Вдохновленная лестными отзывами Кариес, повторюсь-ка я с некоторыми своими байками, правда, выложенными раньше на другом сайте - но там у них "право первой ночи" действует.
Есть у меня коллега, с которой вечно всякие забавные истории случаются.
Купила она как-то большую-пребольшую замороженную рыбину. Перед уходом на работу бросила ее размораживаться прямо в ванну, а чтобы вечно голодный и дико прожорливый кот рыбой не поживился, дверь в ванную комнату приперла стулом (мол, если просто запереть снаружи, то проснувшийся сынуля не поймет ни фига, отопрет и оставит рыбу коту на поругание, а так - поймет, что дверь приперта НЕ ПРОСТО ТАК, а со смыслом, и сделает то же самое).
Вечером приходит домой – сына нет, дверь стулом приперта. Молодец мальчик, все понял, все сделал как надо!
Заходит в ванную комнату… Прямо в ванне сидит несчастный замерзший и объевшийся кот и с ненавистью жует недоразморозившуюся рыбу. Глянул на хозяйку, коротко вякнул какое-то кошачье ругательство, пыхтя, вылез из ванны и удалился…
Оказывается, сын таки понял ход маминой мысли – что дверь приперта НЕСПРОСТА. Но с какого «неспроста» - тут уже пошли расхождения. Мальчик решил, что мама в ванной ВИДЕЛА МЫШЬ! И чтоб мыша оттуда не выскочила, она ее там и заперла.
Поэтому сообразительный, а также храбрый и заботливый сын в ванную даже и заглядывать не стал, а отловил кота, зашвырнул его туда для выполнения прямых котовьих обязанностей по отлову мышей и ушел себе учиться, чтобы стать полноценным гражданином и не закончить дни свои с метлой в руках.
А такой же сообразительный кот понял, что хозяева придумали ему самое страшное наказание – дать того, что ты любишь, больше, чем тебе надо. И что воли ему не видать, пока не съест он эту втриразабольшечемонсам тварь…
Кот плакал и жрал мороженую рыбу….Сообщение было изменено пользователем 24-05-2012 в 17:14
Коллега сидит, смотрит на запись на листочке "130-80" и мучается - вслух, долго, со вкусом - "Это я кому-то должна? Это мне кто-то должен? Тань, что я могла сегодня купить такое за 130 рублей? ...... А-а-а-а, это ж я своё давление записала!"
Технологический перерыв. Как всегда, в наш кабинет набежал народ - кто пьет чай и треплется, кто продолжает работать - бегом-бегом, потому что поболтать тоже хочется успеть.
С подачи кадровика обсуждаем, что прислали из центра занятости устраиваться к нам на завод электриком мужика с инвалидностью по эпилепсии. Вроде добрые по жизни тётки, тут все страстно рисуют картины, что могло бы произойти.
Удовлетворив свою кровожадность, переходим к дальнейшим пунктам повестки дня. Сергей Безруков… Обсуждается примерно столь же кровожадно. Интонации беседующих, видимо, не меняются, потому что работающая дама поднимает голову и вступает в разговор: «Так этот электрик ЕЩЁ И БЕЗРУКИЙ??? Они там в ЦЗ вообще чем думают?»
Действующие лица – две дамы за сорок, назовем их… ну… Оля и Аня.
Вот как-то раз подумала Оля, что сто лет уже не была в цирке. Сто не сто, но лет пятнадцать-то точно, как сын вырос.
Всем нам временами приходят в голову странные идеи, не правда ли?
И говорит она своей подружке Ане, мол, не сходить ли нам с тобой тут на досуге в цирк?
А подружка Аня про цирк услыхать никак не ожидала, и, как жертва усиленной пропаганды православных PR-телекомпаний, услышала «церковь».
Ну это как-то более логично, согласитесь.
Вот она и продолжает разговор – без тени сомнения причем.
Аня: - Да я не против, конечно, надо, сто лет не были!
Оля: - Вот в ближайшие выходные и сходим, ага?
Аня: - Только знаешь что? Давай с собой мою соседку возьмем, тетю Машу, ты ее знаешь. Она давно тоже хочет сходить, а одна не решается, старенькая уж больно.
Оля слегка удивилась, но решила в праве посещения цирка тете Маше не отказывать. Мне же вот вдруг захотелось, а тетя Маша-то что, не такая рыжая, что ли? Ну и понятно, что в одиночку она не решится, а в нашей-то компании – да запросто.
Аня: - Да и нам с ней лучше будет, она там всё знает, она там раньше часто бывала, и нам подскажет, если чё.
Нуууу…. Мало ли, может, старушка в прошлом – фанат циркового искусства и из здания цирка не вылезала, знает там все углы.
Дальше они так же мило побеседовали на тему, когда именно идти:
Да вроде раньше и в будни можно было… (это про церковь)
В будни там тоже только в определенные дни и в какое-то время, может быть неудобно после работы (это про цирк)
По-моему, первая мысль, что что-то здесь не то, у них появилась при обсуждении вопроса о покупке билетов….
Реальный разговор с тетенькой-бухгалтером вполне дееспособного возраста, связанный с оплатой б/л за февраль 2004 года (год - важен!).
Она мне: - А почему ты ей столько дней написала?
Я: - Дык вот, в феврале 27-е, 28-е, 29-е...
Она: - А что, уже указ был, что этот год високосный, что ли????
Оказывается, тетенька ВСЮ ЖИЗНЬ была уверена, что год високосным "назначает" правительство из каких-то своих "высших" намерений... Мои робкие вяканья про делимость на 4 были ею недоверчиво выслушаны, но к сведению так и не приняты. Ушла ждать Указа Президента. ..
====================================
Про то, как мы гуляли с Дусей, вроде выкладывала тут как-то? Или уж... раз пошла такая пьянка...
Это уже не коллеги, это я...
Рано утром спать хочется, а надо собакенцию прогулять и на работу шлепать.
"Дуся, гулять!"
Дуся радостно подбегает к двери.
"Дуся, пардон, подожди" - что-то я забыла сделать.
Дуся уходит в свою коробку досыпать.
Сделала.
"Дуся, гулять!"
Дуся радостно подбегает к двери.
Беру мусорный мешок.
Дуся ждет.
Мешок рвется у порога.
"Дуся, пардон, подожди" -
Дуся уходит в свою коробку досыпать.
Мусор собран, засунут в мешок номер два.
"Дуся, гулять!"
Дуся радостно подбегает к двери.
А... ГДЕ КЛЮЧ???
Видимо, упал в рассыпанный мусор.
"Дуся, пардон, подожди" -
Дуся уходит в свою коробку досыпать.
Я вываливаю мусор прямо на пол - а, чего уж там! - и ищу ключ.
Ключа НЕТ.
Обнаруживаю его на дусиной коробке сверху.
Собираю мусор.
"Дуся, гулять!"
Дуся из коробки показывает маленькую мохнатую фигу.
Моя кошара всегда сидела на бортике ванны, пока я отмокаю. Неоднократно. И мне веселей, и ей тепло - и развлекуха тоже какая-никакая.
А тут я как-то купила новый купальник за подозрительно низкую цену.
Ну и, наслушавшись про всякие саморасползающиесяпослепервогожекупания купальники, решила его испытать. Где испытывать, чтобы потом не было мучительно стыдно? Естественно, в ванне!
Набрала горячей воды, взяла детективчик и занырнула. В купальнике.
Вот тут-то Плюшка и сошла с ума во всех смыслах этого слова.
Она заорала дурным голосом, стала скакать по бортику и лапой с когтями выцарапывать меня из ванны.
Я, ничего не понимая, но не дожидаясь, пока она вплавь доберется до моего пуза и сделает мне окончательное харакири, решила, что раз пошла такая пьянка - значит, кайф в ванне не удался, и пора таки вылезать и разбираться с внезапным приступом кошачьего умопомрачения.
Решив также, что купальник тем не менее тактико-технические испытания прошел успешно, я его стянула и аккуратно повесила на мимо проходящую вировочку.
И куда же подевалось кошкино вытье страшным, можно сказать, нечеловеческим голосом? Она как пуся тихо уселась на своё всегдашнее место и удивленно посмотрела на меня – мол, а чё ты так быстро?
Голая-то в ванне - это нормально, а вот в одежде – это ж явная попытка суицида, от коего меня и спасла моя мужественная Плюшка…
Моя кошатина, когда в деревне освоилась, вообще шлялась где-то денно и нощно, домой приходила только чтобы проверить, живы ли мы тут еще, не нужна ли ее помощь. Ну и всяких мышек-птичек нам на прокорм притаскивала.
Первый раз, когда дело к электричке близилось, я очень боялась, что она куда-нибудь уволочется, поэтому отловила ее и прицепила к ошейнику поводок, а к поводку - длиннющую веревку. Чтобы Плюшка, как приличное животное из почти приличной семьи, гуляла бы себе по двору на веревочке, ну можно обруч покатать, в серсо поиграть – чем еще хорошие дети занимаются?
А она ррраз - и на крышу!
Как не повесилась - ума не приложу.
Больше я такого не делала. Просто минут за 30-40 до отъезда я высовывалась в окно и орала в белый свет, как в копеечку - "Плюха, домоооой!"
Кошачье сарафанное радио срабатывало без сбоев. Ее уличные дружки-шпана-бандюганы как-то передавали, что, мол, «мама домой зовет» (впрочем, какая, к черту, мама? Она меня настолько явно удочерила … но это совсем другая история…) – и через полчаса красавица нарисовывалась на пороге и залезала в свою перевозку.
Кстати, про перевозку: кошка явно была уверена, что это что-то типа портала для нуль-транспортировки - залезешь, посидишь – и опаньки! ты в другом месте. Дома, соскучившись по дачной вольнице, залезет, посидит – и понурившаяся вылезает – в том же пространстве, в том же времени… «Фу как неинтересно» - написано на грустной морде...
Вдохновленная лестными отзывами Кариес, повторюсь-ка я с некоторыми своими байками, правда, выложенными раньше на другом сайте - но там у них "право первой ночи" действует.
Купила она как-то большую-пребольшую замороженную рыбину. Перед уходом на работу бросила ее размораживаться прямо в ванну, а чтобы вечно голодный и дико прожорливый кот рыбой не поживился, дверь в ванную комнату приперла стулом (мол, если просто запереть снаружи, то проснувшийся сынуля не поймет ни фига, отопрет и оставит рыбу коту на поругание, а так - поймет, что дверь приперта НЕ ПРОСТО ТАК, а со смыслом, и сделает то же самое).
Вечером приходит домой – сына нет, дверь стулом приперта. Молодец мальчик, все понял, все сделал как надо!
Заходит в ванную комнату… Прямо в ванне сидит несчастный замерзший и объевшийся кот и с ненавистью жует недоразморозившуюся рыбу. Глянул на хозяйку, коротко вякнул какое-то кошачье ругательство, пыхтя, вылез из ванны и удалился…
Оказывается, сын таки понял ход маминой мысли – что дверь приперта НЕСПРОСТА. Но с какого «неспроста» - тут уже пошли расхождения. Мальчик решил, что мама в ванной ВИДЕЛА МЫШЬ! И чтоб мыша оттуда не выскочила, она ее там и заперла.
Поэтому сообразительный, а также храбрый и заботливый сын в ванную даже и заглядывать не стал, а отловил кота, зашвырнул его туда для выполнения прямых котовьих обязанностей по отлову мышей и ушел себе учиться, чтобы стать полноценным гражданином и не закончить дни свои с метлой в руках.
А такой же сообразительный кот понял, что хозяева придумали ему самое страшное наказание – дать того, что ты любишь, больше, чем тебе надо. И что воли ему не видать, пока не съест он эту втриразабольшечемонсам тварь…
Кот плакал и жрал мороженую рыбу….Сообщение было изменено пользователем 24-05-2012 в 17:14
:hihiks: пасиб поплакалъ
:clap:
спасибо
Коллега сидит, смотрит на запись на листочке "130-80" и мучается - вслух, долго, со вкусом - "Это я кому-то должна? Это мне кто-то должен? Тань, что я могла сегодня купить такое за 130 рублей? ...... А-а-а-а, это ж я своё давление записала!"
Технологический перерыв. Как всегда, в наш кабинет набежал народ - кто пьет чай и треплется, кто продолжает работать - бегом-бегом, потому что поболтать тоже хочется успеть.
С подачи кадровика обсуждаем, что прислали из центра занятости устраиваться к нам на завод электриком мужика с инвалидностью по эпилепсии. Вроде добрые по жизни тётки, тут все страстно рисуют картины, что могло бы произойти.
Удовлетворив свою кровожадность, переходим к дальнейшим пунктам повестки дня. Сергей Безруков… Обсуждается примерно столь же кровожадно. Интонации беседующих, видимо, не меняются, потому что работающая дама поднимает голову и вступает в разговор: «Так этот электрик ЕЩЁ И БЕЗРУКИЙ??? Они там в ЦЗ вообще чем думают?»
Действующие лица – две дамы за сорок, назовем их… ну… Оля и Аня.
Вот как-то раз подумала Оля, что сто лет уже не была в цирке. Сто не сто, но лет пятнадцать-то точно, как сын вырос.
Всем нам временами приходят в голову странные идеи, не правда ли?
И говорит она своей подружке Ане, мол, не сходить ли нам с тобой тут на досуге в цирк?
А подружка Аня про цирк услыхать никак не ожидала, и, как жертва усиленной пропаганды православных PR-телекомпаний, услышала «церковь».
Ну это как-то более логично, согласитесь.
Вот она и продолжает разговор – без тени сомнения причем.
Аня: - Да я не против, конечно, надо, сто лет не были!
Оля: - Вот в ближайшие выходные и сходим, ага?
Аня: - Только знаешь что? Давай с собой мою соседку возьмем, тетю Машу, ты ее знаешь. Она давно тоже хочет сходить, а одна не решается, старенькая уж больно.
Оля слегка удивилась, но решила в праве посещения цирка тете Маше не отказывать. Мне же вот вдруг захотелось, а тетя Маша-то что, не такая рыжая, что ли? Ну и понятно, что в одиночку она не решится, а в нашей-то компании – да запросто.
Аня: - Да и нам с ней лучше будет, она там всё знает, она там раньше часто бывала, и нам подскажет, если чё.
Нуууу…. Мало ли, может, старушка в прошлом – фанат циркового искусства и из здания цирка не вылезала, знает там все углы.
Дальше они так же мило побеседовали на тему, когда именно идти:
По-моему, первая мысль, что что-то здесь не то, у них появилась при обсуждении вопроса о покупке билетов….
Реальный разговор с тетенькой-бухгалтером вполне дееспособного возраста, связанный с оплатой б/л за февраль 2004 года (год - важен!).
Она мне: - А почему ты ей столько дней написала?
Я: - Дык вот, в феврале 27-е, 28-е, 29-е...
Она: - А что, уже указ был, что этот год високосный, что ли????
Оказывается, тетенька ВСЮ ЖИЗНЬ была уверена, что год високосным "назначает" правительство из каких-то своих "высших" намерений... Мои робкие вяканья про делимость на 4 были ею недоверчиво выслушаны, но к сведению так и не приняты. Ушла ждать Указа Президента. ..
====================================
Про то, как мы гуляли с Дусей, вроде выкладывала тут как-то? Или уж... раз пошла такая пьянка...
Это уже не коллеги, это я...
Рано утром спать хочется, а надо собакенцию прогулять и на работу шлепать.
"Дуся, гулять!"
Дуся радостно подбегает к двери.
"Дуся, пардон, подожди" - что-то я забыла сделать.
Дуся уходит в свою коробку досыпать.
Сделала.
"Дуся, гулять!"
Дуся радостно подбегает к двери.
Беру мусорный мешок.
Дуся ждет.
Мешок рвется у порога.
"Дуся, пардон, подожди" -
Дуся уходит в свою коробку досыпать.
Мусор собран, засунут в мешок номер два.
"Дуся, гулять!"
Дуся радостно подбегает к двери.
А... ГДЕ КЛЮЧ???
Видимо, упал в рассыпанный мусор.
"Дуся, пардон, подожди" -
Дуся уходит в свою коробку досыпать.
Я вываливаю мусор прямо на пол - а, чего уж там! - и ищу ключ.
Ключа НЕТ.
Обнаруживаю его на дусиной коробке сверху.
Собираю мусор.
"Дуся, гулять!"
Дуся из коробки показывает маленькую мохнатую фигу.
Блин, вот зачем зашла.
Сын спит, чуть не разбудила, не удержалась, захохотала.
+++
прикольна!
смешно)
Моя кошара всегда сидела на бортике ванны, пока я отмокаю. Неоднократно. И мне веселей, и ей тепло - и развлекуха тоже какая-никакая.
А тут я как-то купила новый купальник за подозрительно низкую цену.
Ну и, наслушавшись про всякие саморасползающиесяпослепервогожекупания купальники, решила его испытать. Где испытывать, чтобы потом не было мучительно стыдно? Естественно, в ванне!
Набрала горячей воды, взяла детективчик и занырнула. В купальнике.
Вот тут-то Плюшка и сошла с ума во всех смыслах этого слова.
Она заорала дурным голосом, стала скакать по бортику и лапой с когтями выцарапывать меня из ванны.
Я, ничего не понимая, но не дожидаясь, пока она вплавь доберется до моего пуза и сделает мне окончательное харакири, решила, что раз пошла такая пьянка - значит, кайф в ванне не удался, и пора таки вылезать и разбираться с внезапным приступом кошачьего умопомрачения.
Решив также, что купальник тем не менее тактико-технические испытания прошел успешно, я его стянула и аккуратно повесила на мимо проходящую вировочку.
И куда же подевалось кошкино вытье страшным, можно сказать, нечеловеческим голосом? Она как пуся тихо уселась на своё всегдашнее место и удивленно посмотрела на меня – мол, а чё ты так быстро?
Голая-то в ванне - это нормально, а вот в одежде – это ж явная попытка суицида, от коего меня и спасла моя мужественная Плюшка…
:clap: Спасибо.
я вас обожаю
Вы такая молодец, классно написано. Смеялась от души). Люблю такое позитивное в духе Славы Сэ
Особое спасибо за "другой сайт",есесссно ,я туда проникла и ржала так ,что муж напугался
это какой? можно в личку? ;)
тоже хочу "другой сайт" ;)
http://forum.exler.ru/index.php?s=420020319d1b01065cd32e2f8fece1c3&showforum=77
нерекламо
:heart:
Из "Животных" сюда перетащу:
Моя кошатина, когда в деревне освоилась, вообще шлялась где-то денно и нощно, домой приходила только чтобы проверить, живы ли мы тут еще, не нужна ли ее помощь. Ну и всяких мышек-птичек нам на прокорм притаскивала.
Первый раз, когда дело к электричке близилось, я очень боялась, что она куда-нибудь уволочется, поэтому отловила ее и прицепила к ошейнику поводок, а к поводку - длиннющую веревку. Чтобы Плюшка, как приличное животное из почти приличной семьи, гуляла бы себе по двору на веревочке, ну можно обруч покатать, в серсо поиграть – чем еще хорошие дети занимаются?
А она ррраз - и на крышу!
Как не повесилась - ума не приложу.
Больше я такого не делала. Просто минут за 30-40 до отъезда я высовывалась в окно и орала в белый свет, как в копеечку - "Плюха, домоооой!"
Кошачье сарафанное радио срабатывало без сбоев. Ее уличные дружки-шпана-бандюганы как-то передавали, что, мол, «мама домой зовет» (впрочем, какая, к черту, мама? Она меня настолько явно удочерила … но это совсем другая история…) – и через полчаса красавица нарисовывалась на пороге и залезала в свою перевозку.
Кстати, про перевозку: кошка явно была уверена, что это что-то типа портала для нуль-транспортировки - залезешь, посидишь – и опаньки! ты в другом месте. Дома, соскучившись по дачной вольнице, залезет, посидит – и понурившаяся вылезает – в том же пространстве, в том же времени… «Фу как неинтересно» - написано на грустной морде...
прелесть