6 причин, почему мы продолжаем отношения, в которых несчастны

Психотерапевт с 30-летним стажем Викран Сентис в своей книге "Почему мы ссоримся с любимыми" объяснил, по какой причине люди остаются вместе, даже если их отношения нельзя назвать благополучными. Особенно в том случае, если к ним применимы популярные термины "абьюз" и "газлайтинг". 

Мнение специалиста цитирует издание "Доктор Питер". Почему человек, осознающий весь вред, наносимый ему разрушительной связью, решает продолжать отношения, в которых не чувствует себя счастливым? Есть как минимум шесть основных причин:

1. Плохо, зато знакомо. Нередко мы застреваем в губительной для нас среде просто потому, что привыкли к ней, она стала частью нашей жизни и нас самих. Мы предпочитаем терпеть знакомую боль и не тревожиться из-за неизвестности. Абьюз в таком случае привычен и даже предсказуем. Подобная предсказуемость служит страдающему от абьюза человеку некой подушкой безопасности. Если агрессор хорошо знаком, то его поступки уже не удивляют, их можно предвидеть.

2. Эмоциональная зависимость. Такая же зависимость, как от алкоголя или сахара. Мы привыкаем к наличию в нашем организме эндорфинов, выделяющихся в ответ на присутствие возлюбленного. Если к ноге привязать колесо, а через девять месяцев его отвязать, то мы будем жутко по нему тосковать. Возможно, без колеса жизнь будет казаться пустой. Эмоциональная зависимость не есть любовь, здесь кроется самое глубокое заблуждение. Человек эмоционально привязался к агрессору и не представляет без него своей жизни. Примерно такие же чувства испытывает наркоман.

3. Восприятие абьюзера как жертвы себя самого. Нередко после физического или психологического насилия абьюзера терзает чувство вины. Он искренне страдает и старается исправиться. Дарит подарки, проявляет жесты любви. Жертва начинает воспринимать его вспышки гнева как нечто несвойственное природе партнера: просто в определенных ситуациях на него что-то находит, он становится сам не свой. Он или она на самом деле хороший человек, который порой теряет самообладание. Иногда можно услышать следующее: «Он не такой, это все из-за стресса, алкоголя или его детских травм».

Даже если его агрессивное поведение и является результатом детских травм, даже если алкоголь или наркотики и служат триггером, каждый взрослый человек ответствен за собственные поступки и их последствия. Оскорбления или удары — это всегда выбор, в то время как желание этих действий выбором не является. Желание оскорбить кого-то неуправляемо, оно просто возникает. Но чтобы желание превратилось в соответствующее действие, чтобы ударить или оскорбить кого-то, требуется воля человека.

4. Надежда, что любовь изменит партнера. Чаще встречается у женщин, чем у мужчин. Это когнитивное искажение основано на представлении о том, что любовь — волшебная сила, способная изменить даже нездоровое устройство личности другого человека. Проведенные на эту тему исследования показывают: как бы ни были сильны чувства одного человека к другому, его поведение останется прежним, не будь на то его собственная воля и не имей он на то личных причин. Любое желание измениться, подпитываемое боязнью остаться одному, продлится ровно столько времени, сколько человек будет испытывать страх. Как только почувствует твердую почву в отношениях, он снова начнет действовать так, как привык, а обещания измениться так и останутся обещаниями.

5. Низкая самооценка жертвы как обоснование насилия. Жертва чувствует себя ответственной за жестокое и агрессивное поведение партнера. Она усвоила представление о себе самой как о ничего не стоящем человеке, заслуживающем подобного отношения. Неудивительно, что критика, агрессия и оскорбления, звучащие во внутренних диалогах человека, являющегося жертвой абьюза, направлены на самого себя. Как будто у него нет ни возможности, ни права заступиться за себя, ибо оскорбления — это отражение собственного мнения о себе.

Когда люди, находящиеся в абьюзивных отношениях, во время терапии спрашивают меня, что делать, мой совет жертве всегда один: выходить из деструктивной связи.

6. Агрессор сам жертва эмоционального насилия. Как в детском, так и во взрослом возрасте агрессор мог подвергаться абьюзу, нарушению границ и беспределу, что стало частью его эмоциональной истории и теперь воспринимается им как норма. У человека нет иного эмоционального опыта, отличного от того, который он проживал в абьюзивных отношениях. Он не видит разницы между любовью и заботой в здоровых отношениях и замаскированным под заботу и любовь абьюзом.

В «красные» дни женщины становятся умнее

Дядя Федор — шизоид, Матроскин - газлайтер. Герои «Простоквашино» глазами психолога