SOS! Что с моим сыном?!

мама
Москва
Аноним 572:
ничего. она спрятала головув песок и ждет, когда все как-нибудь само разрешится

Офигенская материнская любовь! На сына положить большой болт. Основная задача не напрягаться.

мама
Екатеринбург
Колубара:
Наркота ушла на третий план, сейчас на первом месте-маму обидели.
+1000 мама выдохнула, что сына спасать не надо и решила впасть в детство чтобы именно ее пожалели, чтобы теперь на нее внимание обратили
Екатеринбург
НЕШОКОЛАДКА:
Я сыну мать. Не подруга. И для своей мамы я дочь, а не подруга. То есть, родитель-ребенок в любом случае. Что не исключает нормальных взаимоотношений, доверия и обсуждений. К сыну как к ляльке не относилась никогда, даже в садике. Родитель - ребенок вполне могут существовать в режиме адекватного диалога.
поэтому и подчеркиваю - берновские :) по определению Эрика Берна, конечно.
мама
Екатеринбург

Аноним 963, Ну вы и недалекая... сначала вас было жалко, щас брезгливо.

Екатеринбург
Аноним 963:
Сын на пороге Наталья, папа в курсе, но предпочитает быть в танке.
сын на пороге чего, извините?
Екатеринбург
Torino:
принципиально то, что в такой ситуации родитель стоит выше и лучше знает, как надо.
вот если серьезно - это и ужасно. Что родители стоят выше и знают лучше. Это как раз и вызывает всю мощь подросткового протеста. А протестуют - кто как умеет.
мама
Екатеринбург

у вас, автор, проблемы -то гораздо глубже. Семьи-то нет, оказывается. И давно. ПРосто теперь все вскрылось, все перестали играть в картинку.

Аноним 963
автор
svetlonec:
ПРосто теперь все вскрылось, все перестали играть в картинку.
похоже на то.
LUCKY ME:
Я бы и с куратором общалась , секретно . Так можно и не узнать , когда отчислят .
я и общаюсь, и даже изредка (раз в год) наведываюсь туда и смотрю журнал - пропуски и долги. Имею право, я оплачиваю это обучение
Лагерта:
Ну вы и недалекая... сначала вас было жалко, щас брезгливо.
возможно, что-то не так я делаю. Но вот когда я завела беседу про наркоту, то была названа параноиком и с..ой. Не надо было обижаться, стерпеть? Я не смогла. Папа вел беседы в ключе "а вот знаешь как оно бывает..." Сыну на это, похоже, далеко плевать, у него в поисковике на браузере другие запросы в интернет. А папа 2 дня(!) жил с сыном, ну неужели не мог поговорить жёстко и по мужски? Нужна я, как громоотвод и чтобы опять стала с..ой? Нет, я спокойно спала эти 2 дня. Я разговаривала с сыном, я говорила, что очень беспокоюсь за него, только и всего. Но мои разговоры (да, импульсивные) были приняты в штыки. Я посчитала, что отец будет более тонким стратегом и внушит сыну опасность всякого зелья, поговорит по-мужски. Но, как выяснилось, папа ничего не сделал совсем. И спрашивает опять меня "А что дальше?" А я не знаю, что дальше. Я живу, работаю, бежать в одиночку к психологам и наркологам что ли?
мама
Екатеринбург

Глупо было делать реверансы и начинать издалека про "сына подруги", в итоге сами попали в свою ловушку. Надо было честно сказать: извини, прочитала, объяснись про шишки и бошки. Очевидно, что от вашего мужа и сына вы сейчас никакого решения не добьетесь. Надевайте обратно свои стальные яйца и идите домой.

Екатеринбург
Татьяна Вакалюк:
это и ужасно. Что родители стоят выше и знают лучше. Это как раз и вызывает всю мощь подросткового протеста. А протестуют - кто как умеет.

если рассматривать, как это в реальности происходит, возникают вопросы. в каком возрасте надо уходить от модели "родитель-ребенок" к модели "взрослый-взрослый" ? Наверняка будет переходный период, причем понимание ролей у родителя и ребенка может быть разным.

И что делать, если несовершеннолетний ребенок переходит грань допустимого (как в этой теме - оскорбляет, или в других - начинает употреблять наркотики)?

В отношениях между реальными взрослыми обычно есть крайняя мера - расстаться, касается почти любых отношений - супруги, друзья, на работе. Но с ребенком этот метод неприменим, и ситуация станосится безвыходной.

Екатеринбург
Torino:
Наверняка будет переходный период, причем понимание ролей у родителя и ребенка может быть разным.
так вот в том и дело, что обычно этот период приходится на время, когда ребенок несовершеннолетний. Есть прописанные меры ответственности, границы, способы формального воздействия. А что делать, когда по паспорту взрослый, а в отношениях вот такое?
Аноним 963
автор
Torino:
Но с ребенком этот метод неприменим, и ситуация станосится безвыходной.
Вот это про меня. Жаль, что меня мало кто тут понял. Я не закапываю голову в песок, я ищу решение. Но почему я одна это делаю и я одна за это получаю? Понимаете, даже если я вот приду домой и прямо сыну скажу - да, читала, да зна. Я получу только одно - ты с..а, я тебя ненавижу. Супруг при этом будет выглядеть достойно - он не лазил никуда, а беседы вёл. Тут похоже на меня два кризиса рухнуло - папа-отстранёнщик и сын-перспективный наркоман. А меня в дурку надо, судя по комментариям.
мама
Москва
Аноним 963:
Но почему я одна это делаю и я одна за это получаю? Понимаете, даже если я вот приду домой и прямо сыну скажу - да, читала, да зна. Я получу только одно - ты с..а, я тебя ненавижу. Супруг при этом будет выглядеть достойно - он не лазил никуда, а беседы вёл

Вам нужно супруга воспитать или сына не потерять? Я б плюнула на первое и тд и занялась бы вторым. Вплоть до приковать наручниками к батарее

Екатеринбург
Татьяна Вакалюк:
так вот в том и дело, что обычно этот период приходится на время, когда ребенок несовершеннолетний. Есть прописанные меры ответственности, границы, способы формального воздействия
так все-таки родители до 18 лет действительно стоят выше?
Татьяна Вакалюк:
что делать, когда по паспорту взрослый, а в отношениях вот такое?
конечно, в этом случае возможностей еще меньше.
Аноним 963:
бежать в одиночку к психологам и наркологам что ли?
а почему бы и нет? быстрого решения не ждите, но по крайней мере расскажут вероятные перспективы, может быть, поделятся аналогичными случаями.
Аноним 963
автор
Torino:
а почему бы и нет? быстрого решения не ждите, но по крайней мере расскажут вероятные перспективы, может быть, поделятся аналогичными случаями.
а где искать специалистов по подобным вопросам? Только сосновый бор?
Екатеринбург
Torino:
так все-таки родители до 18 лет действительно стоят выше?
я не знаю, что такое стоят выше. Юридические ответственность несут, конечно. Стоят ли выше? продавливают ли? воспитывают ли? каждому решать.
Аноним 963:
Но почему я одна это делаю и я одна за это получаю?
ну вот такое разделение ролей. Так сложилось. Нипочему. Вы это не измените, на это в краткосрочном периоде никак не повлияете, так толку-то убиваться?
Аноним 963:
Понимаете, даже если я вот приду домой и прямо сыну скажу - да, читала, да зна. Я получу только одно - ты с..а, я тебя ненавижу.
да. И что? Или иначе - стоит ли вся Ваша жизнь в прошлом и в будущем четырех букв матерного слова? Ну и автор, да. Все хочу спросить. Вот Вы где-то выше писали - я на эмоциях могу наломать дров. Ну там наговорить или выгнать. То есть себе Вы даете право на такие эмоции, которые в общем-то неприемлемы, так? А сыну-то почему не даете права на выражение этих эмоций? Да, выглядит это весьма погано. Но... но... а Вы в истерике точно выглядите хорошо и приятно для всех?
Екатеринбург
Татьяна Вакалюк:
Стоят ли выше? продавливают ли? воспитывают ли? каждому решать.

думаю в подростковом возрасте надо продолжать воспитывать, постепенно уменьшая степень навязчивости.

Аноним 963:
а где искать специалистов по подобным вопросам? Только сосновый бор?
как вариант - Фонд Город без наркотиков. Вроде бы туда можно придти на личный прием.
Екатеринбург

Прочитала все 20 стр, очень за вас переживаю. Сыну 16 лет про шишки не знает. Я бы не ушла из дома, проглотила бы оскорбительные слова, да обидно , ограничила бы финансово, и все таки стараться разговаривать, по дружески. Постараться связаться с родителями друзей.

Екатеринбург
Torino:
думаю в подростковом возрасте надо продолжать воспитывать, постепенно уменьшая степень навязчивости.
мне кажется, в принципе любое воздействие одного человека на другого можно назвать воспитанием. Ну...в таком широком смысле слова. Но имхо, вот реально важно для родителя понимание того, кто для тебя ребенок - объект вкладывания своей воли или он все же имеет право на свою волю, свое мнение, свои умения? И это даже не сильно от возраста зависит. Берновские отношения типа "родитель-ребенок", имхо, ужасны именно тем, что "родитель" в этой модели всегда прав априори, а "ребенок" всегда ляля и не знает как. И не может знать, его всегда независимо от возраста необходимо учить и направлять. И как от этой модели перескочить на то, что ребенок не ляля, что он тоже может быть прав - я вот честно-пречестно не знаю :( Какое-то сверхусилие воли должно быть. То есть может ли это случиться постепенно, не знаю.
мама
Екатеринбург

Все я же, Если ты не дружил с ребёнком с детства, с чего он захочет дружить с тобой в 19 лет? Ну мне просто интересно. И разговаривать с чего захочет, если до этого никто не хотел знать, что там у него на самом деле? Мать истеричка, отец сам по себе. А виноват сын. Ну как бы... серьезно? Всем и всегда надо начинать разборки с себя. И автору тоже. Только вот признать себя виноватой она не сможет. Она всегда права. Шоры вкупе с розовыми очками страшное дело.

Екатеринбург
Татьяна Вакалюк:
то для тебя ребенок - объект вкладывания своей воли или он все же имеет право на свою волю, свое мнение, свои умения?
можно же сочетать: зона воспитания, и зона своей воли. И первая постепенно уменьшается в пользу второй. но иногда, мне кажется, нужно включать режим антикризисного управления, если ребенок направляется в сильно плохую сторону.
Татьяна Вакалюк:
ребенок" всегда ляля и не знает как
это, конечно, неправильно, даже для несовершеннолетнего.
Татьяна Вакалюк:
То есть может ли это случиться постепенно, не знаю.
так оно все равно случается (ну в подавлющем большинстве случаев). Но не все готовы это принять.
мама
Екатеринбург
Torino:

В отношениях между реальными взрослыми обычно есть крайняя мера - расстаться, касается почти любых отношений - супруги, друзья, на работе. Но с ребенком этот метод неприменим, и ситуация станосится безвыходной.

Выхода нет только когда земля на крышку гроба. А все остальное-разбор внутреннего гавна-это работа над собой. Не одного года работа. И начинать надо было вчера. Но автору не надо. Что она там?

Аноним 963:
Понимаете, даже если я вот приду домой и прямо сыну скажу - да, читала, да зна. Я получу только одно - ты с..а, я тебя ненавижу. Супруг при этом будет выглядеть достойно - он не лазил никуда, а беседы вёл. Т

Ей важно выглядеть ДОСТОЙНО. И всех делов.

Екатеринбург
Torino:
можно же сочетать
не знаю. Да, наверное, можно. Но почему-то кажется, что скорее это само собой происходит - родители просто в какой-то момент рукой машут на факт того, что дите не совсем подконтрольно...и вот она, дорогая сепарация и взросление. И потом начинается процесс принятия ребенка как взрослого. Но ведь есть родители, которые так и не дозревают до этого принятия, так и относятся к выросшим детям как к по-прежнему лялям, и не могут не контролить и не воспитывать. Но это не постепенность, это все все равно скачками.
Torino:
Но не все готовы это принять.
ага, согласна :(

Вы не авторизованы и не можете оставлять сообщения.
Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после входа Вы вернетесь на эту же страницу).

";