Любое использование материалов U-mama.ru возможно только с предварительного письменного согласия АО «ЦТВ».
Администрация сайта не несет ответственности за содержание сообщений, публикуемых в форумах, доске объявлений, в отзывах и комментариях к материалам.
Не согласна. Отчимы часто больше уделяют внимая чем родные отцы. Хотя мужчины всегда занимаются детьми меньше чем мамы. Но тема не об этом.
Описаный выше мальчик сам в растерянности. Сидит и смотрит в окно. Ничего не хочет. Думаю он чувствует себя одиноким, несчастным и никому не нужным((( Жаль не знаю почему ребенок не с мамой живет.
скроюсь ,
Да что с лагерем мелочиться? Отправьте сразу в интернат. Ему наверняка и так не сладко. Он никому не нужен. А тут еще в лагерь. Хоть дома спокойно станет.
Попробуйте поговорить с ним и узнать, что у него в голове. О чем думает когда отключается. Что у него на душе. Вам надо с ним подружиться. Про любовь молчу. Сама не испытываю этого чувства к другим детям. Но отношения надо налаживать.
Кстати, вполне разумное решение.
Ой, да ладно!
Парень принял решение исходя из своих интересов.
У него есть полный комплект прислуги, котроым можно манипулировать и жаловаться по очереди родителям и бабке, что его мачеха притесняет. Заставляет за собой задницу подтирать и учиться. Вот жеж змеюка.
Мальчик продуманный манипулятор и избалованный засранец.
И заниматься с ним надо. Но вот только на стоит забывать про правило кнута и пряника. Пока у него сплошные пряники. Единственный член семьи, которого он хоть минимально опасается (или опасается потерять все няшки) - это отец, которому стоит выполнять роль кнута. Но отец воспитанием не занимается. А кровь пить у мачехи - это святое дело.
Хатхор,
Какие решения в 11 лет???? Ребенок всем по боку.
Мой сын то же еще тот поросенок. Пол-стола завалено упаковками, бумажками и прочей фигней. И тарелки вечно в комнате на то же столе оставляет. И друзей мало и поговорить с ним сложно. Но меня это не бесит! Он мой! Вот такой какой есть со всеми своими плюсами и минусами. А дочка 8 лет иногда такие вещи выдает, что понять сложно откуда это в голове ребенка. Если бы меня мать бросила и папа забил бы на меня, думаю и мое поведение стало бы не айс.
Значит это не противоречит правилам вашего дома.
Повезло парню.
Мама ему предложила поехать с ней.
Мальчик решил переехать к папе.
У мамы больше нет няни-прислуги. Пришлось бы самому себя обслуживать.
Поэтому он выбрал прекрасный вариант. Прислуга осталась. С мамой видится регулярно. Но еще можно изобразить жертву и выкачать из окружающих жалость к себе.
Парнишка - прекрасный манипулятор, который никогда ни в чем не знал отказа и понятия не имеет про ответственность.
Продолжать дуть в попу избалованному бездельнику? Ну автор пыталась. Привело к тому, что парень стал вести себя еще хуже. Пора менять методику и пряники убрать, взяв в руки кнут.
Или в интернат.
теперь понятно, как малафеевы вырастают
11 лет - уже предподростковый возраст. Это не 3 года.
Договариваться надо уже как со взрослым, а не "окружать любовями".
Хатхор,
Это его комната, если нравиться пусть будет так. Мне мои нервы подороже будут.
А вас бесят особенности ваших детей? Их недостатки?
А как ему дули в о-пу, угождали и какие истерики он закатывает мы знаем только со слов автора. Может она гиперчуствительна и раздувает из мухи слона? И не ужели у ребенка ни одного положительного качества???
Круто. зачем тратить нервы и воспитывать?
раздражают. поэтому я трачу нервы и время на воспитание.
о том и речь.
ребенок поекрасно плнимает, что он может делать что угодно и окружающие будут заламывать руки и стенать: “бедный ребенок, несчастный жертва, бедолага...”.
а этот здоровый лоб будет этим пользоваться.
А если ваши дети не уберут фантики, не отнесут тарелку в раковину, будут ныть и не слушаться временами, вы их тоже в интернат сдадите?
Хатхор,
Хатхор,
Он вежливый воспитанный ребенок. Учится хорошо. Старших уважает. Остальное может и придет. И порядок это не главное в жизни.
Свои нервы и нервы детей лишбы сделать их такими как вам нравится и хочется, а они ведь то же люди. У Вас нет недостатков?
А вот как этот комментарий относится к той моей цитате под которой написан не поняла. Я говорила, что в посте может быть все оооочень сильно преувеличено. Ну и не верю я, что хорошего в нем нет. Но автор ни одного положительного качества не привел, потому что не видит и видеть не желает.
Вы спрашиваете с СЕБЯ. Да, признаёте, что несвятая. А автор у нас же белом пальте. Она идеальная, её детки идеальные, муж прелесть. Это не она плохая, это мальчик неприятный. По-другому и быть не может.
Вальпурий,
регулярно до 7 лет 5 дней в неделю с 8 до 18 часов сдавала. но не за фантики.
и теперь 6 дней с 8 до 14 часов тоже не дома.
правда, опять не за фантики.
так, что обвинили мачеху в том, что она бедного пасынка не любит.
и при этом пропустили слова автора о том, что она для него делает. все равно плохая.
гораздо удобнее ребенка пожалеть.
конечно люди.
только вот кто правила в доме устанпвливает? ребенок или родители?
Хатхор,
А она его и не любит. Но за это я ее не обвиняю. Не обязана любить. И это не просто полюбить чужого ребенка. Даже если автор вообще не будет стараться наладить отношения с сыном мужа я ее не обвиню. Не обязана она это делать. Мне кажется и не хочет. И делает это только для сохранения отношений с мужем. И когда выкладывают свои истории в интернет то готовы не только к сочувствию и пониманию, но и к критике. Хотя я и не критиковала вроде. Дала совет и все. А вот вы обвинили ребенка во всех грехах ребенка не знаю полной информации,А основываясь только на слова автора, которые могут быть сильным преувеличением или откровенным враньем. Но спорить с вами я не собираюсь. Это не моя тема и не ваша. Я высказала автору свое мнение. И доказывать его не собираюсь ни автору, ни тем более Вам.
Авторитарный подход. а) мам всегда права, б) если мама не права, смотри п. а)
если бы ей было наплевать, она бы оставила в покое ребенка и не беспокоилась о его будущем.
у меня да.
я - родитель. мои правила, моя ответственность.
Вот точно, ещё и любви ни от кого не видит, одно раздражение. Но, блин, если мачеху ещё можно понять, ну не все такие, что могут принять и главное полюбить чужого ребёнка, но отец то... Отец вобще уделяет внимание сыну
скроюсь ,
Ох, автор, не знаю, тут ли вы ещё, но хочу вас поддержать. В сложном положении вы оказались. Исправлять ошибки в воспитании чужого ребёнка - это очень нелегко. А тут дело именно в воспитании, в жизненных установках пасынка, которые противоположны укладу вашей семьи. Потому что любят тебя, не любят, а трусы убирать за собой и тарелку грязную поставить в посудомойку - это просто элементарная жизненная привычка, естественная потребность всякого цивилизованного человека. Вам достался дикарь, увы. Тут нет вашей вины, но есть вина его отца. Причём он ее и не осознаёт, так как и в новой семье полностью устранился от воспитания и общения с собственным сыном. Почему? Возможно, видит в нем черты бывшей, ставшей нелюбимой, возможно, махнул рукой, видя свою несостоятельность как воспитателя, тут можно только гадать. Он вообще в курсе проблемы? Как реагирует, что предпринимает или предлагает? Вобщем как бы то ни было, проблема есть и решать ее придётся вам. Во всяком случае обозначить и определить стратегию. Любить мальчика вы не любите, это понятно, не вашего формата он человек, да и не обязаны, но наладить комфортное существование вам с ним необходимо. Поэтому я бы на вашем месте начала с того, что собрала семейный совет. Пусть уж ваш муж найдёт время, оторвётся от работы, вспомнит о том, что у него есть сын. На совете чётко и ясно обозначить правила дома, которые каждый обязан соблюдать, и цель этих правил. Для всех, в том числе и для взрослых, вам и мужа. Составьте расписание даже, может быть. Вообще, дисциплина как раз таких вот приводит в чувство, не зря говорят, что армия (в таком возрасте суворовское) перевоспитывает, вот, берите приёмы на вооружение. Отца привлекайте в обязательном порядке.
Вы запутались, где мальчик решает, а где родители. Двойные стандарты.
Свято верите, что мать не устраивало, что он поживет у отца? Даже вы купились, тут и уговаривать не надо было бы, едет с тем, с кем жил до этого - с матерью, не 18 лет и даже не выпускной класс, 11 лет!!!!
действительно, как в доме жить без него. Все время параноить, что еще мог забыть.
Армейские ?
Читайте внимательно.
В моей семье решают взрослые.
В семье автора - дети.
И что?
Всех устраивает отсутствие ребенка в их жизнях.
Но вот только мачехе больше всех надо.
Она посмела беспокоиться о мальчике. Немецкий с ним учит, в школу будит, внимание ему уделяет, пытается социализировать его.
А пацан продолжает манипулировать. Он же бедненький ребенок, которого никто не любит. А что он сделал, чтобы его любили?