Людмила Петрановская. Если с ребенком трудно.
...
Людмила Петрановская. Если с ребенком трудно
Издательство АСТ, 2013 г.
«Дети не слушались, нарушали правила, дрались, портили вещи, не хотели учиться, ленились, врали, ныли, объедались сладким и хамили взрослым всегда, сколько стоит этот мир. Вот, к примеру, излияния родителя из древнего-предревнего Египта: «Дети больше не слушаются своих родителей. Видимо, конец мира уже не очень далек… Эта молодежь растленна до глубины души. Молодые люди злокозненны и нерадивы». Чувствуете родственную душу? Не мы первые, не мы последние. Поговорите с любой мамой на детской площадке. Поговорите с английской королевой. Поговорите с самым заслуженным педагогом. От любого из них вы можете услышать: «Он иногда так себя ведет – прямо не знаю, что с ним делать».
Слушайте, но, если вдуматься, это же хорошо. Проблема не нова. Множество умных людей тоже с ней намучились. Специалисты между собой спорят. Сами вы уже все перепробовали, а толку нет (иначе зачем бы вам эту книжку читать)? Из этого следует, что спешить-то некуда. Немедленно решать проблему необязательно. Ну, не знаете вы, что делать, чтобы ребенок так больше не делал (или чтобы наконец делал). Вы уже давно этого не знаете. И если не будете знать еще какое-то время, ничего страшного не случится, правда? Столько лет собирали по квартире раскиданные вещи – еще три недели или три месяца погоды же не сделают? Все школьные годы чадо истерит из-за уроков – не хочет их делать. Ну, пусть еще одну четверть не хочет, хуже-то не будет. Если ваши дети дерутся между собой с тех пор, как научились ходить, но при этом оба в целом пока живы-здоровы, скорее всего, еще десяток драк им тоже особо не навредят. И если весь последний год вы бьетесь, чтобы он выключил компьютер, и безрезультатно, возможно, не случится ничего страшного, если вы временно перестанете биться и он еще какое-то время за ним посидит?»
Людмила Петрановская – человек удивительный. Сразу видно работоголика. Ее книги написаны честно (потому что самостоятельно, а этот факт становится редкостью в популярной психологии), они нравятся детям, им нет аналогов. Она работает столько, сколько не снилось шахтеру, причем, в самой «неблагодарной» сфере психологии. Ее подопечные – это дети усыновленные, особые, «в чем-то не такие», мало кому нужные в нашем государстве, кроме их матерей, воспитателей, опекунов. Дети, которых отовсюду вытесняют, навешивают ярлыки. У Петрановской на все есть свое аргументированное мнение, подкрепленное недюжинным опытом. Если вам хочется узнать правду об усыновлении, о приоритетах общества, о политической ситуации в стране, и так далее, почитайте ее интервью, узнаете много нового. Даже если ее точка зрения покажется неудобной, стоит познакомиться с умным образованным человеком. Книги Петрановской легко растаскиваются на цитаты, их можно читать с любой страницы, она решительно ведет за собой, цепляя, казалось бы, самыми простыми словами.
«И каждый новорожденный, приходя в мир, глубоко внутри себя знает правила игры. Есть у тебя взрослый, которому не все равно, твой собственный взрослый, – ты будешь жить. Если нет – значит, нет, извини. Отношения со своим взрослым для ребенка – не просто потребность, это потребность витальная, то есть вопрос жизни и смерти. Более важных отношений у него не будет никогда в жизни, как бы он ни любил потом своего избранника или своих собственных детей, все это ни в какое сравнение не идет с тем глубоким чувством, которое маленький ребенок испытывает к родителю – к тому, кто буквально держит в руках его жизнь. Едва родившись, он уже ищет глазами глаза матери, губами ее грудь, реагирует на ее голос, узнавая его из всех. Установить и удерживать контакт со своим взрослым – вот главная забота ребенка. Все остальное возможно только тогда, когда с этим контактом все в порядке. Тогда можно смотреть по сторонам, играть, учиться, лезть куда ни попадя, завязывать контакты с другими – при условии, что отношения с родителем в порядке. Если же нет, все остальные цели идут по боку, сначала – главное».
«Человек, говорящий «правильный» текст, всегда немножко похож на тетерева на току: токует себе, ничего и никого вокруг не слышит. Сам себя в транс вводит, сам себе кивает. Кстати, если не прерывать, так и весь час консультации может пройти. И только за пять минут до конца человек спохватится: а что делать-то? Поэтому я всегда прерываю. «Уверена, – говорю, – что вы все говорили правильно и замечательно, давайте не будем время терять на пересказ». Потому что и правда уверена. Ну, много ли родителей, которые бы детям говорили: «Ври, детка, не стесняйся», или «Школу прогуливай, а ну ее вообще», или «Кидай вещи где попало – не жалко»? Бывают, наверное, но не часто встретишь. Наверняка все правильно говорит родитель. Только если б оно работало, он бы здесь не сидел, верно? Раз пришел, значит, уж тысячу раз все это ребенку произносил, а толку нет».
«Представьте себе такую картину: вот вы, замученный поведением ребенка, знающий, «как надо», желающий ему только добра и вообще кругом правый. Вы выходите на борьбу – с ребенком и его «закидонами» (ленью, безответственностью, агрессией, враньем, вспыльчивостью, несобранностью – нужное подчеркнуть). Между вами и вашим ребенком – баррикада, линия фронта. Вы полны решимости победить. Вы знаете, что ваше дело правое. Вы уверены, что так надо. Как самочувствие? Не очень? Странно, а почему? Откуда эти злость, бессилие, отчаяние, раздражение? Разве вы не делаете то, что должен делать нормальный ответственный родитель? А теперь измените мысленно картинку. Вот вы. Вот баррикада. За ней – то самое расстраивающее вас поведение. Ребенок – рядом с вами, по эту сторону. Вы ведь не хотите бороться против ребенка из-за этой несчастной неубранной комнаты или несделанных уроков. Если и стоит бороться, то вместе с ним, за то, чтобы вам было хорошо вместе. А трудное поведение мешает вам и вашим отношениям. Вот поэтому его и стоит изменить. Как самочувствие? Получше? И настроение тоже?
Постарайтесь удерживать в голове именно эту, вторую картинку все время, когда занимаетесь трудным поведением ребенка. Не воюйте с ребенком. Не боритесь против. Это же ваш детеныш, вы его защита и опора в этом пока непонятном для него мире. Вы сильнее, умнее, старше. А он любит вас всем сердцем, как могут любить только дети своих родителей. Вам не нужны никакие особые «приемчики», чтобы быть хорошим родителем хорошего ребенка, сама природа, сама привязанность работают на вас. Если вы чувствуете, что увязли в борьбе, – самое время перелезть через баррикаду и встать рядом с ребенком. Тогда все получится».
В новой книге «Если с ребенком трудно» автор не дает читателю, как Гиппенрейтер, готовую методику на блюдечке, она заставляет работать вместе с ней. Пока читаешь, чувствуешь, как сознание расширяется, мысли успокаиваются, и вдруг пронзает одна-единственная, горячая и плаксивая: я ведь это и так знаю! Почему же все по-другому? Мы, родители, катаемся на своих претензиях к ребенку по дню сурка, году сурка, десятилетиям сурка. Чем более родитель занят своей личной жизнью, тем дальше он от ребенка. Вот тогда и возникают баррикады. Родитель становится слепым, одновременно он считает себя справедливым и мудрым. Типичная ситуация в такой семье: с детьми разговаривают в форме приказов и претензий (не всегда агрессивных), ожидая в ответ непонятно чего. Почему он не слушается? Где немедленный результат? Наступает бессилие, и маме нестерпимо жалко себя, своей авторитет. Вся проблема в том, что мгновенных результатов не будет. Но ему ведь уже… уже шесть лет! Десять лет! Тринадцать! - почти старик…. А ребенок продолжает искать глазами своего взрослого. Особенно в скандальной манере. Это аксиома: чем громче ребенок выражает свой протест, чем грубее его слова, тем тоньше должен быть настроен родительский слух на получение скрытой информации: помоги мне, полюби меня!
Годовастик привлекает внимание к себе, ломая и швыряя вещи. В 12-14 лет он будет поступать точно также. Только словарный запас отрастит позабористее. В обоих случаях он остается ребенком, и ему надо помогать, несмотря не на что, потому что, если не родители, то кто? Найдутся другие авторитеты на улице, в интернете. Родителям следует подтверждать свое главенство, крепко владеть доверием детей, пока его не отнял чужой. Не нужно воевать – не с кем. Общаясь с детьми на повышенных тонах, из года в год бессмысленно терзаясь в «сурковых» повторах, мы воюем сами с собой. Ребенок не меняется, разве что отращивает шкуру, укрепляет баррикаду камешками, панически ищет, кому бы довериться еще, и куда эта деятельность заведет, непонятно. И еще один печальный путь для детей в современном мире: уход в гаджеты, в социальные сети, в компьютерные игры, где все доверяют тебе, и ты по умолчанию крутой. Раз для родителей никто.
Мы часто говорим детям, что знаем их как облупленных. Так вот, если честно, они знают нас гораздо лучше. Их лимбическая система настроена на контакт с нами, на распознавание наших реакций и эмоций. Просто потому, что они зависят от нас больше, чем мы от них. Вот вас чье сегодняшнее настроение будет больше интересовать: своего начальника или своего подчиненного? Если ребенок общается со своими взрослыми много и качественно, если они достаточно открыты в проявлении чувств, если ему спокойно с ними, ничто не мешает его огромной исследовательской работе по изучению взрослых. И тогда уже к 7—10 годам он знает, к кому и с чем надо подойти, как с кем разговаривать, у кого какие слабые места и больные мозоли. И эти знания позволяют ему довольно неплохо устраивать свои дела, они помогают получить нужную ему вещь, когда-то отправиться спать пораньше или прийти домой попозже, когда-то улизнуть от домашних обязанностей, в какой-то момент получить поддержку и помощь, или возможность побыть «маленьким и бедненьким», в другой – получить больше самостоятельности, «карт-бланш» на какие-то новые затеи. Они же позволяют избегать «взрывоопасных» моментов, не нарываться без крайней необходимости на неприятности. А с другой стороны, когда-то почувствовать, что самому родителю сейчас несладко, и отступить со своими просьбами, перестать качать права, пожалеть, помочь.
Всего за ~150 руб. – кладезь спокойствия от Людмилы Петрановской. Ее слова укачивают, гладят по голове неразумных взрослых. Как специалист в своей области, она ежедневно сталкивается с такими проблемами, перед которыми будничные конфликты взрослых и детей меркнут. «Нам всем нужно успокоиться и вспомнить, что мы не чужие друг другу» - сколько раз еще эту истину следует прокрутить в голове, чтобы она прочно укоренилась. Десять или двадцать раз не помешают точно. Иногда сложное только кажется таковым, мелкая неурядица обрастает нашей жалостью к себе, нашим раздражением, бессилием, и вот она как плотный, колючий ком, катится с горы неостановимо, круша по пути хрупкие деревца. Книга-медитация, книга-подарок. Читать всем.
Еще книги Петрановской: «Что делать, если…» в двух частях, http://www.u-mama.ru/read/article.php?id=6320
