Любое использование материалов U-mama.ru возможно только с предварительного письменного согласия АО «ЦТВ».
Администрация сайта не несет ответственности за содержание сообщений, публикуемых в форумах, доске объявлений, в отзывах и комментариях к материалам.
Расскажите свой самый любимый анекдот.
Мой из дества еще: На нудистском пляже лежит тетка, раздвинув ноги, между них вылазит крот и принюхиваясь говорит в ее строну: "Ежик, чтоли?, сдох чтоли?" :)
Вчера муж принёс с работы:
Профессор с бодуна, надо принимать экзамен. Думает: "Побыстрей всех завалю и домой спать"..
Заходит студент. Профессор:
Студетн растерян. Профессор: "Не сдал! Следующий!" И так несколько студентов не сдают.
Заходит студентка.
Чел смотрит ТВ, началась реклама:
Мужик в шоке:
В антикварном магазине.
Покупатель: Ой, а что это за крыска у вас такая симпатичная?
Продавец: Это не крыска, это бюст Путина.
Покупатель: О..еть, дайте две!!!
(ю-маму не закроют? %))
Для кого-то могет и закроют ;) ГучСообщение было изменено модератором 29-05-2006 в 17:51
ниче ты анек переделал)) оригинал смешнее имха)
Выкладывай__))) Я уж стар, памяти нет)))
-где твой муж работает?
-в крематории
-и что он там делает?
-АДСКИ ЖЖОТ!
Нарк заходит в антикаварный магазин.
-Ой какая симпатиииишная киса....
-Это не киса, это бюст Буденного!
-Ахххх№№№ть дайте две!
ну, у каждого времени свои герои, то кисы, то крысы
Мужик просыпается с похмелья. Голова как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не поднимаются. Он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет: - Ша-арик... Ша-а-арик...
Подбегает пёс, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнёт и говорит из последних сил: - Ищи!
Заяц пустил слух по лесу,что он типа крутой и со слонихой у него было ....Лев назначил суд,естественно ,если инф.не подтвердится ,зайца съедят.Все звери прут на суд.Заяц бредет,голову опустил,смотрит ,черепаха.Он ее в карман.Суд идет ,дают слово в оправдание зайцу.Он достает черепаху-,,А где бы я таких м.........к нахватался ?,,
Человек-паук никого не боится... Кроме человека-тапка...
Мышки плакали, кололись но продолжали жрать кактус
стоматолог:-ну и дупло, ну и дупло, ну и дупло.
пациент: - доктор, почему вы повторили это три раза?
-это не я, это эхо.
Пациент приходит к психотерапевту. Доктор:
Показывает лебедей летящих клином:
Показывает картину, три мужика на охоте:
Доктор начинает искать ещё картину:
:shock: %O %O
Супер!
у мальчика на писе воспаленье!
Так-так, мамаша, с этого мгновенья
Давайте писю членом называть
И сифилис лесить без промедленья!
Из учебника по русскому языку для 4 класса:
"(Какой?) (кто?) завел нас в (какой?) лес".
Идёт суд. Слушается дело о разводе. Судья спрашивает: «Почему вы, гражданин Иванов, решили развестись с такой прекрасной женой»?
Тогда вскакивает жена и кричит на весь зал:
Дальнее плавание, Без женщин, команда устала, и моpяки pешили
заняться мужеложеством. Разбились на паpы - боцману в паpтнеpы
достался юнга. Юнга пpиготовился, встал pаком,
но вид его задницы боцмана не возбуждает.
Капитан видя все это безобpазие кpичит по гpомкой связи с мостика.
ЮНГА pазвоpачивется и пpоизносит:
вопрос админу Скажите а можно сделать так что инет не работал с 1 до 5?
админ - "ночи?"
узер - "да"
Админ - "ааа, спать охота?!"
узер - "угу"
Админ - "ладно, сделаю"
Самый любимый внизу... ;)
Ишшо:
Муж собираеЦа на охоту. Жена ему:
Приехали на место, муж дал супруге берданку, и поставил " на номер" (на отведённое место), и грит:
-Если лося пристрелишь, сразу кричи "Мой лось!", это чтобы все знали что ты его убила. Всё поняла?
Воппшем оставил её под берёзой, и ай-да с мужиками в лощинку водку пьянствовать.
Вдруг слышит выстрел, и вопль на весь лес "МОЙ ЛОСЬ!!!!! МОЙ ЛОСЬ!!!!!"
Все ломанулись туда, и видят:
Стоит жена с ружьем наперевес и орёт как оглашенная" МОЙ ЛОСЬ!!!!! МОЙ ЛОСЬ!!!!!!
Напротив неё лежит животное и стоит лесник и опасливо грит: Хорошо, хорошо, твой лось, только дай седло сниму....