Ирина Млодик. Как строить мосты, а не стены. Книга для детей НЕидеальных родителей

Ирина Млодик. Как строить мосты, а не стены. Книга для детей НЕидеальных родителей

Издательство «Феникс», 2013 г.

Пожалуй, нет на свете ребенка, который не любил бы доверительные беседы на «взрослые» темы. Родители часто не могут преодолеть особый порог (придуманный ими же) в обсуждении с детьми некоторых щекотливых вопросов. Начинают закатывать глаза, мяться и путаться, тянуть паузы. Бороться со своими комплексами. Ребенок понимает, что темы смерти, развода, сексуальных отношений, алкоголизма и наркомании, переезда, и многие другие, являются запретом. Чем-то из ряда вон. Чем-то неудобным, страшной черной дырой, куда не стоит и заглядывать нормальному человеку.

Таким образом, родители сами прививают детям комплексы. В итоге маленьким наблюдателям приходится самостоятельно формировать в своих неопытных головах выводы о происходящем. И полагаться на рассказы сверстников – порою, весьма преувеличенные. А лучше бы им услышать правду от тех, кому они доверяют. От мамы и папы. Причем, желателен будничный тон без охов и вздохов. Ребенок все поймет, не сомневайтесь. Естественно, чересчур впечатлительного до поры до времени следует оберегать, подбирать нужные слова. Если вы, конечно, не выдумываете эту впечатлительность.

Легче переносить в жизни перемены в себе, если тебя в это время поддерживают и понимают. Поэтому, если у тебя есть какие-то чувства – позволь себе их, найди, кому рассказать о них. Очень важно, чтобы никто не обесценивал твоего прошлого, которое ты оставляешь. Чтобы никто не сказал: «Подумаешь, друзья, школа, садик! Новых друзей найдешь, еще лучше прежних». Ведь даже если ты найдешь новых, тебе важно, чтобы кто-то признал твою грусть расставания с теми людьми или местами, которые ты успел полюбить.

Ирина Млодик – прекрасный автор. Ее книги для «неидеальных родителей» уже были в обзорах. Она из тех специалистов (психологов, психотерапевтов), кто не пишет книги «на отвяжись» и сугубо для денег. А их - крупицы. Екатерина Мурашова, Елена Макарова, Людмила Петрановская, Ирина Млодик – больше и вспомнить-то некого. Уважаемая Гиппенрейтер теперь недорого продает свою громкую фамилию (при всем уважении к автору гениальной методики). 

Книга «Как строить мосты, а не стены», знакомит ребенка с семьей. Заново знакомит. Позволяет ему приоткрыть двери во взрослый мир отношений. Содержание: раздел о маме, папе, старших братьях и сестрах, бабушке и дедушке, отчиме и мачехе. Далее рассказывается о том, зачем родственники предъявляют те или иные требования, для чего они нужны. Зачем правильно питаться, наводить порядок в комнате, слушаться старших, быть вежливым. Далее краткая лекция психолога: «на самом деле, «все дети как дети», и ты тоже», глава о правах ребенка. И неприятные/приятные перемены в жизни: переезд, смена садика или школы, алкоголизм кого-то из близких, рождение или усыновление еще одного ребенка.

Родители думают, что твой старший может в чем-то легко заменить тебе маму и папу. Они ошибаются. Старший – не родитель тебе. И ты это прекрасно понимаешь, а поэтому иногда его совсем не слушаешься. Он ведь хоть и старший, но совсем не взрослый. И ты это тоже чувствуешь. А старший начинает на тебя прикрикивать, как мама, или заставлять, как папа. Но власти-то у него меньше, и потому ты понимаешь, что можешь его не слушаться, а он от собственного бессилия потом задает тебе жару. Ты плачешь или скандалишь, а попадает потом ему. А ведь не за что. Его просто «назначили» не тем, кем он должен быть. Тебе часто хочется с ним поиграть, тебе хочется, чтобы он замечал тебя и принимал тебя всерьез. Тогда постарайся не подводить его, особенно, когда его назначили за тебя отвечать. Насильно играть не заставишь, а вот хорошие отношения между вами – это большой шанс на то, что старший будет тебе другом.

Книга предназначена для детей, но наполовину и для родителей. Она заставляет задуматься: почему мы боимся рассказать детям правду. «Чтобы он не возомнил себе», «чтобы не испугался»… на самом деле взрослые в своем большинстве сами боятся. Чтобы ребенок вдруг не стал конкурентом для них. Пока маленький и глупый – это очень удобно. Зачем ему умнеть? Еще перестанет признавать авторитет… мы не любим делить с кем-то свою корону. «Уж пусть интересуется только детскими вопросами!» - внушают себе родители, буквально силой заставляя ребенка забивать себе голову неправильными выводами. В одном фильме есть такая сцена: мать, стремясь оградить трехлетнего сына от тягот развода, не разрешает отцу с ним общаться и выгоняет няню, нанятую отцом. Однажды она слышит, как сын, играя с человечками-«лего», проговаривает им про себя: «Он плохой. От него и папа ушел, и няня. Скоро от него все-все уйдут…»

Небольшая получилась книжка у Ирины Млодик, непричесанная, не подробная. Но что нужно детям в сложной ситуации? Чтобы им не говорили «нет у тебя проблемы» или «ты все придумал!» А для начала подтвердили: да, проблема есть, да, ты ее по-настоящему переживаешь. И завязался бы диалог на равных.

Книга увеличенного формата с интересными цветными иллюстрациями, продается в двух вариантах: с мягкой лакированной обложкой и с твердой. Цена в магазинах ~180 руб., с твердой обложкой – рублей на 30 дороже.

Книги Ирины Млодик:

http://www.u-mama.ru/read/article.php?id=6504

http://www.u-mama.ru/read/article.php?id=5793

Похожая, очень полезная книга Людмилы Петрановской:

http://www.u-mama.ru/read/article.php?id=6320