Анекдот

просто посетитель
Санкт-Петербург

Переписка мужа и жены: Добрый день, Игорь. Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?! С уважением, Юлия. P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

  • Уважаемая Юлия! Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво. С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. Не смогу.
  • Добрый день, Игорь. Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю. С уважением, Юлия. P.S. Почему не сможешь?
  • Уважаемая Юлия! Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. А чо я-то всё?
  • Добрый день,Игорь. Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько,чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия. P.S. Собирай манатки и отваливай.
  • Уважаемая Юлия! Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями,Игорь. P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
  • Добрый день, Игорь. ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер! С уважением, Юлия. P.S. И конфеточек .
анонимный автор

Что нужно обязательно сделать в жизни:

— Нанять двух сыщиков следить друг за другом. — Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике. — Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией. — Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!". — Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках. — Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!" — Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

анонимный автор

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в вёдра, выдру в тундру.

  • Откуда в тундре ядра кедров?
  • То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?

очень много букв, не анекдот, но ржали до слез и соплей :lol: дочитайте до конца :lol:

Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы: – липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). – нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). – мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Вторая часть Марлезонского балета.

Два дня назад я запостила в сообществе крик души: http://ru-cats.livejournal.com/19218540.html Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме – это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется – побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Завтра попробую с полочкой.

Третья часть Марлезонского балета. После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк “жу-жу петс”.

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: “Абузююююю-зы!” и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Аноним 233

Из объяснительной: Я Петрова Светлана Сергеевна не пришла вчера на работу потому, что думала, что пришла...

мама
Екатеринбург

мышкаЮля, :good:

мама
Екатеринбург
мышкаЮля,

ааааа, супер!!!!

просто посетитель
Санкт-Петербург

Навеяла тема NATA66: С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне... А идешь по улице, оп!!!! И сердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.

мама
Энгельс

На взлетной полосе Шереметьево-2 стоит огромный гиперлайнер. В салон перед взлетом входит стюардесса и объявляет в микрофон:

  • Господа пассажиры, мы рады Вас приветствовать на борту нашего экспериментального гипераэробуса... На первом этаже нашего гипераэробуса находится салон для VIP-пассажиров вместимостью на 2000 человек... На втором этаже гипераэробуса находится современный квазиквадро кинотеатр вместимостью 500 человек, вместе с залом игровых автоматов на 200 человек... На третьем этаже нашего аэробуса находится плавательный бассейн (50 метров) с сауной на 100 человек. На четвертом этаже аэробуса располагаются теннисные корты с трибунами для болельщиков... А теперь, господа пассажиры, пристегните ремни и мы попробуем со всей этой хренью подняться.
просто посетитель
Екатеринбург

Тритата, :lol:

Аноним 624
Тритата:
С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне... А идешь по улице, оп!!!! И сердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.

:lol: :lol: :gy:

мама

Померли старые дед с бабкой. Идут, значит, по раю. Хорошо, травка зеленая, солнышко светит, птички поют, комары не кусают... Тут дед бабке как зарядит кулаком по затылку! Та: — За что? — Если б не твоё диетическое питание, мы б тут уже лет 20 жили!

мама
  • Мааам, если дождевого червяка разрезать пополам, его половинки будут дружить?
  • С тобой - нет!
мама
Екатеринбург

Внимание! Знакомый купил билет на матч чемпионата мира , совершенно не подумав, что у него в тот же день свадьба. 15 июня в 15:00. Матч Египет-Уругвай. Если кого-то заинтересует предложение, то - Верх-Исетский ЗАГС. Невесту зовут Светлана.

мама

Урок в Германии: Учитель спрашивает, какой самый большой город в мире. Ганс говорит: Сталинград. Учитель: С чего ты взял? Ганс: Дедушка рассказывал, что они по одной улице двести дней шли, так до конца и не дошли.

мама

Греки смешные такие, наворовали из математики букв, и пытаются слова ими писать.

просто посетитель
Санкт-Петербург

Встречаются две подруги. Одна другой говорит: "Вон Людка, пятого мужа в крематорий свезла!". Другая: "Да... Жизнь несправедлива. Одним ни одного мужа, а другие ими печку топят..."

:lol:

на злобу дня))))

  • Але, это Россия?
  • Да, здравствуйте! Слушаем вас.
  • Это Эстония звонит.
  • Что вы хотели, женщина?
  • Я не женщина, я Миксер!
  • Слышь, Серег, тут звонит какой-то миксер, говорит, что его Эстония зовут. Дай телефон дурки, я его напрямую переключу...
  • Вы издеваетесь? Моя фамилия Миксер, я глава МИД Эстонии.
  • Ааа. А Эстония это что?
  • Это страна такая!
  • Страна? Ща, погоди, на карте ее найду... Так... А что-то не вижу я вашей Эстонии.
  • Да вы с ума там все сошли? Мы еще в состав СССР входили.
  • Таак, смотрю карту Союза... Ага, вижу – Эстонская ССР. Погоди, а чего вы там есть, а на современной карте вас нету?
  • Да как нету? Вы что прикалываетесь? Там еще Литва, Латвия, Финляндия недалеко...
  • А, елки, прости. Я просто скрепку в руках крутил, а когда ты позвонил, она из рук выскочила. И аккурат на вашу Эстонию упала. И прям всю ее накрыла. Я поэтому не сразу увидел. Так что вам надо-то?
  • Мы официально заявляем, что будем говорить с Россией только с позиции силы!
  • Чего с позиции?
  • С позиции силы!
  • Да ты громче говори, слышно плохо. Вилы? Вам всем вилы?
  • Силы!
  • Слышь, Серег, открой Камасутру. Там пацаны в какой-то неудобной позиции стоят, им походу помочь надо.
  • Да хватит издеваться! Мы будем говорить с вами с позиции силы! По буквам С-И-Л-Ы!
  • Ааа, все-все, услышал... Погоди, а чего мы вам сделали то?
  • Вы агрессор и оккупант, угрожающий всему миру.
  • Да какой мы агрессор? Мы сидим тут тихонечко, никого не трогаем...
  • А! Испугались?
  • Да, конечно, страшно.
  • Мы вас всех завоюем.
  • Ой, не надо, пожалуйста. Мы больше так не будем. Прости нас, Миксер.
  • Поздно! Капец вам!
  • Ну хочешь мы всей страной на колени встанем? Только не надо нас завоевывать! Вот я уже прям щас на коленях тебя умоляю. Хочешь фотку вышлю?
  • Вот скоро мы к вам придем, и с удовольствием посмотрим, как вы все на коленях стоите!
  • Да, е-мое... Серег, жми кнопку!
  • Минутку! Какую еще кнопку?
  • Да это не важно. Миксер, ты лучше в бинокль с забора глянь, ракеты наши точно на вас пошли? А то вас той Эстонии - скрепкой накрыть можно. Не дай бог соседние страны зацепим.
  • Какие ракеты? Я ваще пошутил, это я понтовался так. Вы че, серьезно, что ли?
  • Ну вы блин даете. Ты пошутил, а мы ракеты уже запустили. Ты нас-то пойми, нам же страшно. Сработали на опережение.
  • Трамп, Меркель, тьфу... мама, что делать то теперь?
  • Ты это, Миксер, беги! Быстро беги до любой границы – Литва, Латвия, а лучше сразу в Финляндию плыви. Может успеешь еще. Храни тебя Макрон! Але, Миксер, але?
  • Пи-пи-пи... Лавров положил трубку на аппарат и с улыбкой повернулся к Шойгу.
  • Ну ты даешь, Сергей Викторович, я от смеха чуть со стула не упал.
  • Да грех было не потроллить этого дебила.
  • Ну бери теперь ластик, стирай ту Эстонию с карты.
  • В смысле стирай?! Ты чего реально кнопку нажал?!
  • Так это... Ты же сказал «жми»!
  • Кужугетович, ты с ума сошел? Нам щас начальник такой тризды вставит.
  • Ну совсем-то не убьет. Скажем, что была нестандартная ситуация, не успели согласовать. Лавров обалдело смотрел на Шойгу. Тот заулыбался.
  • Да шучу я.
  • Ну ты даешь! А ты тоже еще тот тролль, ахаха. А я повелся, как миксер.
  • Погоди, телефон... Слышь, Викторович, погранцы звонят. Этот полудурок к нам на границу прибежал.
  • Да ладно? Ахаха. Помнят куда бежать, в случае чего. Скажи погранцам пусть пропустят. Завтра его на прессухе покажем, поржем. Вот же дебилы,
мама

Всё таки собака лучший друг человека, попробуйте на три часа закрыть жену и собаку в гараже, кто потом вам будет радоваться? )))

просто посетитель
Санкт-Петербург
  • У вас есть пропуск на инаугурацию Путина?
  • У меня абонемент!
просто посетитель
Санкт-Петербург

Есть 4 варианта брака: (1) Муж - козел / не козел X (2) Жена - стерва / не стерва. Когда появляется сочетание Муж - козел и Жена - стерва, в ЛиС наступает праздник!

Событие из докторской жизни (переведено с английского). Мужчина врывется в приемную больницы с криком:

  • Моя жена сейчас родит в такси!!! Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрыва матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси...

Вы не авторизованы и не можете оставлять сообщения.
Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после входа Вы вернетесь на эту же страницу).

";