Я не раз недоумевала, какая моя начальница все-таки странная дама. Имея длинные, золотистые волосы… она носит черный, гладкий парик. Ну ладно, прошла зима, а весной, летом? Кого она хочет удивить? Типа вся такая строгая, креативная, меняющая свой образ чикса?… мне ее точно не понять!

Я вот снова нашла свой парик и испугалась.

- «Боже, снова ты?»...

Я помню, как далеко его засунула в шкаф… чтобы никогда-никогда больше не встречаться. Я бы конечно его и выкинула, но что то жалко было. Это ведь мои волосы, мои, самые настоящие, длинные, густые, каштановые. Муж всегда шутил, что полюбил меня только из-за них.

- «Ну как я тебя выкину?» - я с ним разговариваю, я его даже немножко люблю… это сейчас люблю… а тогда...

Мне было 23 года, когда после невыношенной беременности, экстренного кесарева на 17 неделе… мне сказали:

- «Анна, вам надо пройти 3 курса химиотерапии чтобы сохранить матку, у вас опухоль… волосы тоже надо состричь, они выпадут… все выпадут».

А дальше я не жила... дальше я существовала. Все помню, как кадры из черно-белого фильма, некоторые кадры особенно яркие.

Август 2009: Вот я уже вся в слезах сижу в парикмахерской и плачу…

- «Мне волосы с собой заверните, и покороче меня подстригите, мне на парик». Вот дура… Ну кого я хочу удивить своей красотой? Зачем я накрасилась в 11 утра, чтобы перейти через улицу в парикмахерскую… ну кто меня увидит? Ну конечно же, у меня текли слезы, размазалась вся тушь. Я вижу как 2 мастера заплетают мне косички, и тут же состригают их и кладут в мешочек… Волосы такие живые, на срезе как-будто капельки росы… Я бегу домой, в руках мешочек с моими косичками, а в душе дыра… черная-черная дыра и словно гром.

- «Анна, после курса химиотерапии возможно забеременеть у вас не получится».

Боже, ну за что?? Я тысячу раз задавала себе этот вопрос… почему я? Чем я нагрешила? Я не могла смотреть на мам с колясками, реклама – «Мама - первое слово, в каждой судьбе, мама - жизнь подарила…» вызывала у меня истерику, я хватала пульт, переключала.

Я до сих пор иногда чувствую комок в горле, вспоминая кадры этого «кинофильма»…

Сентябрь 2009: А вот мы едем с дня рождения свекрови, сегодня меня муж побреет наголо потому что сил нет, волосы летят как листья с деревьев. А вы знаете, что я первое подумала, глянув в зеркало? «О, да у меня красивый череп!» А оказывается я сильная, я даже улыбнулась и покивала сама себе лысой головой. Хотя на самом деле я лысая - это ужас, даже супер-макияж, красивая одежда, улыбка в 33 зуба. Я все равно ощущала себя чудовищем... Может и правда без волос связь с космосом нарушается??

Потом я ушла в себя, не помню как жила: больница-дом, дом-больница. После встреч с психотерапевтом (брр какое страшное слово) я погрузилась в работу.

Я знаю, что время лечит. Хотя не время, а обстоятельства, которые со временем меняются… Для меня был только один выход – новая беременность.

Я забеременела летом 2010 года, это через 9 месяцев после последнего курса химии…

Врачи мне говорили, что нельзя 2 года, чтобы все пораженные яйцеклетки вышли. Но я не могла так долго ждать, была просто сумашедшая. Я помешалась на мысли, что мне надо прямо сейчас! Но я боялась, ох, как я боялась…

И знаете, я нашла средство как уменьшить страх - я дошла да ручки… вот в прямом смысле! Я писала письма сама себе, писала о свои переживаниях, волнениях, тревогах и страхах. Еще я мечтала о своем малыше, какой он будет зеленоглазый хулиганистый мальчишка… Один раз я даже послала через почту сама себе письмо. Правда - это очень интересные, приятные ощущения -видеть в почтовом ящике письмо от самой себя же. Потом я стала писать не себе, а своему ребенку… и завела дневник.

Я ему писала, что он непременно должен родиться, жить с нами, что у нас замечательная семья, что у бабушки на сеновале полно мешков с пеленками и штанишками, что мы будем покупать ему только самые лучшие игрухи... и прочую лабуду... Мне так было легче! Я наглаживала пузо и говорила малышу, что мы пройдем через все трудности и родимся в срок здоровенькими!

Я настроилась на позитив! Это было очень сложно. Меня может понять только женщина, пережившая подобное… Это постоянное сравнение - «ага... сегодня нам 9 недель... в прошлый раз у меня именно на этой неделе начались выделения и я легла на сохранение». Это постоянное желание (простите!) посмотреть свое белье - не мазнуло ли чего... и подобное...

Но поверьте, это возможно! При этом я всегда думала только о лучшем, утверждала снова и снова, что все будет хорошо и будет у меня «Белый конверт, синяя лента и счастливое лето».

- «Ну, что ты на меня смотришь? Давай я тебя расчешу! Фу… да ты весь в пыли, пойдем я тебя постираю... или помою... Как тебе больше нравится? Я как раз вчера купила новый шампунь… и бальзам, а хочешь я тебя утюжком вытяну?»

Да, долго мы не виделись… с ним. Я очень пыталась все забыть, я удалила все свои «страшные» фотографии, мы с мужем об этом стараемся не вспоминать… Но постоянно что-то напоминает мне о прошлом. Вот мы переезжали и я нашла «стеклышки гистологии» и копию бумажки: «17 недель, малое кесарево, пол муж, 16 см, вес 120 гр, плацента в разорванном виде»…

Теперь он... парик... как скелет в шкафу...

Ну прошлое!!! Ну оставь меня в покое!! Посмотри, у меня в кроватке посапывает мальчуган! Зеленоглазый, хулиганище еще тот - как и хотела!! В следующем месяце нам годик! Да мне все подружки завидуют: активный, красивый, здоровый мальчишка, а взгляд! Просто как в душу заглядывает, смотрит на меня порой как-будто говорит: «Мамочка, не печалься! Все прошло, все забудь, у тебя ведь есть Я!»

А я все равно порой просыпаюсь от одного и того же сна… будто стоит мой покойный папа и за руку держит мальчика. И смотрят они оба на меня и молчат. А я знаю, что мальчик это мой…

- «Ну что, ты у меня теперь красавец! Нет-нет! Примерять я тебя не буду, я тебя достаточно поносила. Посмотри, какие у меня шикарные волосы, густые! А главное - стали завиваться локонами.

Пожалуй, мы с тобой расстанемся. Только куда тебя деть? Выкинуть жалко, сжечь рука не поднимется… А отдам-ка я тебя Оксанке! Ей, как тамаде, думаю, ты подойдешь… сделает тебе «начес» или «взрыв на макаронной фабрике» а может вообще перекрасит тебя в «детскую неожиданность»…

Да, решено! Пусть люди смеются, а ты им будешь в этом помогать. Хватит нам грустных воспоминаний.

Время летит, я не успеваю срывать листы с календаря, а ведь это идет наша жизнь. И пожалуй, отпущу я прошлое именно сегодня, чтобы оно осталось в прошлом. А о случившемся, я знаю, я не забуду никогда, но приму это как факт.

Нет, я не буду больше отгораживаться от воспоминаний, я не буду пытаться забыть... ведь наши дети всегда останутся в наших сердцах. Я верю в мир иной, и верю, что люди не исчезают вникуда… и пусть тот потерянный малыш будет ангелом-хранителем для нашего сына…

Спасибо, мой дорогой муж, ты очень мужественный человек! Только благодаря тебе нам удалось сохранить семью, родить здорового ребенка и вопреки всему быть счастливыми!

Когда останусь я одна,

Я встану у открытого окна.

И буду долго наблюдать,

Как света луч пронзает облака.

Я буду вспоминать те дни,

Когда с тобою были мы.

Когда во мне бурлила жизнь,

Неся все мысли о любви…

О как хотелось мне туда…

К тебе, сынок, на облака!

Метки:
Этот материал был полезен?