может уже было)))) но ржали до слез)))
Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама: — Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом): — Как? Презервативы, контрацептивны?
Д: — Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
В: — И дальше? Презервативы рвались?
Д (уверенно): — Да нет.
В (очень умудренный опытом): — А что дальше?
Д: — Потом мой муж снимал презерватив, и завязывал его...
И в мусорку. Но! Не все так просто...
В (видимо, наученный многолетним стажем продолжает опрос и задает гениальный вопрос): — А дальше?
И дама ВЫДАЕТ: — Потом мой муж брал молоток... (Ни фига себе продолжение... )- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
В (судя по всему, в полном ауте): — ЗАЧЕМ?! !
Д (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): — Ну, как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Фигасе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
В (от удивления подбирая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): — А дальше?
Д (все так же снисходительно): -... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо — попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
В: — И?! !
Д (апофеозит): — И впрыскивал мне сперму обратно.
В (стонет): — ЗАЧЕМ?! !
Д (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): — Потому что сперма очень полезна для женского организма! Занавес.
Аноним 272
Сидят двое торговцев автомобилями в баре и разговаривают.
Один из них жалуется:
Из-за этого кризиса совсем жить стало трудно. Если в следующую
неделю не смогу продать хотя бы одну машину, то придется продать
свою попу.
И вдруг увидит сидящую рядом красивую девушку и извиняется.
А девушка отвечает:
Ничего, ничего. У нас тоже дела не очень. Если я не смогу продать
в ближайшее время хотя бы раз свою попу, то придется продать машину.
Аноним 272
Милые девушки, когда будете загадывать желание на Новый год - похудеть, постарайтесь хотя-бы не жрать в эту минуту - иначе дед Мороз не разберёт, что вы там мямлите.
Аноним 272
Самая краткая история России:
До 1917 г. - сила в знати, 1917-1991 - сила в блате, с 1991 - сила в злате.
Аноним 272
Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня,
пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
Чем дольше я отращиваю бороду, тем чаще замечаю, что люди при общении со мной смотрят мне не в глаза, а в бороду.
Таня, 20 лет.
Все женщины делятся на две категории. Одни любят мужчин, которые легко могут передвинуть шкаф, забить гвоздь, починить автомобиль. Другие любят мужчин, которые могут оплатить труд мужчин из первои категории.
Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, исходя из тех соображений, что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее.
Девушка говорит своему парню:
Я решила начать войну с жиром!
Парень, разглядывая её бока:
Хм.., я смотрю, ты его уже немало в плен набрала.
Поэт разговаривает с другом, закоренелым алкоголиком:
Любовь, она многогранна! И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо.
упс я не помню в школьной программе факториал ...
зы в те далекие времена его поди еще не изобрели. ой
Аноним 272
Жаль людей, у которых нет собаки.
Им приходится нагибаться, чтобы поднять еду, которую случайно уронили на пол.
Аноним 272
Фира, наш сын собрался жениться!
Боря! Это хорошая новость, но тебя похоже что-то беспокоит... Она что, не еврейка?
Не в этом дело. Просто невеста нашего сына совсем не девочка!
О! Боря! Нашел о чем печалиться, а то ты не знаешь современную молодежь...
Нет, Фира, не в этом дело. Все гораздо хуже, невеста нашего сына не просто не девочка. Она мальчик!
Аноним 272
В ресторане. Официант:
Сэр, что будете заказывать?
Посетитель:
Я хочу то, что в тарелке у дженльтмена за соседним столиком.
Нет проблем, сэр! Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуете.
Аноним 272
Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.
Ее старшая сестра шутит:
Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает. Сестра замирает:
Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье!
Аноним 272
Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову - кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки...
Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик!"
Аноним 272
Если в новогоднюю ночь-2017 женщина подержит в руке тёплое яйцо, а мужчина поцелует курицу, то эта пара будет жить весь год в любви и согласии.
В кинотеатре:
Врач! В зале есть врач?
Я врач!
Коллега! Что за чепуху нам показывают?
А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много ceкcа?
А вы в кино смотрите на экран, а не в зал.
Если не останется никаких удовольствий, я просто выйду замуж.
Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.
Мухи не любят читать. Даже газета вышибает из них мозги, а книга вообще оставляет от них только мокрое место.
Если громко произнести какое-нибудь число, то его значение вырастет. Например:
5 = 5
5! = 120
Не все поймут, не все оценят
да ладно Вам, школьная программа же))
Думаете, ее все помнят?
Тритата,
я не поняла))) объясняйте анекдот
тоже не поняла
Zadilika,
Чема,
Это знак факториала. n!=123...n, то есть произведение натуральных чисел от 1 до n.
5! = 12345=120
А в анекдоте игра символов: знак факториала и восклицательная интонация при прочтении))))
Огонек,
аа, спасибо)
это слишком высокоинтеллектуальный юмор
может уже было)))) но ржали до слез)))
Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама: — Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом): — Как? Презервативы, контрацептивны?
Д: — Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
В: — И дальше? Презервативы рвались?
Д (уверенно): — Да нет.
В (очень умудренный опытом): — А что дальше?
Д: — Потом мой муж снимал презерватив, и завязывал его...
И в мусорку. Но! Не все так просто...
В (видимо, наученный многолетним стажем продолжает опрос и задает гениальный вопрос): — А дальше?
И дама ВЫДАЕТ: — Потом мой муж брал молоток... (Ни фига себе продолжение... )- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
В (судя по всему, в полном ауте): — ЗАЧЕМ?! !
Д (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): — Ну, как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Фигасе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
В (от удивления подбирая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): — А дальше?
Д (все так же снисходительно): -... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо — попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
В: — И?! !
Д (апофеозит): — И впрыскивал мне сперму обратно.
В (стонет): — ЗАЧЕМ?! !
Д (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): — Потому что сперма очень полезна для женского организма! Занавес.
Сидят двое торговцев автомобилями в баре и разговаривают.
Один из них жалуется:
неделю не смогу продать хотя бы одну машину, то придется продать
свою попу.
И вдруг увидит сидящую рядом красивую девушку и извиняется.
А девушка отвечает:
в ближайшее время хотя бы раз свою попу, то придется продать машину.
Милые девушки, когда будете загадывать желание на Новый год - похудеть, постарайтесь хотя-бы не жрать в эту минуту - иначе дед Мороз не разберёт, что вы там мямлите.
Самая краткая история России:
До 1917 г. - сила в знати, 1917-1991 - сила в блате, с 1991 - сила в злате.
пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
Огонек,
спасибо за разъяснение, я с высшим образованием не поняла его, чувствую математика не мой конек
Чем дольше я отращиваю бороду, тем чаще замечаю, что люди при общении со мной смотрят мне не в глаза, а в бороду.
Таня, 20 лет.
Все женщины делятся на две категории. Одни любят мужчин, которые легко могут передвинуть шкаф, забить гвоздь, починить автомобиль. Другие любят мужчин, которые могут оплатить труд мужчин из первои категории.
Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, исходя из тех соображений, что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее.
Девушка говорит своему парню:
Парень, разглядывая её бока:
Поэт разговаривает с другом, закоренелым алкоголиком:
упс я не помню в школьной программе факториал ...
зы в те далекие времена его поди еще не изобрели. ой
Жаль людей, у которых нет собаки.
Им приходится нагибаться, чтобы поднять еду, которую случайно уронили на пол.
В ресторане. Официант:
Посетитель:
Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.
Ее старшая сестра шутит:
Тот показывает. Сестра замирает:
Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову - кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки...
Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик!"
Если в новогоднюю ночь-2017 женщина подержит в руке тёплое яйцо, а мужчина поцелует курицу, то эта пара будет жить весь год в любви и согласии.