-то туалет. А мне в ответ:ну я женщина так-то. При смотрелась, правда вроде женщина. Но вид был муже подобный,возможно нетрадиционной ориентации(?). ну стыдно было конечно.
Просветите уже вашу знакомую, что ванны голыми в санаториях принимают Вы чего хоть, какие купальники ??? бедняга, стыдно ей)))
Может и в грязевые ванны при параде плюхаться, чтоб персонал не смущать?))
Не моя история ) заходит девушка с парнем в трамвай. Народу много, она предполагает, что он стоит сзади нее. Она рукой щекочет ему причинное место, думая, что тесно и никто не заметит. Поднимает глаза, а он рядом стоит. Мужик сзади сразу отошел подальше ))
Вспомнила реально конфузную историю для себя,подобного вроде никто не писал. Расскажу для разнообразия. Я только устроилась на работу,буквально 4 дня прошло, уже аванс у всех,в том числе естественно и у меня за 4 отработанных дня. В то время налом в кассе выдавали. Подхожу я значит к окошку, там бухгалтер,я конечно с ней формально познакомиться успела до этого момента. И вот смотрю она мне аванс то пересчитывает, а руки у нее просто черные,как в грязи. Я молодая, неопытная, глаза выпучила, спрашиваю: это что от денег так рука испачкалась она посмеялась,грит, ага,не зря же говорят,что деньги грязные я тоже в ответ посмеялась,а потом выяснилось позже,что это не рука,а протез такой. Очень мне перед бухгалтером было неудобно,но она мировая женщина, даже и не смутилась.
Удивляюсь, сколько взрослых женщин не могло додуматься до простой идеи - всегда носить с собой тампон или прокладку. Меня сия гениальная мысль посетила в 13 лет, после первых же критических дней.
KatrinKa,
"Принимать лечебные ванны необходимо в купальных принадлежностях, а мужчины обязательно в плавках"
Аноним,
мне кажется беременяшкам все простительно
В далеком 1992 году были в моде "леопадовые" платья на сквозном замочке))) Отработала я дневную смену, быстро сняла халат, штаны, тапки, надела платье, туфли и бегом на троллейбус - домой ехать. Еду в троллейбусе, люди все веселые, улыбаются))) я тоже улыбаюсь.... А потом смотрю на себя в стекло, которое за спиной водителя - в колпаке еду! Блииин.... Хорошо, что колпак был белоснежный и накрахмаленный)))