Перлы детей и их родителей

автор
просто посетитель
Санкт-Петербург

На adme прелесссссть (исключая боянище про то, чему мама научила):

Спрашиваю сына (3 года 10 месяцев): «Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?» «Сколько жена вылупит, столько и будет...»


В маршрутке мужчина уступил место женщине. А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью: — Мама, почему дядя уступил место? — Потому что он мужчина. — А другие дяди устали быть мужчинами? Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ!


Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит: — Жизнь не имеет смысла. Спрашиваю: — Почему? Ответ: — Зубы выпали...Кому я такой теперь нужен?


Кормлю Раду (2 года 8 месяцев) с ложки и уговариваю: — Ну, давай за маму, за Инну! Доченька жевала минут пять, я ей опять говорю: — Давай теперь за Любу! Радмила, показывая пальцем на свой ещё полный рот, говорит: — Подожди. Там ещё Инна.


Кате было 2 года — славный период собственности, когда всё «моё» — мой горшок, мой папа, мои игрушки и т.д. Гуляет с папой во дворе. Папа её дразнит: — Моё дерево! — Не-е-ет, это моё дерево! — Моя лавочка! — Не-е-ет, это моя лавочка! — Моя гидроэлектростанция! — и ждёт, как доча отреагирует на трудное и незнакомое слово. Катя подумала-подумала, и небрежно, так, отвечает: — А мне его и не надо!


Илья (4 года) стоит у двери в ванную, где его папа принимает ванну: — Пап, ты что там делаешь? — Греюсь. — Ты на батарее лежишь, да?


Аня, 4 года, увидев только что родившихся котят: — Ой, какие хорошенькие, так на мышек похожи, только по лицу и определишь, что это люди!


Моей сестренке было 4 годика. Она долго слушает, как спорят мама и папа, а потом говорит: «Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала».


Ксюша, 5 лет Одеваемся, завязываю ей платок. — Не завязывай туго, я только что поела!


Из жизни нашего детского садика. На занятии физкультуры воспитатель говорит Саше (4 года): — Пятки вместе, носки врозь. — Не могу, — сказал Саша. — Почему?.. — Что такое «пятка» я забыл, а носки мама стирать уснесла, и я сегодня в колготках...


Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь: — Давай ножку. Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю: — Давай другую! Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему: — Давай другую! Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит: — А больше нету!


Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит: — Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!


Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету. — Дим, поделишься со мной? — Нет. Я не могу! — Почему? С довольным видом: — Потому что я — ЖАДИНА! — А разве это хорошо — быть жадиной? — Н-у-у... — дожёвывая конфету: — неплохо!!!


— Мама, что это за суп?! — Рассольник. Ешь. — Я не чувствую огурцов. — Ну, вот же плавают. Слышу — плачет. — Что случилось? — Они не плавают!!! Они вообще не шевелятся!


Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета. Сева (3 года), тоже шёпотом: — Мне нельзя — аллергия...


Сын (5 лет) искупался, вышел из душевой кабинки, и кричит: «Мам, я помылся!». Потом уже тише, смотрясь в зеркало: «Сначала — я помылся, потом — я побрился, потом — я женился» — вздыхает — «Так и жизнь пройдет...»


В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому: — Зайчик, подними, пожалуйста. Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами: — Я, конечно, не зайчик... Малой, так, возмущённо: — Зачем тогда поднимал?


Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках: — Мам, а чего?.. — Вань, успокойся, мне и так тяжело! — Мам, а чего?.. — Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь. — Мам, а чего ты мне ботинки не надела!!!


Ребёнок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю: — Откуда у тебя машинка? — А... это мы с Вовкой поменялись... — Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал? Подумав, отвечает: — По шее дал...


— Тея, что ты лепишь из пластилина, девочка моя, цветочек? — Нет. Продолжает лепить тонкую вертикальную палочку. — А что? Деревце? — Нет. — А что же это такое? — Гнутая арматура.


В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: — А что это у тебя живот всё больше и больше? — Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама. Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока: — А уж не беременна ли ты, голубушка?


Отправляю перед обедом сына (3 года) мыть руки. Стоит и держит руки под струёй воды. Говорю: — Мой руки, три их. Посмотрел на меня как на ненормального: — Две их.


Спрашиваю Витюшу: — Вы держите дома каких-нибудь животных? Гордо отвечает: — Держим! Кошку и мороженую скумбрию!..


Егор, 4 года: — Мама, кем я буду, когда вырасту? — А кем ты хочешь? — Водителем. А кем будет папа, когда вырастет? — Так он уже вырос. Ребёнок, озадаченно: — Уже вырос? А зачем же мы его кормим?


Спрашиваю у дочи (4,5 года): — Во что вы в садике играете? Амелия: — В «Давай поженимся!» — И кто такую игру придумал? — Артём. — Странно... Обычно мальчики играют в машинки и в солдатиков, а Артём придумал «Давай поженимся»? Доча очень серьёзно: — Ну да... Потому что умный мальчик — знает, что девочкам надо.


— Мама, а как узнать, что кошка заболела? — По носу... — А если поноса нет?


Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!»

мама
Сочи

:gy: весело)) спасибо!

мама

:lol: Обожаю этих прелестных говорунов.

хочу стать мамой
Ульяновск

некоторые высказывания совсем-совсем не детские...может родители выдумали

просто посетитель
Екатеринбург

:gy:

Тритата автор темы А другие дяди устали быть мужчинами?

:clapping:

Сын как-то просил очередную конфету (хз какую по счету), я грю: у тебя же попа слипнется! А он так удивленно, смотрит на меня как на дурочку и отвечает: мам, я же не попой буду ее есть!

будущая мама
Екатеринбург

У моей подруги сын маленкий был) они пришли к врачу та ему грит, типа как звать? он отвечает ей на своем) она говорит: да почему зассанец то? он разревелся, мама уточняет уже без акцетов Сан Саныч)

Екатеринбург

мой выдал недавно 2,5 года: Мы с сестрой сидим за компом, выбираем школу, где учится стрип пластике, и видяшки смотрим соответственно. Включаем видео, там девушка на нереально высоких каблуках, просто на них даже стоять страшно и с длинными распущенными волосами начинает танцевать. Сын подходит, смотрит на нее, и так удивленно:

  • Мама, это что ли ошадка (лошадка)??? мы под стол падаем, я говорю -Нет Егор, это тетя танцует. (тетя в это время активно вертит попой, спиной к камере), мой следующий перл выдает
  • фу-фу-фу мама, тетя какашами танцует...
мама
Екатеринбург

до слез))))) спасибо)))

Екатеринбург

дочь на днях выдала "я завтра кушать не буду! у меня диета!"

мама
Екатеринбург

Вчера такой угар был. Пришли в супермаркет а там 2 женщины ооочень прилично дорого одеты,ухоженные, приличные, а за ними малявка (дочь одной из них). Так вот мама этой девочки идет вся красная потому что девочка: маааам, а это пиво? а это? а это??? а где пиво???? а это не пиво? маааааам, а пиво то где? мамааааа, а это не пиво?

Екатеринбург

Газпром маааам, а это пиво? а это? а это??? а где пиво???? а это не пиво? маааааам, а пиво то где? мамааааа, а это не пиво?

:gy: узнаю себя, только мальчик у меня. как идем мимо бутылок, так всегда на весь супермакет -Мамааа, пиво купим??? А когда купим? Купиии пивааааа

мама
Екатеринбург

леньпридумывать -Мамааа, пиво купим??? А когда купим? Купиии пивааааа

Мой тоже. Купили с мужем по пивку, а ему детское шампанское со вкусом колы. Вечером посидели. Утром отвожу в садик, буквально-таки в самый час пик, море родителей, воспитателей. Мой как заорет: а я вчера пииииииииво пил, тееееееемное. Я поспешила резко удалиться :tease:

мама
Екатеринбург

леньпридумывать - фу-фу-фу мама, тетя какашами танцует...

лопата?

мама
Екатеринбург

Ой, щас жуть расскажу :acute: Вышел муж у меня из ванны, а трусы задом наперед одел :lol: А сын в другой комнате сидел. Я мужу говорю: у тебя трусы наоборот :tease: Муж стоит переодевает и вдруг откуда не возьмись как назло вырисовывается сын и с такими круглыми глазами: Мама, маааам, мамочка, смотри-поооооооооопа (и на мужа пальцем)Я чуть под стол не упала. Но на этом не все: вечером идем из садика и сынок с загадочным видом спрашивает: мама, а помнишь утром я видел папину попу, так что, получается, ты видела пиииииисю?? :secret: :gy:

хочу стать мамой
Екатеринбург

в мае, последние недели учёбы. идем с сын (7лет ) в школу. на дороге лежит раздавленный шмель. мелкий говорит: - ты видела? шмель погиб. такой молодой, на вид лет 18 ему, совсем ещё подросток был.

И с такой тоской и переживанием в голосе. Потом ещё рассуждал долго как там теперь семья жить будет без него. :gy:

мама
Богданович

С дочкой год назад (3 года тогда было ей) заходим в магазин, она сразу к кассе и на весь магазин: Мне конфет и сигарет! И ко мне поворачивается и громко так: А папе пива, да, мама? :wow: Вчера на батуте попрыгала и говорит: Я так напрыгалась, что даже подковы дрожат! :gy:

мама
Екатеринбург

у нас папа выдал, смотрел мультик про Лунтика, а у нас серии скачены без начала, где говорят, что он родился на Луне и т.п., дак вот, через какое-то время у него возникает вопрос "а Лунтик, это опарыш что ли?" теперь дочь просит мультики про опарыша.... :-)

Fиoн@ И с такой тоской и переживанием в голосе. Потом ещё рассуждал долго как там теперь семья жить будет без него.

Циферка Я так напрыгалась, что даже подковы дрожат!

Le Cardinal теперь дочь просит мультики про опарыша.... :-)

:lol:

мама
Екатеринбург

Тритата автор темы Что такое «пятка» я забыл, а носки мама стирать уснесла, и я сегодня в колготках...

Тритата автор темы — Давай другую! Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит: — А больше нету!

:lol: :lol:

мама
Новочеркасск

Сыну было 4 года, я спрашиваю:

  • что у тебя во рту есть?
  • зубы.
  • а ещё?
  • язык.
  • а ещё? -мозги!
Анонимно

леньпридумывать - фу-фу-фу мама, тетя какашами танцует...

вот умный парень. Выводы правильные про стриптиз сделал. И маме туда тоже не надо

моя недавно сидит играет, рассказывает куклам "сейчас я одену нарукавники, наногавники и пойдем" после наногавников мы с мужем полчаса в себя прийти не могли :gy:

Екатеринбург

Несколько высказываний, сыну 3-3,6 г. -Мама, ты такая красивая! Глазки что ли поменяла ?

Сын очень хочет кушать.

  • если живот не покормить, то в нем будет дырка.

-наверное из Сониного киндера тоже мотоцикл вылупится.

-сын. Какой ты упрямый. -я не упрямый. Просто иногда не хочу делать то, о чем меня просят.

Аноним 759

Почтальонка Сыну было 4 года, я спрашиваю:

  • что у тебя во рту есть?
  • зубы.
  • а ещё?
  • язык.
  • а ещё? -мозги!

:pardon: а что еще во рту помимо зубов и языка?

мама
Екатеринбург

Тритата автор темы «Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала»

супер :yahoo: какой умный ребенок, однако.... :lol: :gy:

мама
Новочеркасск

КЕНДИС а что еще во рту помимо зубов и языка?

Да, я тоже потом задумалась, а что собственно хотела услышать от ребёнка :fool:

Вы не авторизованы и не можете оставлять сообщения.
Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после входа Вы вернетесь на эту же страницу).

";