Наш шанс на жизнь…

Моя история, наверное, покажется кому-то грустной, но на самом деле она со счастливым концом. Эта история будет полезна в первую очередь будущим мамочкам, которым поставлены страшные диагнозы.

Вы думаете, я когда-то могла подумать, что такая беда может случиться со мной? Да никогда в жизни! Хоть с кем, но только не со мной.

О нашей истории любви с мужем можно написать целый роман, сколько нам пришлось преодолеть, чтобы быть вместе. Но это уже отдельная история.

Не прошло и года, как мы вместе, и я забеременела. Ребенка именно от этого мужчины я мечтала родить с пятнадцати лет (как познакомилась с будущим мужем). Поэтому вопрос не стоял, рожать или нет, хотя мы жили в съемной комнате с соседями, где не было ремонта много лет и еле – еле перебивались от получки до получки.

Я порхала… ну что может случиться, мы же здоровые молодые люди. И никто в роду ничем серьезным не болел.

Так получилось, что вовремя я не сделала скрининг узи, и меня направили в 18 недель на Флотскую. Сидя в коридоре, я гадала девочка или мальчик, муж хотел сына, а я наоборот. По глазам женщины, делающей мне узи я сразу поняла, что что- то не так. Она приглашала посмотреть на меня других докторов, меня переводили из кабинета в кабинет. А потом спокойным голосом заведующая объяснила мне – «у ребеночка порок сердца, формируется тяжелый порок Тетрадо Фалло (4в1), скорее всего, надо будет делать прерывание»…

Позже, на повторном узи там же, мне говорили - «он может умереть во время родов, может не дожить до операции, может умереть во время операции».

Все! Жизнь для меня просто кончилась. Я рыдала на всю больницу. В тот момент я ничего не знала про этот диагноз, но понимала, что это очень страшно, часто сопровождается даунизмом. Я поверила «добрейшим» докторам, которые сказали, что лучше будет его «убрать». И если бы они согласились сделать это здесь и сейчас, я бы пошла на это, потому что мне хотелось уснуть, проснуться, и забыть про этот кошмар. Но надо было сдать необходимый анализ на дауна (которого я почему-то боялась всю жизнь) и еще кучу других анализов, а у меня свадьба через две недели…Он только начал пинаться… мой сын.

Сейчас я понимаю, что все равно не смогла бы это сделать, мне – маме было непонятно, как можно убить свое дите?!

Меня отпаивали там пустырником, в слезах я выскочила на улицу, позвонила мужу и, рыдая в трубку, сообщила, что у нас сын и у него порок сердца, и надо будет его «убрать»… Он ехал в другой город в командировку, все бросил, встретил меня, я села в машину, и мы просто молча сидели и плакали (первый и последний раз, я видела слезы на глазах у мужа).

На тот момент я действительно решила, что все кончилось, если рожу, обреку его на муки, себя и мужа, внуков. А если не рожу - это страшный грех, и за него опять же будут расплачиваться мои дети, внуки.

Я не буду подробно описывать, как я плакала целыми днями, как собирали нам консилиум из тупоголовых врачей, как мы с мужем отдалились друг от друга, как свекровь кричала, рыдая в трубку – «не обрекай его, Лена! Все детки будут играть, а он сидеть в углу с растерзанным сердечком!» Как моя мама мне кричала - «не смей трогать ребенка, я тебе сказала!» Мой гинеколог говорила мне, что лучше сделать прерывание, что потом я рожу здорового ребенка.

Всю беременность я ездила на маршрутке с Химмаша в Храм на Крови, стояла у иконы Николая Чудотворца, плакала и молила его о чуде. Меня мучил вопрос - «почему Бог всем дал здоровое сердце, а моему маленькому сыночку нет?»

Тогда мне казалось, что я одна столкнулась с подобной бедой.

У меня уже было много куплено для ляльки, я прижимала его вещички и плакала, а он пинался. Вся беременность в слезах и в жуткой депрессии... суждено ли моему ребенку появиться на свет?

За 3 дня до свадьбы мне сделали кордоцентез, после него вообще с постели нельзя вставать две недели, даже пыль нельзя вытирать, а я затянулась корсетом и пошла замуж за любимого, и танцевала и смеялась.

Короче говоря, спасибо доктору - Белову Вячеславу Александровичу!

В день, когда мне надо было ложиться на прерывание, мы с мужем метались по больницам в поисках информации, каким-то чудом мы попали к этому Человеку (его очень трудно поймать), и он мне все объяснил, что диагноз бывает ошибочным, что операцию он сделает, и будет жить наш сын нормальной жизнью.

Он сказал – «лишить ребенка с таким диагнозом шанса на жизнь, я считаю, более чем жестоко!»

Я так благодарна ему, просто нет слов!!!

В пятницу 13 июля в 13:50 мне сделали кесарево (я сама не разродилась) замечательные доктора в роддоме №20. Меня оперировали под общим наркозом, и когда я очнулась, мне сказали, что если я сейчас не спущусь увидеть сына, то увижу его через неделю, когда меня выпишут, в больнице, куда его сейчас увезут.

Вы знаете, мне же говорили, что он родится синий, страшный, худенький и маленький, и таким останется надолго.

Я еле - еле встала, все болело, в глазах темнело, голова кружилась, а мне надо с третьего на первый этаж спуститься. Я зашла и увидела его… Боже! ОН ТАКОЙ КРАСИВЫЙ! Я бы не поверила, что это мой ребенок, если бы он не был так похож на папу. Он розовый, у него раскосые большие голубые глаза, и взгляд такой умный и взрослый. Грустный белые бровки, мамин носик пуговкой, и маленькие губки бантиком. Вес 4340, рост 53. Идеальный ребенок! Все медсестры сказали, что у них никогда такого красавца не было.

Все самое страшное было еще впереди. В три недельки сделали операцию, порок оказался не тот, который нам поставили, полегче. Но мы все равно долго лежали в больнице, три раза он был в реанимации, была полная остановка сердца, много было пролито слез, я похудела, у меня уже «поехала крыша», детки после операции через 10-14 дней дома, а мы выписались только 26 сентября! Два с половиной месяца мы пролежали, только когда я пошла в церковь, исповедалась, причастилась, окрестила сыночка, через две с половиной недельки нас выписали.

Сейчас Дениске 1 год и 4 месяца. Есть определенные проблемы с неврологией, с сердечком все хорошо.

Вы знаете, я содрогаюсь от одной мысли, что могла его убить!!!

Мамочки, которые находятся сейчас в подобной ситуации, послушайте свое сердце, люди говорят много, порой, не осознавая всей ответственности. Мне тоже говорили, «подумай, сейчас его смерть будет не такой болезненной, ты же не видела его глаз, а если он умрет потом, ты будешь ходить всю жизнь на могилку».

У нас сейчас великолепно развита медицина. До встречи с В.А.Беловым я действительно думала 50/50 рожать или нет, и подумала – «кто я такая решать жить или нет человеку?! Есть Бог, он и решит, дети платят за грехи родителей, и все равно за мои грехи будет платить мой ребенок, и от этого ни куда не денешься, он может родиться здоровым, но что ждет его в будущем – не известно. А больно мне было бы одинаково, убить его в утробе, или если бы он умер маленьким.

Я бы очень хотела прочитать подобную статью, когда была в той ситуации, мне бы это очень помогло. Может и я кому-то помогу. Ведь если у вас ребенок заболевает, вы же его не добиваете!
Мамы, дайте своим деткам шанс на жизнь…