Запах макушки

Отпусти мне батюшка грехи
Знаю, у меня, их очень много
Выслушай, прошу и помоги
Ведь хочу покаяться пред Богом…
Нет, а я всю правду расскажу
Исповедь мою прошу, послушай
На Алтарь тебе я положу
Свою искалеченную душу..
(М.Круг)
 

Молодая худощавая девушка на вид лет 20-ти сидит на коричневой кушетке в холодном коридоре больницы. Она дрожит и нервно перебирает пальцы на своих руках, совсем не замечая «таких же», очередь неумолимо сокращается…

- «Нет, я все делаю правильно, и я не сомневаюсь в своем решении... или сомневаюсь?... ну куда мне сейчас его? Жить негде, на нормальную работу только устроилась, да и молодая я еще, все успеется…»

- «Ольга, проходите!» - девушка очнулась от своих мыслей, ее позвали в операционную.

Старая больница совдеповских времен, врач-хирург - седой симпатичный мужчина средних лет, анестезиолог - тоже мужчина, высокий, чернобровый... Надевает перчатки, спрашивает, есть ли у нее аллергия на лекарства и дважды уточняет, на какой слог ударение в ее фамилии… еще какие то женщины…

- «Укладывайся, милочка, на кресло, может, еще передумаешь?» - хирург смотрит так сурово, девушка отводит взгляд от его серых глаз…

- «Нет» - больше ничего сказать она не смогла, ком подступил к горлу… «Скорей бы все закончилось, в машине ждет любимый, скорей бы домой»…

Какая-то женщина набрала лекарство в шприц, больно перетянула правую руку выше локтя и предупредила: «Сейчас почувствуешь жжение на месте укола».

Хирург жестом дал ей понять, мол, «подожди» и взял девушку за руку…

- «Последний раз спрашиваю, НЕ ПЕРЕДУМАЕШЬ?»

- «Нет» - сердце Ольги защемило… «А правильно ли она поступает? Зачем он это спрашивает? Неужели у нее на лице он заметил сомнение?» Но разум говорил, что все она делает правильно... да и с любимым они решили, «что им еще рано».

- «Ну до встречи…» - хирург махнул коллеге рукой.

Наступила зловещая тишина, девушка закрыла глаза и отключилась…

С тех пор прошло 10 лет, я тысячу раз прокручивала этот эпизод в своих мыслях, я пыталась посмотреть на ситуацию с разных сторон... и как будто это вовсе была не я, а другой человек, другая судьба...

На то время мне казалось, что я все делаю правильно. Я только недавно переехала из своего родного провинциального городка в столицу, молодая, перспективная, полная  сил и энергии девчонка. Я хотела жить красиво, а не как моя мать, которая ушла от пьяницы мужа и переехала в квартиру к своему старому «не совсем  нормальному психически» родному отцу.

Я до сих пор с обидой вспоминаю те моменты, когда не могла пригласить подружек к себе домой, потому что дед занимался «уринотерапией» и кипятил свои продукты жизнедеятельности в тазах, а потом  грел в них ноги и курил вонючие папиросы. Я была рада, что моя с мамой комната с балконом, и что можно вещи хранить там, и вообще его не закрывать в периоды «самолечения деда-тирана»…

А как я летала... нет, парила в небесах! после получения диплома. Я не могла надышаться тем моментом, ощущением полной свободы, я очень жалела и любила мать, но все же собрала чемодан и уехала…

Под окном, громко тарахтя, остановился грузовик…

«Что кому надо, ночь на дворе?… Тшш, тшш… спи, спи…» - Я крепче прижала к себе маленький сверток. Лежу на диване, смотрю в потолок, на старую желтую люстру из трех рожков, которую помню еще с детства. Мне слышно, как на кухне шумит вода - мама моет посуду после праздничного застолья… Состояние такое умиротворенное, так спокойно сегодня на душе… я позволяю себе вновь погрузиться в свои мысли…

Я вспомнила, как первый раз покупала квартиру, квартиру для мамы! Мне пришлось работать 2 года, платить за аренду 10-ти метровой комнаты и жить с болтливой соседкой Светкой, я ограничивала себя во всем, оставляя деньги только на проезд, рис и сосиски… а остальные сбережения откладывать, откладывать... И вот они - ключи от новой 1-комнатной квартиры и заветное зелененькое свидетельство, благо в моем родном городе квартира стоит не миллионы! И вот счастливая мамочка переезжает, мы клеим обои, покупаем новую мебель… УРА! Мама живет отдельно от деда, мои мечты начали сбываться!

А вот спустя 1 год я купила комнату, в доме рядом с маминым, чтобы сдавать в аренду. Я знала, что недвижимость - это отличный способ вкладывать деньги, да и на работе повышение, должность администратора. Я такая молоденькая... всего 23, а уже администратор!! Круто, я хотела заработать сразу все… самооценка у меня зашкаливала, я чувствовала себя этакой, «бизнес-вумен». На встрече одноклассников я одна была с «такими успехами»…

Вот я уже в белом платье, свадьба с любимым. Мы однако с 14-ти лет вместе! Его родители организуют нам свадебное путешествие, ура, ура и правда - мои мечты сбываются! А потом захотелось детей, да и родители любимого давно просят внучат…

После 1,5 лет без предохранения мне ставят диагноз «бесплодие». Это был приговор... Нет, я конечно же не поверила врачам, я бегала по разным клиникам, сдавала анализы, но все только разводили руками, «ничего сделать нельзя»… В женской консультации мне вообще сказали прямо, что не знают, что со мной делать. И чтобы я больше к ним вообще не приходила, и для меня один вариант стать матерью – искусственное оплодотворение.

Я рыдала, я просила прощения у Бога и у своего нерожденного ребенка, я не спрашивала «за что со мной так», я приняла это как возмездие свыше... Начала думать, о том, что ведь я в то время могла не приезжать из роддома к деду в квартиру, мы могли бы поговорить с родителями любимого, или же добиться через суд части квартиры моего отца-алкоголика. Но почему нет? Почему? Может потому, что я не услышала поддержки от отца своего ребенка? Ведь если бы он повел себя иначе...

Неужели от мужчины в таком случае зависит вопрос «жизни и смерти», даже несмотря на то, что решение все равно было бы за мной? Да, я только сейчас понимаю, что ни одна женщина не пошла бы на аборт, если бы ее поддержал мужчина, если бы он тогда нашел выход, подсуетился, уверил меня, что все будет хорошо. Разве пошла бы я на такое? Конечно же нет! Но он боялся, боялся родителей, боялся, что скажут друзья, как быть с работой, учебой, что пить, что кушать… и жалел «портить» свои молодые годы грузом ответственности… Нет, я вовсе не обвиняю его во всех смертных грехах… тем не менее, приняла решение я…

После нескончаемых попыток забеременеть любимый отдалился от меня… Родители ему шептали: «найди себе здоровую». Они вообще недолюбливали меня, ведь я не их веры, не их национальности. Единственный мой шанс родить – ЭКО - для них был жуткой дикостью. Они могли помочь нам материально, но не желали на это тратиться. Ведь проблема не в их сыне, а во мне.

Грузовик под окном вновь завелся…

Я жестом показываю маме, что надо закрыть окно… малышка заплакала, я прикладываю ее к груди и вновь закрываю глаза…

Вот тот день, день когда я продала комнату, чтобы только подготовиться на ЭКО. После первой попытки я сразу же вышла на работу, потому что без меня там был завал... Тем более, чувствовала я себя отлично, менструации не было… Но в назначенный день анализ показал ХГЧ – 0, это был УДАР!

Через 10 месяцев вторая попытка, теперь я взяла больничный и лежала 2 недели… Но началась менструация, второй провал. Через год была третья попытка, к тому времени я уже продала ту квартиру, которую покупала для матери… С любимым мы уже давно жили как брат с сестрой, я даже знала, что у него есть увлечение на стороне. Но тогда я уже решила, что ребенка мне надо для себя, и я должна попытаться во что бы то ни стало выносить и родить… родить, и уйти от него!

Третья попытка… прекрасные клеточки, отличные эмбриончики. Посадили двух 5-дневок…Ощущения были вовсе не те, что первые два раза. Ныла грудь, тянуло спину. Я боялась радоваться, но тесты отрицательные. ХГЧ 12 единиц на 14 ДПП. Врач говорит, что это третий провал, катастрофа!

Я вообще не помню, как жила следующий год. Развод, с работы уволили из-за постоянных больничных… Вначале перестали платить премию, а потом и вовсе «попросили по собственному»… Подруги от меня отдалились, осталась только одна - настоящая. И я рада, что она мне не льстила, и говорила правду про то, что я похожа на старую бабку с серым цветом лица.

Из этого кошмара меня вытаскивали долго, а вытащила мать… Я переехала к ней в двушку, которая осталась от деда, а через некоторое время решилась на последнюю - четвертую попытку… Не описать переживания и волнения! Страшно, это было очень страшно... Будто стоишь перед пропастью, и не знаешь, упадешь ты сейчас в нее или выкарабкаешься…

Грузовик под окном поехал… малышка досыта наелась.

Надо встать, в роддоме сказали - носить столбиком…

Да, я все потеряла. Все, что зарабатывала в свои молодые годы, я потеряла, продала намеренно, ради одной цели, для того, от чего отказалась 10 лет назад… Нет, я не жалею, я знаю за что! Это мое наказание, мой крест, и я его несу. И я только сейчас, будучи взрослой 30-летней теткой, поняла! Что счастье не в деньгах, и не в недвижимости, и не в материальных благах, к которым я так стремилась! И что всех денег не заработаешь...

Счастье - это 3860 кг и 54 см, счастье - это моя дочка в голубой пеленочке! Нас сегодня выписали из роддома… Лохматая, черноглазая новорожденная девочка... Ну и пусть, что похожа на папу донора, может, поменяется еще. Д мне и это не важно, важно то, что она есть, моя кровиночка…

Я тихонько пою дочке «Ты мое счастье, ты мое солнце, ты мое тук-тук, что в сердце бьется». У меня сегодня целый день катятся слезы, я не верю своему счастью. Я сегодня в пятый раз, в пятый день жизни дочки крепко-крепко прижму ее к груди, уткнусь носом в ее макушку и усну…

PS: Я боюсь того, что могла ведь так и не узнать, что запах макушки родного ребеночка – это нечто наркотическое…Мне 30, а только сейчас безмятежное, безоблачное счастье наполнило мою душу. Я, как обычно, долго не смогу уснуть, я буду вновь бояться завтрашнего утра, а вдруг это сон? Вдруг дочка исчезнет? Буду долго лежать, смотреть на малышку, перебирать волосы дочки, нежно теребить ее за ушко… и с улыбкой на лице буду думать…

...«Что начну все заново, вот в этой дедушкиной квартире, из которой уезжала с чемоданом в новую жизнь 10 лет назад. Только теперь не одна. Буду по-настоящему счастливой, счастливой, потому что я – МАМА!»…

И только этой ночью мне не приснится тот сероглазый хирург с суровым взглядом и не спросит меня в последний раз «Не передумала ли я?» …И я не проснусь в холодном поту с криком «Я ПЕРЕДУМАЛА,  Я ДАМ ЕМУ ШАНС НА ЖИЗНЬ!!»