Кэрин Пэрвис

автор
мама
Магадан

Наконец-то Kokopelli (Сергей) допереводил эту книгу. Книга эта - единственная в своем роде. Переведена впервые. За что нашему тематическому папочке большое, просто огромное спасибо. В этой книге сконцентрировано все то, что необходимо знать приемным родителям. язык простой и доступный.

Пожалуйста, по возможности удержитесь от комментариев в теме. Я понимаю, что это трудно, потому что я сама Сергею (и не я одна) выражали любовь и признательность на Литтлване.

Модераторов прошу прикрепить тему.

автор
мама
Магадан

КЭРИН ПЕРВИС «ПРИВЯЗАННЫЙ РЕБЕНОК»

Глава 1. Надежда и исцеление

          Родители, которые обращаются к нам за помощью, часто признают, что подошли к пределу своих сил и возможностей. Маленький ребенок, которого они привели в дом с большими надеждами на будущее, остается так или иначе «отсоединенным» от семьи: он реагирует странным или проблематичным образом на обычные социальные ситуации, отвергает любовь и ласку, даже лягается, и пытается управлять семьей с помощью бешенства и истерик. Это родители перепробовали всё: и ставить в угол, и наказывать физически, и решать проблему с помощью медикаментов. Но, похоже, ничто из этого не идет на пользу. Разочарованные, они тащат малыша к специалистам, следуют всевозможным указаниям и рекомендациям, и, хотя у их сына или дочери могут быть видны какие-то улучшения, вся жизнь семьи больше похожа на отбывание наказания.
       Хорошие новости: есть реальная надежда на лучший исход. Как психологи-исследователи, специализирующиеся на детском развитии, мы имели удовольствие наблюдать, как приемные дети и их семьи делают огромные достижения, начав использовать философию и техники, описанные в этой книге. Когда родители действительно начнут понимать этот подход и применять эти методы на практике, они вскоре будут светиться от восторга за своего расцветающего ребенка и вновь соединенную семью. Нам доставляет большую радость видеть, как свет вновь загорается в когда-то потухших глазах отцов и матерей.
       Что же мешало им раньше? Частью проблемы является расхожее мнение о трудных детях. Вот пример. Представьте, что приятель пригласил вас к себе домой на шоколадный кекс. Вы приходите к нему, и что же вы видите? Мука, молоко, яйца, сахар и какао разложены по отдельным тарелкам. Ваш приятель говорит, что вам нужно макнуть палец в каждую тарелку и затем поместить все ингредиенты себе на язык, вот так и получится кекс. Звучит глупо, не правда ли? Однако именно такой кусочный и несвязный подход традиционно используется для диагностирования и лечения детей из группы риска.

      Слишком часто родители и эксперты смотрят на отклонения в поведении, как будто они существуют отдельно от сенсорной недостаточности, от депривации в раннем детстве, от неврологических нарушений, расстройства привязанности, посттравматического стресса и т. д. Мы придерживаемся более целостного подхода, поскольку, благодаря изобилию научных исследований, мы знаем, что неврологические, физические и поведенческие навыки ребенка, его умение строить отношения, — все эти навыки растут и развиваются вместе. Растущему младенцу нужно больше, чем просто еда, питье и крыша над головой; для полноценного развития ему нужен физический контакт с близким человеком и социальное взаимодействие. К сожалению, приемные дети могут быть лишены того, чтобы все их самые ранние потребности были удовлетворены, до того как они отправятся домой к своим новым семьям.

      Депривация и беды, пережитые в раннем возрасте, влияют на все аспекты развития ребенка: координацию, способность к обучению, социальные навыки, рост, и даже нейрохимические проводящие пути в мозгу. Эти последствия могут тянуться годами после того как тяжелое осталось позади. Вот почему дети, о которых раньше не заботились, или дети, подвергнувшиеся жестокому обращению, предрасположены к таким проблемам как трудности с формированием привязанности, нарушение поведения, депрессия, тревожность, дефицит внимания, неспособность к обучению и т. д.

Например: Ребенок родился у биологической матери, которая злоупотребляла алкоголем в те недели беременности, когда формировался плод. Хотя младенец был усыновлен сразу после рождения и внешне выглядит нормальным, он страдает малозаметными ухудшениями мыслительного и неврологического характера, которые снижают его способность обрабатывать речь и учиться. По мере его роста, его слабые речевые навыки и замедленное восприятие приводят к тому, что он неправильно понимает указания родителей или выдает необычные реакции на них. Такое поведение ошибочно воспринимается родителями как несговорчивость и демонстративное неповиновение, и они наказывают ребенка. Теперь уже боязливость добавляет ущерба его высшей мозговой деятельности, делая еще более трудной задачу научиться чему-либо или привязаться к своим родителям.

      Двухлетняя девочка взята из приюта, где ее недостаточно кормили, недостаточно касались, и вообще не заботились. Из-за отсутствия стимуляции ее чувства не развивались как положено. В ее новом приемном доме она буквально подверглась бомбардировке незнакомыми картинами, звуками, запахами, вкусами и физическими ощущениями, и она ошеломлена семейными требованиями в незнакомом окружении. Скудный опыт ее ранней жизни не дает ей возможности справиться со всем этим, и она оказывается потрясенной стрессом и фрустрацией. Она выражает свои чувства единственным известным ей способом — через истерики и агрессивность. Смущенные и озадаченные ее диким поведением, взрослые бранятся и отправляют ее одну к себе в комнату; но изоляция еще более затрудняет для девочки развитие сенсорных навыков и формирование тесных эмоциональных связей с семьей.
       Как бы нам ни хотелось получить быстрый ответ, нет единой процедуры, которая бы идеально работала со всеми детьми из группы риска. Однако, из наших собственных наблюдений за семьями на протяжении последних десяти лет мы знаем, что многодисциплинарный подход может помочь многим детям превратиться в более счастливых, уравновешенных членов семей, на которых не нарадуются их родители. Разгадка в том, что иметь дело надо с ребенком целиком, со всеми его взаимосвязанными нуждами, а не с отдельными маленькими аспектами поведения или здоровья. 

Для достижения наилучших результатов вам необходимо: • Обезоружить чувство страха у вашего ребенка. • Установить ясный и чуткий родительский авторитет. • Обеспечить сенсорно богатое окружение. • Обучить необходимым социальным навыкам. • Поддерживать здоровую биохимию мозга. • Помочь вашему ребенку связаться со своими собственными чувствами. • Выковать прочную эмоциональную цепь между вами и вашим ребенком.

       Эти исцеляющие элементы, собранные воедино, уменьшают множественные результаты вреда, нанесенного ранее ребенку, независимо от его причины, будь то нездоровая внутриутробная или послеродовая среда, недоедание, неподобающий уход или жестокое обращение. Эти исцеляющие элементы могут даже активировать механизмы привязанности, послужить толчком для прорывов в учебе и запустить физический рост. Дети с величайшими проблемами в развитии наиболее всего прогрессируют в сенсорно богатом, полном заботы окружении. Обеспечив это — вместе с любовью, наставлениями и принятием — вы сможете преодолеть наследие плохого обращения и стать эффективным целителем вашего ребенка. Однако, именно на вас возлагается бремя активно протягивать руку помощи туда, где ваш ребенок находится сейчас, и наставлять и вести его к исцелению.

      Эффективное наставничество и родительство над детьми из группы риска, как объясняется в этой книге, является многодисциплинарным и постоянно действующим. Оно включает в себя развитие как умственных (IQ), так и эмоциональных (EQ) способностей; поддерживает чувства и физиологию вашего ребенка наравне с его психикой. Это означает помогать вашему ребенку входить в контакт с его собственными чувствами, а также потребностями, эмоциями, голодом, болью и страхом — затем, чтобы он мог установить комфортабельные связи с окружающим его и вас миром. Это означает обучать вашего ребенка навыкам общения и защитным механизмам, чтобы он мог преуспеть в жизни. Это означает демонстрировать, что вы тут главный и отвечаете за всё, но при этом чувствительны к нуждам вашего ребенка. В этой книге содержатся практические техники, разработанные для того, чтобы помочь вам и вашему ребенку достичь этих целей.

Наш многоуровневый подход принес пользу огромному числу детей — от трехлетки, удочеренной при рождении с кокаином и алкоголем в ее крови, до неистовой шестнадцатилетней девицы, проведшей первые двенадцать лет жизни в жестоких условиях детдома. Этот подход помогает детям независимо от возраста, уровня развития, были ли они менее или более поражены. Он работает в условиях дома, летнего лагеря, школы и психбольницы.

       Если, по причине страха или затруднений в признании факта наличия проблемы, вы слишком затянете с началом корректирующих действий с вашим ребенком, вы рискуете стать слишком истощенными и измотанными чтобы эффективно действовать тогда, когда это в конце концов придется делать. Родители могут «заплатить сейчас», внеся изменения в то, как они обращаются со своим испытывающим затруднения ребенком, или расплатиться позднее — но пока они ждут, проценты по оплате непомерно растут, потому что дисфункциональные привычки за это время укореняются глубоко. Раз уж вы читаете эту книгу, мы знаем, что вы хотите, чтобы ваш ребенок как можно скорее начал наслаждаться преимуществами эффективного, счастливого и полного любви существования в вашей семье.            В последующих главах мы объясним, как развивается здоровый ребенок, чего ваш малыш, возможно, был лишен, и как вы можете помочь заполнить эти пробелы. Но прежде всего мы хотели бы подчеркнуть еще несколько ключевых моментов нашей философии.

Сострадание, как ваша лакмусовая бумажка. Сейчас мы попросим вас мысленно нарисовать себе следующую картину. Представьте, что вы растили вашего собственного здорового кровного сыночка в любви и заботе до его четырех лет. Затем кто-то похитил его, и вы даже не знали, жив ли он вообще, в течение трех долгих лет. На протяжении этих лет вашего малыша морили голодом и жестоко с ним обращались. Когда он наконец, к огромному счастью, вернулся к вам в возрасте семи лет, он больше похож на дикого запуганного зверька нежели на того игривого и любопытного мальчика, которого вы знали. Возблагодарив небеса за его возвращение и будучи чувствительными к его страданиям, вы сосредотачиваетесь на том, чтобы сделать всё, что ему нужно, чтобы исцелить его душевную травму. Вы не поведете его в парк аттракционов в первый же день дома, и не сдадите его в детский сад в течение недели. Вы знаете, что ему понадобятся недели и месяцы ежедневной материнской заботы и переучивания, чтобы утешить, выправить и излечить его от этого губительного опыта.

       Хотя описанный нами сценарий может выглядеть экстремально, усыновленные и приемные дети заслуживают подобного же сострадания. Жизни, которые многим из них довелось прожить, были гораздо тяжелее, чем мы можем вообразить. Имея сострадание, вы сможете заглянуть в сердце вашего ребенка и разглядеть нанесенный ему ущерб и глубокий страх, являющиеся двигателем неадекватного поведения, — страх быть брошенным, страх голода, боязнь оказаться в незнакомом окружении, потерять контроль и ощутить боль. Сострадание помогает нам иметь более реалистичные ожидания и понимать, что вовсе не обязательно ребенок является своевольным или враждебным — он просто пытается выжить наилучшим доступным ему способом, с учетом его ментальных ограничений и его понимания социальной ситуации.
       Сострадание поможет вам быть терпимыми к глубокой потребности ребенка в эмоциональной поддержке и одобрении окружающих, и быть снисходительными, когда он не понимает чего-то, что кажется таким базовым, например, как сидеть за семейным обеденным столом, как пользоваться туалетной бумагой, или как считывать выражения лиц у людей. Сострадание поможет вам прощать ребенка за манипулятивность, потому что вы понимаете, что прежде чем попасть в вашу семью, ему приходилось выживать своим умом, и манипуляция — это выученная техника выживания. Когда сострадание является для нас ориентиром, это воодушевляет нас иметь терпение и стойкость в самые трудные дни.    Где-то глубоко внутри, эти дети отчаянно хотят привязаться и преуспеть, но они не понимают как. Наша работа, как родителей, научить их.
автор
мама
Магадан

Мост к миру. Когда младенец рождается, скажем, с церебральным параличом, мать может яростно добиваться должной заботы врачей о ее ребенке. Это ситуация, когда ребенок и его мать против всего мира, они — команда. Родители знают, что проблемы с ребенком — это не личное покушение на них, ребенок определенно не имел намерении быть парализованным. Но когда речь заходит о детях, пострадавших в утробе или перенесших травму в раннем возрасте перед усыновлением, эта картина смазывается. Такой ребенок не выглядит явным инвалидом или имеющим отклонение, так что его плохое поведение может быть воспринято как агрессия против вас. И тогда замыкается порочный круг. Раненый в душу или пострадавший физически ребенок либо «расходится» (кричит, плюется, кусается, дерется или лжет), либо «замыкается» (отодвигается, прячется, убегает, становится подавленным и угрюмым, или перестает на вас реагировать). Некоторые дети делают и то и другое, в разное время. Вы можете в ответ наказать или изолировать ребенка, и тогда он снова переживет изначальную брошенность, отверженность и одиночество, всё как было когда-то. Он почувствует себя загнанным в ловушку, и продолжит делать неправильный выбор снова и снова.

        Дети из группы риска легко могут почувствовать себя отчужденными и загнанными в угол, один на один против всего мира. Чувствуя себя так, они почти гарантированно будут прорываться из этого «угла», борясь, манипулируя или спасаясь бегством. И тогда единственным вниманием взрослых, которое они будут получать, будет бесконечная ругань и наказания. Вскоре эта дисфункциональная динамика войдет в привычку, и дети научатся искать знакомое и доступное внимание, изводя взрослых. Какая страшная и убогая жизнь! У вас есть уникальная возможность изменить этот сценарий, построив мост к миру для своих приемных детей из группы риска. Вы лично и вся остальная ваша семья можете стать безопасной гаванью и союзной державой, людьми, стремящимися совместно разбираться с неприятностями.
       Мы призываем вас придерживаться мировоззрения «я и мой ребенок перед лицом мира», в готовности разрешать любые проблемы, какие бы ни возникли. Подтверждайте ваш крепкий альянс не только словами, но и языком тела, позой и голосом. Мы предлагаем вам посмотреть в зеркало и спросить себя: Не грожу ли я ему пальцем? Не оттопырена ли моя челюсть и не уперты ли мои руки в бока в агрессивной позе? Какое сообщение считывает мой ребенок на примитивном уровне? Это ребенок против меня — или это он и я вместе?

       Мы видели, как дети и их семьи делали потрясающие успехи за удивительно короткое время, но поддержание этих достижений требует от родителей взятия на себя определенных обязательств и кардинального пересмотра своих планов. Вместо того, чтобы видеть себя жертвой террориста-с-ноготок, начните видеть себя сочувствующим, заботливым наставником и союзником вашего малыша. Уважайте и чтите потребности ребенка, даже когда вы не до конца понимаете, что за ними стоит.

       Мы никогда не приемлем вредное или дикое поведение ребенка — но мы также никогда не наказываем, не отвергаем и не подкупаем, потому что эти стратегии не приводят к долгосрочному успеху. Вместо этого мы спокойно, но жестко прерываем нежелательное поведение, определяем потребность, стоящую за этим поведением, показываем ребенку, как добиться его целей должным образом, и затем хвалим ребенка, когда он действует как надо.

       Как только вы увидите себя в этой роли ментора, вдохновителя и защитника, ваши дни наполнятся возможностями — возможностями показывать вашему ребенку, как исправлять его ошибки, практиковаться в совершении правильных поступков, сообщать о своих потребностях словами, а не поведением, и получать положительный отклик на свои попытки. Помогая своему ребенку обретать социальные навыки и чувствовать себя безопасно в этом мире, вы зарабатываете его глубокое доверие. Когда ваш ребенок почувствует себя действительно безопасно, перед вами откроются двери к положительным переменам.

Внимательно наблюдайте . Вы можете извлечь много уроков о том, что нужно ребенку и что стоит за взрывами его чувств, просто наблюдая. Маленькие детали языка тела и поведения передадут сообщение, которое ребенок не может произнести вслух. Вот два примера: Ваш сын сжимает свои руки в крепкие кулачки, а его глаза стекленеют, когда вы оставляете его в школе. Вы делаете вывод, что он напряжен и крайне встревожен, потому что отчаянно боится расставания и нового окружения. Вооруженные этим знанием, вы можете предпринять шаги, которые помогут ему чувствовать себя комфортнее и безопаснее в этом новом окружении. Ваша малышка ведет себя в саду хорошо до тех пор, пока воспитательница не начинает раздавать пластилин. В этот момент ваша девочка отказывается принимать участие в общей деятельности или становится агрессивной. Вспоминая, что у нее также были неожиданные реакции на жидкое мыло и прочие осязательные впечатления, вы начинаете подозревать, что ваша дочь страдает расстройством сенсорной интеграции, которое называется синдром тактильной сенсорной защиты. Ощущение чего-то мягкого и склизкого между пальцами для нее чужеродно и тревожно. Вооруженные этим знанием, вы начинаете искать способы помочь ей справиться с этими пугающими ощущениями.

       Проведите исследование, наблюдая за языком тела вашего ребенка с диагностической точки зрения; особенно обращайте внимание на признаки страха, симптомы расстройства сенсорной интеграции, и даже едва заметные признаки не диагностированной судорожной активности. Спросите себя: Что успокаивает моего ребенка? Что его заводит? Ищет ли он прикосновений, или наоборот, избегает? Реагирует ли он положительно на определенный звук, или же он его ужасает? Какое сообщение передает мне язык тела моего ребенка?

  <b>Начните процесс исцеления с ведения журнала, в который вы ежедневно будете записывать виды деятельности и поведение вашего ребенка, отмечая рутинные события и поведение, соответствующее этим событиям. Через примерно неделю или две ведения журнала родители замечают, как проявляются определенные шаблоны.</b>

       Как правило, трудности возникают во время переходов и во время групповой или неструктурированной деятельности. Вот несколько примеров: во время школьных переменок, когда друг уходит, когда планы родителей внезапно меняются, на вечеринках в честь дня рождения, в полных людьми луна-парках, и даже при просьбе к ребенку остановить игру и пойти обедать. Ваш журнал поведения может помочь вам выделить обстоятельства, наиболее стрессовые или проблематичные для вашего ребенка. Вооруженные этим знанием, вы сможете выбирать стратегии, как помочь вашему ребенку эффективнее справляться с этими ситуациями.

Поддерживайте здоровую биохимию мозга Прямым результатом ранней депривации у приемных детей часто является неоптимальная биохимия головного мозга. Это может иметь место даже после того, как ребенок прожил в приемной семье много лет. Как часть своего подхода к исцелению, вы всегда будете хотеть поддержать и улучшить здоровое функционирование мозга. Назначение психиатрических препаратов — лишь один из возможных вариантов. Кроме этого есть также варианты, связанные со стилем жизни, такие как практикование здоровых привычек питания, которые поддерживают стабильный уровень сахара в крови, поскольку истощенный и голодный мозг ребенка не способен работать оптимально. Мы обнаружили, что просто помогая ребенку чувствовать себя безопаснее, быть менее напряженным и более подготовленным к успешному ориентированию в мире, мы можем улучшить состояние здоровья его мозга. Хорошее эмоциональное и физическое самочувствие привязаны к эффективному функционированию мозга, и наоборот. Мы предоставим больше информации по этой теме в последующих главах.

Пара слов о медикаментах. Любой родитель, который ожидает, что медикаменты избавят от 100% трудностей с ребенком, будет разочарован. По нашему опыту, лекарственные препараты могут обеспечить, грубо говоря, 30% желаемого результата, но сами по себе они неспособны побороть весь спектр поведенческих и эмоциональных проблем, с которыми сталкиваются эти дети. Нам встречалось много приемных детей, которых непрерывно пичкали лекарствами от синдрома дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ) с самого раннего возраста. Их родители, как правило, видят улучшенное поведение в течение дня, но при этом замечают, что дети катятся по наклонной по утрам и вечерам, когда препарат не находится в детском организме. Эти родители жалуются нам, что медикаментозное вмешательство снимает поверхностные симптомы, но не решает стоящую за ними проблему. Мы склонны согласиться с этим. По нашему опыту, правильно подобранное лекарство в умеренных количествах может быть полезно для создания «окна возможностей» для изменения поведения. Но увеличение дозы вовсе не обязательно приводит к лучшему терапевтическому эффекту. В двух недавних исследованиях, посвященных СДВГ, детям давали психостимулятор Метилфенидат (МФ); оказалось, что те, кто получал МФ в повышенных дозах, не демонстрировали б?льших улучшений. Отличные результаты получались в том случае, когда детям назначали очень малые дозы МФ в сочетании с мероприятиями по коррекции поведения.

       По общему правилу, мы рассматриваем прием лекарств при проблемах с поведением аналогично приему антидепрессантов в случае, когда умирает кто-то из ваших близких. Медикаменты действуют как временные костыли, призванные помочь вам продержаться в по-настоящему тяжелое время. Вам все равно придется рано или поздно пережить горе от смерти. Лекарства в этом случае — лишь способ дать временную поддержку, пока человек не сможет справляться без них. (Конечно, некоторым детям всё же придется оставаться на таблетках пожизненно, в частности, тем, у кого наблюдается судорожная активность или синдромы, подобные синдрому Туретта.)
      Очень важно, чтобы знающий фармацевт или врач пересмотрел весь список лекарств, назначенных вашему ребенку. Нам доводилось видеть, как одному ребенку выписывали множество препаратов, которые явно работали с противоположными целями; например, один из препаратов использовался для ослабления определенного нейротрансмиттера, тогда как другой его усиливал. Некоторые родители, чьи дети были посажены на замысловатый «коктейль» из четырех или пяти лекарств в высокой дозировке, рассказывали нам, что когда они отменили их полностью, поведение ребенка улучшилось.
       В отдельных случаях лекарство эффективно на протяжении нескольких часов, но потом ребенку становится явно хуже, когда действие препарата заканчивается. Такой откат наиболее часто случается с психостимуляторами, прописываемыми при СДВГ. Родители описывают это как «эффект Джекила и Хайда», когда ребенок в полном порядке весь день, пока он в школе и находится под воздействием лекарств, но около четырех часов дня, когда действие препаратов заканчивается, ребенок становится взбалмошным, раздражительным и ушедшим в себя. Некоторые из этих семей, под наблюдением врача, успешно сняли своих детей с СДВГ-препаратов полностью и, в сочетании с интенсивной коррекцией поведения и пищевыми добавками, получили круглосуточное улучшение.

        Ясно, что выбор лекарств и их дозировка — вопрос индивидуальный, и правильнее всего решать его между вами и вашим доктором. Мы не ратуем за то, чтобы срывать ребенка с любых препаратов, к которым привык его организм, без врачебного надзора. Но мы поощряем консервативный подход к использованию медикаментов, который всегда включает в себя поддерживающие поведенческие терапии, такие как методы коррекции, описанные в данной книге.
автор
мама
Магадан

Пара слов о психотерапии Терапевтические беседы (например, когнитивно-поведенческая психотерапия) могут быть весьма целительны для взрослых, которые владеют речью и нормами общения. Однако этот инструмент наименее всего эффективен для маленьких детей, страдающих задержкой сенсорного развития и расстройством привязанности. Дети из группы риска чисто неврологически не готовы к длинным дискуссиям, и разговоры сами по себе едва ли помогут активировать привязанность, которой им так не хватает. Всё, что развивает у ребенка привязанность к матери, доставляется через чувственное восприятие. Прикосновения матери — нежные, ее голос — теплый, ее тело — мягкое и уютное, и молоко, которым она кормит, — сладкое. Привязанность формируется и пестуется через все чувства: через родительское воркование, укачивание, убаюкивание, держание на ручках, крепкие объятия, созерцание и отражение ребенку его ценности выражением лица. Терапевтические беседы не могут обеспечить этого.

       Собственно, неблагополучные дети часто испытывают трудности с выражением себя с помощью речи. Их неврологические проводящие пути, отвечающие за речь, могут иметь дефекты, потому что они никогда не имели опыта социального взаимодействия, необходимого для формирования этих путей, или потому что воздействие алкоголя или наркотиков подорвало их здоровое развитие. Вот почему практическая физическая деятельность в игровой форме, такая как рисование или кукольные представления, может быть более подходящим средством коммуникации для этих детей.
       Удивительно, но чтобы сделать подлинный шаг вперед, иногда более эффективным будет дать ребенку вернуться на более ранний уровень развития, где он застрял и потерялся. Именно в этой точке родители могут интенсивно работать со своими детьми, нянча их и обучая всем упущенным навыкам.

Возьмите работу на дом. Мы настойчиво рекомендуем вам выбирать специалистов и профессионалов, которые приветствуют родительское участие и которые будут обучать вас дополнительным методикам для самостоятельного использования в домашних условиях. Детей с многогранными нарушениями невозможно существенно излечить за одну недельную сессию. Им, однако, пойдут на пользу ежедневная тренировка и закрепление пройденного. Например, сорокаминутный сеанс трудотерапии при сенсорной дисфункции будет более эффективным, если это лечение будет подкреплено и дополнено подходящими ежедневными занятиями и упражнениями дома. Ищите специалистов, которые будут делиться с вами своим профессиональным опытом и позволят вам поддерживать развитие вашего ребенка в течение всей недели.

Увлекайте, играйте и хвалите. Игра — это совместная радость и замечательный двигатель активного обучения. Готовность к игре сигнализирует о безопасности, что очень целительно для детей с особыми потребностями. Используйте игровой подход и положительную обратную связь когда только можно, на протяжении всего дня.

       Также ваш ребенок лучше всего учится, когда он активно заинтересован и физически вовлечен: рассказывая, касаясь, глядя, двигаясь, говоря и взаимодействуя. Так что старайтесь стимулировать восторг и любопытство вашего ребенка. Дурачиться и веселиться вместе — это нормально. Ищите поводы похвалить вашего ребенка, и при каждой возможности делайте время, проведенное вместе, приятным и радостным. Вы поймете, что исцеление началось, в тот сладкий миг, когда вы и ваш ребенок посмотрите друг другу в глаза и улыбнетесь с чистым удовольствием.

Типичные препятствия к привязанности. Существуют определенные обычаи воспитания детей, которые могут подрывать крепкие детско-родительские отношения и надежную привязанность.

Люльки-переноски . Люльки-переноски удобны в определенных ситуациях, но слишком многие семьи используют их как костыль. Например, мать может прийти в кофейню с друзьями и просто оставить ребенка сидеть в люльке. Проблема здесь в том, что люлька не даст вашему ребенку опыта социального взаимодействия, который необходим ему для пробуждения здоровых нервных связей в мозгу. Когда ребенок находится у вас на руках, он ощущает вибрации вашей грудной клетки, когда вы говорите; он слышит ваш голос; он чувствует тепло вашего тела; он чувствует ваши похлопывания, когда вы решите его приласкать, и он наблюдает, как вы улыбаетесь и гулите ему. Это в корне отличается от ситуации, когда ребенок не видит родителя и крепко пристегнут к неподвижной пластиковой люльке. У новорожденного очень короткое поле зрения, примерно равное расстоянию от материнской груди до ее лица. Когда вы оставляете своего младенца в люльке, оторванным от вашего тела и исключенным из поля зрения, его сенсорные способности и способности строить отношения не развиваются должным образом. При любой возможности подхватывайте, держите и обнимайте вашего младенца, да и карапуза постарше тоже. Это особенно важно для помощи приемным или пострадавшим детям в преодолении наследия депривации.

Угол. Поставить в угол — обычная форма воспитания, когда ребенка отправляют подальше от родителей и заставляют провести время в одиночестве. Однако, эта стратегия имеет неприятные последствия для детей с особыми потребностями, особенно для тех, кто был усыновлен или имеет трудности с привязанностью. Эти дети зачастую будут чувствовать себя оторванными от своей семьи и остальных людей. Физическое изолирование такого ребенка и оставление его наедине с собой лишь закрепляет его глубоко укоренившееся знание, что он может рассчитывать только на себя, и что он один против всего мира. Если вы хотите поддержать дисциплину или исправить плохое поведение, лучше приблизить к себе ребенка, а не отталкивать и не отвергать его. Чтобы скорректировать поведение, оставайтесь рядом и держите ребенка под тщательным присмотром. Для поддержания дисциплины используйте стратегию «обдумывания», когда ваш ребенок должен сесть и «подумать над своим поведением», в вашем сопровождении (вы остаетесь поблизости и готовы конструктивно включиться, когда ребенок выразит желание обсудить, что он сделал не так). Эта близость, даже в те периоды, когда ребенок ведет себя плохо, показывает вашему малышу, что вы любите его и готовы помогать ему прорабатывать проблемы.

Недостаток зрительного контакта. Из-за нашего бешеного темпа жизни, буквально живя на скоростной трассе, родители вынуждены постоянно жонглировать несколькими мячами одновременно. Когда столь многое требует вашего внимания, может пройти много времени, на протяжении которого вы не заглянете в глаза своим детям. Сделайте осознанное усилие, мысленно переключите передачу и отложите все свои дела, когда к вам обращается ваш ребенок. Ласково смотрите прямо на ребенка, когда он говорит. Эти минуты полного внимания не отнимут у вас много времени, но будут огромным подарком для вашего ребенка. Зрительный контакт играет важную роль в цементировании детско-родительских отношений.

Телевизор, фильмы и электронные игры. Дети, склонные к разобщенности или имеющие недостаток навыков привязанности, будут часто выискивать возможности посмотреть телевизор или поиграть в электронные игры, потому что эти отвлекающие факторы захватывают внимание и не требуют социального реагирования. Уже одно это является достаточной причиной, чтобы строго ограничить эти виды деятельности.

        Вам нужно увеличивать количество времени, которое ваш ребенок из группы риска проводит с людьми, и уменьшать время, проводимое им в одиночестве с машинами и неодушевленными предметами. Один час телевизора в день будет нормально. Но помните, телевизор и электронные игры приводят к сокращению продолжительности концентрации внимания. Вам же нужно поощрять такие виды деятельности, которые увеличивают продолжительность концентрации внимания. Есть множество игрушек, которые вы можете предложить своему ребенку, но только не надо протягивать ему игрушку со словами: «Ну, теперь иди поиграй». Играйте этой игрушкой вместе!
      Когда детям из группы риска потворствуют в их стремлении проводить больше времени с бездушными устройствами, это еще сильнее сокращает их социальные навыки, ослабляет их внимание и увеличивает их склонность к агрессии и неправильному социальному выбору.

Родительство — это поиск сбалансированных решений. Эффективное родительство — это поиск сбалансированных решений. Как родители, мы хотим быть достаточно мягкими и ласковыми, чтобы дети чувствовали себя в безопасности для исследования и пробования нового; в то же время мы должны быть достаточно строгими, чтобы дети входили в мир безопасно и должным образом, с уважением к авторитетам. Один из способов описать этот баланс — сказать, что родителям нужно обеспечить эффективную смесь из заботы и структуры.

Когда у нас достигнут правильный баланс из заботы и структуры, ребенок ощущает • чувство безопасности, • чувство доверия, • избавление от контроля, • способность пробовать новые виды поведения. Другой способ описать этот баланс — сфокусироваться на связывании и корректировании. Когда мы связываемся с нашими детьми, мы способствуем установлению близких, теплых, согласованных и безопасных отношений. Мы целенаправленно подбираем подходящую реакцию на их поведение, инициируем зрительный контакт, играем вместе и хвалим их за их усилия. Эти техники формируют теплые положительные межличностные связи, которые исключительно терапевтичны для пострадавших и травмированных детей. В то же самое время, вам нужно взять на себя роль учителя, мягко корректирующего (не наказывающего!) вашего ребенка и помогающего ему овладеть новыми навыками и лучшими альтернативами старым неадекватным привычкам. Корректировать в данном контексте означает показывать вашему ребенку и тренировать его, как вести себя в данной ситуации, и дать ему возможность безопасно попрактиковаться, не стыдя и не порицая, до тех пор пока он не сделает всё как надо. Вы можете использовать корректирование, чтобы обучать своего ребенка саморегуляции, уважению, следованию указаниям, чтобы сформировать базу для остальных социальных навыков. Все техники в этой книге были разработаны, чтобы помочь вам достичь оптимального баланса в воспитании вашего приемного ребенка. Ты хочешь столь многое дать своим детям, весь необходимый им опыт и все ресурсы. Ты водишь их посмотреть на животных, на тропу динозавров, даешь им уроки карате. Я думала, что всё это обогащает их жизнь. Но после того, как со мной поработали д-р Кросс и д-р Первис, я осознала, что я никогда не давала своим детям ничего связанного с отношениями. Среди всего вала воспитательной литературы, который ты читаешь, ты не прочтешь про то, как устанавливать связи. В нашем обществе каждого ценят за то, сколько денег он заработал, или за достижения его детей. Ты пытаешься дать своим детям весь этот набор навыков, и ты делаешь это из соображений здравого смысла. В итоге я вожу их на машине по всему городу, и они в течение всего дня пялятся на мой затылок. Штука в том, как научили меня д-р Первис и д-р Кросс, чтобы обернуться и посмотреть на них. И это касается не только детей с нарушениями; это о том, чтобы смотреть в глаза своим детям. Я дома весь день, но я не делала этого. Я узнала, что то у меня, что имеет для них ценность, — это мое отношение к ним. Если и есть что-то, чему мы должны учить их, то это «верьте нам, мы всегда рядом и готовы придти на помощь» .Мама трехлетней Синди и шестилетнего Дэвида,

Обязательства, связанные с образом жизни. Многие семьи живут на головокружительной скорости. Они торопятся на работу, в садик, на гражданские собрания, в светскую жизнь. Они перевозят детей из скаутского кружка на футбол, потом на уроки фортепиано, потом в школу, и далее по кругу. Родитель превращается в шофера с чековой книжкой, в кого-то, кто машет рукой на прощание по утрам и насилу говорит «привет» уже вечером.

        Считается, что пока родители проносятся сквозь эти лихорадочные дни, их дети просто следуют за ними по пятам, на ходу впитывая уроки жизни, и чувствуют себя связанными со своей семьей. Но с ребенком из группы риска, имеющим проблемы с привязанностью, такой номер не пройдет. Приемные дети нуждаются в большом количестве индивидуального времени, целенаправленно проведенного родителями именно с ними, чтобы наверстать отставание в развитии и сформировать близкие и надежные семейные связи.  Для родителей, живущих в режиме скоростной трассы, может быть сложно примириться с тем, что их детям из группы риска нужны постоянная поддержка и руководство, чтобы продолжать двигаться в верном направлении. Дети, попавшие к вам из тяжелых жизненных условий, не переживут свою историю за шесть недель; могут понадобиться годы, прежде чем новые, улучшенные жизненные навыки и привязанность прочно укоренятся в таких детях.

      Родители, всерьез задавшиеся целью помочь тревожному травмированному ребенку преуспеть в жизни, значительно увеличат свои шансы на успех, если примут Фундаментальное политическое решение: замедлить свой жизненный темп и поставить на первое место нужды своего ребенка. Вступить в женскую лигу? Может подождать несколько лет. Этот ребенок — ждать не может.  Вы увидите быстрое благоприятное воздействие, когда начнете внедрять методики, изложенные в этой книге; но оно не будет устойчивым, если не будет подкрепляться на протяжении месяцев и лет. И вам, и вашему ребенку необходимо продолжать отрабатывать эти новые навыки до тех пор, пока они не станут вашей второй натурой.

Слово надежды. Иногда родители приходят к нам с разбитым сердцем. Они чувствуют, что выжали до капли свои сердца, финансы и энергию, но так и не получили положительной отдачи от ребенка. Они чувствуют себя растоптанными и высохшими, их брак потерпел крах, а здоровье разрушено бессонными ночами. Они чувствуют себя виноватыми от признания того факта, что они больше не любят своего ребенка. Мы говорим им: «Это не страшно, что вы прямо сейчас не чувствуете любовь к своему ребенку; сейчас важно быть добрым со своим сыном или дочерью». Просто поставьте своей целью попытаться понять, в чем нуждается ваш ребенок, и помочь ему чувствовать себя в безопасности. Как только ваш ребенок начнет ощущать безопасность, посмотрите-ка еще раз, не найдется ли у вас места для ростков любви. Исследовательская литература и наш собственный опыт убедили нас, что дети из группы риска способны делать грандиозные успехи на пути преодоления прежних тягот и ограничений. Родители играют критическую роль в достижении целей этими детьми. Исследования ясно показывают, что когда родители узнают, как правильно сбалансировать наставничество, структуру и заботу о нуждах своих детей, возможен удивительный рост и значительный прогресс. Человеческий мозг — это мощная машина; он физически способен прокладывать новые нервные связи на протяжении всего срока нашей жизни. Чем раньше ваш ребенок получит необходимое вмешательство, тем больше возможность исцеления для его тела и мозга, и тем более впечатляющи возможные успехи в исправлении поведения. Не каждому ребенку предназначено добиться супер-достижений, но мы верим всем сердцем, что благодаря правильному уходу и заботе практически каждый ребенок из группы риска может стать более счастливым, более любящим и лучше адаптированным членом своей семьи и общества.

       Вот несколько примеров замечательных достижений у детей, с которыми обращались в соответствии с изложенными в данной книге подходами, свидетелями которых мы были.
        Дерганая, взрывная и сердитая трехлетняя девочка, которую выгнали из двух детсадов, сейчас может следовать указаниям, спокойно сидеть и тихо играть. Вместо страдающего выражения, которое она раньше всегда носила на своем лице, она теперь чаще улыбается, благополучно зеркалирует мамино поведение и с нежностью к ней прикасается.

        Пятилетний мальчик, имеющий задержку роста и речевого развития даже спустя четыре года после попадания домой, начал просить маму посюсюкать с ним и стал говорить полными, внятными и разборчивыми фразами. Он вырос так быстро, что ему пришлось сменить три размера штанов, — и всё это за два месяца.

      Имеющая в диагнозе биполярное аффективное расстройство и реактивное расстройство привязанности (RAD) шестилетняя девочка не позволяла своим родителям обнимать себя. Ее пришлось изолировать от общества, потому что она рычала, извивалась на полу и нападала на своих маленьких брата и сестру. Менее чем за год интенсивной поведенческой терапии она стала доброй и ласковой старшей сестрой со множеством друзей. Она и ее мать сейчас делят простые радости домашней жизни, включая изготовление поделок и выпекание булочек. Она начала говорить своей маме: «Я тебя люблю».

       Одиннадцатилетний мальчик, которому два года не разрешали посещать общеобразовательную школу из-за его вспышек агрессии, был успешно снят с двух антипсихотиков и трех других препаратов. Он благополучно вернулся в обычный класс и добивается больших успехов на занятиях по украшению предметов. Его новый учитель хвалит его за постоянное примерное поведение.

       Мы не можем обещать, что ваш ребенок покажет столь же замечательные успехи, как дети в этих примерах из реальной жизни, но мы точно знаем, что, внедрив эти методы в вашу повседневную жизнь, вы дадите возможность вашему ребенку полнее реализовать свой потенциал и заново откроете для себя радость родительства.
       Если вы готовы помочь своему приемному ребенку не только себя хорошо вести, а расцвести, хотите установить исцеляющие связи, которые принесут большую радость в вашу семью, мы призываем вас продолжить чтение и начать изучать техники, которыми мы поделимся с вами в следующих главах.
автор
мама
Магадан

Ранняя жизнь Донни. В доме малютки, в котором растет малыш Донни, его кроватка стоит дальше всех от входной двери. Он лежит в испачканном подгузнике часами, и он всегда последний, кого кормит нянечка. Нетронутому, не покормленному, ему мало что остается делать, кроме как пялиться на стерильные стены и потолок. От постоянного долгого лежания в таком положении его затылок становится плоским. Мир Глории. Пятилетняя Глория — хорошенькая девочка с большими карими глазами, надутыми губками и длинными темными волосами. Она привлекает внимание двух сотрудников приюта, мужчины и женщины, которым хочется разнообразить свою ежедневную нудную работу. Они завлекают малышку показной добротой и обучают ее, как удовлетворять их сексуально. Глория узнает, что флирт и стимулирование интимных мест взрослых — это способ получить внимание, ласку и еду. Детство Рика. Маленький Рик не понимает, почему его отец иногда может превращаться в зверя. Когда это происходит, его отец забавно пахнет и причиняет вред людям. Он может отправить в нокдаун маму Рика, или войти в детскую с бейсбольной битой. Иногда мальчик слышит крики из соседней комнаты и знает, что его сестре делают больно, но он слишком мал и напуган, чтобы придти на помощь.

        Независимо от того, как сложится их дальнейшая судьба, Донни, Глория и Рик всегда будут нести с собой последствия своих личных историй. Даже после того, как они попадут в надежные и стабильные приемные семьи, невидимые шрамы раннего пренебрежения и жестокого обращения часто будут мешать этим детям благоденствовать.            Родители зачастую с удивлением узнают о том, какие очевидные (и менее очевидные) последствия может иметь ранняя депривация их детей. Чтобы дать вам понимание о самых что ни на есть настоящих препятствиях, с которыми может столкнуться ваш ребенок, в этой главе приводится краткий обзор того, как растут и обучаются здоровые малыши, и что происходит, когда идеальные условия нарушаются. Усвоив эти уроки, вы будете лучше подготовлены к пониманию вашего ребенка.

Первый дом растущего ребенка: невидимые риски. Все мы сформированы нашей генетикой и средой, в которой мы живем. Для развивающегося эмбриона утроба его матери — это целая вселенная. Если мать ведет здоровый образ жизни, то и ее чрево будет здоровым местом для растущего ребенка. Но если она страдает от хронического стресса, потребляет токсины, такие как алкоголь и наркотики, или не питается как положено, эмбрион подвергается всем этим вредным для здоровья факторам наравне с матерью. Биохимия нервной системы младенца отражает состояние его самого первого дома — матки. Исследования подтверждают, что эмоциональное состояние матери во время беременности может серьезно повлиять на новорожденного. В одной научной работе было установлено, что месячные младенцы, чьи биологические матери подвергались значительному стрессу во время беременности, имели разбалансированную нейрохимию. У другой группы детей с аномальной мозговой активностью биологические матери были в состоянии депрессии и тревожности в течение последнего триместра беременности.

       Молодая женщина, стыдящаяся своей беременности, вряд ли будет хорошо заботиться о своем теле. Если она ест только нездоровую пищу или недоедает, ключевые питательные элементы, необходимые для развития мозга зародыша, могут в нужный момент не оказаться в наличии. Например, без определенных жирных кислот мозг ребенка не может сформироваться надлежащим образом, что приводит к снижению коэффициента интеллекта (IQ). Неправильное питание матери ведет к целому ряду отклонений в развитии и когнитивных проблем у детей, включая такие психические расстройства как шизофрения.

      Влияние алкоголя на беременность хорошо задокументировано. Даже умеренное потребление алкоголя в ключевые моменты беременности может иметь продолжительные последствия для ребенка. В худших случаях алкогольная интоксикация приводит к комплексу поражений, включающему малый рост, искаженные черты лица, поврежденные органы и существенно сниженный IQ. (В профессиональной среде это называется фетальным алкогольным синдромом или алкогольным синдромом плода.) Дети, чьи матери пили алкоголь во время беременности, часто испытывают недостаток способности устанавливать причинно-следственные связи и крайне подвержены синдрому дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ).

       Употребление матерью наркотиков, таких как метамфетамин или кокаин, может удвоить у ребенка риск значительной задержки умственного развития. Курение во время беременности увязывается с маленькими размерами при рождении и последующей задержкой роста. Все эти токсины также могут послужить причиной преждевременных родов, еще более усугубляя риски для здоровья.
        Ребенок, чей мозг был наводнен токсинами во время ключевых периодов развития, может иметь трудности с обработкой и структурированием информации или с концентрацией внимания. Нарушения мыслительной деятельности могут стать врожденным дефектом, предрасполагающим ребенка к нейрохимическому дисбалансу.

Первый год жизни. В идеальном мире новорожденного кладут в руки матери и убаюкивают в первые же минуты после рождения. Вскоре мама кормит его, а он покоится у нее на груди и вглядывается в ее глаза. Если он голоден или ему некомфортно, своим плачем он добивается ее внимания и заботы. Таким образом ребенок учится доверять взрослым и начинает познавать мир через физические ощущения. С самого рождения ухоженный ребенок погружается в мягкую и заботливую сенсорную ванну. Он чувствует тепло маминого тела и слышит радость в ее нежном голосе. Он видит ее улыбку, отражающую его ценность для нее, и они вступают в танец эмоциональной привязанности. Это чрезвычайно важно для его здорового развития. Мама обнимает его, прижимает к себе, кормит и носит его на руках, и это пробуждает его чувства и разум. Они гулят и улыбаются друг другу, и он открывает радость привязанности и учится вести себя в согласии с другими людьми. С помощью этой простой коллективной деятельности его мозг начинает прокладывать неврологические пути познания и здоровых социальных связей. Когда родитель и младенец гулят и улыбаются друг другу, мозг ребенка начинает прокладывать неврологические пути познания и здоровых социальных связей. Феномен, который психологи называют «соответствие», заключается в том, что мать и дитя синхронизируют свое поведение, постоянно подражая другу другу и зеркалируя выражение лица, голоса, движения тела, позу, циклы сна и бодрствования, зрительный контакт и пр. Заботливый уход и соответствие помогают укрепить семейные узы и сформировать надежную привязанность, давая ребенку важные уроки.

Чувства — путь к привязанности и обучению. Ухоженного ребенка накормят, убаюкают и приласкают, когда он плачет от голода или потому, что пора сменить подгузник. Эта сцена проигрывается сотни раз только за первый месяц жизни. Через этот обмен малыш учится верить, что его потребности будут удовлетворены и что он может положиться на людей. Лишенный заботящегося взрослого, который бы касался и убаюкивал, растущий ребенок не может научиться устанавливать связи с другими людьми и даже обрабатывать зрительные образы, звуки и ощущения. Не слыша звуков человеческого голоса, мозг ребенка не развивает восприятие языка и навыки речи. Не видя цветов и текстур, мозг малыша попросту не может развить нервные проводящие пути, необходимые для зрительных навыков. Каждый раз, когда младенца держат на руках, укачивают, кормят и говорят с ним, стимулируется рост мозга. Каждый раз, когда ребенок наблюдает цветные сцены или слушает звуки, электрические цепи в его мозгу растут и развиваются. Когда ребенок наблюдает за выражением лица своей мамы и видит, как она взаимодействует с другими, он учится понимать, что стоит за лицами и поведением других людей.

       Без всех этих жизненно важных сенсорных стимулов электрические цепи в мозгу ребенка становятся испорченными. Вот почему дети, о которых не заботились должным образом в ранний период жизни, так часто демонстрируют задержки в обучении, социальную непригодность, трудности с привязанностью, отвращение к прикосновениям и неоднородной еде, плохое поведение в шумных местах, и даже неспособность переживать перемены в расписании и планах.

Изоляция и институционализация. Удивительно, но изоляция наносит еще больший вред младенцу, чем ненадлежащее обращение на ранних сроках жизни. Исследование на лишенных матери обезьянах показало, что изоляция вызывала больше долгосрочных проблем у детенышей, чем грубая механическая кукла-мать. Изолированные обезьяны страдали расстройством нервного развития, ослабленным иммунитетом, социальной несостоятельностью и даже сниженными репродуктивными способностями. Физиологические последствия социальной изоляции для человеческих детенышей столь же драматичны и суровы. Изоляция не дает электрическим цепям в мозгу ребенка развиться полноценно, как следствие уменьшая способности ребенка к концентрации, контролю за эмоциями, логическому мышлению и обработке социальных сигналов.

        Младенец, к которому изредка прикасаются и с которым мало говорят в первые недели и месяцы жизни, может страдать серьезными умственными и поведенческими расстройствами и даже умереть. Вот почему в Соединенных Штатах система домов ребенка, где дети оставлены лежать без внимания в кроватках, ряд за рядом, свернута и заменена на систему фостерских семей, обеспечивающих ребенку социальное и сенсорное вынашивание, в котором тот так отчаянно нуждается.

       Младенец, лежащий в кроватке в стерильном казенном учреждении, может конкурировать с тридцатью другими малышами за внимание немногочисленных нянечек. В первые недели иституционализированный ребенок будет громко плакать, но когда никто не реагирует, плач со временем прекращается. В домах малютки, как правило, стоит устрашающая тишина, потому что малыши там быстро обнаруживают, что никто к ним не подходит, когда они плачут. Самые ранние линии коммуникации у этих крох, по сути дела, заглушаются.  Вместо того, чтобы получить успокаивающие и заботливые объятия матери, иституционализированный малыш воспринимает мир как холодное и убогое место. Там нет никакой нежной сенсорной ванны, там мало звуков, и выкрашенные белой краской стены уменьшают зрительную стимуляцию. Институцонализированный ребенок лишен очень многого, и находится под большим риском.

Наследие ранней институционализации. Ранняя институционализация может иметь долгоиграющие последствия. В одном исследовании было показано, что дети, проведшие свои первые восемь месяцев в румынском доме ребенка, оставались в среднем меньшего роста и веса, чем дети, усыновленные при рождении или выросшие в домашних условиях, даже будучи измеренными спустя более шести лет после их усыновления. Выросшие в приюте дети могли демонстрировать и другие проблемы. Их уровень кортизола (гормона стресса, который наносит вред клеткам мозга, если постоянно находится в высокой концентрации) был значительно выше, чем у других детей, и чем дольше они жили в приюте, тем выше был их ежедневный уровень кортизола.

       В нашей собственной исследовательской лаборатории мы опросили группу из восьмидесяти шести семей, усыновивших детей из-за границы, преимущественно из российских и румынских детдомов. Эти родители рассказали, что 23% этих детей из группы риска подвергались сексуальному насилию перед усыновлением, 47% были жертвами жестокого обращения, и более половины были обделены вниманием нянечек на ранних сроках жизни. Ни одного из этих детей не держали на руках во время вскармливания, и менее половины из них получало хоть какую-то сенсорную стимуляцию от окружающей среды во время пребывания в учреждении. Сейчас, уже в приемных семьях, треть этих детей имеет задержки умственного развития и меньший рост и вес по сравнению со сверстниками. У многих имеются нарушения в социальной и образовательной сфере.

Важность привязанности. Детские психологи говорят о «привязанности». Этим термином обозначают межличностную связь между ребенком и его родителем или опекуном. Ребенок, который на ранних этапах жизни неизменно чувствовал себя окруженным защитой и заботой надежного взрослого, будет испытывать прочную привязанность к нему. Он знает, что мама или папа всегда будут рядом, и он уверен, что у него есть надежный тыл, куда можно возвращаться по мере исследования мира. Ребенок с прочной привязанностью учится чувствовать себя комфортабельно в близких отношениях. По мере взросления, ребенок с прочной привязанностью смотрит, как его родители реагируют на новые ситуации. Если мамин голос остается спокойным, а сама она не напрягается при встрече с новым человеком или ситуацией, ребенок быстрее сможет принять этого чужака или новое окружение как не несущих опасности. У детей, выросших в жалких условиях приюта, не имевших вообще никакого личного заботящегося взрослого, может наблюдаться полное отсутствие навыков привязанности. У этих детей может не быть базовых нравственных ориентиров, которые говорили бы им не причинять боль другим людям, потому что они никогда не имели близкой связи с другим человеком. Они никогда не получали урока: «Мама и папа хорошо относятся ко мне, поэтому и я хочу хорошо относиться к другим». Дети без привязанности могут демонстрировать такие характерные черты как воровство, вранье об очевидных вещах, жестокость и отсутствие правильных понятий о дружбе.

        В условиях дома, где родители злоупотребляют алкоголем или наркотиками, младенец получает тревожный, сбивающий с толку урок семейных отношений. Мать там может быть милой и заботливой сегодня, а завтра стать грубой, небрежной и не защищающей. Этот малыш закодирует у себя в голове, что люди не надежны и не заслуживают доверия, или что их вообще следует избегать. Это создает ужасную дилемму для ребенка, который по существу беспомощен и не способен себя прокормить и позаботиться о своих нуждах. Его голод и потребность в ласке будут находиться в противоречии с боязнью потревожить непредсказуемого или агрессивного опекуна.

      Приемные дети, чей период становления пришелся на месяцы  и годы, проведенные в     неподобающем окружении, могут  иметь трудности с привязанностью в домашних условиях.

Второй год жизни. На втором году жизни ребенок проверяет границы. Он инстинктивно пытается выяснить, кто тут главный. В здоровой семье изыскания ребенка подтвердят, что взрослые отвечают за всё и заслуживают доверия. Под руководством надежных, любящих и отзывчивых родителей мозг ребенка может делать существенные рывки в распознавании речи и правильной обработке социальных ситуаций.

       Если с ребенком будут обращаться небрежно или жестоко, он вскоре научится не верить никому, кроме себя. Его социальные навыки пострадают, и он не научится соблюдать границы. Обездоленные и пострадавшие дети могут также сталкиваться с ощутимой физической опасностью. Например, если раздраженная нянька попытается утихомирить капризничающего малыша, тряхнув или ударив его, этот ребенок может получить травму головного мозга.

        Исследования говорят нам, что дети, пережившие потерю или отвергнутые своей собственной семьей, могут чувствовать реальную физическую боль от этого социального изгнания. Дети, к которым не прикасались регулярно и безопасно, могут вырасти оторванными и отчужденными от остальных людей, и могут вести себя более агрессивно, становясь старше.
автор
мама
Магадан

Поймите своего ребенка

Если бы вашего приемного ребенка с особыми потребностями... • младенцем держали на руках часто и с нежностью • кормили и заботились регулярно • были чувствительны к его сигналам • уважали его границы • были с ним общительны и отзывчивы

Ваш ребенок развил бы прочную привязанность и был бы способен... • привязаться к своей семье • правильно реагировать на взрослых • заводить друзей и быть общительным с другими детьми • с энтузиазмом включаться в игру или выполнение задания • учиться и обращаться за помощью

Чтобы развить навыки привязанности, вашему ребенку понадобятся... • тонны дополнительной любви и заботы • уместные правила, структура и границы • разнообразные упражнения и занятия по сенсорной интеграции • сюсюканье, кормление и укачивание • уроки того, как члены семьи держатся вместе • уроки того, как обращаться с людьми с добротой и уважением

Прошлое влияет на будущее. Здоровая родительская любовь, забота и внимание с самых первых минут после рождения жизненно необходимы для правильного развития ребенка. Без близкого и заботливого контакта с другим человеческим существом детям становится физически невозможно развить оптимально здоровые тело и разум. У ребенка, с самого начала лишенного родительской заботы, принципиально другая траектория развития, чем у того, кто никогда не сталкивался с внутриутробными токсинами и ранним голодом, изоляцией, пренебрежением, насилием или душевной травмой. Если бы этих детей баюкали на материнских руках, холили и лелеяли с самого начала, они были бы хорошо подготовлены к тому, чтобы любить, расти и учиться. Ваша работа, как родителей, помочь этим детям получить то, чего они были лишены до того, как попасть к вам домой, чтобы они могли исцелиться и реализовать б?льшую часть своего изумительного потенциала.

Глава 3. Решаем загадку трудного поведения

      Приемные дети заслуживают глубокого сочувствия и уважения за то, что они, возможно, вынесли, прежде чем вы радушно приняли их в своем доме. Некоторые из этих малышей пережили мытарства, не поддающиеся воображению. В тот вечер, когда вы, сидя в своем уютном безопасном доме, ели стейк со свежими овощами и наслаждались душевной беседой со своей семьей, этот ребенок мог отправиться спать голодным, грязным и одиноким, или рыться в мусорных баках в поисках еды. Ребенок, выросший в суровых или дисфункциональных условиях, становится специалистом по выживанию. Нельзя ожидать от него знания правил семейной жизни и всевозможных достоинств интеллекта.

     Для вас, как для опекуна, тяжелая история этих детей означает необходимость усерднее трудиться, чтобы понять и проработать их уникальные дефициты и приложить целенаправленные усилия для помощи этим детям в освоении необходимых им навыков, когда они наконец попадут в дом к заботливой семье. Разумеется, ваши дети могут демонстрировать манипулятивное или агрессивное поведение; но вместо того, чтобы винить их за это, отнеситесь с пониманием, ибо это позволило им выживать и справляться с исключительно трудными обстоятельствами.
       Приемным родителям может потребоваться время, чтобы осознать всю глубину ущерба, нанесенного их ребенку в его «прошлой» жизни, и как это связано с трудностями, стоящими перед ним сегодня.

          <i>Ты думаешь, как это чудесно — усыновить ребенка из страны, подобной этой! Ты знаешь, конечно, что некоторые проблемы возможны, но ты даже не догадываешься, с чем имеешь дело. Ты консультируешься со специалистами и в конце концов осознаешь, что этот маленький человечек только ищет и высматривает ресурсы, не имея привязанности в столь многих аспектах. Здесь задействовано так много движущих сил, что пока ты не изучишь их, ты не сможешь помочь этому ребенку. Ты, родитель, бьешься как рыба об лед, но без            знаний ты — утопленник. 
       Мать ребенка, усыновленного в полтора года из одного восточноевропейского приюта</i>

Приемные дети могут нести с собой • переживания, связанные с оставлением, утратой и горем • функциональные нарушения привязанности • неврологические нарушения • интеллектуальные расстройства • проблемы с координацией и моторикой • дефициты сенсорной интеграции • страх • злобу • непроизвольные рецидивирующие воспоминания (флэшбэки) и посттравматический стресс • стыд • тревожность • депрессию

         По иронии судьбы, малыши с наиболее очевидными физическими и психическими отклонениями могут в дальнейшем больше преуспеть в жизни, поскольку учителя и родители сразу видят, что что-то не в порядке, и принимают меры. Когда внутриутробные или послеродовые повреждения не столь заметны, вызванные ими нарушения сложнее распознать, и в этом случае менее вероятно,что взрослые будут сострадательны и предупредительны, столкнувшись с трудностями, стоящими перед этими детьми. Когда ваш ребенок выглядит физически полноценным, легко обмануться и предположить, что его плохое поведение умышленно и злонамеренно.
      Отложите в сторону свои заранее составленные ожидания о том, как должен вести себя ваш ребенок согласно его возрасту. Приемные дети из группы риска могут физически выглядеть на определенный возраст, но внутри они играют в догоняшки — с точки зрения эмоций, поведения и развития. Они всё еще залечивают старые раны, не видимые вашему глазу. Эти дети не только упустили месяцы и годы здорового роста и развития; теперь им еще приходится отучиваться от нездоровых стратегий, которыми они привыкли пользоваться.

        Если вы всё время будете держать в голове уникальную историю ребенка и то, как был нарушен нормальный ход его раннего развития, вы сможете восхититься силой, позволившей этому маленькому ребенку пережить превратности судьбы, и посочувствовать ему в непрерывно стоящих перед ним трудностях. Важно относиться с пониманием к неврологическим нарушениям и глубокому страху, который стоит за агрессивным и неадаптивным поведением.  Имея более глубокое понимание о том, что обуславливает поведение вашего ребенка, вы будете лучше подготовлены к тому, чтобы обеспечить его исцеление.

Собираем головоломку. В главе 2 мы рассмотрели некоторые моменты, в которых могут начаться проблемы с развитием. Знание биографических данных вашего ребенка — хорошая отправная точка для точного определения имеющихся у него проблем. Но помимо этого потребуется поработать сыщиком, чтобы разобраться в хитросплетениях поведенческих, физиологических и интеллектуальных неоднозначностей.

Когда ребенок делает это... Он, возможно, пытается высказать это... Отталкивает ваши объятия ? Меня никогда не учили, как реагировать на прикосновения, поэтому меня пугает, когда кто-то пытается меня держать. ? Жестокие взрослые когда-то причинили мне сильную боль, и я еще только учусь доверять. ? Мне не довелось испытать заботливую нежность от взрослого, и всё это ново и пугающе для меня.

Подходит ко всем посторонним без разбора ? Мои воспитатели были ненадежными и бросили меня, и теперь, в качестве страховки, я отчаянно нуждаюсь в безопасности и одобрении, где бы я ни находился, любым способом. ? Я страстно желаю общения и физического контакта из-за расстройства сенсорной интеграции.

Легко раздражается ? Я страшно напуган и пытаюсь защитить себя от ситуации, которая напоминает ужасный опыт, пережитый мной в прошлом. ? Я очень раздосадован, потому что не знаю, как выразить мои чувства и потребности. ? Уровень сахара в моей крови некомфортно низок, и я не знаю, что мне делать со своим голодом. ? Я чувствую, что мое тело истощено, а биохимия мозга разбалансирована, но я не знаю, как решить эту проблему. ? Я изнурен и нуждаюсь в отдыхе. ? Пожалуйста, не оставляйте меня одного; я ужасно боюсь снова оказаться брошенным. ? Я должен контролировать ситуацию, потому что я никогда раньше не знал заслуживающих доверия взрослых.

Хочет, чтобы его оставили одного ? Я не знаю, как мне справляться с окружающей обстановкой. ? Всё вокруг кажется новым или запутанным и пугающим. ? Я сенсорно перегружен и должен дать своему телу расслабиться и перезарядиться.

Не подчиняется указаниям ? Я не понимаю всех звуков и слов, сыплющихся на меня, потому что я был лишен контакта со звуками и речью, когда был маленьким, и не могу еще эффективно их обрабатывать. ? Я хочу сам контролировать ситуацию, потому что взрослые всегда оказывались ненадежными; я чувствую, что могу полагаться только на себя. ? У меня задержки умственного развития, мешающие мне понимать ваши указания.

Флиртует, или сексуально развит не по годам ? Это то, что меня научили делать, потому что сексуально развратили. ? Когда я был младше, неподобающая сексуальность была для меня единственным способом получить хоть какое-то положительное внимание, и я не знаю, как по-другому сделать приятное людям. Издевается над младшими и агрессивно себя ведет ? Я обращаюсь с другими, как обращались со мной. ? Я напуган и опечален. ? Моя нейрохимия разбалансирована. ? Я пытаюсь заглушить свою эмоциональную боль, причиняя боль вам.

Вечно неугомонный и непоседливый ? Я должен всегда быть начеку, всегда быть готовым обороняться, потому что в прошлом не было взрослого, призванного защищать меня. Запасает или ворует еду ? Раньше я испытывал болезненный голод, меня недокармливали, я почти умирал от голода, и теперь меня преследует страх, что это снова повторится.

Боится один идти домой из школы ? На меня нападали и подвергали насилию в мои ранние годы, и теперь я ощущаю сильную потребность в защите.

Не может спать ? Я должен всегда быть начеку, всегда быть готовым защищаться, потому что в прошлом я никогда не знал заранее, в какой момент мне сделают больно люди, с которыми я живу. ? Биохимия моего мозга находится на верхней передаче «дерись или убегай» и не может переключиться с этого режима.

      В следующих разделах мы дадим экскурс в симптомы и вызовы, связанные с определенными расстройствами или особенностями прошлого опыта. Не у каждого ребенка будет наблюдаться каждый симптом; кроме того, эти условия могут накладываться друг на друга. Эти списки не предназначены для того, чтобы быть основой для осуждения ранимых детей; наоборот, они призваны увеличить ваше понимание и помочь вам сочувственно и реалистично реагировать на ребенка под вашей опекой.

Дети, выросшие в убогом окружении. Когда ребенок сталкивается с ранней депривацией или нищетой, его поведение и физические симптомы могут включать в себя: • проблемы с припрятыванием запасов еды и страх голода, по причине нехватки пищи; • уплощенный затылок от чересчур длительного лежания на спине в кроватке; • косоглазие от всматривания в потолок на протяжении многих часов; • различные степени расстройств сенсорной интеграции от недостатка стимулов в окружающей обстановке и от того, что ребенка не держали на руках; • отсутствие навыков межличностных связей и привязанности, отсутствие сочувствия к другим, по причине отсутствия внимательного заботящегося взрослого; • самоуспокаивающие, повторяющиеся стереотипные движения (такие как качание, поглаживание себя по голове, сосание большого пальца или пустышки, постукивание по какой-либо области своего тела), которые служат в качестве самолечения от постоянной тревожности и компенсируют недостаток ласки, объятий и эмоционального комфорта; • боязнь новых мест и людей, что может выражаться в расширенных или, наоборот, суженных зрачках, учащенном пульсе, гиперактивности, частом убегании, стремлении контролировать ситуацию, говорении «малышовым» голосом; • угодническое поведение, манипуляцию или триангуляцию (настраивание одного взрослого против другого для удовлетворения своих потребностей); это может быть привычкой у ребенка, которому приходилось втираться в доверие к сотрудникам приюта, чтобы добиться дополнительного внимания; • неразборчивое дружелюбие (неподобающее приставание к посторонним), причиной чему может быть неудовлетворенная потребность в прикосновениях или отсутствие привязанности; • высокий болевой порог, из-за отсутствия привязанности, сенсорной депривации и повышенного уровня гормона стресса кортизола; • рост и вес ниже среднего, из-за раннего недоедания или внутриутробной интоксикации наркотиками или алкоголем; • задержки речевого и умственного развития, из-за отсутствия привязанности, сенсорной депривации и постоянного стресса; • потерю слуха из-за хронических, не леченных ушных инфекций.

Расстройство сенсорной интеграции. Для детей с сенсорными дисфункциями окружающий мир никогда не бывает безопасным и предсказуемым. Эти дети живут в состоянии постоянной дезориентации. Это как если бы они беспрестанно, едва привыкнув к морской качке, сходили на берег, или находились в комнате кривых зеркал в парке развлечений. Мир искажен, и внешние сигналы часто истолковываются неправильно. Их системы существенно разрегулированы из-за недостатка опыта. Некоторые дети реагируют на это, выискивая способы, как больше добиться того или иного специфического ощущения; другие, наоборот, избегают этого ощущения любой ценой. Некоторые дети одновременно и ищут, и избегают его. Дети с расстройством сенсорной интеграции подвержены задержкам физического развития и речевых навыков.

Ваш ребенок также может • страдать от высоких и пронзительных звуков; • реагировать на парфюмерию и другие запахи; • возбуждаться от ярких и живых визуальных сцен и картин; • иметь отвращение ко многим вкусам и консистенции пищи; • быть неуклюжим и бояться перемещений или взятия на руки; • быть неловким, иметь проблемы с равновесием и координацией; • быть рассеянным или плаксивым; • бояться всего нового, часто говоря: «Я не смогу»; • быть агрессивным, часто взбрыкивая и говоря: «Я не буду»; • проявлять нетипичную активность или пассивность, или и то и другое; • быть подверженным непредсказуемым истерикам или уходам в себя; • отказываться одевать определенную одежду; • отказываться есть определенную еду; • проявлять гиперчувствительность или недостаточную чувствительность к прикосновениям; • быть неспособным принимать участие в командных видах спорта; • терять ориентацию, когда его голова приподнята или опущена.

Вы можете заметить, что ваш ребенок с сенсорными проблемами • при манипуляциях с предметами использует кончики пальцев, а не всю кисть; • боится запачкать руки или наоборот, страстно желает этого; • имеет проблемы с использованием и координацией обеих сторон тела; • сталкивается с трудностями при выполнении школьных заданий, переписывании с доски, выполнении указаний учителя; • безвольно повисает у вас на руках, как мешок с картошкой, когда вы его несете; • впадает в истерику от того, что кто-то из детей всего лишь слегка толкнул его на школьной линейке.

Некоторые признаки ребенка, подвергшегося раннему сексуальному домогательству. Родители могут быть озадачены поведением ребенка, подвергшегося раннему сексуальному домогательству. Если ваш ребенок стал жертвой развратных действий в раннем возрасте, вы можете столкнуться с кокетливостью и не по возрасту сексуализированным поведением, направленным на заботящихся взрослых или посторонних; • неприкрытой боязнью прикосновений людей одного или обоих полов, выражающейся в резком отстранении при попытке прикоснуться; • боязнью гулять без сопровождения или оставаться одному в незнакомом месте; • инфантильным или приставучим поведением.

Симптомы судорожной активности. Мы пришли к заключению, что судорожная активность у детей из группы риска часто оказывается не диагностированной. Вот некоторые ее симптомы: • У ребенка на мгновение замирает или становится пустым и бессмысленным взгляд, а потом внезапно всё опять приходит в норму. • Голова ребенка на секунду падает вперед и затем возвращается в вертикальное положение. • Мышцы ребенка непроизвольно напрягаются. Обычно это подстегивается тревожностью и выглядит как агрессивность. Например, когда ребенок сталкивается с чем-то очень пугающим или обескураживающим в своем окружении, этот тип судороги заставляет его руку выбрасываться вперед на манер удара. • У ребенка наблюдаются провалы в памяти, вроде такого: уходит в школу с рюкзаком и возвращается без него, при этом искренне не может вспомнить, куда он подевался. • Глаза ребенка закатываются за лоб, а тело деревенеет

Некоторые признаки фетального алкогольного синдрома. Не так уж редко приходится сталкиваться со случаями, когда приемный ребенок с особыми потребностями подвергался внутриутробному воздействию алкоголя. Значительное потребление алкоголя во время беременности может приводить к: • аномалиям строения лица, таким как расщелины в веках, отсутствие желобка под носом и тонкие губы; • замедленному росту и маленькому размеру головы; • структурным деформациям сердца, печени и почек; • проблемам с моторикой и судорогам; • умственной и функциональной неполноценности; • гиперактивности и необучаемости.

Некоторые признаки раннего насилия (психического или физического). У ребенка, подвергшегося жестокому обращению и насилию в раннем возрасте, может наблюдаться • остановка физического роста; • задержка развития речи; • навязчивые самоуспокаивающие действия, такие как сосание, прикусывание и раскачивание; • гиперактивное, деструктивное или самоубийственное поведение; • заторможенность в игре и необычная боязливость; • приставучее поведение; • депрессия; • низкая самооценка; • агрессивное и требовательное (контролирующее) или уступчивое и пассивное (диссоциативное) поведение.

Индикаторы неврологических нарушений. Неврологические нарушения могут быть вызваны воздействием токсинов на ранних этапах жизни. Симптомы этого воздействия включают гиперактивность и проблемы с вниманием.

Другие возможные симптомы: • При получении последовательных инструкций (например, «напиши свое имя и затем нарисуй свой рисунок») ребенок испытывает трудности с их выполнением; он отрабатывает последнее из данных ему указаний и пропускает первое. • Когда его просят скопировать простую графику, состоящую из кружочков или сердечек, ребенок рисует извилистые фигуры. • Чтобы нарисовать круг, ребенок рисует четверть окружности, поворачивает бумагу, рисует вторую четверть, снова поворачивает бумагу, и т. д.

Страх — мощный двигатель. Как вы узнаете из следующей главы, многие отклонения в поведении вызваны страхом и болью. Многие дети, испытывая страх, выходят из себя (экстернализируют); другие направляют свой дискомфорт вовнутрь (интернализируют). Некоторые делаю и то, и другое.

Экстернализирующее поведение ? Раздражительность ? Асоциальное поведение ? Гнев ? Бешенство ? Агрессия

Интернализирующее поведение ? Диссоциация ? Уход от реальности ? Плач ? Уныние ? Летаргия ? Депрессия

     То, что пугает ребенка, часто кажется нелогичным и несущественным для взрослых. Например, среди детей, выросших в детском доме или другом учреждении, очень распространена боязнь грозы. Ребенок, боящийся быть брошенным или имевший такой опыт, может впасть в панику, если его оставить в комнате одного. Простое касание или объятие может быть чрезвычайно страшным для ребенка, которого младенцем никогда не держали и не укачивали на руках. Праздничный салют напугает сенсорно депривированного ребенка, чья ранняя жизнь проходила практически в безмолвии и чей быт не подразумевал столь ярких торжеств. Не прожив жизни этих детей, нам трудно понять, что им пришлось вытерпеть и какие еще страхи в них сидят.
автор
мама
Магадан

Расшифровка некоторых примеров трудного поведения. поведение травмированного ребенка может показаться загадочным, душераздирающим, и даже пугающим. Оно может быть изменчиво, колеблясь от милого до злобного и мстительного. Вы можете столкнуться с гиперактивностью или невнимательностью, агрессией или уходом в себя. Если вы забудете, откуда пришел к вам этот ребенок и сколь глубок на самом деле может быть урон от ненадлежащего или жестокого обращения в раннем возрасте, у вас может возникнуть соблазн подумать: «Мой ребенок меня ненавидит!». Но помните, неподобающее поведение вызывается старыми травмами, неврологическими ограничениями и глубинной тягой к выживанию. Многие трудные приемные дети еще недостаточно овладели навыками речи, чтобы полноценно выражать себя. Они не росли в нормальных условиях, где они могли бы научиться модулировать свое поведение. Они действуют, основываясь на своем ограниченном жизненном опыте, осложненном и усугубленном их историей и повреждениями.

       Вот несколько кратких примеров трудного поведения, с объяснением его мотивации.

Девочка, удочеренная в возрасте девяти лет, опускает руку прямо в горячую сковороду, стоящую на плите. Причина: В российском детском доме, где она выросла, не пускали детей на кухню. Она не знакома с тем, что такое кухня и насколько опасна горячая плита, и при этом ей любопытно узнать, как готовится еда.

     Семилетний мальчик часто заходит в дома к соседям без спроса и без приглашения. Причина: Этот мальчик жил один на улице, и у него нет понятия о том, что такое частный дом. Ему чуждо понятие нуклеарной семьи.

      Шестилетняя девочка становится раздраженной, неуравновешенной и подавленной каждый раз, когда приближается к бассейну или ванне. Причина: Ее преследуют яркие воспоминания, от которых она впадает в панику, потому что она была свидетелем того, как утопили ее маленькую сестру.

      Пятилетняя девочка и ее мать сидят в машине, они приехали забрать старшего брата из школы. Малышка тихонько сидит на заднем сиденье, как вдруг возле здания школы тормозит пожарная машина. В мгновение ока девочка начинает яростно царапать ногтями свою мать, карабкаясь на переднее сиденье, как если бы кто-то щелкнул выключателем и ввел ее в режим бешенства. Причина: Ее слух чрезвычайно чувствителен вследствие нарушений сенсорной интеграции. Малышка предчувствовала боль, которую причинила бы ей включенная пожарная сирена, и выдала экстремальную реакцию страха.

        Стоя в очереди в школьной столовой, восьмилетний мальчик оказывается нечаянно задет подносом своего товарища. В ответ на этот невинный толчок он лупит одноклассника кулаком. Причина: Лишенный физических контактов в течение ранних лет своей жизни в румынском приюте, этот мальчик всё еще подвержен синдрому сенсорной защиты. Когда его пихнули, он воспринял это как воинственную агрессию, и отреагировал соответственно.

Настройтесь на своего ребенка. поиграйте в сыщика и посмотрите внимательно за ситуациями, которые запускают физиологические или поведенческие реакции вашего ребенка. Это поможет вам более эффективно откликаться на его нужды. Наблюдайте, как ваш ребенок взаимодействует с людьми и окружающей обстановкой.

Вот на что следует обратить особое внимание: ? Как он реагирует на шумные ситуации? на тихую обстановку? ? Как он реагирует на прикосновения? ? Есть ли вещи, которых он предпочитает касаться или не касаться? ? Как он реагирует на звук вашего голоса? на другие звуки? ? Какие игрушки или занятия его привлекают больше всего? ? Есть ли определенная деятельность, от которой он старается поскорее сбежать? ? Какую дистанцию он выбирает для взаимоотношений с вами? ? Не наблюдаются ли у него какие-либо повторяющиеся действия, выражающие нервозность? ? Колотится ли у него сердце, даже когда он сидит тихонько? ? Часто ли он сжимает кулаки? ? Не являются ли зрачки его глаз неестественно большими или неестественно маленькими? ? Когда ваш ребенок выглядит наиболее счастливым? ? Когда ваш ребенок кажется наиболее спокойным? ? Какие ситуации способны вызвать истерику? ? Видны ли у него признаки депрессии или исступления? Быть настроенным на своего ребенка — важная часть исцеления детей с расстройством привязанности.

Видеть больше, чем плохое поведение. Дети, которые откровенно плохо себя ведут, могут казаться сильными, но на самом деле они удивительно хрупкие внутри. Когда внешние проявления их ненормального поведения наталкиваются на грубую силу взрослого, они приходят к убеждению, что их никто не понимает и не заботится об их нуждах. Это только побуждает их еще больше идти в разнос.

Мы всегда должны посмотреть по ту сторону плохого поведения и спросить себя:

? Что ребенок говорит на самом деле? ? Что ребенку на самом деле нужно?

       Поведение дает нам ключи к разгадке истории ребенка — его боль, его страх, его нужды. Хотя мы и разбираемся с плохим поведением непосредственно и быстро, мы при этом должны решать вопрос с ним чувствительно и ответственно, потому что это ключ к наиболее глубинным потребностям ребенка.

      У детей, столкнувшихся с депривацией или травмой перед тем, как попасть к вам домой, отсутствуют многие виды связей. У них может не быть социальных, эмоциональных, нейрохимических, познавательных и сенсорных связей. Как результат, они быстро оказываются изолированными в своем собственном мирке. Наша задача — приблизить этих детей к нам, в нашу сферу теплого наставничества и нежной заботы, чтобы мы могли помочь им соединиться со своем миром и с людьми, которые искренне заботятся о них.

        Наше намерение — увидеть за неадаптивным поведением настоящего ребенка, который прячется от людей внутри крепости из страха. Пользуясь термином «настоящий ребенок», мы говорим про ядро высочайшего потенциала внутри этого маленького человечка. Нашей целью всегда является высвободить и раскрыть это изумительное внутреннее ядро и позволить ребенку в полной мере проявить свой потенциал как дееспособной, любящей и имеющей связи личности.

Глава 4. Обезоруживаем реакцию страха с помощью ощутимой безопасности

       Днем в школе у шестилетней Джейни с аппетитом было не очень, но позднее, когда действие психостимуляторов, прописанных ей от синдрома дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ), заканчивалось, она становилась ненасытной. Однажды вечером она спросила: «Мамочка, я хочу есть, можно мне печенюшку?»  Ее мама, хлопочущая на кухне за приготовлением большого ужина на всю семью, ответила: «Нет, милая, через десять минут мы все сядем есть цыпленка с овощами, я как раз заканчиваю готовку».   Джейни разразилась слезами и начала кричать: «Я тебя ненавижу! Ненавижу! Ты такая злая. Ты плохая мать! Ты никогда мне ничего не даешь!» — Маленькая девочка убежала в свою комнату, захлопнула дверь и начала громко рыдать.            Напуганная до ужаса, ошеломленная и расстроенная мама Джейни не могла представить себе, что послужило причиной такого всплеска чувств.

      Шокирующее поведение — истерики, прятание, гиперактивность и агрессивность — часто инициируется глубоким, первобытным страхом ребенка. Дети, подобные Джейни, могут быть физически в безопасности в своем новом приемном доме, но травмы прошлого, закодированные у них в мозгу, не дают им покоя. Голод, надругательства или брошенность, имевшие место за месяцы, а то и годы, до настоящего момента, до сих пор могут активировать ужас, который, в свою очередь, приводит к неконтролируемому поведению. Хронический страх подобен школьному хулигану, который третирует детей, вынуждая их вести себя плохо. Родители могут легко спутать порожденные страхом взрывы чувств со злонамеренным непослушанием, но это ни разу не одно и то же.

         Глубокий страх — вот что послужило причиной слез Джейни, когда ей было отказано в печенюшке. Маленькой девочке, проведшей болезненно голодный год в приюте, обещание ужина через десять минут не давало реального успокоения. Она помнила, каково это — ложиться спать голодной каждый вечер, потому что работники приюта игнорировали ее мольбы о пище. Ну и что с того, что мама Джейни понимала, что полноценная еда вот-вот будет готова и у ее дочери нет опасности умереть с голода; травмированная примитивная часть мозга Джейни просто-напросто не могла осознать это. Голод закодирован в глубочайших слоях ее памяти. Когда ей отказали в печенюшке, Джейни запаниковала, испугавшись умереть голодной смертью.

Помогая ребенку чувствовать себя в безопасности, укрепляем доверие. Вы можете сделать важный шаг вперед на пути к устранению истерик и плохого поведения — и дать толчок к обучению и установлению положительных семейных отношений — если обеспечите атмосферу, в которой ваши дети будут чувствовать себя в безопасности. Эта стратегия называется предоставлением «ощутимой безопасности». Вы предоставляете «ощутимую безопасность», когда упорядочиваете окружение и корректируете свое поведение так, чтобы ваши дети могли чувствовать надежно и основательно, что они в безопасности в своем доме и рядом с вами. До тех пор, пока ваш ребенок не почувствует себя в безопасности, ни о каком развитии доверия не может идти речи, и прогресса в исцелении и обучении не будет.

       Как могла бы ответить мама Джейни, чтобы обеспечить «ощутимую безопасность» и при этом не перебить аппетит дочери перед домашней едой? А вот как.

«Мамочка, я хочу есть. Можно мне печенюшку?» «Да, дорогая, печенюшку тебе можно, и ты сможешь съесть ее сразу после ужина». (Мать кладет печенье в руки дочери.) «Ты хочешь положить ее рядом с тарелкой на обеденном столе или держать у себя в кармане, пока ужин не закончится?» Это простое действие внутренне убедит Джейни, что она не будет голодать. Ей по-прежнему не разрешено есть до ужина, но теперь она может трогать еду и знать, что она никуда от нее не денется. Принятие решения, положить печенье на стол или оставить его у себя, дополнительно помогает Дженни ощутить власть над ситуацией и дает ей возможность попрактиковаться в самоконтроле. Маленькие альтернативы, подобные этой, успокаивают травмированного ребенка и формируют доверие.

       Чтобы еще раз подчеркнуть проникающую глубину страхов, связанных с едой, вспомним пример одного широко известного оскароносного актера, который, даже будучи взрослым, всегда носил шоколадный батончик в кармане своего пиджака, куда бы он ни шел и чем бы ни занимался. Однажды он выудил его и показал интервьюеру во время телевизионного шоу. Его исключительно бедное детство оставило ему в наследство такой страх голода, что ни слава, ни успех не смогли стереть его, даже десятки лет спустя.

Когда управляет страх: Испуганный ребенок сосредотачивается только на вопросах выживания, таких как... ? безопасность ? голод и жажда ? утомление ? избегание страшных ситуаций ? купирование и устранение боли ? контроль за окружением

Напуганный ребенок не может охватить умом... ? нотации, проповеди и лекции ? сложные рассуждения, логику и рассказы ? философские дискуссии и абстрактные понятия ? решение головоломок и математических задач

Реакция примитивного мозга на страх «дерись, беги или замри» может заставить ребенка... ? убежать и спрятаться ? брыкаться физически или вербально ? рассердиться или расплакаться ? окаменеть и перестать реагировать ? попытаться управлять ситуацией Помните: Страх будет втравливать вашего ребенка в плохое поведение.

Обезоруживаем реакцию примитивного мозга на страх. Если ребенок испуган, голоден или устал, в дело вступает, перехватывая инициативу, его примитивный мозг. Физически расположенный в нижних отделах головного мозга, таких как мозжечковая миндалина, примитивный мозг постоянно отслеживает базовые потребности, связанные с выживанием, и ведет себя как часовой на страже. Когда примитивный мозг входит в боевой режим, более продвинутые области мозга — в особенности те, что отвечают за высшее обучение, мышление и логику, — отключаются. Помогая ребенку чувствовать себя безопасно, мы помогаем ему расслабить и разоружить примитивную часть его мозга. Мы целенаправленно успокаиваем и выводим из боя примитивный мозг, чтобы он не провоцировал ребенка на плохое поведение.

Когда ребенок действительно ощущает себя в безопасности, примитивный мозг отпускает своих часовых и позволяет расцвести доверию и начать формироваться привязанности. Отделы мозга, отвечающие за высшее обучение, могут нормально функционировать. Детям, ощущающим себя в безопасности, открыт путь к исцелению; они становятся спокойными, сохранными, доверяющими детьми.

Обеспечивая атмосферу «ощутимой безопасности», мы обезоруживаем примитивный мозг и уменьшаем страх. Это критический первый шаг навстречу исцелению и росту вашего ребенка.

Хронический страх как причина сверхбдительности. Уменьшение страха также может минимизировать такие симптомы как беспокойное состояние и постоянное движение, схожие с теми, что наблюдаются при синдроме дефицита внимания. Нам встречалось много пострадавших детей, которые не были на самом деле гиперактивны; напротив, они были гипер-бдительны. Так происходит, когда дети настолько травмированы жестокими и непредсказуемыми опекунами или ситуациями в своей более ранней жизни, что их примитивный мозг остается застрявшим в состоянии высокой тревоги, держа их в постоянном состоянии боевой готовности. Гормоны стресса «дерись или убегай» продолжают бурлить в их телах и приводят этих детей в движение, заставляя их бесконечно вертеться и ерзать, не давая сесть спокойно и сконцентрироваться на какой-либо одной деятельности, потому что они постоянно сканируют окружающую их среду в поисках опасности.

       Внимательно наблюдая за ребенком, можно обнаружить физические симптомы сверхбдительности — состояния хронической тревожности. Зрачки — темные центры глаз — у сверхбдительных детей часто увеличены, даже в минимально стрессовых условиях или когда ребенок кажется спокойным. У других детей эффект может быть обратным: их зрачки будут неестественно маленькими. Оба крайних случая указывают на разбаланс в системе реакции на стресс.
     Другие признаки сверхбдительности — учащенное сердцебиение и скачущий пульс. Вы сможете обнаружить это, если нежно поместите свою ладонь на область сердца ребенка, когда будете говорить с ним. У некоторых детей сердце дико колотится, даже когда они спокойно сидят у вас на коленях.

Формируем доверие. Чем бы вы ни занимались со своими детьми, прежде всего вам нужно укротить их страхи и передать им фундаментальное послание о том, что они в безопасности. Вот несколько советов:

? Оказывайте последовательную заботу, чтобы до вашего ребенка дошло сообщение: «Надежный взрослый позаботится обо мне и защитит меня. Мои потребности имеют значение для этого взрослого.» ? Осуществляйте теплое душевное взаимодействие с ребенком, чтобы до него дошло сообщение: «Мне не надо бояться этого взрослого. Я представляю ценность для этого человека.» ? Будьте отзывчивы, чтобы до вашего ребенка дошло сообщение: «Этот взрослый понимает, что я чувствую. Я здесь в безопасности.»

Заработайте доверие вашего ребенка ? последовательно выказывая эмоциональную теплоту и расположенность, ? предлагая положительные эмоциональные реакции и часто хваля, ? внимательно и по-доброму отвечая на слова и поступки вашего ребенка, ? весело и игриво взаимодействуя с ним, ? физически соответствуя (отзеркаливая) голосу и поведению вашего ребенка, ? будучи чувствительными к его терпимости к звукам, прикосновениям и соблюдению личной дистанции, ? уважая потребность вашего ребенка в личном пространстве, ? используя простые слова и выражения, которые ему понятны, ? предупреждая его заранее о грядущих изменениях.

Я прошла по кругу психологов, неврологов, всех специалистов по раннему детскому развитию, и у каждого была своя теория. У каждого был ответ или решение для ребенка с ярлыком «гипер», и это могли быть лекарственные препараты, или смена диеты, или программа трудотерапии. Ты проходишь все эти пути, истощающие тебя финансово и эмоционально, а ей хоть бы что. Я так удивлена, что докатилась до такого состояния, позволив ущербной трехлетке из группы риска рулить моей жизнью и жизнью моего второго ребенка. Я влезла в шаблон упрощения жизни для Синди. Я думала: «Я не могу слишком много требовать от ребенка-инвалида», — и я продолжала опускать планку моих ожиданий и расширять границы ее неудач. Я отпускала вожжи, и она становилась всё более и более тревожной и неспособной собраться. Мне очень, очень повезло, что д-ра Первис и Кросс вмешались и сказали: «Она может добиться большего, чем это», — и вовсе без медикаментов. Она оказалась способна на гораздо большее, чем я ожидала. Теперь я уверена в себе, и она верит, что я уверена, и полагается на меня. Мы можем сидеть и заниматься разными штуками. Мы можем играть в игры; мы и правда играли в игру на соответствия. Я была поражена. Она подобрала пары всем животным, и нарисовала их по образцу, и разложила их по двое в коробочку. Я и не знала, что она может сидеть на месте так долго. Я не шучу. Я даже не знала, что она знает этих животных. . . . Что я узнала, так это то, что ее бескрайняя энергия была на самом деле ее бескрайней тревожностью. Мама трехлетней Синди и шестилетнего Дэвида, оба усыновлены внутри страны с рождения

автор
мама
Магадан

Снижаем стресс — улучшается поведение. Кортизол — это гормон, который активируется в ответ на стресс. В нормальных условиях уровень кортизола поднимается и падает по нескольку раз на дню; но когда у ребенка в организме слишком мало или слишком много кортизола на протяжении длительного периода времени, это может привести к серьезным проблемам. Помогая вашему ребенку чувствовать себя в безопасности, делая его мир более предсказуемым и обучая его умению лучше справляться с трудностями, вы можете в действительности оптимизировать уровень кортизола и позволить мозгу вашего ребенка работать лучше. В нашем дневном лагере мы задокументировали этот эффект у более чем пятидесяти детей из группы риска. Перед началом посещения лагеря утренний анализ слюны у этих детей показывал двукратное превышение нормального уровня кортизола, что соответствовало их хроническому стрессовому состоянию.

На протяжении первой недели пребывания в лагере их утренний уровень кортизола оставался высоким. Однако, уже на второй неделе уровень кортизола упал наполовину, опустившись до количества, считающегося нормальным для детей этого возраста. Вплоть до окончания смены кортизол оставался на этом более низком, более здоровом уровне благодаря устранению стресса.  Эти дети не получали никакого медикаментозного вмешательства; их просто вовлекли в безопасную, игровую и мультисенсорную среду лагеря, которая была ориентирована на их эмоциональные и физические потребности. Восстановление нормального уровня кортизола было отличной новостью, потому что хронически высокий уровень этого гормона на самом деле токсичен для клеток головного мозга. Анализ наших исследовательских данных показал, что те посетители лагеря, чей стресс уменьшился наиболее значительно (что было видно по значительно упавшему уровню кортизола), продемонстрировали наибольшие успехи в использовании речи. Результаты теста на обширность активного и пассивного словарного запаса (Comprehensive Receptive and Expressive Vocabulary Test, CREVT) показали, что эти дети не стали вдруг понимать больше слов; однако, теперь они могли больше общаться. У некоторых детей был зафиксирован ошеломляющий прогресс, когда за один месяц лагеря они наверстывали годы упущенных навыков самовыражения. 
       Мы подозреваем, что именно пониженный кортизол стоит за огромным числом положительных перемен, которые мы наблюдали у посетителей лагеря, включая спонтанное развитие речи, регулярные улыбки и радость, лучшее поведение, более совершенные социальные навыки, физический рост и новые привязанности.

Стратегии, ослабляющие хронический страх. Ежедневно и ежечасно используйте стратегии из этого параграфа, чтобы помочь вашему ребенку на глубоком уровне ощущать и испытывать безопасность.

Заранее предупреждайте детей о предстоящей деятельности. Дети с особыми потребностями чувствуют себя в большей безопасности, когда знают, что будет происходить дальше. Так сделайте же их мир предсказуемым, объявляя о событии или описывая задание заранее. Готовьте вашего ребенка к тому, что вскоре произойдет, говоря что-нибудь вроде этого:

? «Через пятнадцать минут мы отложим игрушки и пойдем с тобой в ванную.» ? «Через десять минут мы выйдем из дома и отправимся по магазинам.» ? «Через пять минут мы соберемся ложиться спать.»

         Перед посещением нового места, такого как торговый центр, расскажите ребенку о нем. Придя туда, объясните, что здесь много магазинов, и что вам нужен один из них, а именно обувной. Объявляя о своих планах и объясняя ребенку окружающую его обстановку, вы сделаете его мир менее пугающим.
      Важно: Прежде чем оставить ребенка, чтобы уйти на работу, отлучиться по поручению начальства или покинуть его еще по какой причине, не забудьте объяснить, куда вы уходите и когда вернетесь. Знание подробностей о вашем отсутствии успокоит ребенка и снизит вероятность неконтролируемой реакции страха. Не пытайтесь ускользнуть в надежде избежать сцены, потому что такая стратегия будет иметь неприятные последствия и отрицательно скажется на других ваших попытках укрепить доверие. Ваш ребенок попросту не будет чувствовать себя в безопасности, если поймет, что в любой момент вы можете бросить его без предупреждения.

Сделайте их день предсказуемым. Обсудите утром со своим ребенком расписание предстоящего дня. А еще лучше — нарисуйте плакат, отражающий это расписание. Вам наверняка захочется прикрепить к нему картинки или фотографии, объясняющие каждый вид деятельности (это особенно полезно для ребенка, исключительно конкретного в своем мышлении). Возможность видеть наглядное напоминание вносит свою лепту в ощущение безопасности ребенка каждый раз, когда он чувствует себя неуверенно или боится забыть, что у него там дальше по расписанию.

        Для гибкости и многократного использования каждый индивидуальный вид деятельности можно поместить на карточку размером 8 ? 12 см, чтобы затем просто прикреплять карточки к главному расписанию дня в нужном порядке.Также можно организовать подобным образом картотеку и упорядочивать карточки в пачке, чтобы ребенок мог носить стопку карточек с собой и при необходимости сверялся с ними в течение дня. Это будет успокаивать и напоминать ему, что будет дальше. Преимущество от использования картотеки заключается в том, что вы можете вставить «карточку-джокер», чтобы управляться с неожиданными изменениями. Например, если расписание ребенка (т. е. его группа карточек на сегодня) содержало некоторую деятельность, которую по какой-либо причине пришлось отменить, он может вставить на это место джокер и получить инструкции, как справиться с этим сбоем. 

Джокер может включать в себя следующие пункты: ? Мы можем спокойно подышать. ? Мы можем воспользоваться словами. ? Мы можем выбрать другую деятельность. ? Мы можем составить новый план.

       Стратегия использования джокера особенно благотворна для конкретных мыслителей. Кроме того, наглядные пособия (фотографии, картинки и рисунки) также чрезвычайно эффективны для детей с задержкой речевого или умственного развития. Чтобы еще больше вдохновить вашего ребенка, позвольте ему самому сделать фотографии мест и видов деятельности или вырезать их из журнала и приклеить на карточку.

Напоминая вашему ребенку, что будет дальше, вы снижаете его тревожность.

Как быстро помочь ребенку расслабиться ? Опуститесь физически на его уровень, став на колени или присев. ? Говорите тихо и нежно, мягким голосом. ? Предложите мячик для снятия стресса или успокаивающую игрушку, которые он может мять и сжимать в руках. ? Предложите ломтик жевательной резинки. (Жевание успокаивает.) ? Предложите сладкую сосучку или леденец. (Сосание успокаивает.) ? Предложите сесть или встать подальше от него. ? Посоветуйте ему сделать медленные глубокие вдохи.

Делитесь властью, давая разумную возможность выбора. Не отказываясь от родительской власти, мы можем с легкостью предлагать ребенку простые альтернативы, которые позволят ему чувствовать себя уполномоченным и гораздо менее тревожным. Дополнительной пользой от этого являются разумное разделение контроля и помощь ребенку в обучении умению делать выбор и работать в команде.

Мы предлагаем такие варианты выбора как: ? «Ты сегодня хочешь надеть синие шорты или коричневые?» ? «Ты хочешь сначала покачаться на качелях, а потом перекусить, или наоборот?» ? «Хочешь писать карандашом или ручкой?» ? «Ты хочешь держать меня за руку или просто идти рядом со мной?» ? «Поспишь немного или просто тихонько поотдыхаешь?» ? «Хочешь поиграть в футбол прямо сейчас, или, может, прогуляешься?»

       Вы можете предлагать возможность выбора, делая при этом мир ребенка предсказуемым. Например, если вы собираетесь к доктору, обозначьте это действие заранее, говоря: «Через десять минут мы поедем к доктору». Прибыв туда, определите свое местоположение: «Вот комната, в которой мы будем ждать медсестру и врача». Затем предложите выбор: «Как ты хочешь: посидеть рядом со мной или пойти и посмотреть на рыбок в аквариуме, пока мы ждем?»

Говорите простыми словами и повторяйтесь. Есть веские психологические причины, почему проповеди и лекции бесполезны для этих детей. Ненадлежащее или жестокое обращение, которому многие из них подверглись в ранней жизни, до усыновления, оставило их с задержками речевого развития и сложностями в обработке звуков. И поэтому сплошной поток слов сбивает их с толку.

   Более того, когда реакция страха идет полным ходом, разум вашего ребенка входит в кризисный режим, делая вовлечение в дискуссию невозможным. Представьте, какой бы эффект мы получили, если бы вместо простого возгласа «Пожар!» стали кричать растерянному взрослому: «На втором этаже моего дома есть старый газовый вентиль, который по недосмотру остался не перекрыт, когда мой зять прикуривал сигарету. Газ воспламенился, и теперь у нас угрожающая жизни ситуация.»

Достучаться до вашего ребенка, который находится во власти своего примитивного мозга, можно только столь же простыми сообщениями. Вот почему на протяжении всей книги мы предлагаем короткие дежурные фразы вроде «Соберись и закончи дело», «Скажи словами» или «Остановись и подыши», которые вы можете повторять раз за разом, пока они не станут привычными и значащими для вашего ребенка. Короткие фразы сокращают акустический хаос и улучшают понимание. Чтобы еще больше помочь ребенку понимать ваши вербальные сообщения, дополняйте их выражением лица, жестами рук и языком тела. Для создания «ощутимой безопасности» говорите медленно, мягким голосом, используйте простой язык и просите детей повторить, что вы сказали.

Будьте эффективным лидером. Дети чувствуют себя наиболее спокойно рядом со взрослыми, которые являются добрыми, но твердыми лидерами. Если родитель нерешителен и позволяет ребенку править бал, это создает стресс для последнего. Ребенок получает не выраженный словами сигнал, что он тут сам по себе и должен сам о себе заботиться: в конце концов, если его родители не могут справиться даже с таким маленьким ребенком, как он сам, они однозначно спасуют в случае кризиса. Родители должны хладнокровно демонстрировать, что они способны разобраться с любой ситуацией, что бы ни случилось.

Вот вам несколько вопросов, чтобы обдумать на досуге, эффективный ли вы лидер: ? Следуете ли вы своим обещаниям? Мир вашего ребенка безопасен и предсказуем, если вы выполняете свои обещания — будь это обещание поиграть вместе или обещание, что отправите ребенка в кровать в определенное время. Если вы небрежно следуете своим словам, ощутимая безопасность улетучивается, потому что ваш ребенок теперь не знает, что же на самом деле будет происходить. Ваш сын или дочь от этого чувствуют себя нестабильно и небезопасно. Важно отвечать за свои слова перед ребенком. ? Вы спокойны и терпеливы? Если вы крикливы и нетерпеливы, как сержант в военной учебке, ваш ребенок не будет чувствовать себя в безопасности. Вы не можете унять страх ребенка, оскорбляя, стыдя, крича и наезжая на него. Забудьте деспотическую чушь вроде «пожалеешь розгу — испортишь дитя» и отставьте в сторону страстное желание быть непреклонно строгими, требовательными, холодными и карающими. Вместо этого будьте авторитетны — лидируйте спокойно, твердо и по-доброму. Это нормально — время от времени идти на компромиссы со своим ребенком, при условии полной ясности, кто тут главный. ? Вы уверенны? Отчасти быть эффективным лидером для своего ребенка — это давать четкие указания и задавать простые вопросы. Задавая ребенку из группы риска слишком много открытых вопросов, вроде «Чем ты хочешь сейчас заняться?», вы сигнализируете ему о недостатке уверенности с вашей стороны. Ребенок чувствует себя гораздо более безопасно, когда взрослый отвечает за принятие решений. Такие широко поставленные вопросы нервируют ребенка, который еще не подготовлен эффективно отвечать на них в силу задержки развития навыков речи и рассуждения.

Вместо: «Хочешь в ближайшее время пойти в ванную?» Скажите: «Через десять минут будет пора идти в ванную.» Вместо: «Чего бы тебе хотелось сегодня на обед?» Дайте простой выбор: «Что ты хочешь после куриного супа сегодня на обед: яблоко или банан?» По поводу советов, как поддерживать дисциплину и оставаться главным в доме, см. Главу 6.

Кертис появился у нас, когда ему было восемнадцать месяцев; он мой внук, и у нас юридическая опека. В возрасте около трех месяцев он пару раз едва не утонул — это сознательно делала с ним его мать, когда мой сын был на службе в армии. Сейчас, в возрасте восьми лет, у Кертиса по-прежнему силен страх смерти. Он говорит об этом, он думает об этом. Он много беспокоится и тревожится о разных вещах. Когда он оказался у нас первый раз, он не мог спать, его мучили кошмары. Он всегда хотел забраться в нашу кровать. Спать рядом с ним было всё равно что с вертолетом. Он вертелся и крутился как волчок. Он и сейчас защищает себя; он всегда на страже. Он помешан на контроле — вот так он идет по этой жизни. В лагере Hope Connection Кертис ощутил себя в безопасности, и это было самое большое достижение. Он знал, что никто не собирается делать ему больно, или заставлять его делать то, что он не хочет, или кричать на него или бить его. И то, как он научился лучше сообщать о своих потребностях и желаниях, было просто невероятно. Вся эта программа принесла ему море пользы. Ему сейчас гораздо лучше, потому что он теперь может по-настоящему взаимодействовать с людьми и создавать и поддерживать отношения. Он участвует во всем, чем только может. Имя Кертиса поместили на доску почета, и я благодарна за это д-ру Первис. Несколько лет назад он бы ничего этого не смог. Опекун ребенка, изъятого от матери, злоупотреблявшей алкоголем и наркотиками Предотвращайте сенсорную перегрузку. Яркие виды, звуки и телесные ощущения могут ошеломить и напугать вашего ребенка из группы риска, чьи чувства еще не развились в полной мере. Вы можете удивиться, сколь незначительные вещи способны вогнать в стресс вашего ребенка: аромат чьих-то духов, незнакомая текстура одежды или толкотня на школьном дворе.

  Вы можете помочь уменьшить сенсорную перегрузку и вызываемую ей панику. Первым шагом будет уменьшение зрительного шума. Выберите простые и неброские обои для своего дома, и особенно для комнат, регулярно используемых вашим ребенком; избегайте сложных узоров и резко контрастных цветов. Держите в доступности несколько игрушек, не устраивайте вокруг ребенка целый магазин. Минимизируйте количество насыщенно цветных и громких видеофильмов и игр.

 Также будет полезно понизить громкость своего голоса и домашней электроники. Говорите тише и уменьшите громкость магнитолы и телевизора на несколько пунктов. Не забудьте устранить лишние запахи, в том числе от освежителей воздуха, одеколонов, лосьонов после бритья, ароматизированных свечей и дезодорантов; они отвлекают и раздражают ребенка с проблемами сенсорной интеграции.
       Остерегайтесь таких мест как рестораны, развлекательные центры и парки аттракционов. Они полны резких звуков, бурной визуальной активности, неожиданной толкотни и незнакомых запахов, которые легко могут перевозбудить вашего ребенка. Ограничьте пребывание в таких условиях, пока ваш ребенок еще не ликвидировал свое отставание в развитии.

Если у вашего ребенка чувствительный слух, хорошей мыслью будет держать под рукой мягкие беруши на случай столкновения со слишком интенсивными звуками. Чтобы еще больше успокоить ребенка, позвольте ему держать беруши в своем кармане. Наличие механизма преодоления трудностей будет чрезвычайно успокаивающе действовать на вашего ребенка; но только не позволяйте ему непрерывно носить беруши целыми днями: излишнее использование повредит слуху и развитию речи.

       Вот пример сенсорной перегрузки. Спустя непродолжительное время после того, как Уинн прибыл домой из приюта, он начал обрывать обои на стене в ванной комнате. Его мать больше беспокоило благополучие ее маленького мальчика, чем отделка дома, поэтому вместо того, чтобы прийти в негодование, она попыталась вычислить, что же стояло за этим специфичным деструктивным поведением. Она пролистала журнал поведения, который вела с момента приезда сына, и заметила, что ее малыш всегда вел себя странно, когда оказывался в окружении ярких, контрастных цветов и зрительного шума. Она знала, что в течение первых двух лет своей жизни Уинн жил в стерильных спартанских условиях казенного учреждения. Его мама поняла, что насыщенный цветной узор на обоях, по всей видимости, нервировал и пугал его. Обрывание обоев было защитным механизмом против чуждых цветов и броского узора, которые давали слишком сильную зрительную стимуляцию его маленьким глазам. Вооруженная этим знанием, его мама теперь могла предпринять превентивные меры, чтобы минимизировать его зрительные перегрузки и постепенно помочь ему лучше справляться с подобным.

Не загоняйте их в угол. Ясно, что если вы пытаетесь увеличить ощутимую безопасность, то вы никогда не должны ставить травмированного ребенка в положение, в котором он чувствует себя загнанным в угол и под физической угрозой. Однако, вы также должны помнить, что иногда даже доброжелательные жесты могут казаться пострадавшему ребенку опасными. Малыш, которого в прошлом били или которому делали больно взрослые, может ошибочно интерпретировать игривый или дружелюбный жест как угрожающий. Даже обычное для нас действие — потрепать волосы на макушке — у ребенка с расстройством сенсорной интеграции может вызвать судороги.

Определенные жесты наверняка будут неправильно истолкованы бывшими жертвами насилия. Например, когда взрослый в качестве доброго и нежного жеста помещает две руки по обе стороны лица маленькой девочки или берет ее за плечи — это может быть глубоко тревожным для бывшей жертвы сексуального домогательства, которая помнит, каково это: оказаться зажатой в непосредственной близости от взрослого, не имея возможности вырваться и убежать. Если маленькую девочку когда-либо в прошлом зажимали и насильственно домогались, этот простой жест — предполагающийся в данном случае быть безопасным и нежным — может запустить психопатологические репереживания (флэшбэки) и привести к истерике. Таким образом, всегда важно помнить про физические границы и соблюдать их. Если вы не уверены, просто не используйте больше одной руки за раз, когда прикасаетесь к ребенку, и тогда он не почувствует себя в ловушке. Кроме того, будьте осторожны с неожиданными прикосновениями.

Биохимический каскад страха. Важными функциями тела и мозга управляют вещества, называемые нейротрансмиттерами. Они работают на клеточном уровне подобно набору взаимосвязанных химических переключателей и управляют такими функциями, как кровяное давление, температура тела и умственная активность. Правильное количество и пропорция нейротрансмиттеров обеспечивают оптимальную работу организма; но когда они разбалансированы, это создает объективные предпосылки для нарушения поведения. Когда ребенок пугается, его «переключатели»-нейротрансмиттеры реагируют одним из двух возможных способов. Один способ — стать чрезмерно возбужденным и активным, что запустит реакцию «дерись или убегай». Ребенок, переживающий сильный страх на этом нейрохимическом пути, будет скорее всего проявлять внешне вызывающее поведение, например, драться, пинаться, кричать или убегать. При альтернативной реакции страха ребенок цепенеет и отключается, чтобы психически избежать пугающей ситуации. Ребенок на этом нейрохимическом пути обращает свою реакцию страха вовнутрь, отделяясь от внешнего мира, прячась и теряясь внутри себя. Он склонен спрятаться физически или закопаться в деятельности с неживыми объектами.

 По мере нарастания, страх запускает серию биохимических явлений в теле, которые снижают способность ребенка спокойно себя вести и ясно мыслить. Движение идет в направлении спокойствие — настороженность — тревога — страх — ужас. К тому времени, когда в дело вступает страх, его реакция незамедлительна и ориентирована на выживание, она вытесняет все остальные мыслительные процессы.  У ранимых детей из группы риска системы нейротрансмиттеров могут оставаться в перевозбужденном состоянии, делая их со временем менее устойчивыми к стрессу. Чем более тревожно чувствует себя ребенок, тем больше он реактивирует старые травмы, которые, в свою очередь, выпускают нейротрансмиттеры, делающие его еще более агрессивным, воинственным и неразумным.

У некоторых детей хронически повышенная стрессовая реакция может привести к состоянию, называемому болевой агнозией, или анальгезией, — неспособности чувствовать боль. Та же самая гиперактивность блокирует обучение и является одной из причин, почему дошкольник может знать весь алфавит сегодня и быть не способен вспомнить дальше буквы Д завтра. К счастью, со временем мы можем свернуть эту биохимическую реактивность, значительно уменьшив уровень страха и обучив ребенка новым умениям справляться с трудностями.

Помогите детям определять надежных людей. У детей, чьи ранние годы не прошли в стабильном и безопасном доме, имеются проблемы с распознаванием людей, способных сделать им зло. Это делает их мир более непредсказуемым и пугающим. Вы можете увеличить «ощутимую безопасность» вашего ребенка, научив его различать друзей и врагов. Один из способов начать диалоги о безопасности — поговорить с ребенком о различных животных и о том, чем наградила их матушка-природа для обеспечения их безопасности. Например, у дикобраза есть иглы, у кошки есть когти и умение шипеть, а черепаха может спрятаться в свой панцирь. Затем вы можете помочь ребенку установить, что же помогает ему быть в безопасности и как определять, является ли надежным и безопасным тот или иной человек. Мы изготавливаем раздаточный материал для детей со следующей информацией.

Есть много способов узнать, является ли этот человек надежным. Вот некоторые из них: ? Надежные люди будут добры с тобой. ? Надежные люди будут заботиться о тебе. ? Надежные люди будут слушать тебя. ? Надежные люди не будут делать тебе больно. ? Надежные люди не будут тебе угрожать. ? Надежные люди не будут говорить тебе хранить секреты от родителей. ? Надежные люди не будут трогать тебя так, что тебе было страшно или больно.

Деликатно обходитесь с проблемами с едой. Для приемных детей нередки случаи делания запасов еды. Лишения, перенесенные ими в раннем возрасте, закодировали в их примитивном мозге убежденность в том, что голодная смерть не за горами. Для этих детей еда становится великим источником успокоения. Уважайте эти страхи и обходитесь с ними деликатно. Одна маленькая девочка, с которой мы работали, — спустя четыре года после ухода из приюта — показала своей маме нечто ужасающее. Ребенок встал с прямо вытянутыми перед собой руками и начал быстро сгибать и разгибать пальцы. «Знаешь, что это значит?» — спросила она свою мать, наклонив к ней две маленькие пустые ладошки. «Нет, милая, что же это?» «Это значит "пожалуйста, работник приюта, пожалуйста, остановитесь и дайте мне еды", но они никогда не останавливаются», — сказал она.

      Эта история должна помочь вам получить представление о том бедственном положении, в котором могли оказаться некоторые дети прежде чем попасть к вам домой, и почему тема еды остается столь чувствительной для них. Одним из способов, которым вы можете сделать их спокойнее, является разделение контроля за едой. Например, вы можете позволить вашему ребенку помогать вам сервировать еду для семьи. Если маленький мальчик помогает вам резать пирог, он может чувствовать себя увереннее и учиться, что папе, например, полагается больший кусок, потому что он взрослый. Иногда дети уверены, что им дают порции меньшего размера, потому что меньше их любят (и в детском доме голодному ребенку это наверняка именно так и казалось).
        Другой способ увеличить ощутимую безопасность — сделать еду легко доступной. Вы можете вместе собрать корзинку с полезной едой в маленьких запечатанных пакетиках, например, с изюмом или орехами, которую ребенок сможет держать у себя в спальне. Это будет проявлением огромной заботы о приемном ребенке, который просыпается голодным и испуганным; увидев, что еда стоит и ждет его, он тут же успокоится.

Помогайте ребенку встречать новые вызовы. Иногда вы можете получать странные запросы от вашего приемного ребенка, которые на первый взгляд могут казаться спровоцированными его ленью или манипулятивными техниками. Но это не так; как правило, за этими запросами стоит ужас. Если родители смогут расшифровать лежащее в основе послание страха, они будут способны отреагировать сочувственно и ласково, с ощутимой безопасностью.

Вот один пример. Хорошенькая девчушка, которая провела первые одиннадцать из своих двенадцати лет в детском доме, звонит своей маме после школьного мероприятия. «Мама, ты можешь приехать и отвезти меня домой из школы?» «Но Дженни, это всего в четырех кварталах ходьбы. С тобой всё будет в порядке.» «Но мама, я не хочу идти одна.» Вместо: «Дженни, это нелепо, почему я должна приезжать и забирать тебя на машине, когда ты можешь с легкостью прогуляться? Множество других детей делают это каждый день и чувствуют себя прекрасно.» Скажите: «Милая, давай-ка сделаем вот что. Я пойду вместе с тобой, а ты сможешь ехать рядом со мной на велосипеде весь путь до дома. Я буду делать так неделю, или месяц, или год, сколько бы тебе ни понадобилось, пока ты не будешь чувствовать себя в безопасности. И тогда ты скажешь мне: "Мама, я готова ездить на велосипеде одна".» Этот второй подход гораздо более эффективен, потому что предлагает ощутимую безопасность и уважает чувство страха девочки. Тот лишь факт, что родитель знает, что путь домой не опасен, еще не означает, что Дженни прониклась тем же ощущением безопасности. Да и, в конце концов, с какой стати? На протяжении лет, когда другие школьники спокойно ходили взад-вперед по этой дороге каждый день, Дженни жила незащищенной в ситуации, где над ней постоянно сексуально надругались. Для этой юной девушки угроза остается реальной за каждым углом. Страх идти домой одной легитимен и уместен с учетом ее жизненного опыта.

Ходя с дочерью столь долго, сколько ей надо, мама Дженни поможет ей понять, что это действие не опасно, и даже может быть приятно. Более того, предоставляя поддержку столько, сколько это необходимо, мама сформирует доверие и взаимопонимание.

Будьте дружелюбны и отзывчивы. У многих приемных детей взрослые ассоциируются с болью и разочарованием. Так что понятно, почему они отстраняются и стремятся избегать людей. Мы хотим сделать всё, что в наших силах, чтобы изменить такое восприятие и сделаться дружелюбными, отзывчивыми и безопасными. Один из способов добиться этого — опускаться на один с ними уровень по высоте, приседая на корточки либо становясь на колени, прежде чем говорить с ними. Приняв такое положение, говорить нестрашным, то есть спокойным и пониженным, голосом.

Другая стратегия — увязывать себя с вещами, которые нравятся ребенку и радуют его. Например, в качестве доброго жеста можно предложить маленькие игрушки и жевательную резинку. Вместо того, чтобы отослать ребенка подальше, дабы он поиграл игрушкой сам, играйте вместе с ним или наблюдайте и хвалите его за усердие. Когда ребенок сам начнет открываться и добровольно подходить к вам, поощряйте это поведение. Отвечайте с любовью и нежностью, интересом, мягким голосом и искренней улыбкой, и никогда не ругайтесь. В некотором смысле, заведите «счет доверия», который работает подобно банковскому счету. Чем больше вы демонстрируете ребенку свою благонадежность и чем больше даете ему чувство «ощутимой безопасности», тем выше положительный баланс на вашем счету. Время от времени вам придется «снимать» со счета, ставя вашего ребенка перед новыми вызовами и прося его выполнить новые и трудные задания.

Никогда не снимайте больше двадцати процентов с этого счета. Положительный баланс на вашем счету доверия означает, что вы способствуете установлению ощутимой безопасности и получаете конкретную биохимическую пользу от снижения гормонов стресса в теле вашего ребенка, что в свою очередь укрепляет привязанность и открывает дорогу здоровому развитию.

Знакомьте ребенка с новым окружением. Вы можете помочь сделать мир ребенка предсказуемым, объясняя и ориентируя его в новом физическом окружении. Например, когда вы идете к кому-нибудь в гости, попросите у хозяйки разрешения провести вашему ребенку экскурсию по дому, чтобы ваш малыш знал, как найти туалет, где находится кухня, где хранятся игрушки, и так далее. Сложно узнать заранее, сколько времени займет ориентирование ребенка в новом окружении. В зависимости от сложности ситуации и глубины страха вашего ребенка этот процесс может оказаться на удивление длительным. Убедитесь, что ваше расписание достаточно гибкое, чтобы посвятить этому значительное время.

автор
мама
Магадан

Вот экстремальный, но при этом реальный пример того, что может происходить. Приемная мама привела своего сына, пятилетнего Робби, на предварительное тестирование для нашего летнего лагеря. Кабинет тестирования находится в здании университета, интерьер которого отдает казенностью. В тот день, когда Робби шел по его широким холлам мимо непрерывного потока незнакомых людей, он мог слышать отдаленный лязг и стуки, доносящиеся с верхнего этажа, где сантехники меняли трубы. Идя по коридору к месту назначенной встречи, Робби начинал паниковать всё больше и больше, возможно испугавшись, что его возвращают в детский дом. К тому моменту, как он встретился с одним из членов нашей команды, д-ром Кэрин Первис, его глаза метались по сторонам, а его маленькие плечики задеревенели. Дыхание Робби было неглубоким, зрачки расширены, а ладони сжаты в тугие кулачки. Он был не способен достаточно собраться, чтобы отвечать хоть на какие-то вопросы теста. «Робби, тебе что-нибудь нужно?» — спросила Кэрин. Не будучи способен выговорить ответ, мальчик покачал головой. «Робби, ты напуган?» — уточнила она. «Да», — признал он.

  Кэрин отложила тестирование и вместо этого принялась ориентировать его в новом окружении. Для начала она показала Робби ключ от кабинета, в котором они сидели, и разрешила подержать его в руках. Она пригласила его потренироваться помогать ей запирать и отпирать дверь. Затем она договорилась с пятилеткой и его матерью, что выйдет из кабинета, а те запрутся внутри. Когда Кэрин стучалась, мальчик спрашивал: «Кто там?» Когда она отвечала, мальчик смотрел в мамины глаза и спрашивал разрешения отпереть дверь. Если мама говорила «Да», он мог открыть дверь. Так втроем они проиграли эту сцену несколько раз, чтобы дать мальчику почувствовать некий контроль над ситуацией и предсказуемость данного окружения. Затем они сделали еще один шаг, потому что мальчик всё еще оставался испуганным. Кэрин взяла Робби за руку, мама взяла его за другую, и вместе они прошли по всему зданию, заглядывая в кабинеты и классные комнаты. Когда они зашли в лифт, Робби было позволено нажать на кнопку, чтобы подняться наверх.

На третьем этаже они увидели рабочего, который стучал молотком по трубам. Это дало объяснение некоторым из пугающих шумов, которые он слышал, когда был внизу. На полу были разбросаны негодные болты и гайки. Кэрин спросила рабочего, можно ли мальчику взять себе одну из этих ненужных деталей, и когда он согласился, Робби подхватил одну и сунул себе в карман. Мальчик решил, что это сокровище, и эта деталька стала осязаемым символом его господства над этим новым местом. Поблагодарив рабочего, двое взрослых и маленький мальчик вернулись к лифту, где Робби позволили нажать на кнопку, ведущую их обратно на этаж, где проходило тестирование. Зайдя в кабинет тестирования, они закрыли дверь, и, с позволения матери, Робби запер ее за ними. Кэрин провела с мальчиком несколько минут дыхательных упражнений, чтобы дать ему освоиться. Затем они приступили к собственно тестированию, и Робби был просто молодцом.

 Это взаимодействие подчеркивает важность ощутимой безопасности, поскольку несмотря на то, что и мама мальчика, и Кэрин знали, что ему ничто не угрожало в здании университета, сам ребенок не мог осознать этого до тех пор, пока не осмотрел это место и не освоился в нем. Пока мальчик сам не ощутил себя в безопасности, его способность ясно мыслить и справляться со сложными заданиями была нарушена, демобилизована страхом.   Так же, как и животные, люди сканируют окружающую среду, чтобы понять, опасна она или нет. Это базовый механизм выживания. Помогая сориентироваться в новом окружении, мы даем травмированному ребенку возможность отложить в сторону законно возникающие вопросы выживания. Только 

после того, как это сделано, мы можем просить у него полного внимания.

Не драматизируйте. Рисуя самый пессимистический сценарий, вы еще больше затерроризируете и так напуганного ребенка; вместо этого дайте ему только ту часть информации, которая будет достаточной для принятия им более разумных решений.

Рассмотрим способы, как донести свою мысль до ребенка, чье безрассудное поведение вас беспокоит. Например: Вместо: «Если ты выбежишь на улицу, ты попадешь под грузовик и будешь сбит, и умрешь, и я никогда больше тебя не увижу.» Скажите: «На улице тебе небезопасно, потому что там могут быть машины и большие грузовики. И мамочка очень огорчится, если с тобой что-то произойдет.» Вместо: «Если ты выйдешь из дома после наступления темноты, на тебя может напасть чудовище и сделать с тобой очень, очень ужасные вещи.» Скажите: «Тебе небезопасно гулять по темноте одной. Иногда плохие люди делают больно маленьким девочкам, которые гуляют одни по темноте. Мамочка очень огорчится, если тебе сделают больно. Всем будет спокойнее, если мы пойдем вместе.» Детям нужно давать знать о последствиях, но таким способом, который породит осведомленность, а не еще больший страх.

Уважайте их эмоции. Приемные дети вдобавок к обычным чувствам, возникающим в повседневной жизни, часто несут внутри себя глубокую печаль от ранних потерь. Одна маленькая девочка может скучать по подруге, с которой больше не может видеться; другая может быть сердита, что ее покинули ее биологические родители; а маленький мальчик может быть напуган большой собакой, которая выглядит в точности как та, что когда-то его покусала. Родители должны обеспечить детям возможность спокойно выразить свои чувства без опасности натолкнуться на презрение или высмеивание. Все эмоции — включая неприятные, такие как горе, отчаяние и гнев — нормальны.

   Избегайте стыдящих высказываний, таких как «Большие мальчики не плачут», или унижающих вопросов вроде «Ну и чего ты тут расплакался?». Такие подходы обесценивающи и неуважительны, и ребенок от них будет чувствовать себя небезопасно.

Даже если эмоции ребенка кажутся пустяковыми или забавными, исцеляющий родитель показывает уважение и никогда не осуждает. В конце концов, в мире ребенка потерянный игрушечный самосвал причиняет такое же расстройство и огорчение, какое причинило бы вам дорожно-транспортное происшествие с вашей машиной. Родителям нужно показывать своему ребенку с помощью языка тела, слов и действий, что иметь чувства — это нормально.

Принятие чувств не означает, что вы автоматически принимаете неподобающие проявления этих чувств, такие как истерики. Так что мы говорим ребенку: «Это нормально — сердиться, что Джонни стащил твой бейсбольный мяч, но не нормально пускать в ход кулаки и делать ему больно». Затем мы объясняем, как надо реагировать: «Ты можешь сказать ему: "Джонни, я сердит, что ты взял мой бейсбольный мяч. Пожалуйста, верни его на место"». Всегда уважайте и признавайте чувства и затем, если необходимо, показывайте детям более приемлемые способы самовыражения.

 Один из способов, как родители могут реагировать (или научить сиблингов реагировать друг на друга) честно и сбалансированно — пользуясь словами — это воспользоваться следующей формулой: «Когда ты ___[вставьте действие]___, я чувствую ___[вставьте эмоцию]___, и что мне нужно — это чтобы ___[вставьте, что требуется для разрешения ситуации]___».

        Имейте в виду, что если вы сами стесняетесь эмоций, вам будет трудно выдать своему ребенку лицензию на выражение его собственных чувств. Вы можете инстинктивно подвергать цензуре эмоции ребенка, чтобы ограничить свой личный дискомфорт. Некоторые родители поощряют выражение радости, но считают нужным подавлять такие эмоции как печаль и гнев. Постарайтесь распознать и преодолеть эту тенденцию, потому что в безопасном самовыражении скрыта огромная целительная сила

Уважайте историю их собственной жизни. Приемные дети идут по жизни своей уникальной дорогой. Никто так не знает личную историю ребенка, как он сам — в конце концов, этот ребенок прожил ее. Родителям нужно уважать и принимать истории, которые эти дети несут с собой. У вас может быть соблазн попытаться переписать историю приемного ребенка. Родитель может захотеть нарисовать прелестную картину усыновления, обелив прошлое, говоря что-нибудь вроде такого: «Твоя мамочка так сильно тебя любила, и она всё плакала и плакала, что ей приходится тебя оставить, но она знала, что не сможет дать тебе всё самое лучшее». Также может быть соблазн плохо отзываться о биологических родителях ребенка, чтобы на контрасте его новая семья выглядела лучше, говоря что-то вроде: «Твоя мать была шестнадцатилетней наркоманкой и не хотела тебя». Боритесь с желанием пересказать историю ребенка, используя свои собственные суждения о ценностях или интерпретации прошлого.

   Работа исцеляющего родителя — просто давать нейтральную информацию так, чтобы ребенок мог сам проработать свое прошлое. В качестве последнего примера, лучше всего было бы сказать своему сыну или дочери что-нибудь в соответствии с этим: «Я не очень много знаю о твоей матери. Я знаю, что она была очень молода, и что она, возможно, употребляла наркотики, и, возможно, жила на улице; но я не знаю, что она чувствовала, когда была беременна тобой. А ты как думаешь, что она чувствовала?» Этот подход открывает окно, сквозь которое ваш ребенок может начать смотреть на историю своей жизни и делиться ей. Принимайте и уважайте то, что ребенок рассказывает вам, и те эмоции, что он испытывает по этому поводу. Дайте вашему ребенку быть хозяином его собственной жизни.

Осознание безопасности требует времени. Несмотря на шрамы прошлых лишений и затяжное чувство страха, дети из группы риска могут научиться принимать покой и защищенность от своих семей. Будьте терпеливы и делайте всё, что в ваших силах, чтобы дать вашим детям понять, что они в безопасности в своих новых домах и им там рады. Требуется время, чтобы смягчить глубоко закодированные реакции страха, но рано или поздно, по мере исцеления и взросления вашего ребенка, когда-то бывшие страшными и угрожающими ситуации и обстоятельства перестанут быть таковыми. Со временем вам уже не нужно будет быть столь же бдительными с его окружением. Исцеление не может быть поспешным, но вы можете помочь ему кардинально прогрессировать, даруя своему ребенку ощутимую безопасность.

Глава 5. Учим жизненным ценностям

«Я тебя ненавижу! Ненавижу! Ты плохая мать!» — кричал маленький мальчик. «Постой», — твердо сказала его мама, подняв свою ладонь вверх в жесте, означающем «стоп». — «Марко, это НЕ нормально — говорить со мной такими словами». — Она присела рядом с ним, опустившись до его роста, и нежно взяла его за руку. «Скажи мне, что тебе нужно, и скажи это уважительно», — произнесла она. Мальчик смотрел вниз и в сторону, его лицо покраснело. Мама поискала глазами его лицо, пытаясь установить зрительный контакт. «Марко, дай-ка мне заглянуть в эти глазки». — Она мягко коснулась его подбородка, легко, как перышком, и продолжила терпеливо уговаривать. — «Дай мне посмотреть в эти глазки». Мальчик нерешительно бросил на нее быстрый взгляд. «Обожаю видеть эти глаза», — похвалила его мама. — «Милый, ты можешь сказать мне всё, что считаешь нужным. Если ты думаешь, что я нехорошая, ты можешь сказать это. Если ты сердишься на меня, ты тоже можешь об этом сказать. Только говори это уважительно. Ну а теперь расскажи мне, что тебе нужно». «Я еще не хочу идти спать», — признал Марко.

    Дети, начавшие жизнь без посвященного им заботящегося взрослого, усвоили одну простую ценность: выживание. Эти дети справлялись с различными обстоятельствами на одних только чистых инстинктах — возможно, становясь при этом физически доминирующими, или скрыто манипулятивными, или намеренно замкнутыми. Они никогда не учились адекватным социальным взаимодействиям и не приобрели уверенность в себе и в других. Когда такие дети попадают домой в семью, которая заботится о них, они сталкиваются с новым миром с радикально смещенными ожиданиями и приоритетами. Это перестройка, требующая большого напряжения сил. И одна из задач, с которой сталкиваются приемные родители, — обучить своих детей адекватным жизненным ценностям.

     Лучший способ научить ценностям детей с дефицитом внимания и недоразвитием речи — использовать простой и краткий язык, говоря короткими и ласковыми фразами. Мы предлагаем набор дежурных фраз или сценариев, которые разработаны для простой передачи жизненных ценностей. Их следует регулярно использовать и повторять с вашим ребенком.

  В описанной выше сцене мама Марко использует сценарий «покажи уважение» наряду со сценарием зрительного контакта, чтобы сосредоточить внимание ее сына на подходящих жизненных ценностях. Во время их общения она подлавливает его на правильных действиях и хвалит за них. Она усиливает свои слова простыми жестами рук. Она использует эти стандартизованные шаблоны взаимодействия, чтобы наставлять, исправлять и хвалить Марко.  Возможно, наиболее важный урок, который вы хотели бы преподать своему ребенку, — это то, что он всегда может сказать, что он чувствует, и всегда может попросить о том, что ему нужно или чего ему хочется, но всё это должно быть сказано подобающе и уважительно.
       По мере того, как ваш ребенок будет становиться всё более успешным в вербальной коммуникации, его социальные навыки будут расти, и он всё меньше будет нуждаться в выражении своих чувств с помощью поведения. Вы можете пользоваться приведенными ниже сценариями, чтобы направлять вашего ребенка навстречу улучшенной вербальной коммуникации и правильным жизненным ценностям.

Уважение. Вашему ребенку необходимо пользоваться вежливыми словами и действиями, а также выказывать уважение невербальными знаками, такими как мягкий зрительный контакт, уместные выражения лица и приемлемый голос. Когда мы работаем с детьми, мы проявляем категорическую нетерпимость к неуважению любого вида, будь то неуважение к имуществу, чувствам, собственности, телу или личному пространству. Мы учим детей относиться к себе и к окружающим с уважением. Это уважение включает в себя установку не трогать людей и их вещи без разрешения. Если пятилетка швыряет игрушку в товарища по детской площадке вместо того, чтобы передать ее ему в руки, его мама может сказать: «Эгей! Мы относимся к игрушкам с уважением! Давай-ка сделаем заново, но на этот раз ты покажешь уважение к Джонни и его игрушке». Затем она дает ребенку шанс самому попрактиковаться в правильном действии. Когда он спокойно передаст игрушку, она похвалит его, говоря: «Молодец, что показал уважение!»

  Когда маленькая девочка нарочно толкает другую, мы можем спросить: «Разве это было уважительно по отношению к Мэйлин?» — и подсказываем ответ «Нет». Затем мы делаем следующий шаг, говоря: «Давай потренируемся показывать уважение, когда идем рядом с Мэйлин». Мы проводим ребенка через приемлемое поведение. Когда она всё сделает правильно, мы поздравим ее, говоря: «Умница, что показала уважение!» — и отсалютуем — «Дай пять!».

    Поскольку дети учатся на примере взрослых, наблюдая, как те ведут себя в разных ситуациях, им нужно видеть, что мы относимся к людям и вещам с уважением. На родителях лежит бремя подтверждения слов делом. Даже тогда, когда родителям нужно быть жесткими, они по-прежнему могут оставаться уважительными по отношению к тем, с кем имеют дело, — и особенно к своим детям!

Родители тоже должны использовать слова (но только не много!). Чтобы сэкономить время, вы можете поддаться импульсу подбежать и оттащить маленькие ручонки от того места, куда им лезть не следует. Но вам нужно обуздать этот инстинкт. Для перенаправления вашего ребенка вам нужно использовать слова, а не действия, за исключением ситуаций экстренной физической опасности.

 Вместо того, чтобы броситься хватать маленького ребенка и физически убирать его от места проказы, остановите его словами. Используйте короткие, простые фразы и направляйте его в сторону хороших альтернатив. Обратитесь к намерениям ребенка в устной форме. Говорите твердо. Если он делает что-то, что должно быть «отменено» (например, возвращением игрушки на полку, где она стояла), попросите ребенка самого вернуть всё на место и терпеливо ждите, пока он не исполнит сказанное. Мы более подробно объясняем этот подход в Главе 6.
     Помните: из-за потенциальных ограничений в обработке речи у вашего ребенка вы добьетесь большего успеха, если ваши указания будут краткими. Пользуясь словами для руководства вашим ребенком, вы даете ему прекрасную ролевую модель для подражания. Кроме того, ставя ребенка перед лицом последствий его поступков, вы обучаете его саморегуляции — еще одному полезному навыку

Последствия. В рамках обучения умению делать правильный выбор детям необходимо дать понятие о последствиях. Это можно сделать просто, в контексте обучения другим жизненным ценностям. Например, вы можете рассказать ребенку об отрицательных последствиях грубого обращения со щенком. Предложите вашему малышу поразмыслить над этим вместе с вами. Некоторые их возможных последствий: «ты ему не понравишься», «он к тебе больше не пойдет», «он убежит от тебя», «он может тебя укусить». Или же вы можете обсудить положительные последствия ласкового и уважительного обращения с котенком. «Котенок будет мурлыкать», «ты ему понравишься» или «он будет тебе доверять», как одни из вариантов.

Зрительный контакт. Зрительный контакт — отличный способ связаться с вашим ребенком. Прививая детям привычку смотреть нам в глаза, мы улучшаем их внимание и обучаемость, укрепляем межличностную связь. Дети из группы риска имеют склонность избегать контакта глазами по ряду причин: это может быть синдром сенсорной защиты, глубокая депрессия, культурные табу или предыдущие травмы, которые до сих пор порождают страх. Не будьте излишне поспешны и не толкайте испуганного ребенка к этой цели, а постепенно помогайте ему преодолеть его страхи.

Вот несколько простых способов воодушевить ребенка на зрительный контакт: ? Поместите свою голову в поле зрения ребенка. ? Ненадолго прервите свою речь. Пауза возбудит его любопытство или озабоченность, и он скорее всего поднимет на вас глаза. ? Скажите что-нибудь, используя его имя в в контексте предложения. ? Непосредственно попросите о зрительном контакте фразами вроде «Дай мне посмотреть в эти замечательные глазки» или «Давай-ка заглянем в эти прекрасные зеленые глаза». ? Если ребенок отворачивается, в шутливой или игровой форме вернитесь обратно в его поле зрения. ?
Слушать и слушаться. Родители представляют власть в семье, и ожидается, что дети будут следовать их указаниям. Не стоит орать и вопить, чтобы добиться сотрудничества от ребенка; напротив, вам следует спокойно напоминать ему, что он должен «слушать и слушаться». Когда ребенок пойдет вам навстречу, похвалите его и уточните, что именно он сделал правильно. Скажите: «Молодец! Ты слушал и послушался!» Вы можете помочь своему ребенку попрактиковаться в послушании, когда он спокоен, играя в игры вроде «Саймон говорит». В этой игре все инструкции, которые начинаются словами «Саймон говорит...», должны выполняться, а все остальные — игнорироваться. Игру можно варьировать, включая в нее мимическое поведение ребенка (например, «Саймон говорит: сделай большой шаг назад!» или «Саймон говорит: хлопни в ладоши!»), речь («Саймон говорит: сосчитай до пяти!») и выражения лица («Саймон говорит: повтори мамину веселую гримасу!»). Ребенку тоже дайте очередь поводить и подавать команды. Другой способ в игровой форме закрепить этот навык — игра «Замри-отомри». Ваш ребенок бегает, ходит кругами или ездит на трехколесном (или обычном) велосипеде, пока вы не крикнете «Замри!». При этом звуке ребенок должен прекратить движение и оставаться неподвижным до тех пор, пока вы не скажете «Отомри!». Эта игра учит вашего маленького мальчика или девочку реагировать на голосовую команду даже в состоянии физического буйства. Хвалите вашего ребенка за быструю реакцию.

Авторитет, или «Кто тут главный?» Чем более непредсказуемым и неуправляемым был мир вашего ребенка в первые месяцы или годы его жизни, тем более контролирующим, как правило, бывает его поведение, когда он становится старше. Нам часто приходится видеть детей с тяжелым прошлым, которые пытаются захватить власть в своей новой семье. Когда ребенок начинает подавать начальственные нотки или пытаться установить контроль над ситуацией, самое время напомнить ему о его роли. Вам не нужно вступать в долгие переговоры или дискуссии; просто скажите: «Взрослые тут главные». Или же, вы можете спросить: «Кто тут у нас главный? Ты, что ли, здесь начальник?» Когда ребенок признает, что главный — не он, вы можете сказать: «Вот именно. Родители здесь главные. Это не твоя работа — говорить другим детям, что им делать».

По большому счету, понимание того, что всё здесь решает родитель, может быть очень успокаивающим фактором для детей, с которыми раньше неподобающе или жестоко обращались и которым слишком рано пришлось стать самостоятельными, потому что их первые опекуны не справлялись со своей работой.

С разрешения и под присмотром. Очевидно, что ребенок не должен выбегать на дорогу без сопровождения, или пользоваться кухонным оборудованием без присмотра, или делать самостоятельно много других не положенных детям вещей. Для закрепления установки, что ребенку необходимо обратиться за помощью и руководством к надежным взрослым, используйте фразу «С разрешения и под присмотром». Например, вы могли бы позволить своей маленькой девочке помочь вам сделать молочный коктейль и дать ей в этом поучаствовать. Вы могли бы дать ей такие указания: «Стой здесь и жди, пока я не выключу прибор. Потом, когда я скажу "Готово!", нажми вот эту зеленую кнопку и считай до десяти, пока блендер будет взбивать твой коктейль. Досчитав до десяти, нажми вот эту красную кнопку и выключи его». После чего вы бы вместе с ней считали до десяти и подсказывали бы ей, как следовать вашим указаниям.

Умение услышать «Нет». Хотя мы стараемся последовательно удовлетворять потребности ребенка и говорим «да» на большинство его запросов, иногда нам приходится его разочаровывать. У многих детей от одного только слова «нет» начинаются спазмы плохого поведения. Отличный способ прервать эту нисходящую спираль, пока она не превратилась в эмоциональный взрыв — быстро, не давая даже шанса скатиться в истерику, похвалить ребенка: «Ух ты, как здорово ты перенес слово "Нет"!» Используйте эту технику экономно, потому что она требует большого напряжения от ребенка. Вашему ребенку будет легче смириться с необходимостью услышать «нет», если в большинстве других случаев он получает от вас искренний положительный отклик. Лучше всего применять коррекционные подходы вроде «умение услышать нет» не часто, и только после того, как баланс на вашем счете доверия у ребенка будет достаточно высок.

Требуем полные предложения. Ваша задача — обучить ребенка навыкам общения, которые все понимают. Так что по мере того, как ваш ребенок становится более продвинутым в использовании слов, вы можете повышать ставки, требуя от него полные предложения. Каждый раз, когда это кажется уместным, вы можете подбодрить его, говоря: «Скажи полным предложением, милый». Например, если ваша маленькая девочка приходит домой из садика и говорит: «Вкусняшку!» — вы можете уточнить, переспросив: «Ты хочешь вкусняшку?» «Ага», — отвечает ребенок. «А ты можешь попросить меня, сказав полным предложением?» «Мама, можно мне вкусняшку?» «Умница! У тебя отлично получилось сказать полным предложением! Да, тебе можно вкусняшку. У меня для тебя есть бананы с арахисовым маслом или батончик мюсли. Что ты выбираешь?»

Предлагаем выбор. Дети больше вдохновляются и чувствуют больший контроль над своим окружением, когда у них есть выбор. Хорошей идеей является ограничить их выбор двумя или тремя конкретными вариантами, чтобы не подвергать слишком сильному испытанию их способности к рассуждению и принятию решений. Этот скромный выбор позволит детям поупражняться в подобающем уровне контроля, даже при том, что вы остаетесь безусловно главным. Например, допустим, что ваш шестилетний мальчик отказался убирать свои игрушки перед сном. Вы можете поднять ладонь возле его лица и выставить вверх два пальца, обозначая два варианта на выбор. Далее вы объясняете (подняв сейчас только один палец): «Ты можешь сначала убрать свои игрушки и потом пойти купаться в ванну, или (теперь вы поднимаете два пальца) сначала пойти в ванну и потом убрать игрушки. Что ты выбираешь?»

Соберись и закончи дело. Ранняя депривация и жестокое обращение могут сделать ребенка тревожным и оставить ему в наследство дефицит внимания; эти факторы мешают ему сосредотачиваться. По мере того, как ребенок всё больше будет чувствовать себя в безопасности (см. Главу 4), он будет всё более способен к концентрации внимания. Вы можете помочь своему ребенку быть более собранным, используя мягкие напоминания, которые будут возвращать его внимание к данным ему заданиям. Например, некоторое время назад вы попросили маленького Гарри надеть ботинки, однако вместо этого вы обнаруживаете его сидящим на полу и играющим со своими игрушками. Вы можете спокойно сказать: «Гарри, сынок, какое у тебя было дело?»

       Если он не может вспомнить, вам придется подсказать ему: «Тебе нужно было надеть ботинки. (пауза) Гарри, соберись и закончи дело». Вам может потребоваться терпеливо повторить «Соберись и закончи дело» несколько раз, прежде чем задание окажется выполненным. Цель этого указания — помочь ребенку усвоить навык сосредотачиваться на задании и доводить дело до конца.

Жизненные ценности из системы Тераплэй®. Нам очень нравятся три жизненные ценности, которые пропагандирует Институт Тераплэй® — базирующаяся в Чикаго международная некоммерческая организация. Эта группа энтузиастов обучает специалистов по душевному здоровью интерактивной методике воспитания, разработанной для помощи детям из группы риска. Краеугольный камень их подхода отражен во фразах «Не делаем больно», «Держимся вместе» и «Веселимся».

Не делаем больно Эта короткая фраза проста для понимания даже маленькими детьми; она вторит другим жизненным ценностям, таким как показывать уважение и быть добрым и ласковым. Например, если маленькая девочка дергает свою сестренку за волосы, вы можете физически пресечь это действие и твердо сказать: «Мы не делаем больно!» Эта фраза относится в равной степени как к внутренней (говорить грубые и оскорбительные слова), так и внешней (бить или повреждать вещи или людей) боли. Этот урок особенно важен для детей с историей обид и страданий.

Держимся вместе . Концепция совместной работы в команде или в семье незнакома многим детям, выросшим с чувством, что они должны сами заботиться о себе в этом недружественном мире. Озвучивание и демонстрация того, что «семьи держатся вместе», являются важным напоминанием о связанности и помогают противостоять отчужденности. Эту фразу также можно использовать, чтобы бороться с неразборчивым дружелюбием. Если ваша малышка убежала через всю детскую площадку и стоит, схватившись за ногу незнакомой женщины, вы должны быстро подойти к ребенку, может даже приобнять, и ласково сказать: «Держись мамочки». Позднее вы сможете вместе потренироваться, как вести себя с незнакомыми людьми, как описано в Гл, 9.

Веселимся. Нет лучшего способа для закрепления уроков радостных семейных отношений, чем совместное приятное времяпрепровождение. В Главе 8 мы объясним схожую стратегию, которую мы называем «игровое вовлечение». По существу, она включает в себя создание ситуаций, которые позволяют вам и вашему ребенку весело и продуктивно взаимодействовать в игровой форме. Веселье — это сладость в построении отношений.

Мы стараемся обратить особое внимание детей, что в первую очередь нам нужны ценности «Не делаем больно» и «Держимся вместе», чтобы хорошо веселиться. Невозможно иметь третью ценность — веселье — без первых двух.

Ценности для родителей. Сценарии, описанные в этой главе, предлагают стандартный словарь для воспитания детей из группы риска; они являются чем-то вроде краткого руководства по передаче важных жизненных уроков. Вы, родители, не можете просто декламировать эти фразы, вы должны, следуя образцу, последовательно воплощать их в жизнь. Хороший пример для подражания — лучший учитель.

Будьте непоколебимым лидером. вы можете быть сильными и решительными, и при этом всё же позволять своему ребенку иметь некоторую власть над его жизнью, такую как возможность выбирать между предложенными вами вариантами. Помните, что когда ребенок начинает отвратительно себя вести, это симптом его собственной истории, включающей внутреннюю нейрохимию и неврологические нарушения. Дети из группы риска просто пытаются добиться удовлетворения своих потребностей и пока еще не понимают, как это правильно делать. Чтобы преуспеть, им нужно много тренироваться под вашим руководством. Оставаясь спокойными, держа себя в руках, вам будет проще справляться с выходками ребенка и направлять его к лучшему поведению. Контролируя себя и давая ребенку попрактиковаться в соответствующем навыке под вашим присмотром, вы в конечном итоге вдохновляете его на самоконтроль.

Активно слушайте и укрепляйте связи. Демонстрируйте ребенку, что его мысли и чувства важны для вас, глядя ему в глаза и обращая на него внимание, когда он говорит. Внимательное, активное слушание помогает ребенку почувствовать себя в безопасности и моделирует правильное поведение. Оно показывает ребенку, как он сам должен слушать и смотреть на вас, когда говорите вы. Может оказаться полезным мягко взять ребенка за руку и/или опуститься на его уровень глаз, когда вы говорите. Установите стабильный зрительный контакт, чтобы показать свою доступность и отзывчивость.

Давайте столько поддержки, сколько требуется ребенку. В психологии есть понятие «строительных лесов», которое описывает идеальный способ, как помочь ребенку обучиться новому заданию или роду деятельности. Сначала ребенку требуется от нас очень много поддержки, так что мы помогаем и тренируем и воодушевляем всеми возможными способами. По мере того как ребенок обучается и начинает овладевать новым навыком, мы потихоньку уменьшаем нашу поддержку до соответствующего уровня. Когда ребенок достаточно продвинется, мы вводим более сложные задания, повторяя тот же шаблон «строительных лесов» — давая интенсивную поддержку и вдохновение, которые будут постепенно уменьшаться в соответствии с уровнем мастерства ребенка и его потребностью.

  Знакомый всем пример этой техники — обучение ходьбе. Малышу, который еще не умеет ходить, нужна помощь двух взрослых рук, чтобы встать на ноги в первый раз. Будучи поддержанным таким образом, он начинает ощущать чувство равновесия и может попытаться сделать пробный шажок. Вскоре ему нужна уже только одна рука. Мало-помалу, ребенок уже может стоять без поддержки и пытается сделать неуверенный шаг. Через шаг-другой он падает и ползет обратно к родителям, которые аплодируют его стараниям. Со временем, натренировавшись, ребенок будет ходить, а потом и бегать, без чьей-либо помощи.

    В случае с вашим ребенком, определенные задания могут потребовать более длительной поддержки. Это нормально. Постепенно, по мере его прогресса, вы сможете отойти в сторону и дать ему достичь большей самостоятельности. Ваша роль — помочь вашему ребенку преуспевать и двигаться вперед на пути к независимому функционированию.

Соответствуйте поведению ребенка. Как мы отмечали ранее, одним из кирпичиков привязанности является «соответствие» между родителем и ребенком. Соответствие возникает, когда поведение пары синхронно, когда каждый зеркалирует действия, звуки и выражение глаз другого. Соответствие может оказаться эффективным средством установления отношений с вашим ребенком, отчасти потому, что предлагает товарищество и чувство безопасности. Соответствие помогает взрослому войти в мир ребенка, что в конечном итоге вдохновляет ребенка войти в мир взрослого. Ищите возможности соответствовать своему ребенку. Вы можете делать это, опустившись на его уровень глаз, даже сев на пол. Например, если ребенок откинулся назад, опершись на руки, вы можете сделать то же самое. Если ребенок сидит, скрестя ноги, вы можете сесть так же. Опуститесь на его уровень и копируйте его позу. Если ваш ребенок рассматривает картинку, книгу или пазл, сделайте то же самое. Со временем вы сможете устанавливать прямой зрительный контакт, мягко глядя друг другу в глаза.

     Вы также можете соответствовать фразами, звуками и интонациями. Если ваш ребенок шепчет, попробуйте шептать в ответ. Если он использует нарочито дурашливые фразы, вы можете строить свой ответ в такой же дурашливой форме. Ребенок начнет выражать восторг от того, что его зеркалируют, и спонтанно вступит в танец соответствия с вами. Соответствие — это начало прочной связи, которая может стать движущей силой исцеления. 

Поощряйте положительное. Будьте щедры на похвалу и поощрение вашего ребенка при любой возможности. Если вы заметите хотя бы подобие хорошего поведения, прокомментируйте это с энтузиазмом. Подкрепляйте каждое положительное обращение к нему теплым, искренним голосом и соответствующей мимикой. Поднятие самооценки вашего ребенка путем признания его заслуг, когда он что-то делает правильно, чрезвычайно важно для его исцеления и обучения.

Дарите свое время, внимание и ценность. Когда у ребенка имеются проблемы с привязанностью, он не осознает ключевую важность отношений. Но когда ребенок знает, что он ценен для нас как личность, он может начать расцветать и становиться привязанным. Лучший способ показать ребенку, что мы ценим его — играть вместе с ним и давать ему наше безраздельное внимание. Мы можем также выражать свое хорошее отношение фразами вроде «Какой ты замечательный ребенок!» Прежде чем говорить со своим ребенком и давать ему указания, прекратите делать то, чем вы занимались, и подойдите к малышу на расстояние не более метра — и только тогда говорите, что вы хотели. Не бросайтесь в него словами из другого конца комнаты, носясь взад и вперед. Вы не построите глубокие межличностные связи, находясь на расстоянии или пролетая мимо, как несущийся поезд. После того как физические потребности в одежде, еде и крыше над головой удовлетворены, гораздо более полезным будет осуществлять совместную деятельность, а не давать материальные подарки и быть скупым на свое время. Давая детям наше внимание и время, мы демонстрируем им их ценность и закладываем семена заботливых отношений.

автор
мама
Магадан

Глава 6. Вы тут главный

«Перестань!» — хнычет Рейна. — «Мне больно!» Джейсон, сидящий на полу, ничуть не скрываясь швыряет очередной деревянный кубик в свою кузину. Тот стукает маленькую девочку по челюсти и падает на пол. «А-а-а! Ну пожалуйста, не бей меня!» — жалобно воет она. Мама, услышав это из кухни, бросается в детскую. «Что здесь происходит?» — требовательно обращается она к обоим детям. «Он всё время бьет меня этими кубиками», — говорит Рейна. Мама приседает так, что ее глаза оказываются на одном уровне с глазами сына, и говорит с нажимом. «Это НЕ нормально — бить людей кубиками» , — говорит она. — «Дай мне посмотреть в твои глаза». Маленький мальчик отводит глаза, но мама настойчива. Она опускается на колени, помещает свое лицо на линию его взгляда и повторяет: «Дай мне посмотреть в твои глаза». Мальчик продолжает ерзать и уклоняться, но мама не сдается. Она слегка касается его подбородка снизу двумя нежными пальцами и повторяет указание «Дай мне посмотреть в твои глаза» до тех пор, пока мальчик не поднимает на нее свой взгляд. Она говорит еще раз, с нажимом: «Это НЕ нормально — бить людей кубиками. Людям нельзя делать больно». Она некоторое время ждет его ответа и, не получив его, подсказывает: «Да, мама». Мальчик по-прежнему ничего не говорит, и тогда она повторяет: «Я сказала: "Да, мама"?» «Да, мама», — тихонько говорит Джейсон. «Если ты еще раз стукнешь ее, я заберу у тебя кубики и ты не сможешь играть ими. Ты меня понял?» «Да, мама». «Хорошо, дай-ка я посмотрю, как ты играешь по-доброму». Мальчик начинает складывать из кубиков башенку, больше не кидаясь ими в кузину. «Молодец, что играешь по-доброму, Джейсон», — хвалит его мама. — «Здесь есть много игрушек, с которыми ты можешь поиграть». Примерно десять минут спустя мама заглядывает в детскую снова, просто чтобы убедиться, что всё идет гладко. Когда она видит, что всё в порядке, она вновь повторяет похвалу, говоря: «Молодец, что играешь по-доброму!» Дети могут удивлять нас способностью брать в свои руки руководство почти любой ситуацией. Они будут проверять границы и противодействовать взрослым. Несмотря на трудности, вы должны оставаться главным и незамедлительно реагировать на неподобающее поведение.

Мама Джейсона провела отличную работу по реагированию на его жестокое обращение со своей кузиной. • Она незамедлительно оказалась на сцене событий. • Она проверила обстоятельства происшествия. («Что здесь происходит?») • Она ясно и твердо озвучила свои ожидания, используя простой язык. («Это НЕ нормально — бить людей кубиками». «Людям нельзя делать больно».) • Она убедилась, что линии коммуникаций открыты. (Потребовала зрительный контакт.) • Она озвучила последствия. («Если ты еще раз стукнешь ее, я заберу у тебя кубики и ты не сможешь играть ими».) • Она дождалась, когда ребенок обозначит свое понимание. («Да, мама».) • Она перенаправила ребенка на позитивную деятельность, без затаенной обиды, и похвалила за хорошее поведение. («Хорошо, дай-ка я посмотрю, как ты играешь по-доброму». «Здесь есть много игрушек, с которыми ты можешь поиграть».) • Она была полностью готова обеспечить последствия, если бы плохое поведение продолжилось.

Во имя безопасности и по уйме других причин вам нужно задать правила, установить и поддерживать границы и принимать решения, касающиеся семейной жизни. Мир ребенка становится более предсказуемым и менее стрессовым, когда родители последовательно обеспечивают структуру и авторитет.

Старые методы не работают. Дисциплинарные техники в стиле «дать ремня» не эффективны для детей с особыми потребностями; более того, они только усугубляют проблемы. Эти дети живут с задержками развития, различными недомоганиями, глубоким стыдом и не проходящей душевной травмой. Суровые наказания и проповеди не помогут добиться их послушания. Дети из группы риска гораздо лучше отзываются на конструктивный подход к воспитанию, который не стыдит, а направляет их к более осознанному осмыслению выборов и последствий.

Старомодные стили воспитания не работают с этими детьми. Забудьте о • гневе и суровых наказаниях, • лекциях, проповедях и длинных тирадах, • подкупе, • угрозах, • нытье и жалобах, • дебатах и спорах, • криках и воплях, • стыде.

       Ни одна из этих тактик не достигает долго длящихся положительных результатов. Исследования показывают, что дети у авторитарных, жестких и излишне контролирующих родителей в действительности демонстрируют более плохое поведение, чем дети у родителей ласковых и заботливых. Наказание может на время заставить ребенка подчиниться, но оно не формирует здоровые привычки и не программирует продуктивные жизненные навыки.

      Чтение нотаций также передает неправильное послание: что родители всегда хорошие, а ребенок всегда плохой. Нотации подпитывают внутреннее ядро безнадежности у ребенка — а многие приемные дети приходят к нам с уже смонтированным ядром большого стыда. У них есть безмолвная вера в то, что «Если бы я представлял хоть какую-то ценность, люди любили бы меня и не сделали бы мне больно или не бросили меня». Это болезненная убежденность может толкать ребенка на неадаптивное поведение.
       Даже такие популярные дисциплинарные стратегии как «поставить в угол» ил

и «отправить остывать в свою комнату» контрпродуктивны. Изоляция подталкивает ребенка к тому, чтобы уйти в свой мир и замкнуться, обостряя тип эмоциональной разобщенности, характерный для расстройств привязанности. Гораздо более эффективным при реагировании на плохое поведение будет притянуть ребенка ближе к себе. Одним из примеров этого могло бы быть совместное выполнение домашних дел. Еще одна традиционная техника воспитания, которую следует избегать — забивание ребенка вопросами вроде «О чем ты думал?!» или «Зачем ты это сделал?!». Агрессивный перекрестный допрос поставит ребенка в позицию обороняющегося, как если бы он попал под артиллерийский обстрел, и он начнет строить бункер. Он еще не достаточно развит — познавательно и эмоционально — чтобы отвечать на ваши вопросы, и поэтому он замкнется или начнет увиливать. Также вы потеряете свое время, вступив в дебаты. Даже с ребенком, имеющим достаточные речевые навыки, чтобы дискутировать с вами, это плохая стратегия. Споры дают возможность ребенку слишком много говорить вместо того, чтобы делать. Позволяя ребенку вовлечь себя в словесную перепалку, вы наделяете его равным статусом, а это недопустимо. Ваши слова должны иметь больший вес; вы должны представлять власть — уважаемую, заботливую власть.

    Пристыдить ребенка и просто надеяться, что в следующий раз он будет вести себя лучше, — тоже не реалистичный метод. Эти дети имеют неустойчивую эмоциональную сферу и могут потерять контроль над собой с пол-оборота. Многие из них страдают неврологическими нарушениями и отсутствием социальных навыков. Без вашего руководство у них просто не будет необходимых средств для того, чтобы добиться большего в следующий раз. Не способный сделать всё как надо, ребенок думает о себе всё хуже и хуже каждый раз, когда у него что-то не получается и его отчитывают, и эта нисходящая спираль превращается в самосбывающееся пророчество. 

Новый взгляд на дисциплину. Вместо того, чтобы полагаться на традиционные дисциплинарные техники, вам нужен подход, который сочетает твердость, доброту и переобучение. Начните с сопоставления уровня своей реакции с уровнем непослушания ребенка. Со слегка нахальным ребенком можно обойтись шутливым напоминанием, но агрессивный ребенок должен получить полное осуждение от взрослого — мимикой, голосом и словами, всем этим вы должны донести до него, что его поведение неприемлемо. Чем с большим непослушанием со стороны ребенка вы сталкиваетесь, тем более жестким должен быть ваш ответ — но вам никогда не следует быть карающими.

Вообще говоря, дисциплинарный подход, который наилучшим образом работает с детьми из группы риска, — это когда вы • реагируете быстро; • озвучиваете ожидания; • предлагаете простые варианты выбора; • предупреждаете о последствиях; • незамедлительно осуществляете переобучение и даете возможность «переделать»; • упражняетесь, упражняетесь, упражняетесь; • держите ребенка поблизости от себя; • хвалите за успехи.

         Поведенческое «переделывание» и физические упражнения являются критическими компонентами этого процесса, потому что они получают доступ и используют память ребенка, связанную с мышцами (психологи называют это «моторной памятью»). Исследования показывают, что у маленьких детей моторная преобладает над когнитивной, связанной с мышлением, памятью. У более старших детей и у взрослых использование моторной памяти также улучшает понимание и запоминание. Вот почему педагоги часто пропагандируют техники «активного обучения». Говорить, слушать, трогать и проигрывать новые навыки — вот замечательные способы для детей закрепить изучение нового урока. 

Плохое поведение как потенциальная возможность. Переключите свой привычный образ мыслей, чтобы видеть плохое поведение не как головную боль, а как возможность обучить вашего ребенка новым навыкам. Когда вы заметите плохое поведение, немедленно отреагируйте, перенаправив ребенка на более приемлемые действия. Взаимодействуйте с ребенком настолько игриво, насколько это возможно, и обостряйте свою реакцию только в соответствии с оказываемым вам сопротивлением. Быстро дайте своему ребенку возможность переделать, переиграть сцену должным образом, и похвалите его за его достижения. С таких подходом к дисциплине отпадает нужда в дебатах, криках, наказаниях и допросах. Вы учите своего ребенка выбирать между приемлемыми альтернативами.

        Даже когда вам приходится проявлять твердость и настаивать на соблюдении правил, жизненно необходимо оставаться уважительным к ребенку как к личности и помнить о его недомоганиях. Во любом случае, стремитесь закончить каждое корректирующее взаимодействие на положительной ноте. Радостно празднуйте все маленькие успехи. И тогда, после того как конфликт разрешен, вы оба сможете вернуться к играм и веселью, не тая в душе обид за то, что было раньше.

Помните: Вместо того, чтобы злиться, проясните свои ожидания, сформируйте подходящие пути коммуникации и мягко продемонстрируйте трудному ребенку: «Я хочу помочь тебе всё сделать правильно». Через повторение ваш ребенок усвоит верные жизненные ценности и закрепит необходимые ему для правильного поведения навыки. Оставайтесь спокойными, последовательными и уверенными в себе. Демонстрируйте своему ребенку: «Я хочу помочь тебе всё сделать правильно».

Не принимайте на свой счет. Разбираться с проблемами поведения будет проще (и гораздо продуктивнее), если сформировать у себя деловой образ мыслей. Это значит не принимать плохое поведение ребенка на свой счет. Осознайте, что за истериками и взрывами чувств стоят глубоко укоренившийся инстинкт выживания и психические процессы, находящиеся вне сознательного контроля вашего ребенка. Вспомните те тяжелые обстоятельства, из которых пришел к вам ваш ребенок, и поймите, что вызывающее поведение может маскировать множество травм и душевных мук, а также острое одиночество и настоящее горе. Поведение вашего ребенка может на самом деле быть манипулятивным, но не стоит обвинять в этом его характер. Это привычка, вынужденно выработанная в неблагоприятных обстоятельствах. Манипулятивное поведение — это естественный результат выживания в сложном окружении, без неизменно надежных и любящих опекунов. Когда вы задаете правила и границы и требуете их соблюдения, держите в голове следующее:

        За плечами вашего ребенка стоит много дней или лет жизни, когда вы еще не были способны защитить его.

Имея сострадание и реалистичное понимание, вы можете удовлетворить потребности вашего ребенка и обучить его новым, более здоровым стратегиям, чтобы он мог не только выживать, но процветать под вашей заботой.

Ласково и твердо продолжайте работать над переобучением столь долго, сколько понадобится вашему ребенку для достижения успеха. С такой установкой вы не будете упрекать ребенка за то, что он делал в прошлом, и не будете торговаться с ним за то, что он получит в будущем. Вы просто взаимодействуете с ним, ласково и продуктивно, здесь и сейчас, и наставляете его на путь исцеления.

Будьте «хорошим боссом». У большинства детей из группы риска «начальниками» были ненадежные и небезопасные взрослые, которые наносили им вред — физически, эмоционально и/или сексуально. Вот почему вам всегда нужно смягчать свою начальственную позу, ясно демонстрируя, что хотя вы и «босс», вы надежны и вам можно доверять. Кроме того, вам нужно донести мысль, что вы босс, который прислушивается к нуждам своего ребенка и даже готов идти на компромиссы. Маленький ребенок, который всегда должен быть сам себе начальником, — несчастный ребенок. В конечном счете, как он может полностью доверять взрослому, который не способен управиться даже с ним, маленьким ребенком? Хотя ваш ребенок может поначалу сопротивляться, он на самом деле испытывает облегчение от того, с него снимают роль «главного», что он не должен раньше времени становиться самостоятельным. В глубине души, научиться доверять и полагаться на надежного взрослого является для него утешением.

Используйте подход НОРМА. Мы предлагаем вам аббревиатуру-напоминание, как реагировать на вызовы вашего ребенка. Мы называем это подходом «НОРМА»: Н: Вы реагируете незамедлительно — в течение трех секунд от момента плохого поведения. О: Вы обращаетесь непосредственно к ребенку, установив зрительный контакт, давая ему неразделенное внимание и приближая ребенка к себе, чтобы лучше обучить и направить его. Р: Ваша реакция действенна и соизмерима. Вы используете минимально необходимое количество твердости и корректирующих усилий. М: Принимаемые меры основываются на действиях. Ребенок активно переориентируется на более хорошее поведение. Его физически проводят через настоящую «работу над ошибками», чтобы на этот раз он понял и сделал правильно то, что было сделано не так раньше. Когда его «переделка» успешна (потому что он использовал подобающее альтернативное поведение), его хвалят. А: Вы абстрагируетесь от ребенка и направляете вашу реакцию на поведение, а не на него лично. Вы никогда не отвергаете вашего ребенка, даже если отвергаете его поведение.

• Сохраняйте хладнокровие! • Реагируйте быстро. • Не втягивайтесь в дискуссии. • Используйте мало слов. • Будьте поучительны и исправляющи.

Прелесть переделывания. Помните себя ребенком на детской площадке, как вы просили дать вам возможность переделать, переиграть что-либо? Эта же концепция является отличным обучающим средством для детей. Переделывание дает детям шанс отработать новое поведение в веселой и игровой манере, при этом повышая по мере успеха свою самооценку.

Вот несколько советов, касающихся переделывания: o Когда слова или действия ребенка неприемлемы, ласково попросите его переиграть ситуацию. («Давай-ка попробуем еще раз. ...») o Проведите ребенка через переделывание в бодрой, игровой и веселой манере. Переделывание НЕ должно быть наказанием, это скорее инструктаж. o Если необходимо, сначала продемонстрируйте переделывание сами, моделируя правильный способ вербального или физического осуществления действий. o Дайте вашему ребенку повторить переделку один или более раз. o Щедро и искренне похвалите ребенка по завершении правильного действия.

      Прелесть концепции переделывания заключается в том, что оно перехватывает неподобающее действие в процессе и как бы говорит: «Эгей! Давай-ка начнем с начала и сделаем это еще раз, но по-другому». Безотлагательная практика — это помощь в развитии и усвоении любого навыка, будь то езда на велосипеде, обучение чтению или освоение новых игр. Активно замещая плохое поведение правильным в ячейках памяти вашего ребенка, вы помогаете ему запрограммировать у себя полезные умения. Переделывание «стирает» мышечную память неудачной линии поведения и дает ребенку физический и эмоциональный опыт замены ее на успешную линию.
        Переделывание может быть настолько простым или сложным, насколько это необходимо. В скольких местах ваш ребенок пошел не по тому сценарию, столько раз вы и должны вмешаться, чтобы пересмотреть и исправить каждый неверный шаг. И на каждом шаге хвалите его за старание.

Переделывание — это замечательное средство для перестройки  поведения. Оно помогает ребенку чувствовать себя успешным  и активирует моторную память.

Помните о своем голосе. Голос — важный инструмент при работе с детьми. То, как мы говорим, передает важные послания о нашем настроении, нашей благонадежности и нашей авторитетности. Когда всё идет хорошо, говорите дружелюбным, живым, спокойным и мягким голосом. Но когда маленький мальчик или девочка плохо себя ведет или нуждается в указаниях, наш голос должен измениться. К сожалению, нам ничего не стоит издавать разные звуки. Когда вы расстроены и пытаетесь руководить ребенком, возникает соблазн покричать, или похныкать, или поверещать. К сожалению, голосовые сигналы подобного рода не передают правильное сообщение. Ваш ребенок воспримет пронзительный, дрожащий или плаксивый голос родителя как признак слабости, страха и опасности. Слишком громкий или напряженный голос произведет чрезвычайно пугающее впечатление. Любая крайность родителя — слишком слабый или слишком яростный голос — уменьшит чувство безопасности вашего ребенка и может привести к панике и эскалации ситуации. Будьте авторитетны, но не запугивайте ребенка. Вы всегда должны стараться избегать доведения ребенка с особыми потребностями до паники. При панике уровень гормона стресса кортизола зашкаливает, и ребенок срывается в биохимический каскад, который может перевести его в режим «дерись или убегай». Нарушенная биохимия головного мозга, связанная с этим состоянием, может, в свою очередь, подтолкнуть ребенка к эксцентричному, диссоциативному или агрессивному поведению. Трудно представить, что вы можете отправить ребенка в крутое пике всего лишь криком или нытьем, но это так. Дети из группы риска сверхчувствительны и ощущают угрозу в ситуациях, которые не могли бы вывести из себя вас или меня. Вот сценарий, который может помочь вам понять их видение.

    Представьте, что вы идете по дороге, болтая с приятелем по мобильному телефону. На долю секунды вы переводите взгляд и вдруг видите потерявшую управление машину, которая вылетела на встречку и несется, накренившись, прямо на вас! Ваше сердце начинает дико колотиться, и все мысли тут же улетучиваются из головы, делая обсуждение планов на завтра с вашим приятелем невозможным. Пытаясь избежать непоправимое, в инстинктивном рывке вы сбиваете с ног пешеходов, попавшихся на вашем пути.

        В физиологическом смысле, дети из группы риска именно так реагируют на факторы, вызывающие стресс. Впечатления ранней жизни и вынесенные оттуда нарушения здоровья жестко запрограммировали ребенка ощущать большую опасность повсюду. У него легко активируется сигнал тревоги. Вот почему вам всегда нужно избегать нервирования или запугивания ребенка голосом или другими средствами. (К счастью, обеспечивая ощутимую безопасность и используя другие техники из этой книги, можно вытащить ребенка из этой пропасти страха. Однако процесс забывания навыков такого страха будет долгим.) 

Используйте «авторитетный голос». Когда вам нужно получить внимание ребенка и настоять на соблюдении границ, лучшим подходом является использование особого, модулированного голоса, зарезервированного для серьезных ситуаций — «авторитетного голоса». Этот голос предупреждает ребенка, что вы говорите серьезно и требуете немедленного внимания, но не отправляет его в угар «дерись или убегай». Сразу же после того, как ребенок выполнит все указания, данные «авторитетным голосом», вернитесь к похвале, одобрению и игровому взаимодействию в своем обычном стиле речи.

Как говорить авторитетно • Когда вы используете «авторитетный голос»... • Ваш речевой посыл более напористый и твердый, чем обычно. • Громкость голоса на пункт или два выше, чем обычно. • Тональность голоса ниже и глубже, чем обычно. • Вы говорите медленнее и четче, употребляя мало слов.

Посылаемое вами сообщение гласит... • Я говорю на полном серьезе. Я сейчас не играю. • Я здесь главный. Хотя я очень тебя ценю, но главный здесь не ты. • Я хороший, надежный начальник, и тебе безопасно со мной.

Экономьте слова. Две трети детей из группы риска, с которыми мы работаем, имеют трудности с пониманием и адекватным реагированием на мир слов. Если вы будете изливать быстрые потоки устных инструкций, эти дети остекленеют и утонут в вашем словесном фонтане. Когда вы даете указания или работаете над дисциплиной, думайте о своих словах как о драгоценном ресурсе. Не растрачивайте безрассудно этот ресурс. Урежьте свой поток слов до тонкой струйки. Простой способ сделать это — добавлять пятисекундные паузы между повторениями. Дайте указание один раз, твердым, но нормальным голосом. Затем остановитесь. Медленно сосчитайте у себя в голове — раз... два... три... четыре... пять — пока ждете реакцию. Заведите привычку прислушиваться к музыке и ритму вашего голоса, чтобы вы могли целенаправленно замедлять его до скорости, на которой воспринимает ваш ребенок. Когда вы даете указание первый раз, постарайтесь использовать нормальный голос, чтобы у ребенка выработалась привычка слушаться вашего обычного голоса. Даже если вам очень не терпится, не давайте волю потоку слов вылиться на ваши головы. Воспитайте в себе стремление беречь слова.

Держите ребенка поблизости. Нередко родители в качестве наказания отправляют ребенка в свою комнату. Аналогичная популярная дисциплинарная стратегия — поставить в угол, что тоже на время отделяет ребенка от семьи. Эти изолирующие стратегии могут работать с кровными детьми, которые уже привязаны к своим семьям и эмоционально связаны с ними. Но стратегии изоляции и изгнания чрезвычайно проблематичны для детей из группы риска, поскольку эти дети уже отсоединены от семейных отношений, слегка диссоциативны и имеют трудности с привязанностью из-за своей ранней истории ненадлежащего или жестокого обращения. Изоляция для них не терапевтична.

     Еще одна трудность заключается в том, что детские комнаты как правило полны развлечений, электроники и игрушек, которые отвлекают и поглощают внимание ребенка. Отправлять ребенка в свою комнату означает, по существу, отправлять его на игровую площадку, где он может сам себя развлекать, эмоционально отсоединившись и позабыв о трудностях в семье. Изоляция, пусть даже и кратковременная, побуждает ребенка фокусироваться на вещах и неживых объектах, а не на отношениях.

      Чтобы по-настоящему исцелиться, этим детям нужна равномерная диета из позитивных отношений. Притяните ребенка ближе, в круг ваших семейных связей, даже когда вы строжите и воспитываете его.

Место для обдумывания. Если вы хотите дать приемному ребенку время порефлексировать над своим поведением, используйте «место для обдумывания». Как вариация на тему «поставить в угол», эта техника включает в себя обязывание ребенка провести время в выделенном месте; разница в том, что это место находится рядом с семьей и предоставляет мало отвлекающих факторов. В некотором смысле, вместо направления «в угол» здесь используется направление «из угла», когда вместо того, чтобы отослать ребенка подальше, его наоборот привлекают поближе. Ребенок не идет в это место один, а сопровождается взрослым, который тихо остается поблизости. Скажите вашему ребенку: «Я хочу, чтобы ты сел вот сюда. Я буду рядом. П подумай о том, что ты сделал не так, и как ты можешь сделать это правильно. Когда ты будешь готов сказать словами, что ты сделал, скажи: "Я готов"». (Ребенок должен сидеть недалеко от вас и находиться в вашем поле зрения, возможно на маленьком стульчике рядом с вами. У него не должно быть в доступе игрушек, чтобы они не отвлекали его.) Как только ребенок скажет «Я готов», подойдите к нему, опуститесь на его уровень глаз и установите зрительный контакт. Протяните ваши руки, ладонями вверх, и попросите ребенка дать вам его руки, которые вы затем нежно возьмете в свои. Дайте ребенку описать, что он сделал не так, и затем спросите: «Как ты можешь сделать это правильно?» Если ребенок затрудняется с ответом, помогите ему подсказкой. Затем скажите: «Давай теперь сделаем как надо».

   Вместе вернитесь на «место преступления» (туда, где был совершен проступок) и, рука об руку, проиграйте сцену правильно. Это переделывание должно происходить в точности в том же месте и с той же деятельностью, как это было в тот раз, когда ваш ребенок сошел с рельсов. На этот раз, однако, ребенок сделает всё подобающим образом. После чего искренне похвалите его за его успехи.

Предлагайте выбор и договаривайтесь. Предположим, вы только что попросили вашего ребенка собрать свои игрушки. Вы уверены, что он вас слышит, но продолжает игнорировать. Ну и что теперь?

Чего не надо делать: Не кричите, и не реагируйте в стиле «Почему каждый раз одно и то же? Почему тебе просто не собрать свои игрушки?». Если вы поступите так, вы выстрелите себе в ногу. Такой подход может заставить ребенка взорваться, особенно если у него недостаточно развиты мыслительные или речевые навыки, необходимые для быстрого и ясного формулирования ответа. Чем больше вы придираетесь к нему, тем глубже его фрустрация и тем хуже его поведение.

     Что надо делать: Установите зрительный контакт, после чего твердо и ласково разберитесь с плохим поведением и предложите приемлемые альтернативы. Это гораздо более хороший и относительно простой способ обезвреживания потенциально трудных ситуаций. Представьте следующий диалог между мамой и дочкой:
     «Это не нормально — не слушать меня. Я попросила тебя собрать твои игрушки. Тебе нужно либо собрать свои игрушки, либо попробовать со мной договориться».
     «Можно мне договориться?»
      «Молодец, что говоришь словами! Давай договоримся. У тебя есть два варианта», — (Говоря это, поднимите вверх два пальца, ладонью вперед.) — «Ты можешь собрать свои игрушки сейчас, и затем пять минут поиграть со мной», — (Излагая первый вариант, поднимите вверх один палец.) — «Или мы можем поиграть пять минут вместе, а потом ты соберешь игрушки», — (Излагая второй вариант, поднимите оба пальца.) — «Что ты выбираешь?»

 Если ваш ребенок увиливает и пытается избежать выбора, не позволяйте втянуть себя в спор. Повторяйте варианты, не говоря ничего более: «Ты можешь собрать свои игрушки сейчас, и затем пять минут поиграть со мной...» В конце концов ребенок выберет один из них.

     Предположим, она говорит: «Я хочу сначала поиграть».
       Теперь вы подтверждаете ее выбор и просите ее описать, как будет разворачиваться следующая сцена. «Отлично, ты хорошо договариваешься! Итак, что у нас будет сначала?»
       «Мы будем играть».
       «Правильно, мы будем играть. Как долго?»
      «Пять минут».
      «Да. Итак, мы сначала вместе с тобой будем играть пять минут. А что потом? Какая твоя часть договора? Что будет после того, как мы поиграем?» — Повторяйте за ней всё, что она скажет, и потренируйте ее полностью озвучивать ожидания. Предварительный обзор всех деталей поможет ей держаться принятого плана.
      «Я соберу свои игрушки».
      «Правильно! Итак, когда я скажу, что пять минут для игры закончились, какова твоя часть договора? Как ты будешь собирать игрушки?»
      «Сразу? Я соберу их сразу?»
      «Верно! Ты сразу же соберешь игрушки, без препирательств, хорошо?»
      «Хорошо».
       «Отлично, договорились. Дай пять! Вот так! Ты хорошо договариваешься!»
        Затем дайте дочери самой установить таймер. Это поможет маленькой девочке физически ощутить оговоренное количество времени и даст ей активную роль в этом упражнении. После чего наслаждайтесь игрой вдвоем на протяжении пяти минут. Когда время выйдет, скажите: «Время вышло! Было очень здорово играть с тобой эти пять минут! Ну а теперь — какова твоя часть договора?»
     Она ответит: «Я собираю игрушки без препирательств».
       Когда ваша дочка закончит собирать игрушки, похвалите ее еще раз словами: «Как здорово ты договорилась и собрала игрушки!» 

Почему это работает: Когда вы предлагаете выбор и возможность договориться, используя теплый и авторитетный тон голоса, редкий ребенок продолжит бороться. Они вовлекаются в процесс и покупаются на это. Когда ваш ребенок повторяет вслух все шаги своего выбора, а затем их повторяете вы, двусторонние ожидания ясны и предсказуемы. Эта стратегия не только способствует развитию послушания, но она еще и терапевтична. Для начала, вы повышаете чувство значимости своей дочери, позволяя ей делать выбор. Давая ей эту активную роль (пусть даже и очень маленькую), вы помогаете развивать навыки принятия решений и поднимаете самооценку.

Кроме того, вы поднимаете ставки. Вы соединяете воедино желаемую деятельность (поиграть в игрушки) и совместную деятельность (поиграть вместе). Она поиграет с вами пять минут независимо от того, какой из вариантов выберет, так что нет никакой угрозы наказания и нет подкупа за послушание. Мы делаем время игр намеренно выбранным стимулом, потому что это работает на двух уровнях: во-первых, это мотиватор, и во-вторых, это помогает строить отношения. Совместная деятельность, приводящая к взаимному удовольствию, помогает формировать навыки привязанности.
автор
мама
Магадан

Боковой удар лучше лобового столкновения. Одно из преимуществ предоставления выбора — это то, что вы меняете предмет спора и отвлекаете внимание ребенка. Если говорить в терминах автомобильной аварии, это боковой удар, а не лобовое столкновение. Вы переносите фокус с того, что ребенку нельзя делать, и помещаете его на то, что ему делать можно. Вы убеждаете своего ребенка, что вы на его стороне и что вы прислушиваетесь к его нуждам, и при этом добиваетесь послушания. Это поддерживает позитивную атмосферу и дает вашему ребенку попрактиковаться в умении проявлять гибкость и пользоваться отложенным вознаграждением.

Как мягко разочаровать ребенка с помощью техники сэндвича. Чтобы сохранить общий тон ваших детско-родительских взаимодействий положительным, минимизируйте относительное количество высказываемых вами негативных, или корректирующих, комментариев. Один из способов убедиться, что вы хвалите больше, чем корректируете, — использовать для предложения выбора или сообщения разочаровывающих известий подход «сэндвич». Техника сэндвича заключается в окружении корректирующего высказывания двумя позитивными. Это гарантирует, что вы посылаете вашему ребенку больше позитивных сообщений, чем негативных, даже когда вы явно остаетесь за главного. Техника сэндвича — отличный способ добиться от ребенка послушания, поддерживая при этом на высоте его моральный дух. В приведенном ниже примере ребенок попросился сходить в гости к соседскому мальчику посмотреть на его нового щенка, в то время как подходит пора ужинать.

Позитивная «основа». Похвалите конкретное поведение и дайте ребенку осознать, что вы понимаете его чувства и потребности: «Молодец, что спрашиваешь разрешения! Я знаю, что ты обожаешь играть со щенком».

Корректирующая «начинка». Дайте четкие указания и предложите приемлемые варианты выбора: «Ты не можешь пойти играть со щенком прямо сейчас, потому что мне нужно закончить готовить ужин, но ты можешь посидеть здесь и почитать или поиграть с кукольным домиком. Что ты выбираешь?»

Позитивная «верхушка». Признайте потребность ребенка и дайте надежду, что в будущем эта потребность будет удовлетворена (не забудьте потом выполнить любое данное вами обещание): «Мы можем спросить у соседа про щенка завтра. Может быть он завтра даст тебе поиграть со щенком».

Помогите ребенку обратить внимание на предназначение вещей. Когда ребенок плохо себя ведет, вместо того чтобы ругать его, переориентируйте его на желаемое поведение. Вы можете помочь своему ребенку обратить внимание на использование вещей подобающим образом и по их назначению. Например, если ваш сынишка схватил ваш мобильный телефон и подбрасывает его в воздух, вы можете спросить: «Разве для этого нужен телефон?» — Этот вопрос служит кратким напоминанием, или же поводом для начала дискуссии. Например, вы можете спросить: «Что мы подбрасываем в воздух?» — и поговорить о том, что у вас есть мягкий игрушечный мяч, которым можно бросаться в доме. После чего вы подчеркнете, что телефон нужен только для того, чтобы по нему говорить.

Выступайте единым фронтом. Дети могут играть на отношениях взрослых и настраивать одного взрослого против другого в манипулятивной стратегии, которую психологи называют «триангуляцией». Например, ваш ребенок может сказать вам: «Папа разрешил мне мороженое» (в то время как папа ни сном ни духом). Затем он подходит к отцу и говорит: «Мама разрешила мне мороженое». Триангуляция может включать в себя ложь о словах и поведении другого человека с целью заработать симпатию, поддержку или доверие. Она также может включать настраивание одного родителя или взрослого против другого. Когда ваш ребенок обращается к вам с запросом, ссылаясь на вашего партнера, всегда — повторимся — всегда перепроверьте, прежде чем соглашаться. Не обвиняйте ребенка во вранье, но и не удовлетворяйте его запрос немедленно. Вместо этого смените тему разговора и сверьтесь с партнером. Ребенку можно ответить что-нибудь вроде «Дорогой, я поговорю об этом с твоей мамой» или «Мы с тобой поговорим об этом с папой».

Проблемы со школой. Иногда дети, приходя домой из школы, говорят невероятные вещи о поведении учителя. Например, один мальчик, с которым мы работали, сказал своей матери, что учитель не пускал его на обед в течение двух дней за то, что тот разговаривал в классе. Это была чудовищная ложь, и мать поняла это. Но вместо того, чтобы уличить мальчика во вранье, она сказала: «Это действительно серьезно. Я думаю, что нам с папой нужно завтра же пойти в школу и поговорить с твоим учителем». Родители выполнили обещанное. Они пересмотрели свои планы, выделили свободное время и сходили к учителю на следующий день. Стоило только взрослым собраться, чтобы обсудить ситуацию всем вместе, как всё непонимание развеялось. Эта групповая встреча дала ясно понять их сыну, что между учителем и родителями установлены дружественные отношения и хорошая связь. Она послужила отправной точкой в обучении мальчика более прямому выражению его нужд.

Хорошей идеей для вас будет всегда заранее договариваться с учителем и предупреждать его о триангуляции. В этом случае каждый раз, когда одна из сторон будет слышать странные утверждения от ребенка, взрослый скажет: «Это очень серьезно. Нам надо будет завтра сходить и поговорить об этом с [другим взрослым]».

Не плохой ребенок. Если вы озадачены вопросом, почему же ваш приемный ребенок использует этот тип поведения, помните, что дети используют тактики вроде триангуляции только потому, что на каком-то этапе они почувствовали, что должны полностью полагаться только на себя. Триангуляция, хотя и возмутительна, является просто еще одной стратегией выживания. В некотором смысле, она схожа с запасанием еды — это всего лишь механизм самозащиты. Не принимайте это на свой счет. Триангулирующий ребенок — не плохой ребенок; он специалист по выживанию. Он демонстрирует привычки, которых набрался в надежде сделать мир более безопасным для себя. Вы не сможете исцелить его, сорвав его защитные барьеры; вместо этого вам нужно будет ласково вдохновить его самому опустить их и показать ему, что они более не эффективны. Когда он почувствует себя поистине в безопасности и сможет доверять вам, и научится добиваться удовлетворения своих нужд более приемлемыми способами, тогда он сможет демонтировать эти заработанные тяжелым трудом защитные механизмы. При воспитании ребенка с особыми потребностями чем меньше слов, тем лучше.

Думайте, что говорите, и отвечайте за свои слова. Если вы не последовательны и не настаиваете на соблюдении установленных вами же правил, вы можете непреднамеренно натренировать ребенка на плохое поведение. Это типичная ловушка, в которую попадаются родители. Например, допустим, что вы делаете заявление, которое ваш ребенок страсть как не хочет слышать, вроде «Пора идти в ванну». Ребенок начинает ныть, протестуя. Ноет и ноет. Испугавшись перспективы непрекращающегося нытья, вы отступаете и говорите: «Хорошо, пойдем позднее». В результате ребенок делает открытие, что нытье помогает ему избежать помывки. Конечно, на самом деле нытье только отложило поход в ванну на более поздний вечер, но у ребенка теперь есть надежда, что если ныть подольше и погромче, то есть шанс, что в других ситуациях эта стратегия сработает.

Психологи называют это неустойчивым подкреплением, и это мощный мотиватор. Ребенок никогда не знает точно, когда сработает его нытье, но он знает, что рано или поздно он добьется желаемого; это делает практически невозможным искоренение такого поведения.

Иногда родители приобретают привычку «болтать» — вываливать на ребенка кучу фраз в надежде, что какая-нибудь из них до него дойдет. Они сыпят обещаниями и угрозами, а потом пытаются упрашивать и уговаривать ребенка. Для ребенка все эти слова превращаются в бульон из звуков, потому что они бессмысленны и ничем не подкреплены. «Болтовня» посылает неправильное сообщение — она учит ребенка тому, что его действия не имеют последствий. Даже хуже: болтовня передает послание, что вы — слабый лидер и вам нельзя доверять, потому что вы не отвечаете за свои слова. Избегайте болтовни любой ценой!

 Родители должны быть исключительно осторожны с тем, что вылетает у них изо рта. Если вы не намерены воплотить в жизнь то, что собираетесь сказать, не говорите. Ибо, однажды сказав, вы несете ответственность за выполнение сказанного и обращение ваших слов в реальность. Эта последовательность и систематичность в реализации обещанного не означает, что вы должны быть жесткими и контролирующими; она призвана создать предсказуемое окружение, которое сформирует доверие, синхронность и сонастроенность между вами и вашим ребенком. Чем больше ваш ребенок будет убеждаться в последовательности ваших слов и действий, тем быстрее он научится следовать вашим указаниям и освоит самоконтроль.  Если вы всегда думаете, что говорите, и отвечаете за свои слова, ребенок обучается слышать ваши просьбы, а не ваши угрозы!

Напоминаем: Избегайте болтовни любой ценой!

Позвольте просиять искренней признательности. Пусть все ваши взаимодействия с ребенком будут залиты любовью и нежностью. И даже в те трудные времена, когда он плохо себя ведет и вам надо быть жесткими и твердыми. Ваша цель — никогда, ни при каких обстоятельствах не быть карающими. Ваша цель, наоборот, — всегда быть корректирующими, переобучая и уводя ребенка прочь от плохого поведения. Прежде чем вы окажетесь в ситуации, когда вам надо будет надавить на ребенка, неоднократно демонстрируйте, как сильно вы дорожите им и цените его. Ваш ребенок интуитивно чувствует, любите ли и уважаете вы его или нет. Он может распознать, радостно ли вам быть с ним или нет. Когда ваша любовь и уважение очевидны, вы можете сказать «Нет», и дети поймут, что вы говорите так не для того, чтобы просто тиранить их. Они знают, как глубока ваша забота. Когда вы получаете удовольствие от вашего ребенка, наслаждаетесь им, вы оба можете незамедлительно вернуться к жизнерадостному и продуктивному общению, как только оплошность в поведении будет исправлена.

Деликатное искусство сказать «Нет». Конечно, всегда хочется, чтобы ребенок мог свободно попросить о том, что ему нужно; но бывают времена, когда он не получит того, что хочет, от вас ли или от других людей. Один из величайших навыков, которым нужно овладеть для обращения с вашим ребенком, — это искусство отказывать. Поскольку дети с особыми потребностями сверхчувствительны к фрустрации, а слово «нет» очень конфронтационное, произносите это слово настолько редко и мудро, насколько это возможно. При этом вы по-прежнему можете оставаться на позиции главного и добиваться ваших целей. Делайте это, перенаправляя внимание ребенка, в игровой форме обходя конфронтацию и изыскивая поводы похвалить его при любой возможности. Еще раз: общий принцип — использовать наиболее мягкий подход из имеющихся и разрешать ситуацию с минимальной конфронтацией.

 И всё же, неизбежно наступает время, когда для данной конкретной ситуации обходные маневры и перенаправление элементарно не годятся, и вы оказываетесь вынуждены прямо сказать ребенку «Нет».

Как же это сделать? Оплетите это максимально возможным количеством позитивных высказываний и похвалите ребенка прежде, чем он осознает, что произошло. Вот пример: вы с ребенком гуляли в парке и весь день катали его у себя на спине. Вы уже заметно устали. Ваш сын, Джонни, только что слез с качелей, чтобы идти домой (после того, как вы сделали ему сначала пятнадцатиминутное, потом десятиминутное, и затем пятиминутное напоминание, чтобы дать ему знать заранее, что скоро наступит пора уходить). И теперь он спрашивает, не можете ли вы отнести его к машине. Вы отвечаете: «Это очень хорошо, что ты спрашиваешь, милый, но на этот раз мне придется сказать тебе нет, потому что я очень устала». Затем вы стремительно подхватываетесь и одаряете его похвалой, не давая ему шанса даже вздохнуть: «Ух ты! Как здорово ты принял слово нет! Я так горжусь тобой!» После того, как вы похвалили сына и подкрепили его послушание, ему становится легче принять это и наслаждаться положительными комментариями. Вы подловили его на успехе до того, как он мог устроить истерику!

Похвалите ребенка прежде, чем он осознает, что произошло. Пользуясь этим методом, вы действительно можете предотвращать сопротивление, давая ребенку положительную оценку еще до того, как у него появится шанс сопротивляться. Он начинает учиться безболезненно (ну, почти безболезненно!) откладывать желание поступить по-своему. Вы непременно должны комбинировать эту технику с обильным позитивным взаимодействием, чтобы сохранить доверие ребенка и при этом развить у него способность слушаться. Для ребенка важно научиться пониманию, что у его мамы и папы тоже есть потребности. Например, родители могут устать, таская его. Вы можете объяснить, что мама, таская его на себе весь день, устала и сейчас нуждается в отдыхе. Держите в голове, что просить вашего ребенка «принять слово нет» — очень трудная задача, к которой нельзя относиться необдуманно. Прежде чем попытаться сделать это на детской площадке, убедитесь, что ваш сын не переутомлен, голоден или перевозбужден, потому что эти факторы снизят его способность к послушанию. Если вы выбрали неподходящее время, лучше обойтись предложением двух альтернатив для замены катания на закорках. Стратегия «принятия слова нет» лучше всего работает, когда применяется в контексте многих «да». Чем чаще вы показываете свою готовность удовлетворять его потребности при любой возможности, тем проще становится ему принять отказ или быть перенаправленным на выбранные вами варианты.

Не дайте угаснуть надежде. Даже в тех случаях, когда вы просите своего ребенка «принять нет», вы можете продемонстрировать свою готовность помочь ему получить то, что он хочет, предложив попробовать еще раз в будущем. Например, после того, как вы похвалили ребенка за его умение «принять нет», вы можете сказать: «Но попроси меня снова в следующий раз, когда я не буду такой уставшей». И при следующей возможности окажите ему эту услугу.

Поддерживайте атмосферу уважения. Вы, как родитель, должны всегда с уважением относиться к своему ребенку. Подобным же образом, вы не приемлете неуважительного отношения ребенка к себе. В этом отношении ваша позиция должна быть тверда. Каждый раз, когда ребенок требует что-то или просит о чем-то неуважительно (в том числе, крича на вас), в удовлетворении этого запроса должно быть отказано. Точка. Например, ваш сын подбегает к вам, запыхавшись, и воинственно кричит: «Там фургончик с мороженым, дай мне денег!»

   Не дайте отвлечь свое внимание на якобы срочность. Спокойно скажите ему: «Если ты что-то хочешь, ты должен попросить вежливо. Если ты просишь не вежливо, ответом всегда будет "нет". Если ты попросишь меня вежливо, ответ может быть "нет", а может быть и "да". Не хочешь спросить еще раз, на этот раз вежливо?»
      Маленький мальчик делает вторую попытку, на этот раз спокойным голосом: «Мама, можешь дать мне немного денег, купить мороженое из фургончика, пожалуйста?» Вы можете отреагировать на этот запрос любым числом способов. Вот всего лишь три примера:
      «Вот теперь ты просишь вежливо, молодец. Да, я могу дать тебе денег на мороженое из фургончика. Вот, возьми.»
      «Вот теперь ты просишь вежливо, молодец. Но на этот раз я хочу, чтобы ты потренировался принимать слово нет. Ух ты! Как здорово ты принял слово нет!»
     «Вот теперь ты просишь вежливо, молодец. Обычно я не одобряю покупку мороженого из фургончиков, но сейчас я сделаю исключение.»

Вы также можете найти путь к компромиссу.

Ищите пути к компромиссу. Быть может, вы имеете намерение дать денег на мороженое из фургончика сегодня, но не хотите, чтобы это вошло в привычку. В этом случае вы можете договориться. Например, можно использовать один из следующих подходов. «В порядке исключения, я сегодня дам тебе денег на мороженое из фургончика, но не проси меня об этом завтра». Если ребенок будет снова стоять у вас над душой на следующий день, ласково напомните ему об этом разговоре и о достигнутом соглашении. После чего не давайте никаких денег на мороженое. Если вы дадите, вы сделаетесь лжецом, подорвете его доверие и уменьшите ощутимую безопасность. (См. Главу 4.) «Дорогой, я знаю, что ты сейчас очень хочешь мороженое. Давай с тобой договоримся. Я позволю тебе купить мороженое сегодня, но тогда не проси меня больше об этом до конца недели, потому что я купила много фруктов, орехов и йогуртов, чтобы ты ел после школы». После чего вы незамедлительно даете ребенку денег, но больше не открываете свой кошелек для мороженого, пока не наступит следующая неделя. Если у вашего ребенка есть нарушения в мыслительной деятельности и вы подозреваете, что он, возможно, не до конца вас понял или не сможет вспомнить о договоренности, вы можете вместе создать осязаемое средство напоминания как только он вернется с мороженым. Вы можете сказать: «Давай вместе будем ставить отметки в календаре, чтобы увидеть, когда неделя закончится и тебе снова можно будет мороженое». Затем ежедневно, вместе с ним, зачеркивайте в календаре прошедший день.

Что делать с вредоносным поведением. Ваша дочь, Мэйлин, находится на праздновании дня рождения с дюжиной других маленьких девочек. Спустя где-то час после начала праздника она намеренно наступает на ручку малышки, тихонько игравшей на полу. Та девочка, Анжела, начинает реветь от боли и обиды. Какие будут ваши действия? Быстро унесете вашего ребенка из дома, извинившись перед хозяйкой? Начнете кричать и устроите большую сцену перед всеми гостями?

Мы рекомендуем подходить к подобным ситуациям в следующем ключе. Скажите: «Мэйлин, пойдем со мной». Возьмите девочку за руку и отведите ее в какое-нибудь укромное место, которое будет служить в качестве места для обдумывания. «Мэйлин, я хочу, чтобы ты села здесь, подышала и подумала о том, что ты сделала. Я буду тут поблизости». (Жест в сторону места неподалеку.) «Когда ты будешь готова говорить словами и рассказать мне, что ты сделала не так и как это можно было сделать правильно, скажи "Я готова", и я подойду». Спустя примерно пять минут Мэйлин говорит: «Я готова». Опуститесь на уровень глаз вашей дочери, возьмите ее руки в свои ладони и ласково посмотрите в ее глаза. «Хорошо, милая, расскажи мне, что ты сделала. Говори словами». «Я наступила Анжеле на руку». Продолжая держать ее за руки и глядеть ей в глаза, скажите: «Дорогая, людям нельзя делать больно». В зависимости от способностей ребенка к обработке речи, вы можете углубиться в дискуссию, говоря: «Дорогая, тебе нравится, когда другие делают тебе больно? Нет, наверное, тебе грустно, ты сердишься от этого? А как ты думаешь, что чувствует Анжела?» (Эта часть может быть слишком многословна с учетом возраста и недомоганий ребенка, и может быть пропущена.) «Что ты можешь сказать Анжеле, чтобы ей стало лучше?» «Не знаю». «Ты можешь сказать: "Прости, что сделала тебе больно". Давай-ка послушаем, как ты это говоришь». Точно идентифицируя требуемое действие (в литературе по детскому развитию это называется «обозначить задание»), донесите до вашего ребенка, что от него в точности ожидается. «Прости, что сделала тебе больно». «Да, очень хорошо! Ты здорово говоришь словами! Теперь пойдем и скажем "Прости, что сделала тебе больно" Анжеле». Отведите свою дочь обратно на праздник и подведите к Анжеле. «Милая, что ты хочешь сказать Анжеле, чтобы ей стало лучше?» «Прости, что сделала тебе больно». «Молодец, ты хорошо извинилась, Мэйлин! А теперь давай потренируемся ходить рядом с Анжелой уважительно и не делать ей больно». Потренируйтесь, ходя рядом с играющими детьми один или несколько раз. После чего скажите: «Умница, Мэйлин, ты ходила мимо своих друзей уважительно и не делала им больно». (Здесь вы можете ее обнять.) «Теперь можешь пойти поиграть еще пятнадцать минут, а потом мы пойдем домой». Вы также можете предложить дочери сделать какое-нибудь доброе дело пострадавшему от нее ребенку. Вы должны разобраться с этим инцидентом твердо и незамедлительно, но только по существу и используя минимум слов. Не следует разражаться тирадами или криком, равно как и не стоит отворачиваться в сторону и делать вид, что ничего не произошло. Жестко и быстро прервите плохое поведение, наставьте вашу дочь на переделывание, и помогите ей добиться успеха. Пересказывая ребенку, что она сделала для исправления ситуации и почему это было хорошо, вы помогаете закрепить правильный подход у нее в памяти.

Заглаживаем вину добрым делом. После того, как ребенок нанес вред другому человеку, например, причинив физическую боль или украв у него, рассмотрите возможность пойти дальше, чем базовое переделывание и немедленное извинение. Вы можете предложить ребенку потратить его личное время, чтобы сделать добрый жест или приготовить подарок для пострадавшей стороны. Например, Мэйлин могла бы нарисовать Анжеле рисунок или испечь ей тарелку печенья. Иногда извиниться — это всё, что необходимо сделать; но когда ребенок своими руками создает и вручает подарок, он учится проявлять доброту и внимательность. Таким образом ребенок принимает не только сообщение «Я не буду делать другим больно», но и «Я буду добрым и заботливым по отношению к другим». Даже когда вы дисциплинируете ребенка, вы должны помнить о необходимости подтверждать его ценность, а не только отсутствие «плохости». Во всех взаимодействиях с ним вы должны показывать ребенку, какой он милый, ценный и достойный любви. Он должен знать, что сквозь покров плохого поведения вы видите в нем драгоценного «настоящего ребенка». Давая ему конкретную возможность подкрепить это послание добрым делом, вы помогаете ему и самому увидеть это.

Пресекайте словами, а не действиями. Не надо быть истребителем-перехватчиком и физически доминировать над ребенком каждый раз, когда он сбивается с курса. Это, быть может, немедленно даст вам приятное ощущение контроля над ситуацией, но такая стратегия не разовьет нужные вам долгосрочные навыки ребенка и не будет способствовать продвижению жизненных ценностей. Предположим, вы хлопочете на кухне и видите, что ваш сын тянет руку, чтобы схватить хлебный нож, измазанный арахисовым маслом. Вы легко могли бы инстинктивно отодвинуть тарелку с ножом от края стола, чтобы он не смог их достать, но вы должны бороться с этим импульсом. Убирание интересного объекта из зоны доступа всего лишь научит ребенка в следующий раз быть быстрее.

   Вместо этого следует пресечь его действия словами. Авторитетным голосом скажите: «Стоп! Дай мне посмотреть в твои глаза. Что тебе нужно?»
      «Я хочу бутерброд с арахисовым маслом».
     «Ну так скажи мне об этом. Скажи словами».

Цель в том, чтобы ребенок прервал свое неправильное поведение в момент намерения, а не родители прервали его неправильное поведение в момент действия.

Если вы сказали «Стоп!» и ваш сын действительно остановился, это означает, что ему пришлось осознанно и намеренно контролировать свои собственные действия. Это реальное достижение. Если вы просто отодвинете этот нож или тарелку, вы лишите его возможности физически закодировать в голове правильную реакцию. Убирание вещей из поля достижимости превращает ваше взаимодействие в игру или в гонку вооружений. Вместо этого используйте для общения слова и помогите вашему ребенку сформировать желательные привычки. Единственный случай, когда следует физически пресекать действия вашего ребенка — это когда чья-то физическая безопасность находится под непосредственной серьезной угрозой.

Глава 7. Что делать с непослушанием

        Восьмилетний мальчик, вернувшись из школы, бросает в кольцо баскетбольный мяч у себя во дворе, когда в дверь выглядывает его мать и говорит: «Александр, через пять минут будет пора идти домой и делать домашнее задание».  Четыре минуты спустя она объявляет: «Осталась одна минута, сынок. Давай-ка, заканчивай тут. Домашняя работа ждет». Он ворчит что-то себе под нос и швыряет мяч в кольцо.
       Через минуту мать напоминает: «Александр, пора идти домой и делать домашнюю работу».  Мальчик начинает кричать на нее: «Нет, я не буду ее делать! Ты дура, я тебя ненавижу! Никуда я не пойду, ты мне не начальник!»
       Если бы вы были родителем Александра, как бы вы отреагировали на его ответ? Это серьезный вызов, который требует незамедлительного реагирования. Вам нужно подойти ближе к ребенку и утвердить свой авторитет, дав ему при этом шанс на исправление.
     Сделайте глубокий вдох. Поставьте ноги слегка врозь, чтобы твердо ощущать землю под собой. Сделайте еще один глубокий вдох, понизьте свой голос и говорите жестко. Ощутите свою собственную силу и говорите с этой позиции представителя власти. Ребенок услышит исходящую от вас силу, когда вы скажете: «Это НЕ нормально — говорить со мной подобным образом. У тебя могут быть свои чувства, но ты должен всегда говорить со мной с уважением. Попробуй сказать еще раз».
      Вы не хнычете, не умоляете и не угрожаете. Вы просто даете указание на переделывание.
       На этот раз ваш сын может сказать: «Я не хочу идти домой. Ненавижу делать домашку!» (Если он испытывает трудности с озвучиванием своих чувств, задайте наводящие вопросы вроде «Ты сердишься или тебе грустно?»)
       Подтвердите его право выражать свои чувства, но напомните ему, что он должен общаться уважительно.
     На протяжении данной главы мы рассмотрим, что делать с различными уровнями непослушания.

Что это — упрямство или все-таки нервное расстройство? Дети с не диагностированными расстройствами обучаемости могут становиться воинственными и безрассудными, когда их просят сделать домашнее задание. Это плохое поведение вызвано фрустрацией и страхом и отражает тревогу ребенка, связанную с его ограниченными способностями. К сожалению, многие родители ошибочно полагают, что нежелание их ребенка делать домашнюю работу есть ни что иное как простое упрямство. Правда в том, что ребенок может быть очень развит в одной области и при этом быть недостаточно подготовлен для овладения другой. Например, ваш ребенок может приносить пятерки по математике, но иметь очень большие трудности с чтением. Ребенок не выбирал себе этот набор навыков — природа сделала его таким. И ничего хорошего не выйдет, если вы будете долбить его комментариями вроде «Ты же такой умный, ну чего ты упрямишься?» Если ваш ребенок постоянно становится агрессивным, когда дело доходит до домашней работы или определенной области школьной программы, имеет смысл посетить специалиста и провести тестирование, чтобы исключить специфические отклонения или расстройства обучаемости. Если выявятся проблемы, это поможет вам обрести сочувствие к трудностям ребенка, и вы сможете организовать для него специальную подготовку. Соответствуйте их реакции. Согласитесь, нет смысла стрелять из пушки по воробьям. Вот почему вы всегда должны соизмерять свою реакцию с тем уровнем неправильного поведения, с которым вы столкнулись. Для разрешения ситуации используйте наименьшее необходимое количество жесткости и корректирующих усилий.

Разбирайтесь с легкими случаями в игровом ключе. Как правило, самый легкий вызов родительскому авторитету — когда ребенок дерзит, контролирует или отказывается от сотрудничества. В этом случае (предполагается, что ребенок не находится в состоянии физического недомогания, с чем вам следует разобраться в первую очередь), чтобы вернуть его в рамки, используйте шутливое напоминание. Беззаботным тоном голоса задайте простой добродушный вопрос, который напомнит ребенку, кто тут главный. Затем дайте ребенку шанс исправиться. Рассмотрим, для примера, как реагировать, если ребенок командует вам: «Отнеси меня в машину!»

Первый вариант. Можно спросить игривым голосом: «Ты меня просишь или ты мне указываешь?» Ребенок отвечает: «Я прошу». Вы говорите: «Ну тогда попробуй-ка еще раз!» «Мама, не могла бы ты отнести меня в машину?» Вы отвечаете: «Ну, раз уж ты просишь меня, я с удовольствием тебя отнесу! Как ты хочешь поехать: у меня на закорках или на плечах?»

Второй вариант. Можно спросить игривым голосом: «Ну-ка, кто это у нас тут главный?» Услышав правильный ответ («Родители»), отвечайте: «Верно! Родители здесь главные!»

     Третий вариант. Можно воскликнуть игривым голосом: «Эгей! А как насчет попробовать еще раз, но на этот раз вежливо?» Затем, когда ребенок попросит как положено, его можно похвалить: «Молодец, что попросил вежливо! Раз уж ты такой вежливый мальчик, я с удовольствием тебя отнесу! Выбирай, как поехать: у меня на закорках или на плечах?» 

Они нажимают — вы не отстаете. Иногда ребенок отказывается исправиться, когда вы обращаетесь к нему в игровой форме. В этом случае он может ответить на ваш шутливый вопрос вызывающе, например: «Я тебе указываю!» Тогда мяч опять на вашей стороне корта. Включите авторитетность и завладейте вниманием ребенка. Прежде чем делать что-либо еще, встаньте твердо и прямо на обе ноги. Понизьте свою тональность и используйте «авторитетный голос». Установите длительный (но не пугающий) зрительный контакт. Озвучьте ожидания и последствия. Например, вы можете просто ответить: «Если ты мне указываешь, ответом всегда будет "нет"! А теперь, не хочешь попробовать попросить меня вежливо?» Предложите две приемлемые альтернативы. Другой альтернативой является сразу перейти к предложению выбора из двух вариантов. Вы можете сказать: «У тебя есть два варианта. Ты можешь просто пойти рядом со мной, или пойти рядом со мной, держа меня за руку. Что ты выбираешь?» Когда ребенок уступит, похвалите его за демонстрацию требуемого поведения. Например, «Молодец, что попросил вежливо!» или «Молодец, отличный выбор!». После чего вернитесь к своему обычному дню с его дружественным взаимодействием.

Выводим тяжелую артиллерию. Если ваш ребенок становится вызывающе и открыто неповинующимся после того, как вы попробовали более мягкие подходы, вам придется закрутить гайки. Например, рассмотрим более серьезный вызов ребенка, который реагирует на ваши предыдущие корректирующие действия такими словами: «Да кто ты такая, чтобы мной тут командовать?!» Почувствуйте свою убежденность. Еще раз, сделайте глубокий вдох и вспомните, что не надо принимать плохое поведение на свой счет. Встаньте твердо на обе ноги, в устойчивую и уверенную позу. Не сутулиться! Вместо чувства, что этот ребенок превзошел вас, почувствуйте всю силу того, кто вы есть. Осознайте ценность, которую вы представляете для этого ребенка, обеспечивая его безопасность и давая ему полезные указания.

Дайте один шанс исправиться. Сначала вам нужно убедиться, что перед вами действительно открытое неповиновение, дав ребенку возможность исправиться. Твердым, ясным и строгим голосом спросите: «Не хочешь попробовать еще раз, на этот раз с уважением?» Если ваш ребенок осознает свою ошибку на этом уровне и повторит свои действия с уважением, он получит ценный урок саморегулирования, а вы сможете просто похвалить его поведение и вернуться к обычной жизни.

Отведите ребенка в место для обдумывания. Если ребенок не дрогнет, направьте его в место, где он сможет посидеть и подумать над своим поведением, в то время как вы будете оставаться поблизости. (Помните: НЕ оставляйте ребенка совсем одного!) Скажите: «Я буду рядом. Когда ты будешь готов говорить словами и рассказать мне, что ты сделал не так и как это можно было сделать правильно, скажи мне». Затем ждите, сколько потребуется, пока ребенок не скажет, что он готов. После чего молча выслушайте, что он вам скажет. Обучите ребенка, как правильно всё переделать. После того, как ребенок объяснит, что он сделал не так, спросите: «Как надо было лучше (или правильно) сделать?» Кратко обсудите это и затем заставьте ребенка переиграть свое поведение правильно. Когда ребенок успешно справится с переделыванием, похвалите специфичное поведение, которое он только что продемонстрировал: «Ух ты! Как хорошо ты умеешь спрашивать вежливо!» Сделайте глубокий вдох, сосредоточьтесь и почувствуйте всю силу того, кто вы есть. Осознайте, какую ценность вы несете этому ребенку, направляя его и обеспечивая его безопасность.

Распознайте состояние вашего ребенка. Поскольку у травмированных детей может быть неустойчивая нейрохимия и запускающаяся по малейшему поводу реакция страха, они могут легко впадать в цикл из стрессов и истерик. Будьте в курсе текущего физиологического состояния ребенка или, другими словами, его готовности сорваться в крутое пике. Наблюдайте за физическим состоянием вашего ребенка, чтобы понять: он относительно спокоен — в этом случае вы можете смело трогать ребенка и использовать игровые подходы для коррекции поведения — или же он взведен и находится на грани ядерного взрыва — в этом случае вам нужно ограничить физическое взаимодействие и не заводить его более, чем абсолютно необходимо, чтобы обеспечить его безопасность и безопасность окружающих. В этом более экстремальном случае ваш ребенок не находится в режиме обучения, и лучше всего будет оперативно озаботиться его голодом, усталостью или страхом, прежде чем пытаться заниматься каким-либо перевоспитанием.

Пример обеспечения наступления последствий. Ваша четырехлетняя дочь забралась на расшатанный столик для пикника в парке и подпрыгивает на нем, пытаясь схватить висящую над ней ветку дерева. Она может пораниться, так что вам нужно немедленно это остановить.

 Ваша первая реакция — сказать твердым голосом: «Синди, слезай со столика». Затем выдержать паузу и посмотреть, послушается ли она.  Если она продолжает прыгать и явно находится в опасности, быстро подойдите к ней и сделайте глубокий вдох. Поставьте свои ноги твердо на землю и ощутите свое равновесие и устойчивость. Сделав свой голос тверже, громче и глубже, повторитесь — но только один раз.
      «Синди, СЛЕЗАЙ со столика».
      Опять-таки, мысленно медленно сосчитайте «раз... два... три... четыре...пять...», пока ждете ответной реакции. Если после этого ответа так и не последует, сделайте шаг ближе, поищите ее глаза своими глазами и убедитесь, что вы получили ее внимание. В зависимости от того, насколько близко вы смогли подойти к ребенку, вы можете протянуть свою руку, ладонью вверх, чтобы привлечь ее внимание к своим глазам, и сказать: «Синди, посмотри на меня». (Заметим, что если ваш ребенок уже очень возбужден или открыто непослушен, вам следует быть осторожным с физическим контактом, потому что это может усилить ее реакцию страха «дерись или убегай».)

  Если ваша дочь отворачивается и смотрит в сторону, подождите еще пять секунд и повторите свои слова, используя авторитетный голос. После того, как она поднимет на вас свои глаза, поднимите вверх два пальца. «У тебя есть два варианта». (Поднимите один палец, ладонью к ребенку.) «Ты можешь сейчас слезть сама». (Поднимите второй палец.) «Или я сниму тебя. Что ты выбираешь?» 
        Внутренне отсчитайте интервал в пять секунд, чтобы дать ребенку шанс самой отрегулировать ситуацию. Если она не справляется, немного более глубоким голосом скажите: «Что ты выбираешь? Если ты сейчас не примешь решение сама, я сделаю это за тебя». Далее могут разворачиваться разные сценарии.

   Капитуляция. Один из выходов — ваш ребенок капитулирует, и вы говорите подтверждающим, но всё еще авторитетным голосом: «Хороший выбор, ты хорошо выбираешь. А теперь пойдем покачаемся на качелях...»

Колебания и нытье. Ребенок выбирает, чтобы его сняли, но затем начинает хныкать: «Нет, не надо, я сама». Не позволяйте ей изменить свое решение после того, как оно принято. Просто доведите до конца ее первоначальный выбор. Она должна знать, что вы отвечаете за свои слова. Вы не угрожаете и не подкупаете, вы просто осуществили свои намерения. Ваше слово — ваше обещание, и вы выполняете его.

    Саботаж. Если девочка продолжает c каменным лицом оставаться безответной, но по-прежнему находится в физической опасности, вы мож
автор
мама
Магадан

Что делать с ребенком без тормозов. Каждый раз, когда у ребенка отказывают тормоза, как можно скорее окажитесь рядом, чтобы дать оценку его потребностям. Общая стратегия заключается в том, чтобы прервать нежелательное поведение, завладеть целиком вниманием ребенка, дать ему приемлемым образом высказать свои нужды, перенаправить поведение и изыскать подобающий способ удовлетворить его потребности. Звучит вроде несложно, но это требует гибкости и чуткости к каждой индивидуальной ситуации.

 Рассмотрим следующий пример. Шестилетний Джоуи, находясь к большом торговом комплексе, стрелой бросается от вас, подбегает к незнакомому маленькому мальчику с бутылкой лимонада и выхватывает ее у него из рук. Тот другой мальчик выхватывает ее обратно, и вскоре уже они оба верещат как резаные. Как эффективно отреагировать на такую ситуацию?

  Прежде всего, догоните своего ребенка, без промедления. (И вспомните, что у него, возможно, были проблемы с жаждой, голодом или борьбой за еду на ранних этапах жизни.) Быстро решите, достаточно ли еще спокоен ваш ребенок, чтобы можно было прервать его поведение словами. Если это так, немедленно скажите: «Так! Что это у нас здесь? Это не твое, Джоуи. Отдай это ему». Затем подождите и посмотрите, как ваш сын возвращает (возможно, ворча при этом) лимонад незнакомцу.
      Но если он слишком расстроен и всё еще кричит, вам не следует провоцировать его на швыряние бутылкой. Вам может понадобиться физически разделить мальчиков и передать лимонад хозяину.

     Теперь опуститесь на уровень глаз ребенка и произнесите его имя: «Джоуи». Отсчитайте паузу, понизьте голос и повторите его имя. Затем потребуйте: «Дай мне посмотреть в твои глаза».  Инициируйте ласковый, но твердый физический контакт одной рукой, чтобы установить связь и помочь мальчику сфокусироваться на вас. Можно (легонько) положить свою ладонь на его руку, или коснуться кончиками двух пальцев его подбородка. После того, как вы получили его внимание, помогите ему успокоиться фразой вроде «Остановись и подыши». Дав ему минутку на то, чтобы собраться, продолжите: «Скажи словами. Расскажи мне, что тебе нужно».
     Ваш сын может сказать: «Я хочу пить».
     Спросите: «Разве это твое?»
       «Нет».
      «Правильно, это не твое. Верни это мальчику, и мы пойдем и купим тебе другой напиток».
      Если ваш сын продолжает бунтовать, скажите: «Это НЕ нормально — брать вещи других людей. У тебя есть два варианта. Ты вернешь лимонад сам или это сделаю я».  Будьте прямолинейны и держитесь своей позиции. Если необходимо, повторите варианты, добавив: «Ты должен выбрать, или я выберу за тебя».  В случае успеха скажите: «Теперь извинись перед мальчиком, что взял его бутылку, и скажи до свидания».
     «Извини».
     Продолжайте: «А теперь скажи словами, что тебе нужно».
     «Я хочу пить! Можно мне чего-нибудь попить?»
      «Молодец! Хорошо говоришь словами! Это здорово, что ты сказал мне, что тебе нужно. Пойдем и купим тебе попить, сейчас же».
     С таким подходом вы даете ребенку надежду и демонстрируете ему, что вместе вы можете разрешить эту проблему как можно скорее. Вы также ясно даете ему понять, что не обязательно визжать и хватать, чтобы получить то, что ему нужно. В ситуациях подобного рода ребенку кажется, что он должен сам идти и решать вопросы по удовлетворению своих потребностей. После того, как он узнает, что может просто попросить вас о том, что ему нужно, и поймет, что вы заслуживаете доверия и готовы помогать ему, этот тип поведения постепенно отомрет сам по себе.

Инвестиционная модель родительства. В самом начале, когда вы приступаете к переформатированию поведения, мудрым шагом будет не появляться в общественных местах, где вы не можете в полной мере озаботиться родительскими делами. Вам понадобится иметь возможность работать с вашим ребенком столь долго, сколько потребуется для удовлетворительной коррекции неправильного поведения. Если же вы все-таки оказались на публике, вы должны быть готовы немедленно бросить всё, чем бы вы ни занимались, и направить свое внимание на непослушание или потребность в поведенческом переобучении.

     Когда вы что-то высказываете ребенку, на вас лежит обязанность приводить в жизнь эти слова. Если вы всё же идете с ребенком в общественное место, вы должны принять как данность, что может сложиться так, что вам придется бросить полную тележку продуктов посреди гастронома. Да, это будет хлопотно, но ребенок должен усвоить, что он не держит вас мушке и не может управлять вами с помощью публичных истерик.

Это инвестиционная модель родительства; основы, которые вы закладываете, когда ребенок мал, будут приносить плоды по мере его взросления. Последовательная тренировка — это инвестиция в будущее вашего ребенка. Это высокодоходное, правильно инвестирующее родительство. Если вы не заплатите сейчас, вам придется заплатить позже, и процент по кредиту будет крут. Чем раньше вы наставите их на верный путь, тем лучше будет конечный результат. Дети с тяжелым прошлым по достоинству оценят ваше деятельное участие в их росте и развитии. Это очень живучие дети, но сами по себе они не исправятся, и им нужна помощь стабильного и ободряющего взрослого. Поработав с д-ром Первис, я осознала, как важно быть последовательной и жесткой — что когда я говорю «нет», это значит «нет». Мне становится худо, когда я понимаю, через что приходилось проходить Кертису, когда я не настаивала на этом дома. Опекун ребенка, ранее подвергавшегося жестокому обращению Ищите правильный баланс. Мы столкнулись с двумя проблемами в семьях, испытывающих трудности с воспитанием детей: родители там либо слишком строги и контролирующи, либо слишком мягки и снисходительны. Оба подхода не эффективны. Если вы слишком строги и авторитарны, вы становитесь чересчур контролирующими и подавляете личность ребенка. Это сужает жизненный путь вашего ребенка до тоненькой тропинки, настолько, что у него не остается возможности для роста. Со временем его начинает терзать недовольство и возмущение. Он остается отчужденным, замкнутым и раздраженным. Идя по жизни как по натянутому канату, он не имеет возможности практиковаться в принятии решений. Как результат, он будет бороться с импульсивностью и искать возможности для бунта всю свою жизнь. С другой стороны, если вы избегаете конфронтации любой ценой и не можете настоять на своих решениях, ваш ребенок выйдет из-под контроля. Он не обучится социальным навыкам, необходимым для эффективного функционирования в школе или во внешнем мире. Он не будет способен справляться с малейшими жизненными неприятностями и, не имея границ, не поверит в то, что вы достаточно сильны, чтобы защитить и направить его. Импульсивность будет вести его, и на протяжении своей жизни он будет не готов делать правильный выбор. Найти правильный баланс между строгостью и вседозволенностью жизненно необходимо. Как вам понять, придерживаетесь ли вы правильного баланса? Мы предлагаем вам проверить себя с помощью небольшого теста.

Вы слишком мягки и снисходительны, если... • Вы устанавливаете правила и даете обещания, но не следите за их выполнением. • Вы ворчите, ворчите, ворчите, но дальше этого не идет. • Вы слишком долго ждете, не настаивая на своем, а затем взрываетесь от гнева. • Вы упрашиваете ребенка пойти вам навстречу. • Ваш ребенок — вот кто решает, будет ли что-то сделано или нет, и когда именно. • Вы спрашиваете у ребенка «Что ты хочешь?» чаще, чем говорите ему, что должно произойти. • Вы позволяете ребенку наносить физический вред вам или окружающим. • Вы часто делаете вид, что не замечаете плохое поведение или неуважение. • Ваш ребенок не сталкивается с отрицательными последствиями, когда злословит или матерится на вас. • Ваш ребенок не воспринимает ваши слова всерьез. • Ваш ребенок разговаривает с вами неуважительно.

Вы слишком строги и контролирующи, если... • Вы говорите своему ребенку «Нет» чаще, чем хвалите его. • Вы говорите своему ребенку «Нет» чаще, чем показываете ему любовь и нежность. • Вы постоянно говорите ребенку, что ему делать и не даете ему возможности выбирать и договариваться. • Вы не позволяете ребенку выражать грусть и разочарование. • Вы игнорируете или принижаете точку зрения вашего ребенка. • Вы наказываете, стыдите и оскорбляете ребенка, чтобы подчинить его. • И часа не проходит без того, чтобы вы не нашли вины за вашим ребенком

Вы достигли правильного баланса, если... • Однажды установив правило или дав обещание, вы следите за их выполнением. • Вы по минимуму используете «огневую мощь» для коррекции неправильного поведения. Всегда, когда это возможно, вы используете доброту и игривость, чтобы добиться своего. • Вы используете похвалу и позитивные высказывания о вашем ребенке в пять раз чаще, чем корректирующие высказывания. • Вы подмечаете, когда ваш ребенок делает правильные вещи. • По много раз на дню вы говорите своему ребенку, какой он замечательный и как он дорог для вас. • Вы даете своему ребенку возможность выбирать. • Вы договариваетесь со своим ребенком. • Вы принимаете и уважаете выражения грусти или разочарования у вашего ребенка. • Ваш ребенок понимает, что вы тут главный и что последнее слово за вами, но не боится вас.

      Вот еще один способ определить, придерживаетесь ли вы правильного баланса: что вам доставляет большее удовольствие — когда ребенок подчиняется вам и делает то, что вы говорите, или когда он добивается успеха и хорошо справляется с заданием? Что является истинным воздаянием для вас?
        Если вы за тотальный контроль, вы получите ребенка, который капитулирует в вашем присутствии, но не ведет себя хорошо в прочих ситуациях. Если вы предпочитаете контроль душевной теплоте, взаимодействие в рамках совместных (но беспорядочных) отношений, ваш ребенок не получит необходимой ему практики для усвоения жизненных ценностей и развития внутреннего мастерства. 

Сделайте акцент на привязывании. Несмотря на то, что вам иногда приходится корректировать ребенка, вы хотите, чтобы в целом его опыт был положительным.

Вот почему на каждый сделанный вами корректирующий комментарий, такой как • «Прекрати это немедленно!» • «Пора собирать свои игрушки!» • «Людям нельзя делать больно!» • «Пожалуйста, потише!»

вы должны сделать пять привязывающих комментариев, таких как • «Ты это сможешь!» • «Ты такой замечательный ребенок!» • «Спасибо, что дал мне посмотреть в свои чудесные глазки!» • «Как ты хорошо слушаешь!» • «Какой молодец, что поделился с братом!» • «Я так рада проводить время с тобой!»

       Ваша цель — дать возможность вашему ребенку преуспевать в жизни, независимо от того, находитесь вы рядом с ним или нет. Честно и последовательно устанавливая границы и допуская самостоятельность, соответствующую уровню развития и возможностям вашего ребенка, вы обретете золотую середину и правильный баланс для оптимального исцеления.

   И последнее замечание. Всякий раз, когда вы вынуждены выставить больше ограничений и структуры для ребенка, увеличивайте предлагаемую вами нежность и заботу о нем. Когда вы поддерживаете хороший баланс между структурой и заботой, привязанностью и коррекцией, душа ребенка остается доверчивой и открытой к вашим наставлениям. 

Правила крепких семей. Ребенок не может занимать главную роль в семье путем истерик, агрессии, дерзости, нытья и любой другой тактики. Родители добры, честны и последовательны; они всегда остаются спокойными и уверенными в себе. Они устанавливают структуру и границы, но они также предоставляют большой объем нежности, заботы и похвалы. • Ребенка поощряют использовать слова для прямого и уважительного выражения своих потребностей. • Родители уважают границы ребенка и внимательно прислушиваются к его нуждам и просьбам. Они никогда не стыдят и не высмеивают его точку зрения. • Родители удовлетворяют все разумные потребности и запросы ребенка. Они говорят «Да» всегда, когда только могут. Временами они идут на компромисс, и изредка говорят «Нет» и отказывают. • Родители реагируют на неправильное поведение незамедлительно. Они перенаправляют ребенка к лучшим альтернативам, позволяют ему потренироваться делать всё как надо, и затем хвалят ребенка за улучшения. После того, как конфликт разрешен, они возвращаются к веселому и сердечному общению с их ребенком.

Глава 8. Заботимся и воспитываем при любой возможности

          Пятилетнему Тиму очень понравился десерт, который однажды вечером приготовила его мама. На следующее утро она обнаружила заначку из вкусняшки и стакана молока на подоконнике в его спальне.  Убрав еду с подоконника, она ласково обратилась к своему сыну. 

«Зайчик, это не хорошо — втихаря стаскивать еду. Эта еда привлечет жучков в комнату. Давай отнесем ее обратно на кухню. Ну-ка, помоги отнести мне это». «Хорошо», — сказал Тим, унося десерт.

       Вернувшись на кухню, его мама сказала: «Тим, милый, я знаю, что тебе неоднократно доводилось голодать, прежде чем ты попал домой ко мне и к папочке, но я обещаю, что у тебя здесь всегда будет вдоволь еды. Позже, когда мы пойдем в продуктовый магазин, мы выберем тебе упакованные закуски и напитки, чтобы ты мог хранить их у себя в комнате».

«О да!» — с энтузиазмом согласился Тим. Вместе они соберут корзинку с упакованными закусками и бутилированной водой, которые ее сын сможет хранить у себя в комнате на тот случай, когда он проснется посреди ночи и захочет есть или пить. Это в значительной мере поспособствует установлению у него чувства безопасности дома.

      Любовь и дисциплина в равных долях жизненно важны для исцеления ребенка. Без нежности, доброты и тепла нормальное развитие ребенка и его душевное здоровье нарушаются. Забота и уход жизненно важны для благополучия каждого ребенка, и это особенно актуально для ребенка из группы риска, чье эмоциональное равновесие и представление о самом себе уже хрупки. Приемные дети, подобные Тиму, имеющие истории депривации или вреда здоровью, чрезвычайно уязвимы и плохо подготовлены для того, чтобы справляться с трудностями. К счастью, у нас есть возможность в течение всего дня находить массу поводов позаботиться о ребенке, как физически, так и эмоционально.
       Один из способов заботы о детях из группы риска — уважительно реагировать на их фобии, даже продолжая постоянно корректировать сопутствующее поведение. В приведенном выше примере мама Тима мудро воздержалась от наказания за прятание еды. Она вспоминает, откуда к ней попал ее сын, и учитывает, что за этим типом поведения стоит глубоко укоренившийся инстинкт выживания. Атмосфера любви и предложенное ей решение проблемы являются проводниками для формирования близости, доверия и привязанности — и всё это жизненно важно для исцеляющих отношений.

        Когда родитель, имея дело с ребенком, чувствует себя раздосадованным и беспомощным, ему может оказаться слишком легко сосредоточиться на дисциплине и позабыть о заботе. И всё же это именно то самое время, когда мы должны дать сочувствию быть нашим компасом. Приемные дети из группы риска имеют тенденцию впитывать сигнал о том, что они нежеланны в этом мире. Они с легкостью начинают чувствовать себя не важными, не ценными и отвергнутыми. Одна из ваших важнейших задач — противостоять негативному самовосприятию вашего ребенка, непрерывно демонстрируя, как глубоко вы его цените.

       На протяжении всего дня вам следует напоминать своему ребенку, насколько он важен для вас, и что вы видите его уникальную красоту и добродетель, сияющие изнутри.                   Даже когда вам нужно проявлять твердость и настаивать на соблюдении правил, вы всё равно можете быть тем ободряющим голосом, что шепчет на ухо ребенку, напоминая ему о том, как сильно вы его любите и верите в него. 

Уязвимые, говорите? Ага, как же! Признайтесь, вы были скептично настроены, когда мы говорили про этих детей, что они уязвимы? Наверняка трудно поверить, что ваши манипулятивные и искушенные городской жизнью сын или дочь в действительности очень хрупки и ранимы. Но вглядитесь получше. С точки зрения развития, например, не такая уж редкость обнаружить в одном пострадавшем ребенке

потребности в доверии и привязанности младенца, потребность в независимости двухлетки, проблемы со стыдом трехлетки, конкретное мышление четырехлетнего ребенка, навыки рассуждения пятилетнего, уличную смекалку шестнадцатилетнего, …и всё это упаковано в тело восьмилетнего ребенка!

Да, такие дети могут быть сущим наказанием — но они при этом хрупки, отчаянно нуждаются во внимании и заслуживают нашего сочувствия и заботы.

Важность самооценки. Пострадавшие и приемные дети часто попадают к вам с глубоко укоренившимся негативным представлением о самом себе и ощущением неудачи.

     Яркий пример дает необычный автопортрет.. Он был создан маленьким мальчиком, которого попросили нарисовать картину себя на начальном этапе нашего лагеря для детей с особыми потребностями. Вы сбиты с толку увиденным? Вглядитесь внимательно в мелкую крапину на втором этаже огромного здания — это он! Этот маленький мальчик чувствует, что его настолько затмил мир взрослых, что когда его попросили нарисовать себя, его представление о себе оказалось не больше маленького пятнышка. У солнца и то улыбка больше чем у него.  На рис. 8.2 изображен еще один необычный автопортрет. Этот маленький собрат нарисовал себя в замкнутом пространстве. Как правило, это сигнализирует о том, что ребенок страстно жаждет защиты; он чувствует себя испуганно и неуверенно в этом мире.
       Низкая самооценка связана с множеством проблем поведения и здоровья, а также с повышенным риском употребления алкоголя и наркотиков в подростковом возрасте. Чем более эффективным, успешным и ценным чувствует себя ребенок, тем выше его самооценка. Здоровое представление о самом себе — важный элемент хорошего душевного здоровья.
       Самооценка, отчасти, растет от осознания ребенком своего мастерства и эффективности — от успешного достижения целей. Вот почему важно ставить перед ребенком реалистичные цели, которые могут потребовать от него небольшого напряжения, но которые он всё-таки сможет достичь. Вам нужно выступать в роли тренера и болельщика одновременно, предлагая ребенку поддержку и свободу в том, чтобы рискнуть и преуспеть.

        Даже количество времени, которое вы желаете тратить (или не тратить) на своего ребенка — играя, наставляя, слушая, говоря, смеясь и дисциплинируя его — посылает тонкий сигнал о том, насколько вы в действительности цените вашего ребенка.

Игровое вовлечение: сила веселья. Какой ребенок может противиться веселью? Мы таких не знаем. Игра — это надежный путь к сердцу пострадавшего ребенка и мощный двигатель исцеления. Когда родители, не осуждая, не навязывая свои моральные принципы, играют со своими детьми, они говорят на универсальном языке «безбоязненного» взаимодействия.

Дайте ребенку порулить: заботливое упражнение. Мы предлагаем веселое, радостное и заботливое семейное упражнение. Установите таймер на пятнадцать минут. В течение этого времени: Выключите ваши телефоны. Не принимайте никаких звонков. Не занимайтесь посудой, уборкой и прочими домашними делами. Сфокусируйте безраздельно всё ваше внимание на ребенке. Позвольте вашему ребенку управлять вами в игре.

       Позвольте ребенку «рулить» вами, какую бы игру или игровую деятельность он ни выбрал. Участвуя в этом, практикуйте нежность и ласку. Делайте множество позитивных комментариев, не скупитесь на похвалу и мягкий зрительный контакт, чтобы показать ребенку, как высоко вы цените его. Настройтесь на руководство вашего ребенка и его восторг. Позвольте ребенку лидировать в игре, и деликатно соответствуйте его движениям и манере речи. Например, если ребенок сидит на полу и играет правой рукой, сделайте то же самое. Расслабьтесь и наслаждайтесь моментом, следуя за потоком игры, ублажающим душу вашего ребенка. 
      Упражнение «Дайте ребенку порулить» специально разработано, чтобы формировать привязанность через совместную игру, укреплять у ребенка чувство собственной значимости и вновь зажечь в родителях радость родительства. Вы заметите, что многие воспитательные техники, изложенные в этой главе, включают в себя игровой подход.
      Игра позволяет вам безопасно прикоснуться к сердцу уязвимого ребенка. Совместное дурачество, смех и игры — всё это демонстрирует ребенку, что вы не желаете ему зла. Вот почему мы призываем вас вовлекать ребенка в игру на протяжении всего дня. Используйте беззаботную позу и тон голоса, и вставляйте небольшие игры и шутки где только можно.
     Когда вы используете игровое вовлечение, ваше взаимодействие с ребенком становится позитивным и восхитительным, и открываются пути для доверия и обучения. «Чтобы выпить лекарство, ложку сахара добавь» — так же, как в этом эпизоде фильма «Мэри Поппинс», игровое взаимодействие помогает вам исправлять поведение и при этом строить радостные отношения.

        На протяжении каждого дня у вас есть тысячи возможностей, чтобы завлечь вашего ребенка веселыми и забавными штуками. Вы можете спросить: «Хочешь нажать на кнопку в лифте?» или «Хочешь вот эту цветную жвачку?» Вот еще несколько примеров игрового взаимодействия, которые вы можете встроить в свой день:
      Сделайте игру из того, чтобы идти в ногу, подгоняя длину ваших шагов.

Пойте самодельную песенку в качестве аккомпанемента к играм в ванной. Когда ребенок что-то делает, вместе считайте и хлопайте в ладоши: раз… два… три… четыре… в такт с действиями вашего ребенка. В некоторых играх вы можете быть ведущим; в других дайте поводить вашему ребенку (в установленных вами рамках). Возможностей море, и ограничены они лишь вашим воображением. Всегда, когда это возможно, делайте ваше взаимодействие интерактивным и демонстрируйте, как высоко вы цените вклад ребенка.

Игривость даже помогает дисциплине. Игровое взаимодействие также можно использовать как первый уровень дисциплинирования. Например, если ребенок говорит вам что-то явно для вас неприемлемое, отзовитесь шутливым тоном: «Эгей! Ушам своим поверить не могу! Попробуй-ка еще раз… на этот раз уважительно!» Или, если ребенок рычит, вместо лобовой атаки на неподобающее поведение вы можете спросить игриво: «Ты у нас лев?» Едва ребенок начинает хихикать и улыбаться, вы начинаете обретать послушание и доверие. Когда вы похвалите ребенка за его усилия (не важно, сколь скромными могут показаться эти усилия вам как состоявшемуся взрослому), его лицо засияет от восторга. Его уверенность возрастет, и он будет жаждать повторения.

       Важно так организовать свое ежедневное расписание, чтобы не только таскать ребенка туда-сюда весь день, не оставив времени на вовлечение в игровое обучение и воспитание. Если у вас нет времени воспитывать и учить вашего ребенка в течение дня, вы взяли на себя слишком много. Сбавьте обороты и пользуйтесь каждой возможностью, чтобы взаимодействовать игриво.

Замечание по поводу терапевтической игры. Не все модели профессиональных терапевтических игр идентичны. В некоторых терапиях применяется пассивный, неструктурированный подход, и они оказываются не эффективными для детей из группы риска, имеющих за плечами историю ненадлежащего обращения или детдомовское воспитание. Более подходящим для них является более структурированное окружение, такое как в системе Тераплэй®. (Подробности см. в Главе 5.) Особенность системы Тераплэй заключается в управляемых, интерактивных играх, которые создают безопасное окружение для травмированных детей. Их деятельность закрепляет жизненные ценности, которые стимулируют положительные изменения в поведении. Упражнения Тераплэй разработаны с явной целью формирования привязанности через взаимную заботу и безошибочное обучение. Наш подход к работе с пострадавшими детьми во многом совпадает с подходом Института Тераплэй, и мы советуем вам ознакомиться с их принципами и ресурсами (theraplay.org).

Связываемся через зрительный контакт и соответствие. Если в прошлом вашего ребенка — история страданий, если у него расстройство сенсорной интеграции или интенсивная реакция страха, длительный зрительный контакт может быть поначалу для него невыносим. Работайте, чтобы со временем заслужить его доверие, и однажды вы и ваш ребенок сможете делиться теплым, нежным и эмоционально насыщенным зрительным контактом. Один из способов для начала — сесть бок о бок со своим сыном и соответствовать его жестам, играя вместе с ним в параллельной позиции. Когда он начнет смотреть на вас и говорить с вами, можно быстро переместиться и сесть перед ним, продолжая играть уже в позиции лицом к лицу и осуществляя легкий зрительный контакт. Дождитесь молчаливого согласия, прежде чем переходить к соответствию лицом к лицу. Давая ребенку зрительный контакт, вы сообщаете ему, как сильно вы его цените, а запрашивая зрительный контакт, вы добиваетесь внимания ребенка, когда вам нужно передать ему важное сообщение. Никогда не используйте зрительный контакт как повод для недоброжелательного и злого взгляда; напротив, пользуйтесь глазами, чтобы общаться любящим и заботливым образом. Ваша цель здесь — быть целителем. Дайте вашему ребенку тот опыт, который он бы получил, если бы был с вами с самого рождения, когда вы могли баюкать его у себя на руках и смотреть на него с любовью.

Соответствуйте своему ребенку. Соответствие — это зеркалирование и физическое подражание, которое инстинктивно возникает между двумя тесно связанными людьми. Вы можете наблюдать это, когда мать и младенец гулят и улыбаются друг другу. Ребенок может делать это, принимая ту же позу, в которой сидит его родитель. Это та синхронность, с которой двое детей играют вместе, подсознательно перенимая идентичные жесты и вокализацию.

       Соответствие ориентировано на то, чтобы настроиться на другое человеческое существо, и это по сути очень заботливая деятельность. Уровень соответствия, разделяемый родителем и ребенком, отражает их близость и привязанность. Вы можете целенаправленно соответствовать своему ребенку и укреплять вашу связь с ним. Например, опускаясь на колени на уровень глаз ребенка, когда вы смотрите ему в глаза, или садясь на пол в той же позе, которую он выбрал для игры, вы посылаете важное, не выраженное словами сообщение, что вы отзывчивы по отношению к нему, что вы «видите» и цените вашего ребенка.

       Сонастроенность сигнализирует о психологической ориентированности на другого человека. Наблюдая за реакциями вашего ребенка, когда вы пытаетесь соответствовать, вы получите тонкие уроки о боязни и готовности вашего ребенка разделить с вами близость. Например, если вы целенаправленно выбрали закуску того же вида, что и ваш малыш, а он, заметив ваш выбор, решил поменять свой на что-то другое, то вы, возможно, столкнулись с травмированным ребенком, чувствующим сильную потребность в границах самозащиты. Будьте терпеливы и уважайте его уровень комфорта и потребность в безопасности и дистанции.

        По мере того, как дети будут становиться более настроенными на свои семьи, они будут соответствовать осанке, голосу и жестам родителей. Так что помните, что ваше поведение является образцом для подражания для вашего ребенка. Если вы, например, пытаетесь помочь своему ребенку успокоиться, вам самим необходимо будет действовать спокойно. Если вы будете суетливо двигаться и громко говорить, ваш ребенок уловит это и начнет подражать вам. Следите за своей мимикой и голосом, и даже за тем, как вы устанавливаете зрительный контакт.

Сила позитивности. Наиболее эффективно достучаться до детей можно, используя позитивный подход. Чем более искренние, ободряющие высказывания и оптимистичные комментарии вы будете давать, тем спокойнее и безопаснее будет чувствовать себя ваш ребенок и тем больше будет его мотивация. Исследования показывают, что дети подражают людям, которых они воспринимают как сильных и которым они нравятся.

       При любой возможности щедро одаряйте вашего ребенка искренним воодушевлением и похвалой. Поначалу вам может потребоваться проявлять креативность, чтобы изыскивать, за что собственно хвалить. Но, будучи ободряем, ваш ребенок научится верить, что вы не будете с ним излишне критичны, и что это безопасно — рискнуть и попробовать себя в новом деле. Ободрение поддерживает стресс вашего ребенка — и, соответственно, кортизол — на низком уровне и создает окружение ощутимой безопасности и исцеления. Когда вы учите чему-либо вашего ребенка, обеспечивайте ему как техническую, так и мотивационную тренировку — в равных долях.

Мотивационная тренировка формирует эмоциональные связи с вашим ребенком и демонстрирует вашу уверенность в его способностях к обучению. Примеры • «У тебя почти получилось!» • «Это было гораздо лучше!» • «Отличная попытка!» • «Ты уже так близко, я просто уверена, что ты попадешь по мячу!»

Техническая тренировка корректирует и инструктирует ребенка в технических аспектах деятельности. Примеры • «Следи за мячом!» • «Держи руки ровно». • «Вложи всё свое тело во вращение!» • «Если ты поставишь руки ближе друг к другу и повернешь их на четверть оборота, тебе будет проще управлять битой».

     <i>Создайте условия, при которых ваш ребенок сможет  добиться успеха в осмысленных заданиях.</i>

Мягко перенаправляйте ребенка. Вместо того, чтобы ругаться на ребенка, который, возможно, витает где-то в своем мире, попробуйте побудить его собраться и сфокусироваться на задании. Если вы попросили свою дочь заправить кровать, не так уж нетипична ситуация, когда вы обнаруживаете кровать нетронутой, а дочь — играющей на полу с подвернувшейся под руку игрушкой. Вот эффективный обмен репликами.

Мама (мягким, нейтральным голосом): «А какое такое дело я попросила тебя сделать?» Лариса: «Заправить кровать». Мама: «Правильно. Дорогая, соберись и закончи дело».

Лучший способ для вас не стать крикуном или ворчливым нытиком — сфокусироваться на переделываниях, которые записывают правильное поведение в моторную память вашего ребенка.

Сосредоточьтесь на настоящем ребенке, который внутри. Улучшайте представление вашего ребенка о самом себе, сосредоточившись на «настоящем ребенке» внутри него. Другими словами, когда ребенок демонстрирует позитивное и правильное поведение (например, выказывает уважение, проявляет подлинную доброту, использует слова для выражения чувств и т. д.), мы говорим, что это поведение «настоящего мальчика» или «настоящей девочки». Когда ваша ранее мрачная и сердитая дочь вдруг выдаст искреннюю счастливую улыбку или проявит нежность, похвалите ее и укажите на ее положительные изменения высказыванием вроде «Обожаю видеть эту улыбку настоящей девочки!». Отмечая это словом «настоящий», вы помогаете своему ребенку осознать его подлинный потенциал и ценность. Вы прославляете то самое лучшее, что, как вы знаете, есть в вашем ребенке, и устанавливаете его на этот фундамент. Такие выражения как «найти настоящую девочку» и «найти настоящего мальчика» помогают выявлять это прекрасное внутреннее ядро ребенка, пережившего депривацию и раннюю травму.

Избегайте отрицательных ярлыков. Остерегайтесь привычки, в которую обманчиво легко соскользнуть, но которая будет иметь серьезные последствия для всей семьи: использование негативных описаний для навешивания ярлыков на вашего ребенка, особенно вслух. Брошенные на скорую руку другим взрослым комментарии вроде «О, Шейла всегда такой манипулятор» или «Пол — это наш маленький монстр», разрушительны для самооценки вашего ребенка и контрпродуктивны с точки зрения исцеления. Слова обладают силой, и ваши негативные высказывания могут стать самосбывающимся пророчеством для вас и вашего ребенка. Ярлыки любого рода могут навесить клеймо на вашего ребенка, а отрицательные ярлыки в особенности: они приклеятся у вас в мозгу и будут окрашивать то, как вы видите его. Один из наиболее важных подарков, которые вы можете сделать вашему ребенку из группы риска — это новый, улучшенный взгляд на мир и на него самого. Чрезвычайно важно при этом аккуратно подбирать слова. Как гласит старая пословица, не можешь сказать хорошо — не говори никак, особенно когда это касается твоего ребенка!

Принятие роста ребенка. По мере того как ребенок исцеляется и расцветает, ваши воспоминания о прошлом поведении могут войти в противоречие со свежеобретенной подлинной сущностью ребенка. Мы видели родителей, поистине ошеломленных тем, как их ранее неисправимый ребенок добивается потрясающих положительных успехов, особенно за короткое время. Контраст между прошлой дикостью ребенка и его сотрудничеством и любовью в настоящем может быть умопомрачительным.

       У вас может быть соблазн, не подумав, бросить комментарий вроде «Это не мой ребенок!» или пошутить: «Где мои дети? Что вы сделали с ними?» Однако, не произносите подобных высказываний или шуток, не важно, может их услышать ребенок или нет. Детей легко можно отдалить от себя и ранить бездумными замечаниями или сомнительными комплиментами. Они не поймут шутку, иронию или сарказм за вашими комментариями, а впитают послание отвержения. Если вы считаете нужным отметить огромный прогресс ребенка, мы советуем вам вместо этого высказать добрый комментарий непосредственно самому ребенку, такой как «Обожаю видеть настоящую Синди. Давай пойдем посмотримся в зеркало, чтобы ты тоже могла увидеть те прекрасные глаза, что вижу я. Ты так дорога мне!»
       Таким образом вы пестуете и закрепляете положительные перемены, усиливаете вашу семейную связь и прославляете внутреннее ядро добродетели в вашем ребенке.

       <i> Мне нужно начать привязывать себя к настоящей Лили, а не к этому опыту прошлого. Мне нужно измениться и осознать, что Лили — это вот эта маленькая девочка, любящая, добрая и сочувствующая; она может достичь своих целей. Я никогда не видел этого раньше. Мои ячейки памяти полны мусора… Мне нужно начать формировать свою память вокруг этих хороших вещей и запомнить, что прошлое не равно будущему.

Отец девочки, удочеренной в возрасте девяти лет из окружения, в котором она была жертвой сексуальных домогательств

Заполните банк доверия. Когда вы и ваш ребенок смеетесь и веселитесь, делая что-нибудь вместе, протяните к нему руку, нежно коснитесь его плеча, руки или подбородка и скажите: «Мне так весело с тобой! Обожаю заниматься этим. Ты для меня такая радость!» Эта разновидность спонтанного жеста окунет его маленькую душу в океан радости, пополнив счет в его банке доверия. Мы используем концепцию «банка доверия», чтобы описать постоянные постепенно нарастающие усилия, необходимые, чтобы достучаться до ребенка из группы риска. Когда речь идет о пострадавшем ребенке, потребуется внести много, очень много вкладов в банк доверия, чтобы проложить дорогу к его сердцу и помочь ему чувствовать себя по-настоящему безопасно. Искренняя нежность, похвала и ощутимая безопасность — всё это вносит вклады в банк доверия вашего ребенка. Поначалу будет казаться, что вашему ребенку некомфортно от щедрого внимания, но со временем он начнет принимать на веру свою собственную ценность. Родители должны вложить много безусловных высказываний типа «Ты так ценен для меня!» и «Какая прекрасная попытка!», чтобы сформировать положительный баланс на счету в банке доверия. Вы также можете пополнять свой вклад, с радостью удовлетворяя потребности ребенка, а не делая это нехотя.

       Есть разница между безусловной заботливой похвалой, пополняющей банк доверия, и похвалой, которая дается строго на основании достижений. Похвала, основанная на достижениях, привязанная к навыку или поведению ребенка, может быть отозвана. Когда все комплименты, которые получает от вас ребенок, условны и основаны на достижениях, банк доверия страдает — особенно в случае детей с тяжелым прошлым. Эти дети и так чувствуют себя шатко и ненадежно. Для них существенна именно безусловная высокая оценка.
      Высказывания о ценности ребенка отражают нечто внутренне присущее ему, что никто не сможет отобрать, и он об этом знает. Комментарии вроде «Я так счастлива быть с тобой!» и «Ты для меня такая радость!» отражают его неотъемлемую ценность и пополняют его счет доверия. 

[b]Р

автор
мама
Магадан

Горе. Детское горе может принимать множество форм. Оно может выглядеть как протест, тревожное возбуждение, агрессивность, уход в себя или явная печаль. До тех пор, пока приемные дети не смогут подлинно выразить свою потерю, грусть и связанные с этим эмоции, они не смогут полноценно привязаться к вам или другим людям. Не редактируйте и не пересматривайте то, чем с вами делится ваш ребенок; дайте ему самому рассказать свою историю так, как он ее чувствует и ощущает. Даже если вы уверены, что его рассказ не вполне правдив, этот рассказ сам по себе уже является двигателем исцеления. Полезным источником упражнений по работе с горем является книга «Привязанность в усыновлении» Деборы Д. Грэй (Deborah D. Gray, Attaching in Adoption).

Всему свое время. Сделайте так, чтобы ребенок мог делиться своими чувствами безопасно. Не выпытывайте, не подталкивайте, не давите. Это не тот случай, когда вам нужны вожжи! Когда ребенок по-настоящему взвинчен, возмущен и готов взорваться, это явно не самое лучшее время спрашивать его о чувствах. (В такие критические моменты, однако, вам вероятно следует спросить, что ему нужно.) Когда же лучше спрашивать о чувствах? Когда вы со своим ребенком спокойно и расслабленно проводите время вместе в безопасной обстановке. Тогда ребенок знает, что вы здесь, потому что он доставляет вам радость, и что вы искренне наслаждаетесь этим совместным времяпрепровождением. В этой безопасной атмосфере вы сможете задавать наводящие вопросы, и ребенок может раскрыться. Например, вы можете сказать: «Зайка, этим утром, когда мы уходили с детской площадки, мне показалось, что ты была грустная. Тебе правда было грустно?» — и это может стать началом катарсиса.

Делаем акцент на отношениях. Приемным детям, страдающим от недостатка привязанности и проблем с доверием, не так-то просто наладить близкие отношения. Им нужно ваше руководство, чтобы научиться строить отношения с другими людьми. Помогите им сделать открытие, что близость с другими людьми может доставлять удовольствие. Один из способов — перенести акцент с материальных поощрений, сфокусировавшись вместо этого на деятельности, которую вы можете осуществлять вместе с ребенком. Если вы хотите преподнести в качестве подарка игрушку, выберите ту, которой вы сможете (и будете) играть вместе на регулярной основе. Не отсылайте ребенка поиграть одного, а разделите радость игры вместе с ним. Превратите время укладывания в кровать в возможность для привязывания с помощью таких ритуалов взаимодействия, как совместное чтение книжки и ежедневный массаж спины.

       Другой пример: дайте ребенку помочь вам помыть машину вместо того, чтобы заплатить ему за то, что он помоет машину один. Давая ребенку деньги и отправляя его от себя, вы фокусируете его на материальном и подпитываете его ощущение изолированности. В то же время совместное мытье машины может быть веселым и доставляющим удовольствие делом, которое формирует дух товарищества и обучает ценностям работы в команде. К сожалению, в нашем обществе распространена привычка откупаться материальными ценностями для затыкания дыр в наших сердцах, которые должны бы заполнять отношения. Мы призываем вас перенести акцент с вещей и вернуть его на человеческое взаимодействие. 

Сделайте поощрения осязаемыми. Когда вы задумываетесь о том, чтобы поощрить вашего ребенка особенным образом, помните, что лучше работает та награда, которая имеет осязаемые последствия. Событие в ближайшей перспективе (или обещание события в ближайшей перспективе) более реально для ребенка, чем то же самое в отдаленном будущем. Когда ты ребенок, неделя может ощущаться как целая жизнь. Если вы хотите работать с вашим малышом в направлении более долгосрочных целей, найдите способ разбить большую цель на меньшие, достижимые задачи. Поощряйте ребенка за продвижение в каждом маленьком задании и используйте наглядные средства напоминания, такие как наклеивание стикеров или отмечание ежедневного прогресса на календаре.

Прикосновения — критическое питательное вещество.У каждого известного биологического вида осязание является чувством, которое развивается в первую очередь. Человеческая кожа — самый большой орган чувств, что подчеркивает важность прикосновений. Самой природой мы устроены так, что нуждаемся в регулярных нежных и ласковых прикосновениях на протяжении всей жизни, начиная с момента рождения. Исследования показывают, что дети, которых часто и безопасно ласкают раскрытыми ладонями, преуспевают в жизни лучше, чем дети, которых касаются нечасто или делают это только кончиками пальцев. Подумайте о том, как вам встроить больше нежных полноценных прикосновений в ежедневные взаимодействия с вашими детьми. Прикосновения важны для душевного здоровья каждого человека; они являются выражением любви, признательности и ценности между двумя людьми. Прикосновения формируют межличностные связи и на самом деле улучшают биохимию головного мозга.

       При работе с детьми из группы риска будьте чрезвычайно внимательны к их страху и потребности в границах. Например, не бросайтесь и не хватайте не подготовленного ребенка в медвежьи объятья. Это может запустить реакцию страха и спровоцировать истерику. Тем не мене, имеется множество способов, как включить нежную и заботливую ласку в повседневность. Можно положить свою ладонь на руку ребенка, разговаривая с ним. Можно погладить плечи ребенка, помогая ему надеть пальто. Если он захочет обнять вас, отзовитесь чувственными объятьями. Убедитесь, что ребенок видит ваше намерение прикоснуться к нему, понимает, что вы делаете это с любовью, и не чувствует себя в ловушке (например, при захвате двумя руками). 

Исцеляющая сила прикосновений. Д-р Тиффани Филд, директор Исследовательского института осязания при медицинском факультете университета Майами, говорила с нами об исцеляющей силе прикосновений для детей. И вот что она рассказала. «Нормальная равномерная диета из здоровых прикосновений критична для здорового развития. Мы знаем это из экстремальных натурных примеров, таких как случай институционализированных сирот в Румынии, которые имели половину полагающегося по возрасту веса и роста потому, что были лишены прикосновений. Еще есть примеры из страноведческой литературы, вроде исследований, которые мы проводили в Париже и Майами, где сравнивалось количество прикосновений, которые обычно получают дети на игровых площадках и в школах. Мы обнаружили, что дети в Париже получают значительно больше физической ласки, чем дети в США, и что французские дети, в свою очередь, значительно менее агрессивны, чем их американские ровесники. Исследования с обезьянами также показывают связь между агрессией и осязательной депривацией.

       На протяжении многих лет мы провели более сотни исследований с детьми с различными медицинскими и психиатрическими проблемами. Результаты показывают, что здоровые прикосновения обеспечивают не только положительные сдвиги в поведении, но и улучшают стоящую за этим биохимию. Это относится к детям с астмой, аутизмом, раком, диабетом, дерматитом, аутоиммунными и иммунными заболеваниями, болевыми синдромами, депрессией, расстройствами внимания — всем им это идет на пользу.

       Наши исследования показывают, что большинство детей просто не получают адекватного количества прикосновений в течение дня. Им нужны и объятия, и таскание на ручках, и поцелуи, и похлопывания по спинке. Для здоровья ребенка было бы очень полезно, если бы он получал нормальную дозу прикосновений, плюс массаж один раз в день.
        Я рекомендую каждому родителю следующий способ вернуть прикосновения в вашу жизнь: каждый вечер перед сном делайте вашему ребенку десяти-пятнадцатиминутный массаж, включив его в ежевечерний ритуал отхода ко сну. Наиболее полезный и расслабляющий вид массажа включает сильное давление на кожу.
        Покажите ребенку, что вы собираетесь делать, на большой кукле, или на себе, или на ком-нибудь еще. Таким образом ребенок узнает, что вы будете делать одно и то же раз за разом, и это станет для него предсказуемым действием. Это поможет ему преодолеть неприязнь к прикосновениям. Мы считаем, что массаж, который родители делают своим детям, лучше, чем массаж, который делают терапевты. Обычно после того, как массаж становится частью распорядка дня, родители начинают прикасаться к детям еще больше, потому что они обнаруживают, какие вознаграждающие результаты это дает.» 

Простые и полезные прикосновения. Начните практиковать массаж кистей, ступней или поглаживание спины. Делая массаж, используйте сильное — но не болезненное — нажатие. Часто сверяйтесь с ребенком, насколько сила вашего нажатия комфортна для него, и в соответствии с этим регулируйте ваши прикосновения. Избегайте легких, похожих на перышко прикосновений, когда речь идет о детях с проблемами сенсорной интеграции, потому что это скорее будет их возбуждать и нервировать.

Как насчет объятий? Объятия — это очень, очень хорошо, говорит д-р Филд. Когда вас крепко и с любовью обнимают, это стимулирует подкожные рецепторы давления, что, в свою очередь, посылает сигнал в блуждающий нерв у вас в мозгу. Блуждающий нерв воспринимает это как команду уменьшить частоту сердцебиений и понизить кровяное давление, приводя вас в расслабленное состояние. Более того, объятия усмиряют гормоны стресса, такие как кортизол, способствуют процессу переваривания и усвоения пищи и стимулируют выработку серотонина, что противодействует боли. То, что доктор прописал!

       Однако, у пострадавших детей могут быть трудности с объятиями, потому что объятия кажутся им непредсказуемыми и посягающими на их неприкосновенность. Если в прошлом ребенка имели место жестокое обращение или травма, его реакции зачастую базируются на страхе и управляются примитивной частью его мозга. Для малыша взрослый — очень большое существо, и приближение к нему взрослого может восприниматься как атака. Вы можете минимизировать эту проблему, приближаясь к ребенку медленно, опускаясь на колени, чтобы оказаться с ним на одном уровне, и заглянув для начала ему в глаза. Это посылает сигнал: «Я твой друг. Я тебя понимаю. Я хочу прийти туда, где ты». На начальном этапе хорошей идеей будет спросить: «Можно, я тебя обниму?» или «Можешь меня обнять?» Позволяйте ребенку обнимать вас, когда он этого захочет; это особенно важно при учреждении прочного счета доверия.

        Самое подходящее время для обмена объятиями — совместная радость, когда вы похвалили своего ребенка словами или отметили общую победу хлопком ваших с ним ладоней (салют «Дай пять!»). В этот момент вы можете спонтанно сказать: «Милый, дай я тебя обниму». Такой тип объятий становится искренним выражением любви и восторга. 

Пробудите разум вашего ребенка с помощью сенсорных занятий. Вашему ребенку нужна частая и разнообразная физическая активность для того, чтобы преодолеть сенсорные нарушения, полученные на ранних этапах жизни, сформировать оптимальное функционирование мозга и нормализовать его капризы. Подберите веселые игры, которые включают в себя тренировку равновесия и зрительно-моторной координации, перемещение в пространстве, висение на перекладине, съезжание с горки, повторяющиеся движения и сильное давление на мышцы и суставы. Время от времени заполняйте промежутки видами деятельности, которые работают с внутренним ухом и вестибулярным аппаратом, такими как кувыркание, качание и даже простые наклоны за предметами, разбросанными на полу. (Замечание: В упражнениях на вестибулярный аппарат важна умеренность — у некоторых детей избыток подобной активности может вызвать плохое поведение.) В нашем дневном лагере для детей с особыми потребностями Hope Connection® каждое утро начинается с полосы препятствий «трах-бабах», где дети проводят от пятнадцати до двадцати минут, проползая через тоннели, прыгая на батутах, и так далее. Этот сеанс веселой и разнообразной физической активности чрезвычайно полезен для детей с сенсорными нарушениями. Вы можете обеспечить своему ребенку похожее начало дня у себя дома, дав ему попрыгать на старой кровати, проползти по тоннелю, сделанному из картонных коробок, побегать вокруг дорожных конусов, покопаться в песочнице и т. д.

Вот еще несколько идей: • Заполните детский бассейн сухой фасолью или рисом и спрячьте под поверхностью пластиковые фигурки сказочных героев или животных. Дайте ребенку поиграть в этой «песочнице» и найти все призы. • Положите ребенка на доску от скейтборда, и пусть он, отталкиваясь руками от пола, наворачивает круги между строительными конусами или другими небьющимися и мягкими препятствиями. Подбадривайте ребенка и считайте вслух каждый его проход между препятствиями. • Составьте на скамейке пирамиду из пластмассовых чашек, и пусть ребенок бросает мячик и пытается сбить чашки. Если есть возможность, используйте мячик, привязанный на веревочке, чтобы ребенок мог просто подтягивать его к себе после каждого броска.

• Натяните кусок бечевки или шпагата поперек комнаты на высоте одного-полутора метров от пола. Используйте его как волейбольную сетку. Пусть ребенок подбивает вверх воздушный шарик и пытается перебросить его через веревочную «сетку».

• Предложите ребенку поползать «крабом». В этом упражнении ребенок сидит на полу с вытянутыми вперед ногами. Он помещает свои ладони на пол по бокам от туловища и затем сгибает ноги в коленях, так что его ступни тоже стоят на полу. Опираясь на руки и отрывая свою пятую точку от пола, он может быстро бегать вокруг.

      Повторяющиеся движения мышц и умеренная физическая нагрузка полезны тем, что снижают уровень возбуждающих и стрессовых нейрохимических реагентов в мозгу и увеличивают содержание успокаивающих нейрохимических реагентов. Правильно подобранная интенсивность физических упражнений оптимизирует химические процессы в головном мозге, позволяя ребенку более эффективно учиться и упорядочивать информацию. В течение всего дня, с примерно двухчасовыми интервалами, давайте вашему ребенку больше физической деятельности. 

Например: • Пусть ребенок двадцать минут покатается на велосипеде. • Пойдите на баскетбольную площадку или к одиночному щиту, и пусть ребенок потренируется бросать мяч в кольцо. • Пусть ребенок прыгнет двадцать пять раз на маленьком батуте, а вы хлопайте в ладоши и считайте в такт. Делая так, вы зеркалите действия вашего ребенка, улучшая ваши отношения и дополняя это упражнение сенсорной составляющей. • Пусть ребенок поиграет на свежем воздухе, покачается на качелях или полазает по детскому игровому комплексу в парке, под вашим присмотром. Хлопайте в ладоши каждый раз, когда ребенок закончит определенное упражнение, или попросите ребенка подождать, пока вы не хлопните, прежде чем приступать к очередному, например, съезжанию с горки в песочницу.

       Внимание! Не позволяйте ребенку слишком долго играть или упражняться, чтобы он не изнурил себя. Если он перестарается, аэробная нагрузка превратится в анаэробную и нейротрансмиттеры ребенка исчерпаются, что послужит причиной ухудшения поведения. Когда дети получают подходящий уровень физической нагрузки, их память и познавательные способности улучшаются; но если с нагрузкой переборщить, вас ждет эмоциональный взрыв и истерика. Будьте внимательны к индивидуальным сигналам ребенка и работайте над тем, чтобы оставаться в оптимальном диапазоне. 

Обучитесь щеточному массажу Уилбаргер. Детям с проблемами сенсорной интеграции реабилитационные терапевты часто рекомендуют технику ухода, которая называется «щеточный массаж Уилбаргер» (Wilbarger Brushing Protocol). В этой процедуре щеткой с мягкой щетиной быстро и решительно наносят определенные штриховые узоры на конечности ребенка, перемежая их особыми видами сжатия суставов. Комбинация сильного давления и сенсорной стимуляции промывает мозг ребенка чувственными ощущениями, и для многих это имеет терапевтический эффект.

      Важно: Ищите квалифицированного реабилитационного терапевта, который научил бы вас правильно делать эти упражнения (будучи использована неправильно, эта техника может перевозбудить вашего ребенка). После того, как вы овладеете этой техникой, практикуйте ее по нескольку раз на дню, или так часто, как посоветует профессионал. Эта заботливая деятельность, так же как и другие, станет особым временем установления связи между родителем и ребенком. 

Узнайте больше о расстройстве сенсорной интеграции. Поскольку столь много детей с ранней историей депривации или страданий имеют проблемы в чувственной сфере, мы настоятельно рекомендуем вам раздобыть больше информации о симптомах и лечении расстройства сенсорной интеграции (иногда называется дисфункцией сенсорной интеграции). Две прекрасные книги, с которых вы можете начать — это «Рассинхронизированный ребенок» Кэрол Сток Крановиц (Carol Stock Kranowitz, The Out-of-Sync Child) и «Как вырастить сенсорно развитого ребенка» Линдси Биль и Нэнси Пески (Lindsey Biel and Nancy Peske, Raising a Sensory Smart Child).

Еще немного воспитательных стратегий. Заботьтесь о своем ребенке множеством способов каждый день. Вот еще несколько идей. Кормление с ложечки. Кормление вашего ребенка с ложечки — исключительно заботливое действие. В свою очередь, позвольте ему кормить с ложечки вас. Пища говорит с примитивной частью мозга. Это действие убеждает детей в том, что о них позаботятся и защитят их. Кормление с ложечки посылает сообщение: «Я не причиню тебе вреда». Это предложение мира, вырабатывающее доверие.

Кормление друг друга — это связывающий опыт; оно может быть использовано как часть упражнений по формированию привязанности. Расширьте сенсорную составляющую, сочинив шутливые песенки и напевая их, закладывая очередную порцию в ротик ребенка.

Создайте книгу памяти. Уважайте уникальный жизненный путь вашего приемного ребенка и прославляйте его ценность, сделав вместе с ним книгу памяти. Книга памяти — это что-то вроде самодельного альбома для наклеивания вырезок, предназначенного для ведения летописи полной истории жизни ребенка с его точки зрения. Создайте ее с помощью вашего ребенка, используя множество листов плотной цветной бумаги и скоросшиватель. Книга памяти — это инструмент для разговора о прошлом, и в то же время это конкретный символ того, насколько этот ребенок особенный и насколько он дорог вашему сердцу. Включите в нее временной отрезок ранней жизни ребенка, когда он еще был не с вами, с фотографиями и памятными записями (если это вообще возможно). По мере того, как время жизнеописания будет приближаться к настоящему, включайте фотографии, рисунки и записи, относящиеся ко времени, проведенному им в вашей семье. Очень важно поощрять ребенка рассказывать историю своими словами; боритесь с соблазном исправить или подчистить его прошлое. Эта книга памяти помогает ребенку принять и переработать свою собственную историю, с тем чтобы он мог спокойно идти вперед в будущее.

Сглаживаем углы. Нежеланное поведение, такое как недержание мочи во сне или расплескивание напитков, редко продиктовано враждебностью. Как правило, причина совсем в другом. Например, мокрая постель может случиться из-за того, что ребенок перепутал состояния сна и бодрствования. У ребенка с сенсорной дисфункцией могут быть трудности с соизмерением силы, с которой надо поднять стакан с молоком, чтобы поднести его к губам, или проблемы со зрительно-моторной координацией. Ваша конструктивная реакция на потенциально затруднительные ситуации поможет сохранить ваш счет доверия у ребенка на высоком уровне и поможет заботиться о его исцелении. Продолжайте относиться к вашему малышу с уважением, и разбирайтесь с проблемами по факту, как ни в чем не бывало. Например, допустим, вы только что разбудили вашего маленького сына и почувствовали запах мочи у него в постели. Не останавливайтесь, крепко обнимите его, как вы обычно это делаете по утрам, и только потом скажите: «Кажется, сегодня ночью у нас произошла маленькая авария. Давай-ка мы с тобой вместе снимем простыни и отнесем их в стиральную машину». Затем дайте ему помочь вам собрать белье и вместе перестелите постель.

       Если проблема с недержанием мочи хроническая, вам нужно будет обратиться к педиатру, чтобы выяснить, нет ли у нее медицинских причин. Также исследуйте, нет ли у нее эмоционального компонента. Возможно, что ребенок страдает от ночных кошмаров и не может до конца проснуться. Была ситуация, когда родители вспомнили, что они купили большие напольные часы, и их звон на протяжении всей ночи заставлял вздрагивать их шестилетнего сына, не будя его при этом окончательно. Как только они отключили ночные мелодии на часах, ночное недержание прекратилось.

   Помните, что мокрая постель и неуклюжесть не являются личным оскорблением вас как родителей! Их причиной является травматическая история ребенка или текущая ситуация со здоровьем. Каждый раз, когда у вас от разочарования возникает соблазн разразиться гневной тирадой, сделайте глубокий вдох и представьте себя в его неловком положении. Подумайте о том случае, когда вы зацепили соседнюю машину на парковке у торгового центра, и о том, что последнее, чего бы вам тогда хотелось — это быть пристыженной вашим супругом, в то время как вы и так уже чувствовали себя ниже некуда. Проводите вашего ребенка через потенциально неловкие ситуации изящно, и ваш счет в банке доверия будет расти. 

Спонтанные откаты. Настоящее воспитание — постепенный, непрерывно длящийся процесс, идущий по нарастанию. В некотором смысле, подход родителей к своему пострадавшему ребенку заключается в том, что они воспринимают его как младенца, чтобы обеспечить ему весь необходимый уход и всю заботу, которых он был лишен перед тем, как попасть в их семью. Мы всегда должны глядеть сквозь паспортный возраст ребенка на барахтающегося запутавшегося малыша внутри и помогать ему прогрессировать шаг за шагом — обучая его ползать, прежде чем пойти, и ходить, прежде чем побежать. Находясь в чрезвычайно заботливом, сенсорно богатом окружении ощутимой безопасности, дети могут спонтанно откатываться на более ранние стадии развития. Например, большой уже ребенок может начать вести себя, как существенно более младший по возрасту. Он может липнуть к своей матери и хотеть, чтобы он посадила его к себе на колени и укачивала, даром что он уже, мягко говоря, великоват для этого. Подобный откат в действительности может быть терапевтичен, потому что он заполняет пробелы в развитии.

        Удовлетворяйте потребности вашего ребенка в период отката, и не подавляйте этот процесс. В нашем дневном лагере мы видели, как спонтанный откат запускал новые ростки привязанности, и даже давал резкий скачок в речевых навыках. Возвращаясь на более раннюю, незаконченную стадию развития, ребенок воссоздает необходимые шаги для того, чтобы расчистить путь для дальнейшего роста. Будьте внимательны, чтобы не пустить процесс под откос, непреднамеренно подтолкнув ребенка на более позднюю стадию развития (такую как присвоение материальных ценностей, подростковая стадия). 

Каков ваш стиль? Опрос для родителей

Каждая пара ответов описывает два различных подхода к одной и той же ситуации. Отметьте галочкой ту сцену, в которой родитель наиболее похож на вас.

[] Начало дня: вы заходите в комнату ребенка, встаете в дверях и громко произносите: «Подъем, пора в школу!» (А) [] Начало дня: вы присаживаетесь к ребенку на кровать, кладете свою руку ему на спину и мягко говорите: «Завтрак будет готов через пару минут». (Б)

[] Когда ваш ребенок утром приходит к столу, вы быстренько варганите ему завтрак и тут же уноситесь в свою комнату переодеваться на работу. (А) [] Когда ваш ребенок утром приходит к столу, вы, собрав ему позавтракать, садитесь рядом, пусть даже ненадолго, чтобы выпить кофе, посмотреть ребенку в глаза и обсудить предстоящий день. (Б)

[] Когда вы говорите со своим ребенком за столом, вы непринужденно протягиваете руку и касаетесь его щеки или взъерошиваете его волосы, ласково глядя ему в глаза. (Б) [] Когда вы говорите со своим ребенком за столом, ваше общение сдержанно, и вам неприятно устанавливать теплый зрительный контакт или протягивать руку и касаться его. (А)

[] Когда вы обнимаете своего ребенка, вы замечаете, что напрягаетесь и сжимаете его плечи, а затем быстро отпускаете его. (А) [] Когда вы обнимаете своего ребенка, вы замечаете, что ваше тело становится мягким и податливым, как бы отливая его форму. Ребенок уютно устраивается в ваших объятьях, и вы отпускаете его буквально за секунду до того, как он сам захочет смыться, чтобы поиграть. (Б)

[] Когда вы говорите со своим ребенком, ваш голос звучит так же, как если бы вы говорили с администратором в вашем офисе. (А) [] Когда вы говорите со своим ребенком, ваш голос звучит тепло и мягко, мелодично и игриво. (Б)

[] Когда вы говорите со своим ребенком, слова выходят из вашего рта, маршируя, как маленькие солдатики, один за другим, отдавая честь. (А) [] Когда вы говорите со своим ребенком, слова мягко льются с ваших губ мелодичным ритмом. (Б)

[] Вы ищете возможности прикоснуться к вашему ребенку, и когда вам это удается, вы пользуетесь открытой ладонью и стараетесь продлить время контакта. (Б) [] Вы касаетесь вашего ребенка только по мере необходимости (например, чтобы поменять подгузник или застегнуть пуговицу), и когда вы делаете это, вы пользуетесь кончиками пальцев и не позволяете контакту длиться долго. (А)

[] Вы используете материальные подарки и вещи как возможность отослать ребенка от себя. (А) [] Вы используете материальные подарки и вещи как повод притянуть ребенка к себе поближе, чтобы поделиться и повзаимодействовать с ним. (Б)

[] Вы бросаете быстрый взгляд на глаза вашего ребенка и не ищете длительного зрительного контакта. (А) [] Вы подолгу смотрите в глаза вашего ребенка, поддерживая теплый зрительный контакт. (Б)

      В этом опросе буква Б обозначает заботливый вариант, а буква А — эмоционально холодный. Если вы насчитали от семи до девяти букв Б, вы на правильном пути обеспечения вашего ребенка насыщенной заботой. Продолжайте в том же духе! Если у вас примерно поровну А и Б, вы обеспечиваете некоторый уровень заботы, но вам определенно есть что улучшать. Если вы отметили больше вариантов А, чем Б, ваш стиль межличностных взаимоотношений проявляется как замкнутый и эмоционально сухой. Вы рискуете остаться отсоединенным от своего ребенка. Чтобы улучшить ваши семейные связи, активно работайте над тем, чтобы стать более заботливыми. Целенаправленно смягчайте ваши манеры и тон голоса, давайте больше теплого и признательного зрительного контакта, и предоставляйте больше терпеливого и интерактивного внимания вашему ребенку каждый день.

       Ошибочное предположение: Родители, исповедующие холодность в отношении детей, иногда исходят из ошибочного предположения, что, сохраняя дистанцию, они обучают ребенка независимости. Однако, многим приемным детям уже довелось вытерпеть слишком большую дистанцию, и это потребовало от них стать независимыми раньше времени, что нанесло им сильный вред. Для этих детей постоянная близкая забота критически важна. Ваш ребенок только тогда сможет достичь здорового уровня независимости, когда он будет полностью привязан к вам и будет знать, что вы, его родители, служите для него безопасным тылом. 

Ежедневная установка на заботливость. Проговаривайте про себя эту мысль каждое утро, чтобы помочь себе стать более заботливыми: Сегодня я хочу следить за своими манерами. Я хочу уважать чувства моего ребенка и давать ему насыщенную, теплую заботу посредством моего голоса, нежного зрительного контакта и безопасных прикосновений полной ладонью.

Затруднительные ситуации. Рабочий пример: туалетные страсти Уэйна Дети с историей страданий могут демонстрировать экстремальные и неожиданные реакции. Виновником этого может быть воспоминание о травмирующем переживании в раннем возрасте, сенсорная дисфункция, сильный страх, или комбинация вышеперечисленного. Необычное поведение можно успешно вытеснить, если подойти к нему творчески, с терпением, уважая глубокую внутреннюю потребность, которая стоит за ним. Дальнейший текст представляет собой пример того, как один из членов нашей команды — д-р Кэрин Первис — помогла в затруднительной ситуации маленькому приемному мальчику, которого мы назовем здесь Уэйном. С тех пор, как Уэйн попал домой в любящую семью и был приучен к пользованию горшком, процесс опорожнения кишечника до смерти пугал его. Каждый день это заставляло его кричать от страданий. От одной только мысли о том, что надо идти в туалет, его глаза стекленели, а живот сводило судорогой. Несколько раз он в панике сбегал из школы, потому что ему требовалось облегчиться. Родители Уэйна были озадачены таким экстравагантным поведение сына, но были не в состоянии помочь ему справиться с ним. Когда Кэрин взялась работать с ними, она решила для начала научить Уэйна, как точно определять свой уровень дискомфорта, и затем помочь ему отыскать стратегию для преодоления его страха.

       Кэрин начала с обсуждения вопроса в несерьезном ключе. Она сказала: «Уэйн, твоя мама сказала мне, что у тебя проблема с тем, чтобы покакать. Хочешь, мы завтра устроим кукольный спектакль на эту тему?» (Обратите внимание, что она не поставила его в затруднительное положение, потребовав, чтобы он принял участие в кукольном спектакле здесь и сейчас. Она просто заронила в его голову идею на будущее и дала ему полномочия распорядиться временем.)
       Уэйн не выразил желание заняться решением проблемы. Так что на следующий день, дождавшись спокойного периода, Кэрин начала перекалибровывать его реакцию на дискомфорт. Она хотела, чтобы Уэйн понял, что не надо вопить во всю мощь своих легких, когда идешь в туалет.

       «Уэйн, сейчас мы поговорим о пяти уровнях боли», — она подняла вверх пять пальцев и начала объяснять. — «Боль уровня пять — самая ужасная. На уровне пять тебе так жутко больно, что мама должна немедленно доставить тебя в больницу. Крик на уровне пять звучит так…» — и она продемонстрировала крик.
       Затем Кэрин подняла вверх три пальца и описала средний уровень. Она сказала: «На уровне три ты можешь сказать: "Мама, мне правда было больно, когда ты стукнула дверцей холодильника прямо мне по руке". Звучит это примерно так: "Ой! Больно, блин!"».
          Наконец, она сказала: «Уровень один — это легкий щелчок или толчок вроде этого. Вот так мы различаем боль уровня пять, уровня три и уровня один.
       Я заметила, что когда ты какаешь, ты кричишь так громко, как будто это уровень пять — твоя мама думает, что ей срочно нужно везти тебя в больницу! Но, вообще-то, покакать — не должно быть пять. Мы можем сыграть кукольный спектакль об этом», — сказала она ему. — «Скажешь мне, когда будешь готов». 

      На следующий день Уэйн попросил о кукольном спектакле. Кэрин дала ему выбрать по кукле для каждого из них. И вот какой разговор состоялся между их куклами.

«Уэйн, мама говорит мне, что у тебя проблема с тем, чтобы покакать. Что не так, приятель?» «Не знаю. Ненавижу это дело. Всегда ненавидел». «Расскажи мне, ты боишься чего-то?» «Это больно. Я боюсь, что умру». «Иногда я тоже себя так чувствую, правда! И знаешь, что? Я какаю уже пятьдесят шесть лет, и я до сих пор не умерла! Это больше двадцати тысяч походов на горшок! Тебе сколько лет?» «Десять». «Ну и сколько раз за свою жизнь ты какал, как ты думаешь?» (Они достают калькулятор и вместе ведут подсчеты.) «Значит, так. В следующий раз, когда ты захочешь в туалет и тебе станет страшно, ты сможешь сказать: "Эй! Я какал уже семь тысяч раз, и до сих пор не умер!" Ну что, приятель, ты еще чего-нибудь боишься?» «Я боюсь, что это попадет мне на одежду». «Когда я прыгаю на батуте, я тоже боюсь, что могу намочить свои трусы! Но знаешь, что? Мне доводилось мочить мои трусы раньше, и я не умерла. Я просто бежала домой и переодевалась. Сколько раз тебе случалось запачкать одежду, когда ты какал?» «Дважды». «Итак, ты какал семь тысяч раз, и не умер, и дважды это попадало тебе на штаны, правильно?» «Правильно». «Да это просто здорово! Чего еще ты боишься?» «Я боюсь, что это попадет мне на руки». «А знаешь, что? У меня в сумочке есть волшебные салфетки; ты можешь взять их и использовать, чтобы вытереть руки, когда закончишь свои дела!» Глаза Уэйна расширились и лицо его замерло. «Мне нужно выйти!» Кэрин протянула ему «волшебные салфетки», и его мама проводила своего сына в туалет. Ни единого хныканья не донеслось из-за закрытой двери. Это было первое опорожнение кишечника Уэйна за последние десять лет, которое прошло без криков и визгов. С тех пор Уэйн мог облегчаться без особых тревог. Кроме того, проявилась и дополнительная польза. Теперь, когда он чувствует себя спокойнее и увереннее в течение дня, ему физически проще учиться и концентрировать внимание. Его поведение и собранность также улучшились. Заметьте, что с самого начала Кэрин приняла точку зрения мальчика. Она не стала стыдить его, говоря: «Это безумие! Никто не умер от опорожнения кишечника!» Вместо этого, она не осуждала, а принимала его, и действовала синхронно, подстраиваясь под его откровения. Она транслировала ему понимание его страха, и дала ему сценарий, как справляться с ситуацией в будущем. (Он может напоминать себе, что до сих пор не умер от того, что ходил в туалет.) Наконец, эти гигиенические туалетные салфетки были чем-то вроде волшебного пера Дамбо, давая Уэйну уверенность, которая была нужна ему, чтобы летать!

Глава 9. Профилактические стратегии, облегчающие жизнь

        Тина бежит по проходу между рядами в супермаркете впереди своей матери. Мгновение ока — и шестилетка растворяется в воздухе.

«Тина!» — кричит взволнованная мама. — «Вернись ко мне!» Женщина замечает дочь в конце следующего ряда. «Дорогая, если ты не будешь убегать от меня, по дороге домой я куплю тебе мороженое», — уговаривает мать.

       Маленькая девочка игнорирует ее, стаскивая с полки упаковку с хлопьями. Затем она бежит обратно к тележке, неся коробку в руках. «Давай возьмем это!» — кричит Тина.

Мать выхватывает коробку из рук девочки и запихивает ее обратно на полку. «Нет! Тебе нельзя это брать. У нас полно хлопьев дома. Нам это не нужно!» «Да!» — вопит Тина. — «Я хочу их! Дай мне! Да-ай!» Ребенок бросается на пол и начинает истошно верещать. Смирившись, и желая поскорее закончить покупки, мать смягчается. «Хорошо, но только одну вот эту пачку. Это всё, что тебе сегодня позволено». Она снимает хлопья с полки и кладет в тележку. По мере того, как мать с дочерью прокладывают свой путь через торговый зал, эта сцена повторяется в каждом проходе. Тина хватает с полок, что ей вздумается, а мать пытается подкупить или запугать свою дочь, пытаясь добиться послушания, но в итоге сдается под угрозой истерики. К тому времени, когда приходит пора загружать машину, чтобы поехать домой, мама Тины измотана и раздражена, а ее тележка полна всякими излишествами, которые она изначально не собиралась покупать.

       Затруднительные ситуации, такие как поход в супермаркет, пройдут гораздо легче, если их планировать и заранее готовиться. Как гласит старая поговорка, легче предупредить болезнь, чем потом её лечить. Ожидая проблемы и репетируя их решение с вашим ребенком, вы можете сократить количество неприятных сюрпризов. Эта техника работает во множестве случаев — от похода в супермаркет и укладывания в постель до социальных ситуаций. Объясняя ребенку заранее примерный план ваших действий и вместе проигрывая «сценарий» потенциально проблематичных сцен, вы сможете существенно облегчить свою жизнь во многих ситуациях. 

Задавайте варианты выбора заранее. Вот как вы могли бы более эффективно организовать поход в супермаркет, если бы Тина была вашим ребенком. Перед тем как прибыть в супермаркет, завладейте целиком вниманием Тины и поговорите с ней о том, какого поведения вы от нее ожидаете. Установите зрительный контакт (возможно, опустившись на ее уровень глаз и легко, как перышком, коснувшись ее подбородка) и скажите: «Мы собираемся в магазин за продуктами, мне нужно кое-что купить. У тебя есть два варианта на выбор. Ты можешь идти рядом с тележкой, или же можешь ехать в ней, сидя на сидении». Поднимите вверх один пале

автор
мама
Магадан

Поддерживайте ребенка в равновесии на протяжении дня. Когда вы выбираете для ребенка обстановку или вид деятельности, учитывайте тот эффект, который они будут иметь. Определенные занятия, игрушки и ситуации будут действовать успокаивающе, тогда как другие будут возбуждать. Хорошей мыслью будет чередовать разные типы, чтобы поддерживать настроение ребенка в стабильном состоянии.

Это будет заводить вашего ребенка • Упражнения с быстрыми и резкими движениями • Резкие старты и остановки • Меняющийся видимый горизонт • Яркие, многоцветные, визуально насыщенные сцены • Холод • Грубые текстуры • Неожиданные прикосновения • Запахи • Громкие, многосложные и неожиданные звуки

Это будет успокаивать вашего ребенка • Медленные ритмичные потягивания • Упражнения, в которых надо давить или тянуть • Стабильный видимый горизонт • Теплота • Мягкие текстуры • Предсказуемые прикосновения • Знакомые запахи с приятными ассоциациями • Тихие, простые и ритмические звуки • Уютные объятия • Давление на его тело, такое как при тугом заворачивании в жилет с отягощением или в одеяло (разработано для детей с сенсорными потребностями)

Как помочь возбужденному ребенку успокоиться. Когда ребенок раздухарится из-за того, что окажется целиком поглощен каким-то доставляющим удовольствие делом, не так-то просто будет переключить его с этого дела. Его мозг по края залит возбуждающими нейротрансмиттерами, и он не может просто взять и затормозить его. Есть два способа, как вы можете помочь своему ребенку в этой ситуации. Во-первых, как часть обеспечения ощутимой безопасности (см. Главу 4), уведомите о предстоящей смене деятельности заранее. Во-вторых, найдите творческий способ проделать с ребенком простые успокаивающие упражнения.

       Вот пример того, как отец мог бы помочь своей дочери переключиться с веселого обучающего занятия.
        Молли играет на батуте со своим отцом, который стоит поблизости. Она тренируется говорить словами и строить полные предложения, чтобы просить папу надувать шарики и пускать их в воздух, так чтобы они скакали по батуту вместе с ней. Она прекрасно проводит время, общаясь с отцом, и не хочет останавливаться. Однако, папа знает, что им уже пора начинать готовиться к тому, чтобы идти домой обедать.
       Он предупреждает ее о смене деятельности, говоря: «Молли, через пять минут мы слезем с батута и пойдем домой обедать».
       Четыре минуты спустя он говорит: «Молли, осталась одна минута, и мы слезаем с батута».
        Когда истекает последняя минута, он говорит: «Молли, пора прекращать игру на батуте. Хочешь сделать три последних прыжка?»
       Молли продолжает прыгать и хнычет: «Нет! Я хочу еще играть!»
       Ее отец садится на край батута и жестом показывает дочери сесть рядом с ним. Он говорит: «Молли, подойди сюда. Мы полежим на спине и посмотрим на облака».

        Он ложится на батут, глядя в небо, и призывает свою дочь сделать то же самое. Затем он проводит ее через расслабляющее упражнение: «Давай сделаем десять медленных глубоких вдохов через нос и выдохнем через рот, сложив губы буквой "О"… хорошо? Давай-ка посмотрим, насколько медленно мы сможем это сделать».

      Они вместе повторяют это дыхательное упражнение несколько раз. Когда Молли становится спокойнее, отец говорит: «Хорошо, просто замечательно! Я помогу тебе слезть, и мы пойдем заморим червячка». После того, как Молли неоднократно проведут через дыхательные упражнения в разных случаях и различных ситуациях, они станут для нее ожидаемым сценарием. 

Избегайте перегрузок. Многие дети из группы риска быстро становятся необузданными, особенно при неструктурированной активности. Ваш ребенок может замечательно веселиться, играя и бегая вокруг, но как только он доходит до порога утомления, он начинает ускоренными темпами двигаться в сторону эмоционального срыва и истерики. Это происходит по чисто физиологическим причинам: уровень сахара в крови падает, и химическая среда мозга истощается. На данном этапе ваш ребенок, выражаясь автомобильными терминами, едет на пустом баке, и просто не имеет резервов для самокоррекции. (Вспомните о том, как некомфортно вы себя чувствуете, когда садитесь на диету: вы ворчливы, брюзгливы и вечно недовольны, а всё из-за низкого уровня сахара в крови.) Другие дети настолько диссоциированы от своего собственного тела, что будут играть на солнцепеке, пока не свалятся. Идеальным примером служит одна маленькая девочка, которую мы хронометрировали на мини-батуте. Ей понадобилось 300 прыжков, прежде чем она осознала, что устала!

       Как-то раз, в лагере Hope Connection, Джастин играл на улице под техасским солнцем; его лицо побагровело и покрылось потом. Один из членов нашей команды — д-р Кэрин Первис — озабоченная ухудшающимся состоянием мальчика, предложила: «Давай-ка пойдем в дом и попьем чего-нибудь». Но мальчик упорствовал: «Я в порядке, в порядке», — и продолжил носиться кругами. Тогда, выждав несколько минут, Кэрин позвала его: «Эй, Джастин, иди-ка сюда». Он примчался на полной скорости.

«Я хочу дать тебе поручение», — сказала она. «О'кей». «Видишь вон ту горку?» «Ага». «Пойди туда и сядь на эту горку. Тихонько подыши и спроси свое тело: "Что мне нужно?"» Джастин рванул через всю площадку, взлетел на горку и сел, как было велено. Спустя целых восемь минут он вернулся, буквально ползя от истощения. Слабым, болезненным голосом произнес: «Мисс Кэрин, мое тело сказало, что мне нужна вода, и что мне нужно отдохнуть». Джастин наконец-то заметил экстремальное состояние своего собственного тела! Потребовалось дать ему наставления остановиться и сфокусироваться на этом (в данном случае упражнение было замаскировано под важную, но веселую деятельность), чтобы Джастин сам пришел к правильному заключению. Как только мальчик прояснил для себя собственные потребности, они вдвоем прошли в дом, и Кэрин дала ему воды, легкую закуску и складную мозаику, чтобы он поиграл в помещении.

Высматривайте признаки перегрузки • Перевозбужденное и взвинченное поведение • Дикое выражение глаз • Сжатые или расширенные зрачки • Смена цвета кожи • Головокружение • Замкнутое поведение • Тошнота • Рвота • Обильный пот

         Всякий раз, когда вы видите признаки перегрузки или ваш ребенок начинает перегреваться, отведите его в тихое место, чтобы он успокоился. Это может быть угол комнаты или детской площадки, где ребенок будет меньше контактировать с другими людьми. Оказавшись там, призовите ребенка сделать глубокие вдохи и прислушаться к своему телу, чтобы понять, что оно чувствует (например, его тело может чувствовать себя усталым, голодным, жаждущим, печальным, и т. п.). Похвалите ребенка за слушание его тела и, если он выражает голод или жажду, дайте ему перекусить или примите немедленные меры к тому, чтобы обеспечить его питьем или удовлетворить другие его потребности, в которых он дает себе отчет. 

Помогайте ребенку практиковаться в самоанализе. Отслеживайте вашего ребенка на предмет перегрузки и переутомления, а также обучайте его самому следить за собой. Вы можете работать на упреждение и приучать ребенка критически оценивать свое состояние в течение дня, подсказывая ему «остановиться и подышать» или спрашивая его: «Что тебе нужно?» Это помогает обучиться самоанализу и самоконтролю. Другой подход — организовать тихое место, куда ребенок может пойти, чтобы «прислушаться к своему сердцу». (Замечание: Тихое место должно находиться в непосредственной близости от родителя, чтобы не получилось так, как будто ребенка отправили в угол.)

        Также можно поощрять ребенка «проверять свой двигатель» — работает ли он слишком быстро? слишком медленно? в самый раз? Не нужно ли сделать несколько дополнительных вдохов и снизить скорость? Возможно, требуется пойти домой и чего-нибудь выпить, и так далее. Узнайте больше об этом подходе из программы Alert Program® (alertprogram.com), которая была разработана, чтобы помочь детям с особыми потребностями лучше осознавать свое физическое состояние.

        Отрабатывайте со своим ребенком навыки самоанализа в спокойное время, когда его физические и эмоциональные баки полны и ему легче учиться. Позже, когда ребенок окажется в сложном положении, ему будет проще связаться со своим телом, с физическими ощущениями, и осознать, что происходит у него внутри. 

Дети лучше обучаются самоанализу, когда родители… • чувствительны к эмоциям ребенка • признают значимость всего разнообразия типов чувств • останавливаются и дают полное внимание нуждам ребенка • держат слово и обеспечивают наступление последствий • проявляют творчество и гибкость, помогая ребенку решить его проблемы • действуют на опережение, разрабатывая профилактические стратегии

Избегайте сцен при укладывании в кровать. Время отхода ко сну может стать часом ужасов, если только вы заранее не спланируете работу с естественными ритмами и потребностями ребенка.

Что не работает: Подкуп вещами или деньгами («Если будешь лежать в кровати, я дам тебе четвертак»). Долгосрочное наказание («Если не будешь лежать в кровати, не пойдешь в цирк на выходных»).

Что работает: Начать замедляться за час до отхода ко сну. Завести позитивные ритуалы укладывания, такие как теплая ванна с пеной, чтение книг в постели, массаж спины или ступней, или пение колыбельной. Создавать краткосрочные, основанные на отношениях меры поощрения («Если сейчас будешь лежать в кровати, завтра утром сможешь помочь мне напечь блинов на всю семью»). Заранее готовить ребенка с помощью кукольных спектаклей или сценариев, как уважительно себя вести при укладывании в постель.

        Веселое и непринужденное руководство, как сделать время отхода ко сну хорошим и приятным, можно найти в книге «Как динозавры говорят "Спокойной ночи"?» Джейн Йолен и Марка Тига (Jane Yolen and Mark Teague, How Do Dinosaurs Say Goodnight?). Мы рекомендуем вам прочитать эту книгу вместе со своим ребенком. 

Заранее рассказываем истории, чтобы решить проблемы. Театральные куклы — эффективное средство для обучения детей новым навыкам, поскольку они делают уроки веселыми и сугубо практическими. Кроме того, с их помощью проще сделать так, чтобы ребенок купился, потому что плохое поведение исходит от куклы, а не от него. Вовлекайте вашего ребенка в активное обучение, проигрывая с куклами различные сценарии. Хорошей идеей является сделать так, чтобы желаемый сценарий был последним, над которым вы с ребенком будете работать — так он лучше закрепится в его мозгу. Вот пример, как можно отрепетировать процедуру отхода ко сну.

        Родитель говорит ребенку: «Джоуи, сейчас мы вместе с тобой устроим кукольный спектакль. Вот что я хочу, чтобы ты сделал. Для начала, давай сыграем спектакль о том, как ложиться в постель "без уважения". А затем мы проделаем то же самое с уважением. Готов начать?»

«Угу». «Хорошо». Родитель берет свою куклу и говорит угрожающим голосом: «Через пять минут настанет пора идти в кровать, Джоуи!» Ребенок берет для представления свою куклу и, изображая сценарий «без уважения», говорит что-нибудь вроде этого: «Не пойду я в кровать, плевать мне, что ты там говоришь. Ты дурак, никуда я не пойду! Ты не можешь меня заставить!» Затем родитель хвалит ребенка: «Ух ты, здорово показал, как оно — "без уважения"! Было очень убедительно! А теперь давай-ка покажем, как это — ложиться в кровать с уважением!» Вернувшись к кукольному персонажу, родитель зовет ребенка в кровать: «Через пять минут настанет пора идти в кровать, Джоуи!» «Хорошо, папа. Мне грустно, что приходится идти в кровать! Жаль, что мне нельзя остаться и поиграть еще! Но я пойду в кровать, потому что ты сказал мне делать это». «Вот это да! Ты отлично показал уважение, Джоуи! И как хорошо ты говоришь словами!»

      Важно заметить, что некоторые дети, получив инструкцию, состоящую из двух частей, вроде того, как в этом упражнении с куклами, немедленно начинают выполнять вторую часть инструкции, пропуская первый шаг. Вообще говоря, как правило, пропускание шага — это признак нарушения мыслительной деятельности; это не противодействие или непослушание. В этом случае вам нужно принимать во внимание ограниченные возможности психики вашего ребенка. Терпеливо повторите задание, акцентируя шаблон претворения в жизнь противоположных инструкций, одну сразу же за другой. В конце концов дети с нарушениями постигнут шаблон и будут способны «врубаться» и придерживаться его. 

Ритуал привязанности: как оставить ребенка с кем-то другим, Приемным детям нужно напоминать и заверять их, что их родители будут продолжать защищать их и заботиться о них, даже не находясь в поле зрения. Закрепляйте это сообщение «ритуалом привязанности», когда передаете ребенка с рук на руки другому заботящемуся взрослому. Вот пример ритуала привязанности, который можно использовать, оставляя ребенка с няней, в детском саду или в яслях. Это происходит в дверях, непосредственно перед тем, как родитель уйдет. (Вам нужно будет подготовить няню заранее.)

Мать: «Сюзи, мамочка сейчас оставит тебя здесь с миссис Джонсон. Ты знаешь, что мамочка у тебя главная, но пока меня нет, за главную будет миссис Джонсон. Я хочу, чтобы ты слушала ее и слушалась, как если бы это была мамочка. Ладно?» Ребенок: «Ладно». Мать: «Миссис Джонсон, Вы будете сегодня у Сюзи за главную?» Няня: «Да, я сегодня буду у Сюзи за главную». Мать: «Хорошо, Вы можете быть у Сюзи за главную, пока меня нет. Сюзи, ты знаешь, что мамочка и папочка всегда помногу тебя обнимают, и всегда скажут тебе, когда можно спокойно обниматься. Миссис Джонсон, если Сюзи попросит ее обнять, могу я попросить Вас обнять ее, пожалуйста?» Няня: «Да, я обниму ее, если она попросит». Мать: «Ладно, Сюзи, веселись тут с миссис Джонсон и выказывай ей уважение так же, как ты выказываешь его мамочке. Я вернусь и заберу тебя через два часа, милая». Затем мать обнимает ребенка на прощание и выходит.

Тренируйтесь реагировать на незнакомых. Детдомовские дети или дети с нарушением привязанности имеют тенденцию быть неразборчиво дружелюбными. Например, даже после усыновления они склонны подбежать к кому-нибудь, кого они раньше никогда не встречали, и попроситься пойти к нему домой. Это опасно и социально неприемлемо. Помогите своему ребенку усвоить здоровые семейные границы, производя «тренировки обращения с незнакомыми». Вам потребуется помощь взрослого друга или соседа, так что неплохо бы договориться с этим человеком заранее. Вот как это делается.

       Когда вы гуляете где-нибудь со своим ребенком, допустим, в парке, укажите ему на незнакомого. «Смотри, Рошель, это незнакомый. Давай-ка посмотрим, можем ли мы на нем потренироваться обращению с незнакомыми».

Вы вдвоем подходите к этому человеку, и вы спрашиваете его: «Мой ребенок учится, как правильно вести себя с незнакомыми. Можно мы попрактикуемся на вас?» «Да», — отвечает незнакомый. Вы поворачиваетесь к ребенку и говорите: «Вот незнакомый. Давай потренируемся обращению с незнакомыми. Рошель, мы будем вежливы с незнакомым?» Ребенок отвечает: «Да». (Первые раз или два вам потребуется подсказывать ребенку.) «Ты будешь выказывать уважение незнакомому?» «Да». «Мамочка говорила, что незнакомый может тебя обнимать?» «Нет». «Мамочка говорила, что незнакомый может быть для тебя главным?» «Нет». «Мамочка говорила, что ты можешь пойти с ним домой?» «Нет». «Очень хорошо. Ладно, а теперь скажи незнакомому "До свидания"». «До свидания, незнакомый».

       Вы пожимаете незнакомому руку, благодарите его и прощаетесь. Затем отходите с ребенком в сторону. Когда ваш ребенок схватит суть упражнения, вы сможете тренироваться на расстоянии, просто указывая издалека на незнакомого и пробегаясь с ребенком по этим же вопросам. 

Отработка социальных навыков с таймером. Таймер может оказаться удобным инструментом для отработки социального навыка любого вида. Давайте ребенку самому устанавливать таймер. Это сделает его более вовлеченным в деятельность и должным образом даст возможность поупражняться в самоконтроле. Вот несколько примеров, как можно организовать работу с таймером.

      Ваш ребенок, возможно, испытывает трудности с тем, чтобы тихо сидеть за обеденным столом, и не может толком слушать других людей и слышать, что они говорят. Один из способов разобраться с этим — установить таймер. Скажите: «Мы заведем таймер на пять минут. Ты будешь сидеть и слушать, как мама и папа говорят друг с другом. Слушай, что мы будем говорить. Когда время выйдет, ты расскажешь нам, о чем говорили наши слова и о чем говорили наши лица». После этого, когда ребенок будет пересказывать ваш диалог, помогайте ему комментариями вроде «Видел папино лицо, когда он удивился тому, что я сказала?» Хвалите вашего ребенка за точное описание того, что он слышал и видел.

      Другое использование таймера — помочь шумному ребенку потренироваться быть спокойным. Вы можете сказать: «Мы с папой будем говорить друг с другом. Я хочу, чтобы ты посидел тихо и просто дал нам поговорить. Я заведу таймер на десять минут. В это время ты можешь почитать или пораскрашивать. Если ты заговоришь до того, как закончатся десять минут, таймер будет опять установлен на начало, и твои десять тихих минут начнутся заново!» Если ребенок начнет проявлять непослушание, например, пиная игрушку, чтобы произвести шум, перестаньте делать то, что вы делали, и посмотрите на ребенка. Скажите: «Так не годится, это уже не тихо. Нам придется запустить таймер заново. Если тебе нужно внимание, ты должен говорить словами. Как только таймер сработает, ты сможешь воспользоваться словами и сказать мне, что тебе нужно».

       Иногда ребенок начинает разрушительную деятельность в попытке привлечь внимание. Вместо того, чтобы игнорировать его выходки (которые могут тем больше усилиться, чем дольше вы их игнорируете), спросите прямо: «Тебе нужно внимание? Скажи словами». Если ребенок говорит «да», выработайте компромисс, который удовлетворит его потребности. Вы можете сказать: «Я заведу таймер и предоставлю тебе свое полное внимание на пятнадцать минут. Через пятнадцать минут нам придется остановиться. Чем ты хочешь сейчас заняться — поиграть в машинки или почитать книжку?» Установите таймер и выполните свое обещание, дав ребенку свое безраздельное внимание. Когда таймер остановится, скажите: «Хочешь, обнимемся, чтобы завершить наши пятнадцать минут? Сейчас мамочка займется другими делами, а ты пока тихонько поиграй сам». Предоставление ребенку подобного вида запланированного, хронометрированного внимания может быть чрезвычайно полезно для сокращения частоты проявления поведения, направленного на привлечение внимания. Ребенок будет доволен тем, что он не забыт и его потребности удовлетворены. Теперь для него будет проще уважать определенные границы в будущем.

Работайте над целями по улучшению поведения. Попросите вашего ребенка выбрать для себя несколько целей. Дети, с которыми нам довелось работать, например, сгенерировали следующие цели: • Прислушиваться к моему сердцу. • Быть уважительным. • Принимать «нет». • Просить о своих нуждах. • Не драться! (Не делать больно.) • Быть добрым, а не просто вежливым. • Выражать мои чувства. • Говорить словами (а не поведением). • Доверять надежным людям. • Быть спокойным.

        Некоторые родители делают из этого семейное рукоделие, изготавливая постер с целями ребенка, используя множество картинок, чтобы проиллюстрировать каждую цель. 
      Раз или два раза в день подходите к постеру и анализируйте прогресс ребенка по направлению к его целям. Идея в том, чтобы отмечать конкретное поведение. Вместо того, чтобы делать широкие высказывания вроде «У тебя сегодня был хороший день», обсудите конкретные примеры. Как всегда, используйте технику «сэндвича», начиная и заканчивая позитивным отзывом. Например:

Похвала: «Помнишь, сегодня, когда я сказала, что тебе нельзя трогать кота Джимми, ты так здорово принял "нет"? Вот это да! Ты был просто молодец, так здорово принял "нет"!» Коррекция: «Помнишь, ты сегодня хотел поиграть грузовиком брата? Как ты выхватил грузовик у него, а когда он выхватил его обратно, ты ударил его? Помни: в нашей семье правило — не делать больно. Я знаю, что в следующий раз ты поступишь лучше и взамен этого воспользуешься словами». Похвала: «Я помню, как вчера ты воспользовался словами, чтобы спросить у меня, дам ли я тебе порисовать моим специальным набором маркеров. Ты молодец, здорово говорил словами!»

Сводим всё сказанное воедино, каждый день. Составьте расписание и выделите время для упражнений, правильного питания, отработки жизненных навыков, сенсорной активности, эмоциональной подпитки и безопасных прикосновений, на каждый день. Приведенный ниже образец расписания даст вам представление о том, как организовать ваш день. Подправьте его в соответствии с потребностями вашей семьи. Например, если ваш ребенок — школьник, это расписание изменится на время школьной недели, а время подъема и отхода ко сну будет варьироваться в зависимости от возраста ребенка.

        Заметьте, что идеальное расписание включает частые физические упражнения и сенсорную активность. Еда и питье также даются каждые два часа, чтобы поддерживать стабильный уровень сахара в крови и предотвращать обезвоживание.

      Образец расписания дня

Обеспечивайте теплый зрительный контакт, полную энтузиазма похвалу, комментарии, отражающие ценность ребенка, и нежные прикосновения при каждой возможности в течение дня

8:00 Заниматься утренними делами (чистить зубы, заправлять постель, одеваться и т. д.) 8:30 Завтракать перед физическими упражнениями Анализировать цели ребенка и объяснить ему предстоящий день 9:00 Заниматься физической и сенсорной активностью (полоса препятствий, вращение на диске Sit-n-Spin, батут, охота за призами в песочнице и т. д.) Выполнить щеточный массаж Уилбаргер, если применимо 9:30 Работать над навыками жизненных ценностей (кукольный театр, решение проблем и т. д.) 10:00 Перекусить 10:30 Отрабатывать сценарии домашних дел, рутинной работы, похода в магазин, прогулки и т. д. 11:00 Заниматься домашними делами, рутинной работой, пойти в магазин, на прогулку и т. д. 11:30 Обедать Вместе анализировать цели 12:00 Заниматься рукоделием и тактильной деятельностью, или работать над книгой памяти 12:30 Работать над коммуникационными навыками 1:00 Заниматься физической работой по дому 1:30 Совместная веселая деятельность и игры 2:00 Перекусить 2:30 Делать еще упражнения (пойти на площадку, покататься на велосипеде, покидать мяч в кольцо, поиграть в салочки и т. д.) Начать «успокоительный» период 3:00 Тихий час (отдыхать, читать, вести журнал, спать и т. д.) 3:30 4:00 Перекусить 4:30 Заниматься физической и сенсорной активностью 5:00 Работать над навыками жизненных ценностей (кукольный театр, решение проблем и т. д.) 5:30 6:00 6:30 Ужинать Вместе анализировать цели 7:00 7:30 Наслаждаться семейным времяпрепровождением 8:00 Готовиться ко сну (чистить зубы, принимать ванну и т. д.) 8:30 Выполнить ритуал укладывания, такой как массаж спины, сказки и колыбельные

Глава 10. Поддерживаем здоровую биохимию мозга

        Человеческий мозг — это чудо инженерии. Он действует, как центр управления телом, регулируя всё: от того, как часто бьется наше сердце, до того, можем ли мы вспомнить, где сегодня с утра запарковали машину. Миллиарды нервных клеток работают в связке друг с другом, координируя и фильтруя информацию, управляя тем, насколько мы расслаблены или возбуждены, как мы реагируем на опасность, насколько хорошо мы обучаемся, и многим другим.
        Любая стратегия, которой вы могли бы воспользоваться для оптимизации функционирования детского мозга, будет особенно благотворна для детей из группы риска, которые испытывают трудности из-за нарушений сенсорной интеграции, расстройств настроения, дефицита внимания, реакций страха, а также из-за стресса. Многие из стратегий, рекомендованных в этой книге, поддерживают оптимальное функционирование мозга. Например, исследования показывают, что:

       Физические упражнения в правильно подобранных количествах уменьшают стрессовые биохимические реакции в мозгу, облегчая для ребенка задачу обучения и концентрации. Упражнения фактически способствуют синтезу новых клеток мозга и снижают уровень депрессии.

• Поглаживание спины и массаж кистей или ступней уменьшает количество стрессовых токсинов в мозгу и увеличивает количество серотонина и дофамина — нейрохимикатов, связанных с хорошим психическим самочувствием и обучением. Также, увеличение количества безопасных прикосновений увязывается с уменьшением агрессии у подростков.

• Мультисенсорное, интерактивное окружение помогает сократить проявления навязчивого повторяющегося поведения и ускоряет развитие нервов в специфических областях мозга. • Уменьшение страха способствует хорошему психическому здоровью и разблокирует доступ к зонам мозга, отвечающим за высшую учебную деятельность. • Позитивный опыт, наслаждение и радость прокладывают дофаминовые проводящие пути в мозгу, которые, в свою очередь, форсируют познавательные способности и обучаемость.

        Когда улучшается поведение ребенка, глубоко в мозгу происходят биохимические перемены. Там, внутри, нейротрансмиттеры — химические вещества, которые работают как маленькие переключатели — заняты тем, что пересылают сообщения по сети от одной нервной клетки к другой. То, насколько хорошо эти нейротрансмиттеры способны работать, коррелирует с душевным и физическим здоровьем ребенка.

      Так же, как автомобилю нужны топливо и моторное масло, чтобы нормально ездить, так и ребенку необходимо полноценное питание и оптимальный поток нейротрасмиттеров, чтобы поддерживать стабильную работу электрических цепей мозга. Недостаток питательных веществ или нейротрансмиттеров может подрывать работу нервной системы и служить причиной нарушений поведения и мыслительной деятельности.
        Пища, которую ест ваш ребенок, становится строительным материалом для химической среды его мозга. Хотя питание и биохимия мозга являются критическими компонентами хорошего психического здоровья, их часто упускают из виду профессионалы, специализирующиеся на других видах медицинского воздействия. В этой главе мы поближе взглянем на оба этих фактора, рассматривая их вовлечение в помощь вашему ребенку из группы риска. Мы убеждены, что, поддерживая оптимальное функционирование мозга всеми доступными способами, мы можем сделать будущее этих детей светлее. 

Ценность правильного питания. Проверенный веками урок, который стоит повторять вновь и вновь: правильное питание — залог здоровья. Необходимые количества витаминов, минералов, жирных кислот, белков, сложных углеводов и клетчатки существенны для того, чтобы мы были в идеальной форме. В условиях ежедневной гонки, когда надо развозить членов семьи на работу и в школу и потом собирать их обратно, возникает соблазн смотреть на основы здорового питания сквозь пальцы.

        Когда ваш ребенок регулярно потребляет сбалансированные основные блюда и закуски, сахар в его крови поддерживается на постоянном стабильном уровне. Это улучшает его обучаемость и стабилизирует настроение. В то же время, когда мы жульничаем сами с собой на тему здорового питания, мы снижаем возможности своего мозга. Пропустить завтрак или закинуться сладким лимонадом и конфетами — вот лишь один из путей, как наши ежедневные привычки могут подрывать здоровое функционирование мозга. 
        Например, выпивание сладкого лимонада на пустой желудок приведет к вспышке энергии. Вы быстро наполните двигатель организма — но затем, спустя совсем немного, стрелка топливного бака упадет на ноль. Через час после того, как ваш ребенок получит ускорение от лимонада, уровень его энергии рухнет еще ниже, чем был до этого. Подобные «американские горки» чрезмерно напрягают нервную систему и существенно снижают способность человека справляться со стрессом, ясно мыслить и поддерживать себя в спокойном состоянии.
         Давая вашему ребенку возможность регулярно понемногу перекусить — эти перекусы должны содержать сбалансированное количество белков и сложных углеводов — вы помогаете держать уровень сахара в крови стабильным. Обеспечив оптимальный сахар в крови, мы можем расширить способности нашего ребенка к обучению и уменьшить перепады в его настроении. 

Правильное питание — это больше, чем просто считать калории. Не всегда очевидно, что ребенок лишен полноценного питания. Ребенок по факту может иметь избыточный вес, но при этом испытывать недостаток в определенных питательных веществах. Одно исследование показало, что хотя страдающие ожирением дети и потребляли излишнее количество калорий, они получали только 27, 55 и 46 процентов адекватной суточной нормы магния, кальция и витамина D соответственно. Эти данные имеют большое значение, потому что нехватка питательных веществ идет рука об руку с множеством проблем со здоровьем и поведением. Например, синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ) и диабет связывают с недостатком магния, тогда как нехватка витамина D может приводить к остановке роста костей.

         Постоянно растущий убедительный объем научных изысканий подсказывает, что обогащение пищевого рациона оказывает чрезвычайно благотворное воздействие на популяции из группы риска. В одном исследовании, проведенном в канадской больнице, два мальчика с взрывными приступами ярости и неустойчивым настроением продемонстрировали поразительное улучшение состояния — без применения препаратов лития и других традиционных психофармакологических веществ — когда начали ежедневно получать пищевую добавку из витаминов и минералов. Когда им отменили добавку, приступы ярости вернулись, но как только выдача добавки возобновилась, их поведение снова улучшилось.

        В другом исследовании проблемы с настроением и поведением у группы детей от восьми до пятнадцати лет значительно уменьшились после всего лишь восьми недель на обогащенном питании, содержащем витамины, минералы и некоторые незаменимые жирные кислоты. В третьем исследовании у молодых людей, страдающих биполярным аффективным расстройством, в среднем на 60% сократилось проявление симптомов, и им требовалось менее половины их обычной дозы психиатрических лекарств, после того как они в течение шести месяцев получали ежедневную добавку из витаминов и минералов в хелатной форме. Некоторых пациентов удалось полностью снять с психотропных препаратов, и они продолжали оставаться в хорошей форме на одних только пищевых добавках. 

Несколько советов по питанию. • Убедитесь, что у вашего ребенка имеется много жидкости для питья, особенно воды. Обезвоживание приводит к ухудшению психических (познавательных) показателей. • Избегайте давать вашему ребенку кофеиносодержащие напитки. Кофеин оказывает влияние на химическую среду мозга — провоцирует перепады настроения, тревожность и гиперактивность — а также способствует обезвоживанию. • Уравновешивайте высокую сахарную нагрузку сладких закусок, таких как конфеты, фруктовый сок или лимонад, сопровождая их белковыми закусками вроде пригоршни орехов. • Используйте йогурт в качестве здорового и полезного перекуса. Йогурт с живыми культурами улучшает пищеварение и оздоровляет желудочно-кишечный тракт. Кишечник помогает производить в организме запасы серотонина, нейротрансмиттера «хорошего самочувствия». Для тех, у кого наблюдается непереносимость молочных продуктов, полезной альтернативой являются пробиотические пищевые добавки. • Избегайте сильно прожаренной еды (в том числе картофельных чипсов и картошки-фри), которая делает мозг медлительным и неповоротливым. • Ограничьте выпечку, изготовленную из белой муки и частично гидрогенизированного масла (большинство жиров, добавляемых в тесто для рассыпчатости, попадает в эту категорию), которая также делает мозг заторможенным, а кроме того приводит к преждевременным сердечно-сосудистым заболеваниям и раку. Может оказаться полезным на протяжении недели вести журнал питания, документируя то время, когда ваш ребенок имеет проблемы с поведением, и записывая, какую пищу он ел накануне (в промежутке от пяти минут до двух часов до инцидента). Многие семьи отметили значительные улучшения в поведении, когда они исключили или минимизировали употребление определенных продуктов в диете их ребенка. «Нарушители» часто включают в себя глютен (в муке и других продуктах), сахар, молочные продукты, а также изделия, напичканные красителями и прочими добавками. Хронический стресс и страх подрывают способность ребенка эффективно переваривать пищу и усваивать полезные вещества. Чтобы быть уверенными, что ваш ребенок получает максимальную пользу, давайте ему только мультивитамины и рыбий жир в капсулах, которые не содержат красителей и добавок, и ищите минеральные препараты в жидкой форме, которые наиболее легко усваиваются организмом.

Чудесные жиры. Наши тела и мозги работают лучше, когда мы поддерживаем определенное соотношение между различными типами жиров. К сожалению, большинство американцев не придерживаются правильного баланса. Западная диета слишком сильно базируется на насыщенных жирах и имеет недостаток определенных ненасыщенных жиров. Исследования связывают этот дисбаланс с целым рядом проблем со здоровьем — всё от нарушений обучаемости и астмы до сердечно-сосудистых заболеваний и послеродовой депрессии.

         Наша диета наиболее часто страдает от отсутствия ненасыщенных жиров, особенно омега-3 полиненасыщенных жирных кислот. Исследования показывают, что обогащение рациона этими важными веществами может снижать проявление симптомов тревожности и СДВГ у детей. В одной работе дети, которые получали льняное масло и витамин C (200 миллиграмм альфа-линоленовой кислоты и 25 миллиграмм витамина C), продемонстрировали существенное сокращение импульсивности, невнимательности и проблем с обучением.
        В другой работе у детей, которым давали смесь высоко-ненасыщенных жирных кислот, в том числе рыбий жир, наблюдалось значительное улучшение в плане тревожности и познавательных проблем. Они также стали менее эмоционально неустойчивы.

Источники омега-3 жирных кислот Рыбий жир в капсулах Льняное масло в капсулах или мука из льняного семени Сырые грецкие орехи Сырой миндаль

Избегайте наихудших жиров. Мы рекомендуем вам не кормить вашу семью продуктами, содержащими любые транс-жиры. Они, возможно, известны вам как разрыхлители, маргарин и прочие вещества, содержащие частично гидрогенизированные растительные масла. Их использование широко распространено — они повсюду, от картошки-фри и попкорна для микроволновки до печенья, тортов и фастфуда. Транс-жиры существенно хуже для здоровья человека, чем обычное сливочное масло. Они являются причиной множества заболеваний, включая диабет, аллергии и болезни сердца. Поскольку они широко используются в пищевой промышленности и ресторанах, так как продлевают срок хранения готовой еды, полностью избежать их нелегко. И всё же ученые пока не определили безопасный уровень потребления таких жиров, и признанные исследователи не советуют включать их в вашу диету.

       Однако, даже если на этикетке продукта написано «Не содержит транс-жиры», это не обязательно означает, что в этом продукте их нет. Продуктам, продаваемым в Соединенных Штатах, законно разрешается иметь этикетку «Не содержит транс-жиры», если в них содержится меньше определенного количества транс-жиров на порцию. Так что если вы или ваш ребенок съедите несколько порций такого продукта, вы по-прежнему получите нездоровую дозу.
        Проверяйте состав на этикетке на предмет частично гидрогенизированных растительных масел, разрыхлителей и маргарина, чтобы определить, есть ли транс-жиры в продукте, который вы собираетесь купить. 

Что у вас на обед? С горечью следует признать, что в американской диете не хватает рыбьего жира. Но даже осознав это, не стоит бежать и покупать большой кусок меч-рыбы или тунца, чтобы приготовить его на гриле на семейный обед. Очень большие рыбины, такие как упомянутые выше, — одни из тех, кто наиболее загрязнен ртутью, нейротоксином, повреждающим клетки мозга. Дети, не достигшие шестилетнего возраста, особенно подвержены его воздействию. Прежде чем кормить свою семью рыбой, выясните,

автор
мама
Магадан

Нейротрансмиттеры — главные переносчики данных в нашем мозгу. Они циркулируют между нервными клетками и рецепторами, посылая крохотные электрические заряды для передачи информации через наше серое вещество. Существуют две основные категории нейротрансмиттеров. Одна группа дает газу нашей нервной системе (они называются возбуждающими нейротрансмиттерами), другая группа успокаивает ее (они называются тормозящими нейротрансмиттерами). Поддержание правильного баланса между двумя системами критически важно для хорошего душевного здоровья. Когда возникает дисбаланс, он проявляется у нас как перепады настроения, затуманенное мышление или отклонения в поведении. Психиатрические медикаменты, как правило, разрабатываются с целью улучшения душевного здоровья путем манипулирования количеством и действиями нейротрансмиттеров. В мозгу имеются десятки различных нейротрансмиттеров. Неполноценная диета и хронический стресс — одни из лидирующих причин дисбаланса нейротрансмиттеров. К сожалению, когда баланс нейротрансмиттеров нарушен, может быть очень сложно точно определить, в каком месте процесс пошел в разнос. Например, может статься, что не достаточно сырья (т. е. питательных веществ из правильной еды) для производства необходимых нейротрансмиттеров. Или, возможно, нервные клетки не эффективно преобразуют доступные питательные вещества в нейротрансмиттеры. В иных случаях клеточные рецепторы начинают проявлять волчий аппетит и слишком быстро истощают запасы. Чтобы еще больше всё усложнить, заметим, что нейротрансмиттеры наилучшим образом работают, когда находятся в определенных пропорциях, и изменение количества одного из них может в дальнейшем привести к непредвиденным последствиям для другого. Эти запутанные взаимозависимости превращают нахождение правильного терапевтического воздействия в процесс из проб и ошибок.

Таблица 10.1. Обзор важных нейротрансмиттеров и их роли Нейротрансмиттер Действие ] В оптимальных количествах связан с Будучи разбалансирован, может быть связан с… Эпинефрин (адреналин) Возбуждающее/ стимулирующее Оптимальная энергия, внимание, целеустремленность, подобающие реакции «дерись или убегай» Тревожность, гиперактивность, стресс, СДВ/СДВГ, утомляемость, плохая концентрация Норэпинефрин (норадреналин) Возбуждающее/ стимулирующее Оптимальное внимание, подобающие реакции «дерись или убегай», эмоциональное равновесие Высокое кровяное давление, инсулинорезистентность, стресс, ожирение, фибромиалгия, болевые расстройства, расстройства настроения Дофамин Возбуждающее/ стимулирующее Плавные движения тела, ясное мышление, радость, удовольствие, правильное функционирование ЖКТ Аутизм, СДВ/СДВГ, компульсивные расстройства, нарушение сна, отсутствие мотивации или радости (безволие или ангедония), агрессивность, плохая память, болезнь Паркинсона Серотонин Тормозящее/ успокаивающее Чувство удовлетворенности, хорошее настроение, позитивный аффект (эмоциональное состояние счастья) Высокий стресс, депрессия, бессонница

ГАМК Тормозящее/ успокаивающее Аффект спокойствия (эмоциональное состояние безмятежности), консолидация памяти Тревожность, бессонница, навязчивая потребность в еде, шизофрения, эпилепсия Глутамат Возбуждающее/ стимулирующее Физическая координация, здоровое функционирование гипофиза ] Судороги, повреждение клеток (эксайтотоксичен)

Бета-фенилэтиламин (ФЭА) Возбуждающее/ стимулирующее Творческое мышление, функция ясного познания Расстройства настроения, СДВ/СДВГ, депрессия, аутизм, утомляемость, летаргия, скачущие мысли Гистамин Возбуждающее/ стимулирующее Внимание, память, обучение Аллергии, астма, изжога, инфекции мочеполовых путей, СДВ/СДВГ, раздраженность, неусидчивость/ неспособность расслабиться, плохая концентрация внимания, депрессия

Нейрохимическое воздействие ранней депривации и жестокого обращения. Ранняя депривация и жестокое обращение могут нарушать естественный путь развития растущего детского тела и мозга и даже то, как организм производит нейротрансмиттеры и управляет ими. У младенцев, подвергшихся жестокому обращению в возрасте до двух лет, имеются стойкие структурные изменения в правой полусфере головного мозга — что в свою очередь влияет на их текущую способность справляться со стрессом. Мы наблюдали похожие нарушения в специфике нейротрансмиттеров у детей, с которыми мы работали спустя годы после того, как они были усыновлены в надежные семьи. Несмотря на то, что они жили в окружении безопасной и любящей семьи, их нейрохимия могла быть страшно далека от нормы. Это как если бы предыдущая травма оставила свои отпечатки пальцев на мозге этих детей. Получившийся в результате дисбаланс нейротрансмиттеров делает физически трудной для ранее пострадавших детей задачу поддержания расслабленного и счастливого расположения духа и служит причиной того, что они с легкостью возбуждаются и впадают в расстройство.

        Чтобы получить представление о том, как настроение может быть «похищено» разбалансом нейротрансмиттеров, вспомните то время, когда вы были исключительно рассержены — настолько разъяренно, что сердце колотилось как бешеное и вы не могли сфокусироваться на чем-либо еще. Это был как раз тот момент, когда возбуждающие нейротрансмиттеры «дерись или убегай», такие как эпинефрин, заполняли ваш организм, чтобы помочь ему реагировать на осознаваемую угрозу. Но что происходило десять минут спустя, когда источника вашего гнева уже не было и в помине? Ваше сердце по-прежнему колотилось! Может потребоваться двадцать и более минут, пока успокаивающие нейротрансмиттеры утихомирят возбуждающий поток и вернут вас в более уравновешенное состояние. Многие же дети, попавшие к нам из тяжелой жизненной ситуации, застряли в разбалансированном состоянии. Их биохимия имеет трудности с самокоррекцией, так что они переживают превратности судьбы значительно тяжелее, чем остальные люди. Эти дети чисто физически с трудом могут удерживать свои эмоции в равновесии.
        Уровни нейротрансмиттеров могут быть измерены специалистами с помощью анализа мочи и других средств. Эти данные могут помочь обнаружить, что стоит за поведенческими проблемами вашего ребенка, и оценить эффективность различных медицинских воздействий. 

Гистамин, аллергия и поведение. Гистамин — это один из возбуждающих нейротрансмиттеров. Он вносит свой вклад в аллергические реакции, а также отвечает за внимание и бдительность. (Заметьте, что многие антигистаминные препараты, которые борются с поллинозом и симптомами аллергии, также служат причиной сонливости.) Избыток гистамина может быть связан не только с аллергическими реакциями, но и с сопутствующими поведенческими проблемами. Наше собственное исследование девяноста семи приемных детей из группы риска показало, что у детей с наихудшими проблемами поведения также был и самый высокий уровень гистамина.

      Имеет смысл поискать не диагностированную аллергию, которая, возможно, вносит свой вклад в плохое поведение вашего ребенка. Однажды мы посетили детский психиатрический лечебный центр, где нам ударил в нос резкий запах плесени, исходящий из игровой комнаты, расположенной в подвале. Персонал признал, что каждый раз, когда они отводили детей поиграть в эту комнату, ребята выходили из-под контроля. По меньшей мере один ребенок неизбежно оказывался в изоляторе с мягкими стенами за свое агрессивное поведение. Сейчас, когда в центре провели очистительные работы, решив проблему с грибком, игровое время в этой комнате стало более спокойным. 

Поведенческая психотерапия может улучшить химическую среду мозга. Наши исследования подсказывают, что улучшить химическую среду мозга у ребенка можно, всего лишь используя поведенческую психотерапию: помогая ему чувствовать себя в безопасности, вовлекая его в сенсорную активность, обучая новым социальным навыкам и помогая привязаться к своим родителям.

        Кэмми привезли из России почти одиннадцатимесячной, и с самого начала ее поведение было трудным. Когда ей было пять лет, врачи диагностировали у нее реактивное расстройство привязанности и ранние проявления биполярного аффективного расстройства.
        Прежде, чем ее семья начала проводить у нас курс интенсивной поведенческой психотерапии, Кэмми прошла свой первый тест на нейротрансмиттеры. Второй тест она прошла спустя двадцать дней. (См. табл. 10.2 на следующей странице.) В течение этого периода малышка не получала никаких медикаментов.
        В день первого теста маленькая Кэмми была раздражительной, капризной, взрывной и агрессивной. Злость была единственной эмоцией, которую она выражала; она колошматила своих сиблингов и ударялась в истерику по малейшему поводу. Она никогда не демонстрировала печаль или страх и отвергала всякую нежность со стороны родителей, не позволяя даже покачать себя перед сном. Семья ходила вокруг нее на цыпочках.

          По прошествии двадцати дней интенсивной психотерапии, поведение Кэмми впечатляюще развернулось в лучшую сторону. Заметьте, как упали уровни возбуждающих дофамина и ФЭА (бета-фенитэтиламина); это соответствует улучшению взаимодействия Кэмми со своей семьей. Она начала прижиматься к своим родителям, сворачиваясь калачиком, проявлять подлинную любовь и нежность, использовать слова для выражения своих чувств и выражать готовность к «мягкому» зрительному контакту. У нее значительно сократилось количество истерик, и она стала лучше спать по ночам. Это было началом установления прочной привязанности к родителям и любовных отношений с сиблингами. Семья оставалась на интенсивной программе в течение следующих нескольких месяцев и продолжала пользоваться общими принципами, изложенными в данной книге. Волевая и решительная Кэмми сейчас — согласованно действующий и любящий член семьи, который души не чает в своих братьях и сестрах и наслаждается множеством позитивных социальных связей. 

Целевая аминокислотная терапия. Некоторые ученые исследуют альтернативный, специально разработанный для этих целей подход к оптимизации химических процессов в мозгу, который называется целевой аминокислотной терапией (ЦАКТ). Этот метод представляет собой добавление в пищевой рацион питательных добавок, составленных из тщательно подобранных аминокислот (строительных блоков белка) плюс витамины и минералы. Идея в том, чтобы снабдить организм исходным сырьем в количествах, позволяющих ему синтезировать свои собственные запасы недостающих нейротрансмиттеров. Наша команда исследователей изучала ценность применения ЦАКТ к приемным детям из группы высокого риска.

        Целевая аминокислотная терапия может предоставляться либо путем комбинирования пищевых добавок, отпускаемых без рецепта, либо использованием предварительно сбалансированных биодобавок, разработанных специально для этой цели (таких как БАДы производства NeuroScience Inc., которые мы взяли для нашего исследования). При приеме ЦАКТ критически важно сопровождение профессионального медика или специалиста-диетолога из-за необходимости обеспечения точно сбалансированного взаимодействия между различными белками, минералами и витаминами.
       В нашем исследовании участвовало 97 детей. У ребят, которые получали биодобавки ЦАКТ, было меньше проблем с вниманием, меньше тревожности и депрессии, меньше эпизодов неуправляемого поведения и меньше агрессии, чем у контрольной группы. Во время тестового периода не проводилась никакая поведенческая психотерапия.

Среди полученных результатов мы отметим следующее:

        В начале исследования у этих детей наблюдался уровень ФЭА, примерно втрое превышающий нормальный, здоровый уровень. В заключение шестидесятидневного тестового периода уровень ФЭА у группы, получавшей терапию, упал на 8%, в то время как у не получавшей терапию контрольной группы ФЭА вырос на почти 40%. Вспомните, что избыток нейротрансмиттера ФЭА связывают с расстройствами мышления и спутанным сознанием.

         В начале исследования практически у всех участников усредненный уровень серотонина (нейротрансмиттера «хорошего настроения») был ниже желательного диапазона. Шестьдесят дней спустя уровень серотонина у группы на препаратах, грубо говоря, удвоился, попав в терапевтический диапазон. Уровень серотонина у контрольной группы остался практически без изменений.

        Положительные стороны исследования будут особенно заметны, если принять во внимание, что предварительное тестирование проходило в летний период (относительно спокойное время для детей), тогда как окончательное тестирование выпало на первую пару недель нового школьного года (стрессовое для многих детей время).

Возьмитесь за вашего ребенка. Вам не нужен причудливый или дорогостоящий план приема препаратов, чтобы начать снабжать вашего ребенка дополнительными питательными веществами, оказывающими благотворное влияние на его биохимию и поведение. Вашему ребенку пойдет на пользу, если он будет регулярно получать

высококачественные мультивитамины (не содержащие красителей и добавок); капсулы, содержащие смесь рыбьего жира и незаменимых жирных кислот (если ребенка беспокоит послевкусие рыбьего жира, попробуйте капсулы, покрытые кишечнорастворимой оболочкой, или храните капсулы в морозилке).

Жидкие минеральные добавки и пробиотики, такие как ацидофилы, также полезны для многих детей. Имейте в виду, что железо можно вводить только под наблюдением врача. Вы также можете рассмотреть возможность консультации с лечащим врачом или специалистом-диетологом, которые подберут более индивидуализированный подход для вашего ребенка.

Глава 11. Что делать с откатами

        Не отчаивайтесь, если всё пойдет не так гладко, как вам хотелось бы, когда вы начнете внедрять в жизнь техники, изложенные в данной книге. Обучение никогда не бывает идеально линейным. Вы, возможно, увидите, как ваш ребенок делает огромные успехи — и затем почувствуете, что он как будто застрял, или даже скатывается обратно. Прогресс идет зигзагами, и это естественно. Ошибки являются неотъемлемой и ценной частью процесса обучения. Величайшие прорывы часто случаются после периода интенсивного разочарования и откатов.
         Ожидая и планируя откаты, вы сделаете их менее разрушительными. Когда они возникнут, наблюдайте и высматривайте легко узнаваемые шаблоны. Возможно, они чаще случаются, когда ваш ребенок утомлен, или в те дни, когда вы занимаетесь определенной деятельностью. Вычислив ситуации, способные инициировать откат, вы сможете более эффективно избегать их или минимизировать эти препятствия в будущем.

        В те дни, когда вы будете чувствовать разочарование, не дайте боязни неудачи отбить у вас охоту придерживаться изложенных здесь методов. Так же, как любой другой новый навык, эти навыки требуют отработки и практики — как от вас, так и от вашего ребенка. Процесс, когда вы спотыкаетесь, но потом вновь входите в колею, имеет терапевтическую ценность. На неврологическом уровне, самокоррекция и повторение помогают мозгу проложить надежные проводящие пути, отвечающие за освоение новых навыков. И процесс, когда родитель и ребенок ненадолго отсоединяются и затем вновь привязываются друг к другу, может на самом деле внести положительный вклад в эмоциональную устойчивость ребенка.

        Вместе, как партнеры, вы и ваш ребенок учитесь новому танцу. Вы, возможно, поначалу будете наступать другу другу на пальцы и чувствовать себя неуклюже. Но по мере тренировки танцевальные движения станут вашей второй натурой, и вы, с легкостью двигаясь вдвоем, сможете наслаждаться музыкой. 

Разглядеть успехи. Иногда родители делают большие успехи, работая со своими детьми, но не могут сами разглядеть их. Возможно, они находятся под влиянием стресса и непреднамеренно завязли в воспоминаниях о прошлом поведении их ребенка. Держите в уме, что успех может подкрадываться к вам крохотными шажочками. Нам часто приходилось видеть, как родители не способны разглядеть, насколько хорошо в действительности идут у них дела. Вот несколько признаков успеха, которые следует высматривать:

• Ваш обычно легко возбудимый ребенок успокаивается на всё более продолжительное время. • Когда вы играете со своим ребенком, вы оба смеетесь и улыбаетесь друг другу. • Ваш ребенок устанавливает теплый зрительный контакт или спонтанно обнимает вас. • Ваш ребенок сотрудничает с вами и следует данным ему указаниям.

        Используйте наглядные закрепляющие средства, чтобы отмечать маленькие достижения. Например, каждый раз, когда ваша дочь будет особенно контактной в течение дня, вы можете прикрепить наклейку на календарь. Мы рекомендуем календари 15 ? 23 см с одной большой страницей на каждый день, чтобы наклейка была хорошо заметна. В конце дня вместе подойдите к календарю и обсудите, какой большой умницей она сегодня была, когда заработала все эти наклейки. Заметьте, что наклейки не имеют «денежной» ценности — это просто еще один способ отпраздновать и закрепить успех вашего ребенка.
        Внимание! Не дайте этой стратегии скатиться в систему взяток, когда вы придете к тому, что будете говорить что-то вроде «Если ты сейчас заправишь кровать, я дам тебе две наклейки». Есть фундаментальная разница между позицией выпрашивания и ублажения и положением, когда вы обнадеживаете и даете положительное подкрепление после того, как добьетесь сотрудничества. 

Веселое упражнение, демонстрирующее прогресс. Эта деятельность дает отличную иллюстрацию того, насколько большого прогресса вы добиваетесь на самом деле, несмотря на откаты. Возьмитесь за руки с вашим ребенком (или положите руки друг другу на талию). Вместе сделайте три шага вперед, и затем один шаг назад. Пройдите, сцепившись так, по пешеходной дорожке, используя описанный шаблон «вперед-назад». Вместе, в унисон, считайте вслух: «Один-два-три вперед, один назад, один-два-три вперед, один назад, один-два-три вперед, один назад…»

Продолжайте вместе выполнять эту процедуру в течение нескольких минут, затем остановитесь. Обернитесь и посмотрите, как далеко вы прошли, несмотря на то, что двигались то вперед, то назад. Вы удивитесь, как далеко вы на самом деле продвинулись вдвоем!

Назад к основам. В те дни, когда вам будет казаться, что связи в вашей семье сошли с рельсов, начните свое возвращение на правильный путь с пересмотра принципов, изложенных в этой книге. Вот контрольный опросник, который поможет вам собраться. Цель в том, чтобы со временем отвечать на все эти вопросы утвердительно.

• Мой подход — игровой и интерактивный? • Показываю ли я, что искренне ценю моего ребенка? • Предупреждаю ли я ребенка о том, что случится в ближайшее время? • Настойчиво ли я обеспечиваю наступление последствий? • Слежу ли я за своими словами? Отвечаю ли за сказанное? • Реагирую ли я на плохое поведение в течение трех секунд? • Провожу ли я своего ребенка через исправление ошибок / переделывания? • Даю ли я своему ребенку возможность делать выбор и решать проблемы? • Устанавливаю ли я регулярный зрительный контакт, когда говорю? • Даю ли я ребенку свое безраздельное внимание? • Даю ли я нежные прикосновения полной ладонью? • Делаю ли я теплые, поддерживающие комментарии? • Последовательно ли мое поведение? • Обеспечиваю ли я совместное разрешение проблем со своим ребенком? • Помогаю ли я своему ребенку саморегулироваться и развивать самоосмысление? • Побуждаю ли я ребенка говорить мне о его чувствах? • Спрашиваю ли я своего ребенка, что ему нужно? • Создаю ли я расписание, приспособленное под базовые потребности моего ребенка? • Достаточно ли я упростил свою жизнь, чтобы иметь возможность давать ребенку мое внимание?

Прежде, чем ребенок расцветет. Помните, что цветок не может расцвести, если его не посадить в питательную почву и не обеспечивать регулярный полив и ежедневный солнечный свет. Точно так же, не ожидайте открыть настоящее сияющее, чудесное, обладающее самосознанием существо, каким может быть ваш ребенок, пока вы не обеспечите все его физические и эмоциональные потребности. Пирамидальная диаграмма на рис. 11.1 — это напоминание о том, как различные виды заботы надстраиваются один над другим, чтобы исцелить ребенка из группы риска. Прежде, чем ваш ребенок сможет достигнуть вершины — и стать полностью привязанным к себе, своей семье и миру вокруг него — должны быть пройдены все нижние уровни. Подумайте о том, даете ли вы последовательно своему ребенку из группы риска все элементы, необходимые ему для того, чтобы почувствовать себя полностью привязанным. Иногда препятствием к исцелению ребенка являются собственные раны его родителей. Прочитайте Главу 12 и подумайте, есть ли что-то в вашей собственной жизни, что удерживает вас от той глубокой нежности и того полного внимания, которые он заслуживает. Исцеление себя может быть критическим шагом в помощи вашему ребенку из группы риска.

        Если вы последовательно применяете все техники, описанные в данной книге, и по-прежнему не удовлетворены успехами, которые делает ваш ребенок, в дело могут быть вовлечены дополнительные физические факторы. Проконсультируйтесь с неврологом, который специализируется на проблемах раннего развития; он может дать вам более глубокое понимание трудностей, с которыми сталкивается ваш ребенок. 

Глава 12. Исцелите себя, чтобы исцелить своего ребенка

          Может показаться, что это противоречит здравому смыслу, но иногда улучшившееся поведение ребенка доставляет родителю чувство дискомфорта. Чем более здоровым становится ребенок — способным устанавливать зрительный контакт, искренне обниматься и желать любви и нежности — тем больше такие родители сами дистанцируются от него. Эта новая способность ребенка к близости подвергает испытанию собственные навыки близких отношений у родителей.

        Дело в том, что взрослые так же, как и приемные дети, могут испытывать трудности с багажом и невидимыми ранами из их прошлого.

        Некоторые эмоционально раненые родители инстинктивно держатся на расстоянии вытянутой руки, чтобы защитить своего ребенка от потенциальной боли, и не осознают негативных побочных эффектов этого. Такие родители могут предоставлять исключительно компетентный физический уход и заботу, но на эмоциональном уровне оставаться отдаленными и «отсоединенными» от ребенка. Есть и другие родители, у которых имеются трудности с чувством несоразмерности требований и которые отчаянно хотят, чтобы их приемный ребенок преуспел во всем и потешил их самолюбие. Нам также встречались родители, поглощенные горем по другому ребенку, которого они потеряли ранее, и как результат эмоционально недоступные или же имеющие сумбурные ожидания от малыша, которому нужна их забота сегодня. Любое неразрешившееся воспоминание или травма, которые делают вас эмоционально отстраненными или отвлекающимися на прошлое, рано или поздно дадут негативное влияние на ребенка, находящегося под вашей опекой.

        <i>Будучи ребенком, я страдала легочными инфекциями и астмой. Я помню, как я просыпаюсь среди ночи, задыхаясь в темноте. Мое тело напрягается и сжимается, когда я с трудом пытаюсь вздохнуть. Я кричу, кричу, кричу, но ни единого звука не выходит наружу. Я была одна, сражаясь за свою жизнь.
         Когда я росла, взаимодействие с моей мамой было непредсказуемым и временами эмоционально уничтожающим. Мама могла спокойно и непринужденно делать что-либо по дому или прибираться во дворе, а затем разразиться истерикой. Очень ярко помню, как однажды я шла через гостиную, не зная о том, что она чем-то раздосадована. Пластиковая чашка ударилась мне в висок, а мама начала кричать о том, что никто не вынимает тарелки из посудомоечной машины. Чашки и стаканы продолжали летать. Я помню, как смотрела на сервант в ожидании, что все стекла в нем разобьются вдребезги. Я застыла на месте, а мама продолжала неистовствовать. Когда оцепенение в конце концов прошло, я подобрала посуду и загрузила ее в посудомойку.
         Мы были чем-то вроде семьи с обложки журнала для старательных учеников, и очень много значения придавалось получаемым оценкам. С тех пор, как мы пошли в третий класс, и до тех пор, пока не выпустились из школы, домашнее правило гласило: если ты получил в свой табель оценку «хорошо», ты наказан на шесть недель без права выходить на улицу. Я помню, как пришла домой с ведомостью успеваемости, самой низкой оценкой в которой было 96 баллов (из 100). Я гордилась такими оценками и думала, что мама будет довольна моими стараниями. Когда я показала ведомость матери, единственным ее комментарием было то, что моя оценка по математике на протяжении последних шести недель была 98, а теперь вот стала 96. Она спросила меня, что за проблемы у меня с математикой. Не удивительно, что когда я выпускалась из школы отличником, которому доверили произносить прощальную речь на выпускном балу, имеющим самый высокий балл в классе (мой средний балл был 98.36), моя мать напомнила мне, что это всего лишь второй по величине средний балл за всю историю школы, а не самый высокий. Я умудрилась в очередной раз успешно провалиться.
         Сегодня я беспокоюсь, что могу оказаться непредсказуемой и критичной по отношению к своим детям. Я не хочу, чтобы у них был такой же опыт, какой был у меня, когда я была ребенком. И поэтому я держу себя на эмоциональном отдалении по отношению к ним. Я держусь на безопасной дистанции, чтобы защитить их от того, кем были мои родители и кем я боюсь стать сама. Мои наиболее близкие в эмоциональном плане отношения — отношения с людьми вне моего дома, потому что я не хочу причинять боль людям, которых люблю больше всего. Я не знаю пока, как мне справиться с этими трудностями. Это незавершенная работа. Я думаю, что хотя бы быть вот такой честной с самой собой — уже важный шаг.

        Я — не моя мама. Я добрый, щедрый и любящий человек. Мои дети заслужили шанс узнать меня поближе. Думаю, что быть более уязвимой в моих отношениях с детьми — важно. Верю, что часть решения — это желать смеяться и плакать с ними и брать их на руки, когда я вижу, что им нужно это от меня, а не держаться подальше и игнорировать то, что я вижу.

Преподаватель колледжа с приемными детьми двух и четырех лет

        Иногда родители целиком и полностью уверены, что примирились со своей проблемной историей, но на самом деле они обзавелись надежными защитными механизмами — такими как принудительное подавление болезненных воспоминаний или навязчивое стремление контролировать других. Эти раненые, но добросердечные люди не сдают позиции перед лицом сильной психической боли. В мире множество чудесных, ответственных, одаренных и самоотверженных людей, которые несут в себе непроработанные травмы и внутренние раны, и как результат не готовы давать ту искреннюю, глубокую заботу, в которой нуждаются дети из группы риска. Подсознательно отвлекающиеся на свои собственные нужды, эти травмирующие родители не могут уделить полное внимание нуждам своих детей или же могут иметь нереалистичные ожидания.

Вот несколько вопросов, чтобы дать вам задуматься о той роли, которую любовь и забота играют в вашей жизни: • Что для вас является источником глубокого комфорта и эмоциональной подпитки? • Как вы распознаете любовь и заботу? • Удобно ли вы себя чувствуете, давая эмоциональную поддержку? • Насколько вам удобно просить других о помощи? • Как часто вы чувствуете себя в безопасности, находясь среди других людей? • Утешаете ли вы других, чтобы утешить себя? • Лежит ли ваше собственное детство тяжким грузом на вашем сердце и разуме? • Есть ли такое, что вы жертвенны в вашей заботе о детях, потому что не верите в свою собственную ценность? • Комфортно ли вам в эмоционально глубоких отношениях? • Комфортна ли вам физическая нежность от друзей и членов семьи? • Комфортно ли вам укачивать ребенка у себя на руках в течение продолжительного времени?

        Поразмышляйте над этими вопросами, потому что они могут дать вам глубокое понимание того, что представляют для вас любовь и забота, и насколько комфортно вам полноценно и чувственно соединиться с детьми в вашей жизни. 

Каковы родители, таковы и дети. Ваше собственное эмоциональное и физическое самочувствие оказывает значительное влияние на вашего ребенка. Эффект «каковы родители, таковы и дети» проявляется во всех аспектах — в эмоциональной привязанности, социальных навыках, настроении. Этот феномен имеет место в равной степени не зависимо от того, приемный у вас ребенок или биологический.

         Как объяснялось ранее в этой книге, младенцы вырабатывают стиль привязанности, основываясь на своем самом раннем опыте ухода и заботы. Ребенок, на чей плач быстро и ласково реагировали, чувствует себя в спокойствии и безопасности в окружении людей. Этот спокойный ребенок вырастает во взрослого, способного на чуткую и глубокую заботу. Человек же, у которого был жестокий или игнорирующий его опекун, учится избегать людей и чувствует себя исключительно неловко, когда дело касается эмоций. Дети с неблагонадежными опекунами становятся нервными, беспокойными и амбивалентно привязанными, а дети, получавшие непредсказуемый и жестокий уход, могут стать истеричными и растерянными, вырастая во взрослых, которые страстно желают и одновременно с тем избегают эмоциональной близости.
        Все родители склонны «передавать» свой стиль привязанности своему малышу. Например, эмоционально не привязанная мама скорее всего вырастит эмоционально не привязанного ребенка, который, в свою очередь, скорее всего вырастет и станет эмоционально не привязанным взрослым. Мать, не знавшая в детстве нежной заботы, меньше подготовлена к тому, чтобы предоставлять ее своему ребенку.

      <i> Я никогда не была сильна в том, чтобы разбираться со своими эмоциями, и поэтому мне трудно уважать и ценить эмоции у нее.

Мать шестилетней приемной девочки

      В одном исследовании было установлено, что более 70 процентов участников имели тот же стиль привязанности, что и их матери и бабушки. Из-за этого эффекта маловероятно, что двое неустойчиво привязанных приемных родителей будут способны помочь ребенку с расстройством привязанности исцелиться и развиться в надежно привязанного члена семьи.
          Как стиль привязанности, так и эмоциональное здоровье родителей оказывают значительное влияние на детей. Если ваши мысли поглощены старыми ранами, или вы подсознательно боретесь с травмами прошлого, у вас в распоряжении меньше энергии, чтобы давать ту полноценную эмоциональную поддержку и заботу, в которой так отчаянно нуждается ваш ребенок из группы риска. 

Проникнуть в сущность вашего собственного стиля привязанности. Для оценки стиля привязанности взрослого человека существует множество тестов. Когда мы работаем с приемной семьей из группы риска, мы просим родителей ответить на ряд вопросов «Интервью о привязанностях для взрослых» (Adult Attachment Interview, AAI). AAI изучает детские воспоминания человека о его матери, отце и других важных замещающих их взрослых. Ответы на эти вопросы помогают выяснить, насколько крепкой была привязанность этого человека к его собственным родителям и имеется ли у него в настоящее время не разрешившаяся травма. Несмотря на то, что информация, полученная на основе AAI, может порой вскрывать болезненные проблемы, она дает родителю более глубокое понимание того, какой путь исцеления лежит перед ним.

Чтобы дать вам представление о том, как это работает, ниже приводятся несколько примеров того, какого типа вопросы мы задаем: • Запишите пять прилагательных, которые описывают ваши детские отношения с матерью в раннем детстве, до ваших двенадцати лет. • Приведите несколько слов, напоминающих вам о событии, которое иллюстрирует каждое из этих прилагательных. • Что происходило, когда вы были расстроены?

Поразмышляйте над своим стилем. Если вам любопытно, что AAI может выяснить про вас, подумайте о том, как бы вы сами отвечали на вопросы о ваших родителях или воспитателях. Спокойные, уверенные в себе взрослые отвечают на вопросы AAI не так, как это делают неуверенные и закомплексованные.

Если у вас спокойный и уверенный стиль, то, говоря о своих родителях, вы будете склонны • отвечать на вопросы о них искренне и правдиво; • выражать признательность и ценить близкие отношения и семейные узы; • чувствовать себя комфортно, обсуждая межличностные связи; • приводить четкие, ясные примеры, иллюстрирующие ваше представление о прошлом; • иметь сбалансированную точку зрения на хорошее и плохое, говоря о неудачах ваших родителей наравне с хорошими вещами, не зацикливаясь ни на том, ни на другом; • выражать мысли, используя связную речь, отделяя прошлое от будущего; • иметь логически последовательные воспоминания о вашем детстве, с ясными временными границами; • демонстрировать чувство юмора и незлопамятность к прошлому.

Если у вас нервный, неуверенный стиль, то, говоря о своих родителях, вы будете склонны • давать короткие, расплывчатые или уклончивые ответы, или же отвечать чрезмерно длинно и витиевато, как будто не в состоянии остановиться; • делать очень широкие обобщения относительно прошлого и при этом не мочь привести четкие, ясные примеры, иллюстрирующие вашу точку зрения; • давать заведомо ложные или неполные ответы; • описывать всё в черно-белых красках — идеализируя своих родителей или же очерняя их; • минимизировать или ретушировать отрицательные впечатления; • активно не желать расставаться с обидами, злостью и недовольством; • приводить путаные или противоречивые подробности в своих рассказах о них; • иметь несвязные мысли или речь; • смешивать прошлое с настоящим.

Риски и восстановление. Взрослые с надежной привязанностью — лучшие переговорщики в близких отношениях. Только надежная мать может сказать: «Расскажи мне, что тебя беспокоит, милый», — и внимательно и уважительно выслушать ответ. Когда взрослый избегает своей собственной истории, запутавшись в своем прошлом, или дезорганизован своими потерями, он не может дать точную оценку и правильно отреагировать на реальность травмированного ребенка. Только надежная мать может найти путь к сердцу самого трудного ребенка.

       Если у вас не было надежных, теплых и любящих отношений с вашей семьей в детстве, по всей вероятности ваш собственный стиль привязанности ненадежен. Однако будьте уверены, что вы всё же можете добиться надежного стиля, если у вас есть готовность встретиться лицом к лицу с вашим трудным прошлым. Чтобы сделать это, вам потребуется:
      Инспектировать прошлое с безжалостной честностью и быть готовым исследовать и изучать его с открытым забралом. Вы можете рассказать всё начистоту о своем прошлом множеством способов, в том числе:

• ведя журнал о ваших чувства, истории и т. п.; • рисуя картины ваших чувств, истории и т. п.; • разговаривая с советником, психотерапевтом или духовным лицом; • написав рассказ об этом; • гуляя с другом и рассказывая ему об этом; • написав персонажу письмо, а затем порвав его на клочки и спалив.

       Принять, что т?, что произошло с вами в прошлом, не было идеальным, и в то же время признать, что люди, причинившие вам боль, возможно, делали всё возможное, исходя из имеющихся у них средств. Принять, что люди, причинившие вам боль, страдали от своих собственных демонов.

       Быть готовым примириться со своим прошлым и отпустить его, даже относиться к нему с юмором; а затем свободно двигаться вперед в настоящее.

       Признавая своих собственных личных демонов, отдавая им должное, скорбя по ним и затем идя вперед с открытым сердцем, вы можете исцелиться и стать поистине существующим в настоящем человеком для ребенка, который стоит сейчас перед вами. 

Найдите терапевта. Как объяснялось в Главе 1, мы не рекомендуем терапевтические беседы для детей с расстройствами речи, нарушением привязанности или сенсорными проблемами. Однако случается, что хороший психотерапевт может помочь родителям — способствуя вашему собственному эмоциональному исцелению или обеспечивая руководство на пути излечения вашего ребенка. Если вы действительно ищете хорошего терапевта, вот несколько признаков того, что данный специалист может оказаться полезен для вашей семьи: • Терапевт добр и обладает чувством юмора по отношению к людским фобиям.

автор
мама
Магадан

Литература и ресурсы

К главе 1 Bandura, A. Social Foundations of Thought and Action: A Social Cognitive Theory. Prentice-Hall: Englewood Cliffs, NJ (1986). Chacko, A., W. E. Pelham, E. M. Gnagy, et al. “Stimulant Medication Effects in a Summer Treatment Program Among Young Children with Attention-Deficit/Hyperactivity Disorder.” Journal of the American Academy of Child and Adolescent Psychiatry 44(3):249–257 (2005). Cicchetti, D. “The Impact of Child Maltreatment and Psychopathology on Neuroendocrine Functioning.” Development and Psychopathology 13:783–804 (2001). Cicchetti, D. “An Odyssey of Discovery: Lessons Learned Through Three Decades of Research on Child Maltreatment.” American Psychologist 59(8):731–741 (2004). Gunnar, M. R. “Effects of Early Deprivation: Findings from Orphanage-Reared Infants and Children.” In Handbook of Developmental Cognitive Neuroscience. Nelson, C. A., and M. Luciana (eds). MIT Press (2001). Held, R. “Plasticity in Sensory-Motor Systems.” Scientific American 213(5):84–94 (1965). Hoksbergen, R., C. Van Dijkum, and F. Stoutjesdijk. “Experiences of Dutch Families Who Parent an Adopted Romanian Child.” Journal of Developmental & Behavioral Pediatrics 23(6):403–409 (2002). Lieberman, A. F., E. Padr?n, P. van Horn, et al. “Angels in the Nursery: The Intergenerational Transmission of Benevolent Parental Influences.” Infant Mental Health Journal 26(6):504–520 (2005). McCracken, S. G., and P. W. Corrigan. “Staff Development in Mental Health.” In Using Evidence in Social Work Practice: Behavioral Perspectives. Briggs, H. E., and T. L. Rzepnicki (eds). Lyceum Books: Chicago (2004). McFarlane, J. M., J. Y. Groff, J. A. O’Brien, et al. “Behaviors of Children Exposed to Intimate Partner Violence Before and One Year After a Treatment Program for Their Mother.” Applied Nursing Research 18(1):7–12 (2005). Patterson, G. R. “Performance Models for Antisocial Boys.” American Psychologist 41(4):432–444 (1986). Patterson, G. R., B. D. DeBaryshe, and E. Ramsey. “A Developmental Perspective on Antisocial Behavior.” American Psychologist 44(2):329–335 (1989). Patterson, G. R., D. DeGarmo, and M. S. Forgatch. “Systematic Changes in Families Following Prevention Trials.” Journal of Abnormal Child Psychology 32(6):621–633 (2004). Pelham, W. E., L. Burrows-Maclean, E. M. Gnagy, et al. “Transdermal Methylphenidate, Behavioral, and Combined Treatment for Children with ADHD.” Experimental and Clinical Psychopharmacology 13(2):111–126 (2005). Perry, B. D., and J. Marcellus. “The Impact of Abuse and Neglect on the Developing Brain.” Colleagues for Children 7:1–4 (1997). Perry, B. D., R. A. Pollard, T. L. Blakely, et al. “Childhood Trauma, the Neurobiology of Adaptation and Use-Dependent Development of the Brain: How States Become Traits.” Infant Mental Health Journal 16(4):271–291 (1995). Schore, A. N. “Back to Basics: Attachment, Affect Regulation and the Developing Right Brain.” Pediatrics in Review 26(6):204–217 (2005). Schore, A. N. “Effects of a Secure Attachment Relationship on Right Brain Development, Affect Regulation, and Infant Mental Health.” Infant Mental Health Journal 22(1-2):7–66 (2001). Starcevic, V. “Anxiety States: A Review of Conceptual and Treatment Issues.” Current Opinion in Psychiatry 19(1):79–83 (2006). Teicher, M. H. “Scars That Won’t Heal: The Neurobiology of Child Abuse.” Scientific American 286(3):68–75 (2002). Wahler, R. G. “On the Origins of Children’s Compliance and Opposition.” Journal of Child and Family Studies 6(2):191–208 (1997).

К главе 2 Bertrand, J., R. L. Floyd, and M. K. Weber. “Guidelines for Identifying and Referring Persons with Fetal Alcohol Syndrome.” Morbidity and Mortality Weekly Report (MMWR) Series 54 (RR11):1–10 (2005). Blehar, M. C., A. F. Lieberman, and M. D. S. Ainsworth. “Early Face-to-Face Interaction and Its Relation to Later Infant-Mother Attachment.” Child Development 48(1):182–194 (1977). Bretherton, I. “Attachment Theory: Retrospect and Prospect.” Monographs of the Society for Research in Child Development 50(1-2):3–35 (1985). Brookes, K. J., J. Mill, C. Guindalini, et al. “A Common Haplotype of the Dopamine Transporter Gene Associated with Attention-Deficit/Hyperactivity Disorder and Interacting with Maternal Use of Alcohol During Pregnancy.” Archives of General Psychiatry 63(1):74–81 (2006). Cassidy, J. “The Complexity of the Caregiving System: A Perspective from Attachment Theory.” Psychological Inquiry 11(2):86–91 (2000). Chaffin, M., R. Hanson, B. E. Saunders, et al. “Report of the APSAC (American Professional Society on the Abuse of Children) Task Force on Attachment Therapy, Reactive Attachment Disorder, and Attachment Problems.” Child Maltreatment 11(1):76–89 (2006). Черняева Т. К., Матвеева Н. А., Кузмичев Ю. Г., Грачева М. П. «Содержание тяжелых металлов в волосах детей в промышленном городе» // Гигиена и санитария, №3, 1997. С. 26–28. Chugani, H. T., M. E. Behen, O. Muzik, et al. “Local Brain Functional Activity Following Early Deprivation: A Study of Post-Institutionalized Romanian Orphans.” NeuroImage 14(6):1290–1301 (2001). Decety, J., and T. Chaminade. “When the Self Represents the Other: A New Cognitive Neuroscience View on Psychological Identification.” Consciousness and Cognition 12(4):577–596 (2003). Еремин Г. А., Осипова М. И., Стройкова С. Б., Юдин Г. В. Формирование соматотипов у детей и подростков школьного возраста под влиянием антропотехногенных химических факторов // Морфология, №3, 2003. С. 86–88. Field, T., M. Diego, M. Hernandez-Reif, et al. “Prenatal Maternal Biochemistry Predicts Neonatal Biochemistry.” International Journal of Neuroscience 114(8):933–945 (2004). Groark, C. J., R. J. Muhamedrahimov, O. I. Palmov, et al. “Improvements in Early Care in Russian Orphanages and Their Relationship to Observed Behaviors.” Infant Mental Health Journal 26 (2):96–109 (2005). Gunnar, M. R., S. J. Morison, K. Chisholm, et al. “Salivary Cortisol Levels in Children Adopted from Romanian Orphanages.” Development and Psychopathology 13(3):611–628 (2001). Harlow, H. F., M. K. Harlow, and S. J. Suomi. “From Thought to Therapy: Lessons from a Primate Laboratory.” American Scientist 59:538–548 (1971). Hein, A., R. Held, and E. C. Gower. “Development and Segmentation of Visually Controlled Movement by Selective Exposure During Rearing.” Journal of Comparative and Physiological Psychology 73(2):181–187 (1970). Helmeke, C., W. Ovtscharoff Jr., G. Poeggel, et al. “Juvenile Emotional Experience Alters Synaptic Inputs on Pyramidal Neurons in the Anterior Cingulate Cortex.” Cerebral Cortex 11 (8):717–727 (2001). MacDonald, G., and M. R. Leary. “Why Does Social Exclusion Hurt? The Relationship Between Social and Physical Pain.” Psychological Bulletin 131(2):202–223 (2005). Nathanielsz, P. W. Life Before Birth. Freeman: New York (1992). Polan, H. J., and M. J. Ward. “Role of the Mother’s Touch in Failure to Thrive.” Journal of the American Academy of Child and Adolescent Psychiatry 33(8):1098–1105 (1994). Rinne, T., H. G. Westenberg, J. A. den Boer, et al. “Serotonergic Blunting to Meta-Chlorophenylpiperazine (M-CPP) Highly Correlates with Sustained Childhood Abuse in Impulsive and Autoaggressive Female Borderline Patients.” Biological Psychiatry 47(6):548–556 (2000). Schore, A. N. “Advances in Neuropsychoanalysis, Attachment Theory, and Trauma Research: Implications for Self Psychology.” Psychoanalytic Inquiry 22(3):433–484 (2002). Schore, A. N. Affect Dysregulation and Disorders of the Self. Norton & Co.: New York, NY (2003). Schore, A. N. Affect Regulation and the Origin of the Self: The Neurobiology of Emotional Development. Lawrence Erlbaum Associates: Hillsdale, NJ (1994). Schore, A. N. Affect Regulation and the Repair of the Self. Norton & Co.: New York, NY (2003). Schore, A. N. “The Neurobiology of Attachment and Early Personality Organization.” Journal of Prenatal & Perinatal Psychology & Health 16(3):249–263 (2002). Sieratzki, J. S., and B. Woll. “Why Do Mothers Cradle Babies on Their Left?” Lancet 347(9017):1746–1748 (1996). Spitz, Rene A. “Hospitalism: An Inquiry into the Genesis of Psychiatric Conditions in Early Childhood (Part 1).” Psychoanalytic Study of the Child 1:53–74 (1945). Verny, T., and J. Kelly. The Secret Life of the Unborn Child. Dell: New York (1981). Zimmerman, P., M. A. Maier, M. Winter, et al. “Attachment and Adolescents’ Emotion Regulation During a Joint Problem-Solving Task with a Friend.” International Journal of Behavioral Development 25:331–343 (2001).

К главе 3 Barlow, K. M., et al. “Late Neurologic and Cognitive Sequelae of Inflicted Traumatic Brain Injury in Infancy.” Pediatrics 116(2): e174–e185 (2005). Bauer, R. M. “The Agnosias.” In Clinical Neuropsychology: A Pocket Handbook for Assessment, 2nd ed. Snyder, P. J., P. D. Nussbaum, and D. L. Robins (eds). American Psychological Association: Washington, DC (2006). Bendabis, S. R. “The Problem of Psychogenic Seizures: Is the Psychiatric Community in Denial?” Epilepsy & Behavior 6(1):9–14 (2005). Bertrand, J., R. L. Floyd, and M. K. Weber. “Guidelines for Identifying and Referring Persons with Fetal Alcohol Syndrome.” Morbidity and Mortality Weekly Report (MMWR) Series 54 (RR11):1–10 (2005). Caley, L. M., C. Kramer, and L. K. Robinson. “Fetal Alcohol Spectrum Disorder.” The Journal of School Nursing 21(3):139–146 (2005). Cicchetti, D., and S. L. Toth. “Child Maltreatment.” Annual Review of Clinical Psychology 1(1):409–438 (2005). Fries, A. B., T. E. Ziegler, J. R. Kurian, et al. “Early Experience in Humans Is Associated with Changes in Neuropeptides Critical for Regulating Social Behavior.” Proceedings of the National Academy of Sciences of the USA 102(47):17237–17240 (2005). Jarup, L. “Hazards of Heavy Metal Contamination.” British Medical Bulletin 68:167–182 (2003). Kranowitz, C. S. The Out-of-Sync Child: Recognizing and Coping with Sensory Processing Disorder, rev. ed. Perigree: New York (2006). Kyskan, C. E., and T. E. Moore. “Global Perspectives on Fetal Alcohol Syndrome: Assessing Practices, Policies, and Campaigns in Four English-Speaking Countries.” Canadian Psychology 46 (3):153–165 (2005). Panksepp, J. “Feeling the Pain of Social Loss.” Science 302(5643):237–239 (2003). Papavasiliou, A., N. Vassilaki, E. Paraskevoulakos, et al. “Psychogenic Status Epilepticus in Children.” Epilepsy & Behavior 5(4):539–548. (2004). Perry, B. D. “Chapter 18: The Neurodevelopmental Impact of Violence in Childhood.” In Textbook of Child and Adolescent Forensic Psychiatry. Schetky, D., and E. P. Benedek (eds). American Psychiatric Press: Washington, DC (2001). Price-Green, P. [Review of] “Damaged Angels: An Adoptive Mother Discovers the Tragic Toll of Alcohol in Pregnancy. Blackwell: United Kingdom (2006).” Birth: Issues in Perinatal Care 33 (1):83–84 (2006). Rogosch, F. A., and D. Cicchetti. “Child Maltreatment, Attention Networks, and Potential Precursors to Borderline Personality Disorder.” Development and Psychopathology 17(4):1071–1089 (2005). Schore, A. N. “The Effects of Early Relational Trauma on Right Brain Development, Affect Regulation, and Infant Mental Health.” Infant Mental Health Journal 22(1-2):201–269 (2001). Stagnitti, K., P. Raison, and P. Ryan. “Sensory Defensiveness Syndrome: A Paediatric Perspective and Case Study.” Australian Occupational Therapy Journal 46:175–187 (1999). Streissguth, A. P. Fetal Alcohol Syndrome: A Guide for Families and Communities. Brookes Publishing: Baltimore, MD (1997). Van Merode, T., M. Twellaar, I. Kotsopoulos, et al. “Psychological Characteristics of Patients with Newly Developed Psychogenic Seizures.” Journal of Neurology, Neurosurgery & Psychiatry 75(8):1175–1177 (2004). Ziegler, D. Traumatic Experience and the Brain: A Handbook for Understanding and Treating Those Traumatized as Children. Acacia Publishing: Phoenix, AZ (2002).

К главе 4 Dozier, M., M. Manni, E. Peloso, et al. “Foster Children’s Diurnal Production of Cortisol.” Child Maltreatment 11(2):189–197 (2006). Fox, E., R. Russo, and G. A. Georgiou. “Anxiety Modulates the Degree of Attentive Resources Required to Process Emotional Faces.” Cognitive, Affective, & Behavioral Neuroscience 5 (4):396–404 (2005). Goleman, D. Emotional Intelligence. Bantam Books: New York (1995). Knight, D. C., C. N. Smith, D. T. Chen, et al. “Amygdala and Hippocampal Activity During Acquisition and Extinction of Human Fear Conditioning.” Cognitive, Affective, & Behavioral Neuroscience 4(3):317–325 (2004). Lewis, M., and J. M. Haviland (eds). Handbook of Emotions. Guilford Press: New York (1993). Marvin, R., G. Cooper, K. Hoffman, et al. “The Circle of Security Project: Attachment-Based Intervention with Caregiver–Pre-School Child Dyads.” Attachment & Human Development 4(1):107– 124 (2002). Montagu, A. Touching: The Human Significance of the Skin. Harper Paperbacks: New York (1986). National Clearinghouse on Child Abuse and Neglect. Understanding the Effects of Maltreatment on Early Brain Development. Available at: childwelfare.gov (2001). Pollak, S. D., S. Vardi, A. M. Putzer Bechner, et al. “Physically Abused Children’s Regulation of Attention in Response to Hostility.” Child Development 76(5):968–977 (2005). Purvis, K., and D. Cross. “Improvements in Salivary Cortisol, Depression, and Representations of Family Relationships in At-Risk Adopted Children Utilizing a Short-Term Therapeutic Intervention.” Adoption Quarterly (in press, 2006). Teicher, M. H., C. A. Glod, J. Surrey, et al. “Early Childhood Abuse and Limbic System Ratings in Adult Psychiatric Outpatients.” Journal of Neuropsychiatry and Clinical Neurosciences 5 (3):301–306 (1993). Zorawski, M., C. A. Cook, C. M. Kuhn, et al. “Sex, Stress, and Fear: Individual Differences in Conditioned Learning.” Cognitive, Affective, & Behavioral Neuroscience 5(2):191–201 (2005). Zuckerman, M., and C. D. Spielberger (eds). Emotions and Anxiety: New Concepts, Methods, and Applications. Lawrence Erlbaum Associates: Hillsdale, NJ (1976).

К главе 5 Hughes, D. A. Building the Bonds of Attachment: Awakening Love in Deeply Troubled Children, 2nd ed. Jason Aronson: Lanham, MD (2006). Hughes, D. A. Facilitating Developmental Attachment: The Road to Emotional Recovery and Behavioral Change in Foster and Adopted Children. Jason Aronson: Lanham, MD (2000). Jernberg, A. M., and P. B. Booth. Theraplay: Helping Parents and Children Build Better Relationships Through Attachment-Based Play. Josey-Bass: San Francisco, CA (1998). Purvis, K. B., and D. R. Cross. “Facilitating Behavioral Change in Children from ‘Hard Places.’ ” Adoption Factbook IV. PMR Printing Company, Inc.: Sterling, VA (in press). Rubin, P. B. Play with Them: Theraplay Groups in the Classroom. Charles C. Thomas: Springfield, IL (1989). Seligman, M. E. The Optimistic Child: Proven Program to Safeguard Children from Depression & Build Lifelong Resilience. Harper Paperbacks: New York (1996).

К главе 6 Dalai Lama and D. Goleman. Destructive Emotions: How Can We Overcome Them? Bantam Books: New York (2003). Diedrich, F. J., E. Thelen, L. B. Smith, et al. “Motor Memory Is a Factor in Infant Preservative Errors.” Developmental Science 3(4):479–494 (2000). Forehand, R., and N. Long. Parenting the Strong-Willed Child. McGraw-Hill: New York (2002). Forehand, R., K. S. Miller, L. Armistead, et al. “The Parents Matter! Program: An Introduction.” Journal of Child and Family Studies 13(1):1–3 (2004). Long, N., B-J Austin, M. M. Gound, et al. “The Parents Matter! Program Interventions: Content and the Facilitation Process.” Journal of Child and Family Studies 13(1):47–65 (2004). Long, N., K. S. Miller, L. C. Jackson, et al. “Lessons Learned from the Parents Matter! Program.” Journal of Child and Family Studies 13(1):101–112 (2004).

К главе 7 American Psychiatric Association. “Reactive Attachment Disorder: Position Statement.” APA Document Reference No. 200205 (2002). Ball, J., J. Pelton, R. Forehand, et al. “Methodological Overview of the Parents Matter! Program.” Journal of Child and Family Studies 13(1):21–34 (2004). Black, M. M., J. J. Hutcheson, H. Dubowitz, et al. “Parenting Style and Developmental Status Among Children with Nonorganic Failure to Thrive.” Journal of Pediatric Psychology 19(6):689–707 (1994). Commission on Children at Risk. Hardwired to Connect: The New Scientific Case for Authoritative Communities. Institute for American Values: New York (2003). Diamond, G. S., A. C. Serrano, M. Dickey, et al. “Current Status of Family-Based Outcome and Process Research.” Journal of the American Academy of Child & Adolescent Psychiatry 35(1):6–16 (1996). Kazdin, A. E. Parent Management Training: Treatment for Oppositional, Aggressive, and Antisocial Behavior in Children and Adolescents. Oxford University Press: New York (2005). Shahar-Levy, Y. “The Function of the Human Motor System in Processes of Storing and Retrieving Preverbal, Primal Experience.” Psychoanalytic Inquiry 21(3):378–393 (2001).

К главе 8 Allison, D. B., M. S. Faith, and R. D. Franklin. “Antecedent Exercise in the Treatment of Disruptive Behavior.” Clinical Psychology: Science and Practice 2(3):279–304 (1995). Archer, J. Ethology and Human Development. Simon & Schuster: New York (1992). Barroso, U. Jr, A. Dultra, J. De Bessa Jr, et al. “Comparative Analysis of the Frequency of Lower Urinary Tract Dysfunction Among Institutionalized and Non-Institutionalized Children.” Brazilian Journal of Urology International 97(4): 813–815 (2006). Becker, D. F., and C. M. Grilo. “Prediction of Drug and Alcohol Abuse in Hospitalized Adolescents: Comparisons by Gender and Substance Type.” Behaviour Research and Therapy 44(10): 1431–1440 (2006). Biel, L., and N. Peske. Raising a Sensory Smart Child. Penguin Books: New York (2005). Brown, J., C. M. Cooper-Kuhn, G. Kempermann, et al. “Enriched Environment and Physical Activity Stimulate Hippocampal but Not Olfactory Bulb Neurogenesis.” European Journal of Neuroscience 17:2042–2046 (2003). Cermak, S., and V. Groza. “Sensory Processing Problems in Post-Institutionalized Children: Implications for Social Work.” Child and Adolescent Social Work Journal 15(1):5–37 (1998). Cicchetti, D., and J. W. Curtis. “An Event-Related Potential Study of the Processing of Affective Facial Expressions in Young Children Who Experienced Maltreatment During the First Year of Life.” Development and Psychopathology 17(3):641–677 (2005). Dettmer, P. “New Blooms in Established Fields: Four Domains of Learning and Doing.” Roeper Review 28(2):70–78 (2006). DiLeo, J. Interpreting Children’s Drawings. Brunner/Mazel: Florence, KY (1983). DiLeo, J. Young Children and Their Drawings. Brunner/Mazel: New York (1996). Escalona, A., T. Field, R. Singer-Strunck, et al. “Brief Report: Improvements in the Behavior of Children with Autism Following Massage Therapy.” Journal of Autism & Developmental Disorders 31:513–516 (2001). Fagiolini, A., E. Frank, J. A. Scott, et al. “Metabolic Syndrome in Bipolar Disorder.” Bipolar Disorders 7(5):424–430 (2005). Field, T. “Violence and Touch Deprivation in Adolescents.” Adolescence 37(148):735–749 (2002). Field, T., M. Hernandez-Reif, M. Diego, et al. “Cortisol Decreases and Serotonin and Dopamine Increase Following Massage Therapy.” International Journal of Neuroscience 115(10):1397–1413 (2005). Field, T., C. Morrow, C. Valdeon, et al. “Massage Therapy Reduces Anxiety in Child and Adolescent Psychiatric Patients.” Journal of the American Academy of Child and Adolescent Psychiatry 31:125–130 (1992). Hurst, J. R., K. B. Purvis, D. R. Cross, et al. “Family Drawings as Attachment Representations in a Sample of At-Risk Adopted Children.” Presented at conference of the Society for Research in Human Development, Fort Worth, TX, April 2006. Jonsson, C-O, D. N. Clinton, M. Fahrman, et al. “How Do Mothers Signal Shared Feeling-States to Their Infants? An Investigation of Affect Attunement and Imitation During the First Year of Life.” Scandinavian Journal of Psychology. 42:377–381 (2001). Kagan, R. Rebuilding Attachments with Traumatized Children. Haworth Press: Binghamton, NY (2004). Keck, G. C., and R. M. Kupecky. Adopting the Hurt Child. Pinon Press: Colorado Springs (1995). Khilnani, S., T. Field, M. Hernandez-Reif, et al. “Massage Therapy Improves Mood and Behavior of Students with Attention-Deficit/Hyperactivity Disorder.” Adolescence 38:623–638 (2003). Klass, P., and E. Costello. Quirky Kids: Understanding and Helping Your Child Who Doesn’t Fit In—When to Worry and When Not to Worry. Ballantine: New York (2004). Kokkinai, T. “A Longitudinal, Naturalistic and Cross-Cultural Study on Emotions in Early Infant-Parent Imitative Interactions.” British Journal of Developmental Psychology 21:243–258 (2003). Kranowitz, C. S. The Out-of-Sync Child: Recognizing and Coping with Sensory Processing Disorder, rev ed. Perigree: New York (2006). Kranowitz, C. S. The Out-of-Sync Child Has Fun. Perigree: New York (2003). Leaf, R., and J. McEachin. A Work in Progress: Behavior Management Strategies and a Curriculum for Intensive Behavioral Treatment of Autism. DRL Books, LLC: New York (1999). Malchiodi, C. A. Understanding Children’s Drawings. Guilford Press: New York (1998). Mauer, D. M. “Issues and Applications of Sensory Integration Theory and Treatment with Children with Language Disorders.” Language, Speech, and Hearing Services in Schools 30:383–392 (1999). Morris, N., and P. Sarll. “Drinking Glucose Improves Listening Span in Students Who Miss Breakfast.” Educational Research 43(2):201–207 (2001). Nabb, S., and D. Benton. “The Influence on Cognition of the Interaction Between the Macro-Nutrient Content of Breakfast and Glucose Tolerance.” Physiology & Behavior 87(1):16–23 (2006). Nelson, C. A., S. W. Parker, and D. Guthrie. “The Discrimination of Facial Expressions by Typically Developing Infants and Toddlers and Those Experiencing Early Institutional Care.” Infant Behavior & Development. 29(2):210–219 (2006). Panksepp, J., J. Burgdorf, C. Turner, et al. “Modeling ADHD-Type Arousal with Unilateral Frontal Cortex Damage in Rats and Beneficial Effects of Play Therapy.” Brain and Cognition 52 (1):97–105 (2003). Parker, S. W., and C. W. Nelson. “The Impact of Early Institutional Rearing on the Ability to Discriminate Facial Expressions of Emotion.” Child Development 76(1):54–72 (2005). Pelligrini, A. D., and P. K. Smith (eds). The Nature of Play: Great Apes and Humans. Guilford Press: New York (2004). The Promise of Play (TV series on PBS, three episodes). Fall 2000 (InCA Productions). See www.instituteforplay.info/sbrowncv.html. Ren, G., Y. Wang, and B. Gu. “The Effect of Sensory Integrative Therapy on the Improvement of Children’s Cognitive Function.” Chinese Mental Health Journal 8(2):122–123 (2000). Ruffman, T., L. Slade, J. C. Sandino, et al. “Are A-Not-B Errors Caused by a Belief About Object Location?” Child Development 76(1):122–136 (2005). Scholey, A. B., S. Laing, and D. O. Kennedy. “Blood Glucose Changes and Memory.” Biological Psychology 71(1):12–19 (2006). Shackman, J. E., and S. D. Pollak. “Experiential Influences on Multimodal Perception of Emotion.” Child Development 76(5):1116–1126 (2005). Smith, C. E. “Fatigue as a Biological Setting Event for Severe Problem Behavior.” Dissertation Abstracts International: Section B: The Sciences and Engineering 59(11-B):6079 (1999). Stefan, K., L. G. Cohen, J. Duque, et al. “Formation of a Motor Memory by Action Observation.” Journal of Neuroscience 25(41):9339–9346 (2005). Taneja, V., S. Sriram, R. S. Beri, et al. “Not by Bread Alone: Impact of a Structured 90-Minute Play Session on Development of Children in an Orphanage.” Child Health Care Development 28 (1):95–100 (2002). Thelen, E. “Grounded in the World: Developmental Origins of the Embodied Mind.” Infancy 1(1):3–28 (2000). Theraplay.com. Theraplay® is a registered service mark of the Theraplay Institute, Wilmette, IL, USA. Trolley, B. C. “Grief Issues and Positive Aspects Associated with International Adoption.” Omega: Journal of Death and Dying 30:257–268 (1994–5). Valdovinos, M. G., and D. Weyand. “Blood Glucose Levels and Problem Behavior.” Research in Developmental Disabilities 27(2):227–231 (2006). Weinstein, E., and E. Rosen. Teaching Children About Human Sexuality. Brooks Cole: New York (2005). Weisbaum, L. D. Human Sexuality of Children and Adolescents: A Comprehensive Training Guide for Social Work Professionals. ProQuest: Ann Arbor, MI (2006). Yuanchun, R., and W. Yufeng. “Sensory Integration Function and the Executive Function in Children with ADHD.” Chinese Mental Health Journal 17(7):438–440 (2003).

К главе 9 Chisholm, K., M. C. Carter, E. W. Ames, et al. “Attachment Security and Indiscriminately Friendly Behavior in Children Adopted from Romanian Orphanages.” Development and Psychopathology 7:283–294 (1995). Levenstein, P., S. Levenstein, J. A. Shiminski, et al. “Long-Term Impact of a Verbal Interaction Program for At-Risk Toddlers.” Journal of Applied Developmental Psychology 19(2):267–286 (1998). Mosier, J., G. M. Burlingame, M. G. Wells, et al. “In-Home, Family-Centered Psychiatric Treatment for High-Risk Children and Youth.” Children’s Services: Social Policy, Research, & Practice 4(2):51–68 (2001). O’Connor, P. G., and R. S. Schottenfeld. “Patients with Alcohol Problems.” New England Journal of Medicine 338(9):592–602 (1998). Snow, D., and M. Gorman. “Working with Relapse.” American Journal of Nursing 99(7):69 (1999). Spinrad, T. L., C. A. Stifter, N. Donelan-McCall, et al. “Mothers’ Regulation Strategies in Response to Toddlers’ Affect: Links to Later Emotion Self-Regulation.” Social Development 13 (1):40–55 (2004). Williams, M. S., and S. Shellenberger. How Does Your Engine Run? A Leader’s Guide to the Alert Program for Self-Regulation (rev ed). Therapyworks: Albuquerque, NM (1996).

К главе 12 Боулби Дж. Привязанность: Пер. с англ. — М.: Гардарики, 2003. Bowlby, J. Loss: Sadness and Depression. Basic Books: New York (1980). Bowlby, J. Separation: Anxiety and Anger. Basic Books: New York (1973). Cassidy, J. “Truth, Lies, and Intimacy: An Attachment Perspective.” Attachment & Human Development 3(2):121–155 (2001). Cassidy, J., and P. R. Shaver (eds). Handbook of Attachment: Theory, Research, and Clinical Applications. Guilford Press: New York (2002). de Marneffe, D. Maternal Desire: On Love, Children, and the Inner Life. Little, Brown: New York (2004). Field, T. “Maternal Depression Effects on Infants and Early Interventions.” Preventive Medicine 27(2):200–203 (1998). Foli, K. J., and J. Thompson. Post-Adoption Blues: Overcoming the Unforeseen Challenges of Adoption. Rodale Books: Emmaus, PA (2004). Granger, D. A., L. A. Serbin, A. Schwartzman, et al. “Children’s 4Salivary Cortisol, Internalizing Behaviour Problems, and Family Environment: Results from the Concordia Longitudinal Risk Project.” International Journal of Behavioral Development 22(4):707–728 (1998). Grossi, G., A. Perski, B. Evengard, et al. “Physiological Correlates of Burnout Among Women.” Journal of Psychosomatic Research 55(4):309–316 (2003). Gunnar, M. F., S. Mangelsdorf, M. Larson, et al. “Attachment, Temperament, and Adrenocortical Activity in Infancy: A Study of Psychoendocrine Regulation.” Annual Progress in Child Psychiatry & Child Development. Brunner/Mazel: Philadelphia, PA (1990). Gustafsson, P. E., P. A. Gustafsson, and N. Nelson. “Cortisol Levels and Psychosocial Factors in Preadolescent Children.” Stress and Health 22(1):3–9 (2006). Haley, D. W., and K. Stansbury. “Infant Stress and Parent Responsiveness.” Child Development 74(5):1534–1546 (2003). Halpern, J. “What Is Clinical Empathy?” Journal of General Internal Medicine 18:670–674 (2003). Hertsgaard, L., M. Gunnar, M. F. Erickson, et al. “Adrenocortical Responses to the Strange Situation in Infants with Disorganized/Disoriented Attachment Relationships.” Child Development 66(4):1100–1106 (1995). Hesse, E. “The Adult Attachment Interview.” In Handbook of Attachment: Theory, Research, and Clinical Applications. Cassidy, Jude, and Shaver (eds). Guilford Press: New York (1999). Karen, R. Becoming Attached: First Relationships and How They Shape Our Capacity to Love. Oxford University Press: New York (1998). Lieberman, A. F., E. Padr?n, P. van Horn, et al. “Angels in the Nursery: The Intergenerational Transmission of Benevolent Parental Influences.” Infant Mental Health Journal 26(6):504–520 (2005). Main, M. “Parental Aversion to Infant-Initiated Contact Is Correlated with the Parent’s Own Rejection During Childhood.” In Touch: The Foundation of Experience. Barnard, K. E., and T. B. Brazelton (eds). International Universities Press: Madison, CT (1990). Main, M., and R. Goldwyn. “Adult Attachment Scoring and Classification Systems.” Unpublished manuscript, University of California at Berkeley, 1998. Main, M., E. Hesse, and N. Kaplan. “Predictability of Attachment Behavior and Representational Processes at 1, 6, and 19 Years of Age: The Berkeley Longitudinal Study.” In Attachment from Infancy to Adulthood. Grossmann, K. E., K. Grossman, and W. Everett (eds). Guilford: New York (2005). Marvin, R., G. Cooper, K. Hoffman, et al. “The Circle of Security Project: Attachment-Based Intervention with Caregiver-Pre-School Child Dyads.” Attachment & Human Development 4(1):107–124 (2002). Nachmias, M., M. Gunnar, S. Mangelsdorf, et al. “Behavioral Inhibition and Stress Reactivity: The Moderating Role of Attachment.” Child Development 67(2):508–522 (1996). Roisman, G. I., E. Padr?n, L. A. Sroufe, et al. “Earned-Secure Attachment Status in Retrospect and Prospect.” Child Development 73(4):1204–1219 (2002). Ronsaville, D. S., G. Municchi, C. Laney, et al. “Maternal and Environmental Factors Influence the Hypothalamic Pituitary-Adrenal Axis Response to Corticotrophin-Releasing Hormone Infusion in Offspring of Mothers With or Without Mood Disorders.” Development and Psychopathology 18(1): 173–194 (2006). Sapolsky, R. M. Why Zebras Don’t Get Ulcers: A Guide to Stress, Stress-Related Diseases, and Coping. WH Freeman and Co.: New York (1994). Siegel, D. The Developing Mind: How Relationships and the Brain Interact to Shape Who We Are. Guilford: New York (2001). Siegel, D., and M. Hartzell. Parenting from the Inside Out. Tarcher: New York (2004). Sperling, M. B., and W. H. Berman (eds). Attachment in Adults. Guilford: New York (1994). Waters, E., S. Merrick, D. Treboux, et al. “Attachment Security in Infancy and Early Adulthood: A Twenty-Year Longitudinal Study.” Child Development 71(3):684–689 (2000).

Вы не авторизованы и не можете оставлять сообщения.
Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после входа Вы вернетесь на эту же страницу).

";