Как выжить с детьми

«Никаких раньше психологов не знали – и спокойно жили!», - ворчит  моя бабушка и она исключительно права. У меня очень трудная работа. Страшно нервная. Дело в том, что я работаю в сфере, в которой мне ежедневно лучшие умы психологии говорят, как правильно воспитывать детей. И каких ошибок не надо делать ни в коем случае. И что происходит с ребенком, если вдруг вы в одном единственном месте дадите слабину и все пойдет не так. Что происходит в этих случаях с родителем, об этом тоже, кстати, интересно.

В книге «Трое в лодке, не считая собаки» описан хрестоматийный случай воздействия избыточной информации на психику человека: если вы читаете медицинский справочник, вы последовательно найдете у себя все болезни на любую букву алфавита. Это даже долго объяснять не надо, всем знакомо: наткнешься в сети на симптомы инсульта и кажется, что у тебя как минимум три было за последние полгода: и голова постоянно болит, и правая рука немеет, и вообще как-то сносит на бок (особенно после родительского собрания). Очень трудно с избыточной информацией приходится личностям, которых в психологии называют внушаемыми. 

Так вот: я внушаемая личность, у меня слишком много информации и трое детей, в воспитании которых я день за днем хожу по минному полю. Нужно ли заставлять доедать? Правильно ли лишать вечернего чтения за провинность? Надо ли вообще наказывать и как? Что делать с собой, если только что накричал на ребенка? Извиняться ли, если был неправ? Заставлять ли просить прощения, если неправ был ребенок? И это только вершина айсберга, есть и более прозаические вещи, бытовые кошмары, так сказать. Представить себе не могу, чтобы моя мама (про бабушек я просто промолчу), несколько минут размышляла над тем, как лучше поступить, когда ребенок не убрал за собой тарелку со стола: тактично напомнить сразу или оставить как есть, пока тарелка не понадобится для следующего приема пищи (и тогда ребенок раз – и сделает сам выводы, и в следующий раз уже постарается не забыть).

Думаете, я здесь для красного словца шучу? Нет, я серьезно. Другой пример из жизни мам-психопатов: как лучше поступить, когда ребенок долго одевается, а выйти вы должны были пять минут назад? Обычные мамы проходят этот квест не задумываясь. Мамы с особенностями разрываются между рекомендациями психологов быть ребенку партнером и спокойно ему помочь  (подрастет – само собой наладится) или быть ребенку партнером и позволить ему испытать на себе все последствия опоздания.  Иногда здравомыслящие люди дают совет встать пораньше, но даже эти простые пути не избавляют от мучительных рефлексий.

Такая насыщенная психологией жизнь страшно нервирует всех участников процесса. Особенно прабабушку детей, которая их воспитывает и постоянно вступает со мной в дискуссии. Отец детей знает, что он живет с последователем Песталоцци, Руссо, Гиппенрейтер и Петрановской вместе взятыми. Но это знание не избавляет его от ответственности. Любое  слово, произнесенное им в адрес любого ребенка, неизбежно анализируется на педагогическую пригодность. Я даже не хочу – а оно само собой анализируется. Конечно, в целях выживания муж научился мимикрировать под человека, понимающего истинные потребности детей и, и часто пытается пускать мне пыль в глаза, используя тот или иной прием. Но это редко усыпляет мою бдительность. Чаще всего бдительность усыпляется в совершенно парадоксальные моменты. Например, когда папа, забывшись, ведет себя с детьми спонтанно и абсолютно не по-научному, но почему-то получается хорошо, так хорошо, что мне сразу хочется сдаться в поликлинику на опыты.

Почему сегодня, когда не нужно полоскать пеленки в проруби, так мучительно быть родителем? Я думаю об этом постоянно. Несколько десятилетий назад в мире начали по-другому относиться к детству, а затем, неизбежно, и к родительству.  Мы сегодня хотим быть компетентными. Мы хотим воспитывать так, чтобы потом не пришлось ни о чем жалеть – ни нам, ни детям. Но пока это потом не наступило, желание быть совершенным то и дело отравляет жизнь – и не только нам, но и детям тоже. Нет ничего хуже неуверенного в себе родителя – это те же самые психологи говорят. Но что же делать, что делать, если ежедневно я, как тот персонаж Джерома, нахожу то один, то другой непоправимый изъян в своей воспитательской стратегии.

Единственное утешение дает мне моя мама, которая искренне считает, что новое поколение родителей – лучше, умнее и во всех смыслах полезнее для детей, чем все предыдущие. Молодцы, говорит она, вы молодежь все правильно делаете и чувствуете, давайте, действуйте, ваши дети будут счастливее! И смиренно принимает всю мою критику на свой счет, если вдруг мне захочется как-то в роли бабушки ее покритиковать.

Только вопреки ее словам мои дети все равно больше всего на свете любят бывать в их с дедом доме. Рвутся туда всю зиму от нас, таких просвещенных. Может быть потому, что там разрешают засыпать где придется, бегать по двору с булкой, пеленать кошку, бросаться палками, купаться, не снимая костюма человека-паука… А может потому, что там к ним никакой педагогики не применяют вовсе, а применяют только любовь? Глупо задавать такие вопросы, ответы же очевидны. Но я задаю. Работа такая – вредная.