Мой Ангел или Как пережить потерю ребенка...

Меня подтолкнула написать эту статью одна знакомая. Я хочу рассказать о том, как проживала потерю своего ребенка. И возможно, мой опыт хоть чем то поможет другим женщинам, которые оказались в аналогичной ситуации. Возможно, они найдут ответы на свои вопросы, которые когда-то я так яростно искала.

Полгода назад мы с мужем (уже с бывшим) похоронили нашу долгожданную малышку, которую мы очень ждали. Это невозможно описать словами. Я будто попала в огромную черную бездну, выхода из которой не видно.

Муж отдалился от меня, и мне ничего не оставалось, только самой искать пути выхода из своего состояния. Было очень страшно. Больно и обидно!

Я помню, как я искала хоть какую-то зацепку, хоть соломинку, чтобы понять: ЗА ЧТО? И почему, КАК такое могло произойти со мной??!!!

Разум отказывался верить в настоящее, а мои обвинения в свой адрес не знали границ. Я винила себя во всем! Оглядывалась назад и находила множество причин, исправив которые, можно было бы избежать трагедии… А потом опять билась в истерике, не зная, что же мне делать...

Встречала на улице какую-нибудь знакомую, которая не знала о случившемся. Минутный диалог вводил в шоковое состояние. Я опять и опять возвращалась в тот день, и вновь проживала все по-новой. Замкнутый круг.

Моя беременность проходила идеально! Волшебно, можно даже сказать. Я порхала и наслаждалась своим состоянием. И была Безмерно Счастлива. В предвкушении появления нашей маленькой Софи пребывала в приятных хлопотах. Ничего, как говорится, не предвещало беды..

С роддомом мы договорились заранее. Прекрасный персонал и новейшее оборудование. Все условия для благоприятного появления на свет нашей девочки…

За день до трагедии я почувствовала неладное. Малышка перестала шевелиться, но срочное узи, которое я побежала делать в больницу, подтвердило, что все замечательно! «Зря вы, мамочка, волнуетесь» - сказали мне в больнице.

На следующий день мы приехали в роддом, чтобы проконсультироватьсяс врачом, когда же мне ложиться. Срок был 40 недель. Узи показало, что малышка мертва... Вот так, без каких-либо причин она «улетела».

Я отказывалась в это верить. Совсем. Если честно, мне было проще умереть. Прямо там, на той самой кушетке, когда я услышала ТАКОЕ.

До последнего момента я надеялась, что это грубая ошибка. Не могут дети просто так умирать, вот хоть убейте меня. Оборудование тоже может ошибаться, да и врачи тоже люди, никто не застрахован от нелепой ошибки. Но, как бы ни была жестока действительность, нужно было это принимать. Я не хотела. И не могла.

Роды прошли «отлично» и без последствий, если так это можно назвать. Тогда я еще не понимала, что самое страшное не то, что произошло. А то, что с этим нужно жить дальше!

Жизнь разделилась на два периода. До и После. И вот здесь началось самое страшное. Оглядываясь назад, я понимаю, я не жила. Я существовала. Ни психологи, ни близкие друзья абсолютно не спасали. Алкоголь так прочно вписался в мою жизнь, что я отказывалась жить в «реальном» мире. Элементарный поход в магазин - женщина с коляской - и ВСЕ.

Я забивалась в угол, не могла остановить накатившую волну отчаяния и слез. Прохожие смотрели и недоумевали. А я уговаривала себя успокоиться и старалась не смотреть на окружающих. Муж наблюдал со стороны. И молчал. Ни разговоры, ни мольбы о том, чтобы на какое то время улететь-отвлечься абсолютно не помогали. С каждым днем он все больше начал отдаляться от меня. А я тем временем все больше скатывалась вниз. Разум отказывался верить в происходящее, и я каждый день возвращалась в прошлое, искренне надеясь, что может это все сон.

Как-то я прочитала про параллельные миры, когда человек находится якобы в двух измерениях, и те события, которые происходят в одном мире, абсолютно не соприкасаются с тем, что происходит в действительности. Это так прочно засело в моем подсознании, что я была уверена - это другая реальность, нужно найти выход! И я буду снова  счастлива с мужем и нашими детьми!

Общаясь с женщинами, которые тоже прошли через такое, мне еще больше не хотелось «просыпаться». Мне было их искренне жаль, они тоже жили в своем мире, который был удобен. Так проще. Убежать от всего и забыть. Но рана все равно кровоточит, и еще непонятно, чем это обернется через несколько лет. Я смотрела на них и не понимала, что делать. Я не хочу через несколько лет быть в таком же состоянии! Я физически не вынесу!

Спустя два месяца после трагедии пришло понимание, что это - самое дно. Еще совсем немного, и я сойду с ума. Здесь и сейчас надо что то делать, менять и вытаскивать себя!

На следующий день  были куплены билеты в другой город. Это был первый шаг к тому, чтобы научиться «выходить в реальность».

Вторым шагом было договориться  с женщиной-коучем, которая возьмет меня за руку и поможет «найти себя». Все начало складываться, как паззлы... Как-будто так и надо было.

Самолет-новый город-новые люди-новое жилье и совсем другая картинка. И тяжелейшая работа со своими установками и мыслями.

Я, как слепой котенок, начинала ходить заново и радоваться жизни. Одним из самых первых моментов было то, что я училась улыбаться и получать удовольствие от еды. Я начинала заново строить свою жизнь и искала новые мечты и вдохновение. А самое главное - пришло понимание того, что Я НЕ ВИНОВАТА! Наверху уже все было решено заранее, моя девочка с самого начала знала, что будет со мной только 9 месяцев. Я НЕ ВИНОВАТА! Эти слова я проговаривала себе каждый день и возвращалась в реальность.

Тогда начали происходить удивительные вещи… Я начала встречать таких людей, которые удивительным образом отвечали мне на все мои вопросы. Начали попадаться на глаза те книги, которые именно в тот момент были необходимы. Каждый день для меня сопровождался новыми открытиями.

Я понимала, мое тело настолько долго находилось в стрессовом состоянии, что ему необходим отдых. Самое главное - принять это и осознать. И Вселенная пошла мне навстречу.

Я наконец начала жить! Начала записывать все свои эмоции в тетрадь, а потом анализировать все произошедшее. Вспоминала свои увлечения и старалась баловать себя во всем. Занималась духовными практиками и получала искреннее удовольствие от происходящего. Сейчас, оглядываясь назад, понимаю: была проведена Грандиозная работа над собой. После которой были осознаны новые цели и желания.

Я хочу искренне поддержать тех женщин, которые столкнулись с такой ситуацией. ВЫ НЕ ВИНОВАТЫ В СЛУЧИВШИМСЯ!!! Никто не виноват. Наши дети сами выбирают родителей, еще там, на небесах. Они точно знают, сколько им отведено быть рядом с нами.

Возможно, их уход - это некое предзнаменование вашей будущей жизни (как было именно в моем случае). Надо только понять, какое именно! И проживать свои эмоции осознанно. Найти свое женское Предназначение и научится быть Счастливой сейчас! Вопреки всему, не ждать, что кто-то может сделать вас счастливой - в замужестве или в карьере. А радоваться именно сейчас! Научиться слышать свое тело и просто Любить себя и близких.

Вспоминаю слова одного Батюшки, который сказал такую фразу. «Ты счастливый человек! Запомни это. Теперь у тебя и твоих близких есть свой проводник в рай, твой Ангел всегда с тобой». Я верю в это. И молюсь лишь о том, чтобы родители не теряли своих детей, ибо неправильно это, против природы, когда ребенок умирает раньше родителя. Но мы только предполагаем…