Подобрал я на улице котёнка, позже купил ему игрушек, одна из нах была палка на пружине. Просто лепишь ее к стене, а он ее дербанит, через какое-то время он начал играть со всем, что напоминало ему эту палку, дверные ручки, карандаши, торчащие с краю стола и пр. Просыпаюсь однажды утром, к слову сплю голый, естественно с утра бывает стояк, иду умываться. Конечно это увидел мой пушистый сожитель, в общем этот посланник сатаны прыгнул и на эту палку. Больше голый не спал.
У нас в соседнем дворе качается девочка на качелях... И все бы ничего, если бы не одно но.. Я беременная-она качается,я с коляской- она качается,я с ребенком в садик-она качается, муж в 23.35 домой шел- она качается!Муж на работу в 7.30- она опять качается!!!
Я, конечно, многое повидал, но чтобы утром увидеть девушку, идущую по улице и чистящую зубы... Такое у меня впервые!
Кстати, вот только что где-то вычитала: "стокгольмский брак - это то, что в России называют гражданским браком, т.е. не зарегистрированный". Вона откуда ноги-то растут...
Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:
Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее... Тут оба слышат сдавленный стон.
Поворачиваясь к пациентке:
Очень часто, на асфальте можно встретить следующие надписи: "Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!".
Потому что, ровный асфальт - редкость и его нельзя не любить.
Клиент изучает счет в ресторане:
Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось?
Официант с досадой:
Ну, значит, не получилось...
Если бы я был хозяином кафе, я в меню сделал бы "вкуснОе кофе экспрессо – 50 рублей" и "вкуснЫй кофе эспрессо – 100 рублей". И смотрел бы, как эти грамотеи предают свои идеалы…
Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живем мы на 9 этаже.
Греб@ные китайцы! Пока чистила чайник содой, стерла надпись "Воsсh"!
— Мама, папа познакомьтесь! Это... . . Это будет с нами жить!
Проснулся утром от будильника в 6:30, а спать ужасно хочется. Где-то слышал, что если на 20 секунд сильно зажмурить глаза, а потом открыть, то спать хочется гораздо меньше.
Зажмурил.
Открыл.
Время 10:30 - и правда, спать хочется меньше...
GALAktika-Z,
ну нам было бы непривычно)))
Zadilika,
Мы бы их научили, как надо на форумах общаться. Как хабу- и волгу-мам
предлагаете провести диверсию?
Заметьте, не я первая это написала
Любимые анекдоты-коротышки:
Муж бросил пить - наша собака осталась без собеседника.
Пора строить ковчег и искать себе тварь.
— Сынок, мы с твоей мамой вот уже 20 лет вместе, знаешь в чем секрет нашего брака?
— Любовь?
— Стокгольмский синдром.
с просторов сети
Подобрал я на улице котёнка, позже купил ему игрушек, одна из нах была палка на пружине. Просто лепишь ее к стене, а он ее дербанит, через какое-то время он начал играть со всем, что напоминало ему эту палку, дверные ручки, карандаши, торчащие с краю стола и пр. Просыпаюсь однажды утром, к слову сплю голый, естественно с утра бывает стояк, иду умываться. Конечно это увидел мой пушистый сожитель, в общем этот посланник сатаны прыгнул и на эту палку. Больше голый не спал.
У нас в соседнем дворе качается девочка на качелях... И все бы ничего, если бы не одно но.. Я беременная-она качается,я с коляской- она качается,я с ребенком в садик-она качается, муж в 23.35 домой шел- она качается!Муж на работу в 7.30- она опять качается!!!
Я, конечно, многое повидал, но чтобы утром увидеть девушку, идущую по улице и чистящую зубы... Такое у меня впервые!
Кстати, вот только что где-то вычитала: "стокгольмский брак - это то, что в России называют гражданским браком, т.е. не зарегистрированный". Вона откуда ноги-то растут...
Я напился, потому что попал в плохую компанию.
У меня была водка, остальные пить не стали.
Вообще-то надо просто уметь радоваться мелочам, но только если эти мелочи не ваш член или зарплата.
Планы на будущее: завести двух одинаковых котов, назвать одного Мане, а другого - Моне.
И презирать гостей, которые их не различают!
Подрались два учителя математики!
Говорят, что-то не поделили.
Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
Оля, он математик, для него идеальная фигура – шар.
Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемой,
если не сказать священной.
Что делать, если дорогой человек тебя не любит?
Быстрее продать, пока дорогой.
Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:
Тут оба слышат сдавленный стон.
Поворачиваясь к пациентке:
утерян кошелёк с зарплатой. нашедшему просьба не ржать..
Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.
Идут два алкаша.
Бабушка, которая всё время откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах.
Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения!
Я вам пропишу уголь.
В таблетках?
В мешках. Будете разгружать вагоны.
Фима, шо вы посоветуете в качестве средства для похудания зеленый чай или зеленый кофе?
Фира, я вас умоляю! Съешьте зеленую колбасу и за день минус три килограмма гарантировано.
Очень часто, на асфальте можно встретить следующие надписи: "Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!".
Потому что, ровный асфальт - редкость и его нельзя не любить.
Клиент изучает счет в ресторане:
Официант с досадой:
Если бы я был хозяином кафе, я в меню сделал бы "вкуснОе кофе экспрессо – 50 рублей" и "вкуснЫй кофе эспрессо – 100 рублей". И смотрел бы, как эти грамотеи предают свои идеалы…
Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живем мы на 9 этаже.
Греб@ные китайцы! Пока чистила чайник содой, стерла надпись "Воsсh"!
— Мама, папа познакомьтесь! Это... . . Это будет с нами жить!
И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, веселый и не жадный — это шесть разных мужиков.
— Мне нужен наполнитель для кота.
— Для туалета?
— Нет. Ему что-нибудь пожрать.
Хочу напиться.
Ссора в семье. Жена колотит мужа. Он забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
Месяц не сидела за рулём, наконец села. Все на дороге орут, руками машут. Соскучились, черти!
Лев собрал всех зверей и говорит:
— Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орёт:
— Кабана в обиду не дам!
В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека…
Проснулся утром от будильника в 6:30, а спать ужасно хочется. Где-то слышал, что если на 20 секунд сильно зажмурить глаза, а потом открыть, то спать хочется гораздо меньше.
Зажмурил.
Открыл.
Время 10:30 - и правда, спать хочется меньше...