Дети дерутся

Главное в семье – умение договариваться. Так в книгах написано. В этом смысле у меня очень тяжелый бэкграунд. В моей родительской семье мы разговаривали так: вставали друг напротив друга и кричали свои аргументы так, пока не побеждал самый громкий и яростный. У всех потом болела голова и пару дней никто ни с кем не разговаривал.

Однажды случился такой эпизод: стоим на кухне друг напротив друга – я, брат, родители, бабушка, - и что-то выясняем, попросту говоря, страшно орем, все машут руками и вот-вот случится физическое насилие. И вдруг наша кошка Катя вспрыгивает на холодильник, где стоит кнопочный телефон, и, потягиваясь, нажимает сначала кнопку громкой связи, а потом последовательно цифры – 0-3. В полной тишине пошли гудки в скорую помощь. Кошка Катя была среди нас единственным человеком, который понимал, что надо прекратить это безумие.

Сегодня, когда мои дети устраивают склоку, я не всегда знаю, на какую кнопочку жать. То есть, конечно, потом, обдумав все, я чаще всего соображаю, через какой носик надо было выпускать пар. Но в самый момент скандала у меня, как у чайника, то и дело слетает крышка, и я встаю рядом с детьми и начинаю кричать ровно так же, как они. Бэкграунд-с.

На самом деле проблема детских ссор у нас стоит на первом месте. Мы как-то, с горем пополам, переросли этап самых бурных драк. Сейчас до рукоприкладства дело доходит «всего лишь» пару раз в неделю. И это большое достижение. Потому что от двух до пяти, когда у приличных детей, согласно Чуковскому, идет становление речи и процветает языкотворчество, наши бесконечно делили игрушки, еду, одежду, место на диване, палки на улице и так далее – и все это в непрерывных схватках. С утра начали, закончили в сумерках.  К ночи все вымотаны до предела и никто не хочет никого видеть.

Сейчас все значительно легче, драки потихоньку исчезают как вид. Зато на первое место выходят придирки, ругательства, утонченные оскорбления и подковерная борьба. Вот говорят, что соперничество внутри семьи тренирует детей для взрослой жизни, вырабатывает у них высокие конкурентные качества, они умеют сражаться за место под солнцем, ищут лучшие условия, лучше аргументируют свою точку зрения и добиваются более высоких результатов. Такие закаленные бойцы получаются. Не знаю, не знаю… Все это прекрасно звучит. Но на тренировочной базе временами очень тяжелая обстановка. Хочется вызвать подмогу.

Иногда я позволяю себе фантазировать и воображаю семьи, где дети не дерутся, родители из-за этого не ругаются, все друг друга любят и уважают, а главное - разговаривают тихими голосами, вежливо, как высокоморальные люди. Я верю, что такие семьи существуют, даже знаю близко несколько похожих семейств. Самое поразительное, что у них все это происходит как бы само по себе, просто так, без каких бы то ни было видимых усилий. И уж они-то наверняка не ищут советов в книгах, не звонят знакомым психологам, не распечатывают себе пошаговых инструкций для предотвращения драк и не комкают их потом от ярости, когда ничего не срабатывает. У них просто все хорошо само по себе.

Пока я не нашла рецепта вот этого бесплатного семейного счастья. Зато несколькими советами, которые работают у нас, делюсь. Вдруг кто-то еще в бескрайней вселенной обессилел от тренировок своих сиблингов? Напишите мне, давайте помогать друг другу.

Вот, например, записные книжечки. Годится для тех, кто уже умеет писать. Купите детям по книжечке и пусть они туда записывают все обиды, которые им причиняет их брат (или сестра, нужное подчеркнуть). Во-первых, так негативная энергия направляется в мирное русло. Во-вторых, когда формулируешь запись, стараешься мыслить конструктивно, то есть место эмоций занимает интеллектуальный процесс, это успокаивает. В-третьих, это однозначно удобно родителям. Вы можете договориться с детьми, что в течение дня они не звонят вам на работу каждые десять минут, чтобы извергнуть лавину проклятий в адрес брата, а записывают их подробненько в блокнотик. Вместе с обзывательствами и вообще всем, что хочется присовокупить к слову «брат». В-четвертых, вечером, собравшись за столом, вы можете пересмотреть пометки и обсудить, что и кто имел в виду, что случилось на самом деле и кто по этому поводу какие чувства испытал. И да -  какие выводы можно сделать, чтобы улучшить ситуацию? Такой семейный психотренинг своими силами.

Недолго, но действовал метод, который часто предлагается взрослым людям для перенаправления ярости: комкать и рвать бумагу. Ты страшно зол? На газету, покажи как. А вот способ «нарисуй злость» или «слепи злость» у нас не сработал ни разу. Всегда дело заканчивалось тем, что кисточки, краски и пластилин летели в разные стороны. Очень дорого для стен выходит.

Всегда отлично идет сражение подушками. Предлагается в ситуации, когда нет ни одной идеи, как разрулить обстановку. Когда взаимные обвинения надуманны, беспочвенны, запутанны, и видно, что просто хочется поругаться. Выдаются подушки и предлагается пятиминутная битва. Летом у бабушки с дедушкой этим же целям служат два длинных шланга с водой, один из огорода, другой из сада – дотянуться друг до друга нельзя, зато обливаться – сколько угодно.

Хорошо помогают отвлекающие маневры вроде быстрого придумывания какого-нибудь общего дела. Внезапно срочно нужно побежать всем в магазин за мороженым. Внезапно принесите мне стул, лампочку, молоток – у нас что-то с люстрой. Внезапно на ночь глядя нам понадобилось испечь кекс и каждому надо дать свое дело – кому насыпать, кому смешивать.

Но это все такие ситуативные вещи, которые применяешь, когда дело уже дошло до. До спора, драки, жалоб. То есть до следствия. По-хорошему, надо воздействовать на причину. На ревность, которая все это дело подпитывает. Почему они дерутся? Потому что чувствуют, что личного родительского внимания им не хватает. Им, может быть, это только кажется. Но и с этим «кажется» нужно что-то делать. Больше разговаривать по отдельности с каждым, больше хвалить и обнимать по отдельности, для этого разделять время от времени детей на вечер – один с папой в одной комнате, другой с мамой в другой. В идеале отправляться вместе с одним из наиболее страдающих от ревности детей в небольшое путешествие. У нас так получилось со средним сыном. Прошлой осенью на него напало просто безостановочное брюзжание, доводил младшего (они погодки) без всякого повода, говорил, что никто его не любит, вымотал всех, и видно было, что самого достало это. Внезапно получилось выдернуть его из школы, и уехали мы с ним вдвоем за город, в маленький отель. Был ужасный дождь, холодрыга, ветер, но мы упорно гуляли по лесу два дня, и кстати, довольно мало разговаривали, не было никакого особенно задушевного разговора. Просто болтались по лесу вместе и все. Но эти два дня невероятно нам помогли. Сын приехал домой в спокойном, умиротворенном настроении. У нас у обоих было ощущение сближения, мы пережили что-то только наше, что-то общее осталось с нами, чем не обязательно делиться. И отношения с братом у него довольно надолго выровнялись, он как будто потерял интерес к склокам, никак их не поддерживал. Это меня поразило, честно.

Конечно, никакой из способов не работает постоянно и с одинаковой степенью эффективности. Большинство из тех, что я вычитываю или выслушиваю, у нас попросту не действуют. То дети его высмеют (ха-ха, не поведемся мы на эту дурацкую ловушку), то у меня терпения не хватит (аккурат в середине погашения спора как встану посреди комнаты, хоть кошку вызывай). Но я все равно не сдаюсь. Потому что в нашем деле сдаваться нельзя. Дети сразу чувствуют, кто здесь слабое звено, и уж тогда пощады не жди.

Так что приходится держать себя в руках, чего и всем желаю. А если становится совсем уж тяжко – я сама из дома ухожу. Внезапно. Беру велик - и в парк, и кручу там, пока вся обида на детей не выветрится. Возвращаюсь, а они уже такие милые и хорошие и пол на кухне подмели.

Так что иногда я просто даю нам всем время.

Это тоже работает.