Любое использование материалов U-mama.ru возможно только с предварительного письменного согласия АО «ЦТВ».
Администрация сайта не несет ответственности за содержание сообщений, публикуемых в форумах, доске объявлений, в отзывах и комментариях к материалам.
У подруги ситуация: с рождения удочерила девочку, сейчас ей почти 6 лет. Подруга хочет рассказать правду, чтобы кто другой не опередил (хотя факт очень скрывается, но такое вполне возможно). Я ничего посоветовать не могу, потому как никогда с таким не сталкивалась, единственное, что понимаю, что тянуть до подросткового возраста низзя.
Но главный вопрос у нее в другом, мама ребенка из очень близкого окружения, имеет ли смысл говорить, что это и есть твоя настоящая мама, если та от дитя отказалась и никаких попыток к общению с ребенком не делает. Я посоветовала не называть маму, но опять же существует шанс, что кто-нить сдаст.
я бы тоже такое посоветовала. Если тетя
то ей следовательно все ранво, прозвучит ли ее имя. А детю наверно все же нужно сообщить.
пысы: никогда с этим близко не сталкивалась и очень туманно представляю картину отношений...
думаю вообще не надо это рассказывать никогда. для ребенка это травма в любом возрасте! а насчет
лучше заранее что-нить как опровержение придуматьСообщение было изменено пользователем 08-01-2008 в 16:24
я бы не стала рассказывать
Так оно, но там ситуация сложная, есть кому нагадить.
А может не надо? Только еще больше ситуация запутается.
я совей расскажу, как только начнет задавать вопросы "мама, откуда я взялась".
А не травма узнать, что тебя обманывали много лет и начать сомневаться в любви своих родителей (а что, обманывали в одном, может и врут, что любят?).
Я лично не вижу криминала в усыновлении, почему это должно стать травмой? Это что открыть глаза ребенку на то, что его родители страшные монстры? или что он маньяк скрытый? откуда травма-то? Что постыдного в факте усыновления, что его надо так тщательно скрывать? Чем ребенок усыновленный хуже, чем рожденный? Такое отношение взрослых создает ребенку комплекс по поводу "я не родной". Чем спокойнее и естественне отнесутся родители, тем спокойнее и легче будет ребенку.
Я бы пока не сказала кто именно, но и не стала бы врать, что не знаю - тут на себя надо принять ответственность и решить. Может быть даже сходить к психологу и посоветоваться, как это преподнести.
+1, использовать детские понятные примеры: мультфильм про мамонетнка (не помню, как называется, но там песенка "Пусть мама услышит, пусть мама придет........ведь так не бывает не свете, чтоб были потеряны дети"), книжки детские, если подойти к этому с фантазией и с легким сердцем (понимаю, что именно это самое сложное, по себе знаю), тогда ребенок переживет это в довольно раннем возрасте и привыкнув к этой мысли, просто не поймет, чего в этом странного.
Сходите на сайт 7ya.ru, там много историй, много опыта.
http://innewfamily.narod.ru/menu6/list63.htm - вот сюда сходите, тут мнение обеих сторон, и родителей и детей.
не согласна, как тогда объяснить, что ничего странного и непритятного нет, но надо скрывать? Ребенок в 6 лет вряд ли побежит всем рассказывать, ему это не так интересно и не такой уж это для него сложный и напряженный момент.
ну вы сравнили! Или вы посвещаете в эти подробности ребенка и просите молчать "о нашем маленьком семецном секрете"? :)
Нет, тут речь о том, чтобы в голове ребенка отложилось, что усыновление - это не из ряда вон выходящее что-то, а норма жизни. А как это сделать, если сказать, про "секрет". У детей своя логика и если даже
я поняла все именно так, как вы и объясняете, но у меня другая точка зрения. Я не буду свою дочь просить, чтобы она скрывала свое удочерение, я считаю, что справлюсь с ситуацией и научу дочку уважать себя. Мало ли кто чего скажет, и реагировать на какие-то чужие домыслы и косые взгляды - это неправильно. А правильно показать, что не видите ничего особенного в такой ситуации, что любите безоговорочно и всегда готовы быть рядом. Чего ждешь от мира - то обычно и получаешь. Будешь ждать насмешек и подколок - получишь их выше головы. Будешь относится спокойно и взвешенно - легко справишься с тем малым количеством неумных (мягко говоря) людей, которые встретяться на твоем пути.
подружки - они такие же дети, и им точно так же не очень и важно в 6 лет кто и как их родил.
Опасаться реакции чужих и из-за этого зародить в своем ребенке комплекс - вот это по-моему совсем даже не разумно.
т.е. вы через это прошли? Сказали своему ребенку об усыновлении, и возникли проблемы? Я об этом думаю уже 5 лет, ходила к психологам, читала чужие истории, мое мнение довольно одназначно, и пока я не услышала реальных и разумных доводов в пользу вашего "скрывания маленького семейного секрета". Один только гипотетический страх "что скажут люди".Сообщение было изменено пользователем 09-01-2008 в 13:35
Не стоит торопиться в этом вопросе. Особенно если кроме папы-мамы есть еще и другие родственники и семья дружная, ребенок с детства чувствует что он - часть одного большого целого, что есть люди которые любят потому что они родственники, то есть родные "по крови". и оказаться выкинутым пусть даже и номинально бывает не совсем приятно. А вдруг он или она будут думать, а кто в семье знает кто не знает и начнут мерять отношение родных именно этим мерилом. Это трудно, хотя и преодолимо.
Если я буду брать малыша в семью, то рассказывать ему не стану. А если кто-то другой попытается это сделать, вот тогда и можно объяснять ребенку, что он рожден в сердце у мамы, а не в животе.
Спасибо большое за советы!
Не очень поняла, что имеете ввиду. Никто ребенку не будет говорить, что она не дочь. Она любимый ребенок. Но факт остается фактом - дитенок удочеренный.
Отличная фраза!
а с чего это вы взяли, что она не МОЯ дочь? От того, что я её не рожала? От этого она перестала быть МОЕЙ дочерью? Простите, вы, похоже, совсем не в теме, если считаете, что можно такое сказать, когда говоришь ребенку, что он усыновленный. Так что не надо тут про то, что >Тана
ребенок все по-своему воспринимает , вы то уж вроде б не ребенок, да и как можете лучше меня знать моего ребенка?
пориму во внимание, если только это случилось с вами или вашим ребенком - остальное все из разряда "бабушки на скамейке", потому что внутреннего мира тех отношений вы не знаете.
вот-вот, и со всей взрослой психологией и любым количеством негативного жизненного опыта первой мыслью обязательно будет мысль о предательстве. Ибо это именно предательство - самые близкие люди тебе лгали столько лет. Не важно из каких побуждений. Ложь - это ложь. Я слишком уважаю и люблю свою дочку, чтобы позволить ей это пережить.
С другой стороны - ребенку до 6-7 лет не важно что и как говорят, ему важнее эмоции и то, что мама-папа его любят, а не смысл слов. И то, как он воспримет эту инфу (а это случится без мысли о предательстве) - наложит отпечаток на всю его дальнейшую жизнь. Ну вряд ли ребенок в 6 лет представляет себе всю физиологическую составляющую беременности и родов, поэтому вопрос родила-не родила для него все ж более гипотетичен, он примет это, а когда придет пора и осознается вся глубина этого вопроса - мысль об усыновлении не будет неожиданной, он уж епривыкнет к этой мысли, не будет такой боли, как если б узнал взрослый человек.
забота о ребенке-таки должна быть разумной, а не гиперопекой :)
а вот тут соглашусь, все ж таки каждй будет и должен исходить из конкретной личной ситуации.
:) Это я прочитала у одного мальчика усыновленного в интервью и где-то уже писала:
"Я знаю, что меня усыновили, но это значит только то, что мама носила меня не 9 месяцев в животе, а несколько лет в своем сердце".
но именно в этом случае ребенку легче понять, что нисего особенного нет, что он часть семьи и его любят за то , что он есть, а не за то что его родили :) Но это в том случае, когда родственники знают о факте усыновления (как у нас). Еще раз повторюсь - в каждом случае решение принимаеться будет индивидуально, исходя из настроя родителей, их уверенности в себе, из характера ребенка и прочее :)
вы так категоричны будто самый главный эксперт в этой области
пример из моей семьи в которой кроме нас с сестрой воспитывался брат, влею судьбы называающийй наших родителей мама и папа.
у свекрови дочка приемная, ей рассказали лет в7-8, мама родная даже к ним в гости приходит, все спокойно и естественно(хорошее слово, подходящее)
мне самой лет в 7 (тетерадки подписывала фамилией отчима. а у меня отцовская было) рассказали,что отчим - не родной отец, сама сделала вывод- что он роднее:)