Читай и воспитывай! Популярная методика в помощь родителям

Адель Фабер, Элейн Мазлиш. Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили

Издательство Эксмо, 2011 г.

Популярная, разрекламированная во всех журналах, раскрученная по всему миру книга. С этими авторами мы уже знакомились здесь: http://www.u-mama.ru/read/article.php?id=6518.

Стоит обратить внимание на их книги, если вам нужна методика воспитания «здесь и сейчас», чтобы быстренько понять, овладеть и действовать. Как уже было замечено в прошлом обзоре, в нашей стране автором этого метода считается известный психолог Юлия Гиппенрейтер. У американцев стиль написания экстравертный, чувствуется опыт превосходных ораторов, страницы пестрят примерами из жизни, яркими и даже агрессивными диалогами. И практическими советами. Именно что «бери и делай».

Методика активного слушания позволяет достичь взаимопонимания в сложных эмоциональных ситуациях – и в простых, но усложненных самими же участниками. Казалось бы, чего проще: ребенок говорит «я устал!» - нужно ответить ему: «я понимаю, ты устал». Или он сетует: «я сегодня обиделся!» - нам не трудно подтвердить его чувства: «да, ты обиделся, тебе неприятно». Ребенок убедился, что его понимают, ему доверяют, не считают его слова «враньем». Вместо этого взрослые часто наворачивают горы напыщенных фраз, приводящих к нулевому результату, но без них как будто бы никто не может. Таким образом, мы самоутверждаемся за счет детей, ставим их ниже себя. Трудно отказаться от этой привилегии. Но результат-то нулевой в большинстве случаев. «Посмотри, как пашут твои родители, стыдись!» - ничего ребенок в один миг не представит, особенно 5-10-летний. «Да ты просто сам плохой, ты хуже других, посмотри на Васю, тебе уже преклонных восемь лет, а ты…» - снова по нулям. Ребенок уяснит, что он плохой, а родитель опять раздражен – вот, что он поймет.  

Авторы (и наша Гиппенрейтер, все-таки) предлагают в диалогах подтверждать чувства и ощущения ребенка, выстраивая диалог в его пользу, чтобы поддержать доверительный фон. Проверено – результаты впечатляют. Но удержаться, не скатиться в пафос и обвинения, бывает, ох, как, сложно…

Моя дочь Холли пришла с кухни.

- Миссис Дж. сегодня так наорала на меня на физкультуре.

- Ну.

- Она вопила на меня.

- Она действительно рассердилась.

- Она кричала: «Нельзя так отбивать мячик в волейболе. Надо делать это так!» Откуда я знала? Она никогда не говорила, как его отбивать.

- Ты разозлилась на нее за крик.

- Она меня так взбесила.

- Это может очень расстроить, когда на тебя кричат без веской причины.

- Она не имела права!

- Ты чувствуешь, что она не должна была кричать на тебя.

- Нет, я так зла на нее. Я бы могла вытереть об нее ноги… Я бы хотела втыкать булавки в ее куклу и заставлять ее страдать…

- Подвесить ее за большие пальцы.

- Сварить в масле.

- Вращать ее на вертеле.

Тут Холли улыбнулась. Я тоже улыбнулся. Она начала смеяться, и я начал. Потом она заметила, что миссис Дж. так глупо кричала. Потом она сказала:

- Я теперь точно знаю, как надо ударять по мячику, чтобы порадовать ее.

Обычно я мог сказать: «Ты, наверное, сделала что-то не так, раз она накричала на тебя. В следующий раз слушай, когда учительница исправляет тебя, и тогда будешь знать, что делать». Она бы скорее всего хлопнула дверью и бесилась бы в комнате по поводу того, что наравне со скверной учительницей у нее еще и отец – равнодушный идиот.

Несколько надуманный, но верный пример, как работает методика. Обычно мы – родители – сами привносим в общение истерические ноты, так как нам очень хочется, чтобы ребенок во всю мощь ощутил, как же нам САМИМ плохо. Чтобы он нас пожалел, а не мы его. Что, как уже было сказано, к пользе не приводит. Детей следует немножко жалеть – у них впереди свои кучи наломанных дров, свои «тараканы», свой опыт. И въедут они во взрослую жизнь с тем багажом, который мы им соберем. И они будут общаться со своими детьми/своими половинками, копируя родительские интонации. Нужно дать им максимально здоровый старт.

Другие способы поощрить самостоятельность.

Позвольте детям владеть своим собственным телом. Воздержитесь от того, чтобы убирать им челку с глаз, распрямлять плечи, смахивать пушинки, заправлять блузку или брюки, поправлять воротничок. Дети воспринимают такой тип суеты вокруг них как вторжение в частную жизнь.

Не вмешивайтесь в детали жизни детей. Немногим детям захочется услышать: «Почему ты водишь носом по бумаге?», «Сиди прямо, когда делаешь домашнее задание», «Убери волосы с глаз. Как ты можешь видеть, что ты делаешь?» «Застегни манжеты. Они выглядят такими неряшливыми, когда расстегнуты и свисают», «Эта старая спортивная кофта уже отжила свое. Надень другую», «Ты потратил на это свои карманные деньги? Я думаю, это пустая трата денег». Многие дети реагируют на это раздраженно: «Ма-а-ам!» или «Па-а-ап!» В переводе это означает: «Хватит пилить меня. Отцепитесь. Это мое дело».

Не обсуждайте ребенка в его присутствии, неважно, насколько он еще маленький.

Представьте себе, что стоите рядом с матерью в тот момент, когда она рассказывает соседу следующее: «В первом классе у него были проблемы с чтением, но сейчас у него с этим все намного лучше». «Она любит людей – все ее друзья». «Не обращайте на него внимания. Он немного стесняется». Когда дети слышат, как их обсуждают, они чувствуют себя предметами, собственностью своих родителей.

В книге живо и интересно происходит разбор самых разных ситуаций. Например, как убрать из диалогов с ребенком извечные обвинения «ты всегда!..» и «ты никогда!..», как поднять общение на правдивый уровень без придуманных ролей, сделать его менее театральным. Вопросы и ответы о необходимости и малоэффективности наказаний детей любого возраста. Авторы дают читателям задания – ответы можно записать прямо в книжке. Это увлекательное чтиво для любителей поработать над собой и с гордостью принять результаты.

Цена книги в магазинах ~200 руб.