Uганда: Я тоже семечками догоняюсь...лет до 30 могла есть торты на ночь...потом прошло
понимаю)) но ближе к 40 ка уже задумываешься- не пропускаю ли я все прелести жизни? поэтому не отказываю себе в удовольствии, съесть на ночь вкусный бутерброд.. ( не каждый день конечно)
Милашка Katy ,
Напомнило древний рассказ про Пафнутия.
Кому не лень читать, выложу (плохо, что спойлеры не предусмотрены):
О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит – он с ними ещё и разговаривает.
Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
– А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
– Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
– Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
– Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.
Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка – не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
– Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
– Сладких снов тебе, Зина.
А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки «Хвойный лес» (или «Русское поле», или «Юность Максима» – не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: «О, шкафчик!» – и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
– Эммм… Это что?
– Это Борис Петрович, – ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
– Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
– Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
– Борис Петрович, храни его, как свою честь.
Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем… кхммм… Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: «step one». Ну, при моём произношении… В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
– Не знаю, где. Спроси у Степана.
Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: «Согрей, Галя… Сделай это для меня, крошка...» – у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.
Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
– Да была у меня одна… Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
– Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.
Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
– Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
– Раиса, покарауль.
Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что «Philips») и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей – в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
– Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.
Кстати, у меня был (была???) холодильник Сара. Сарочка.
Она раньше была мужского полу и звалась Саратов, но в пору перестройки часть "тов", как и все товарищи, отвалилась, осталась только Сара. Ну и пол поменять стало как два пальца... поменять...
Работала она усердно, но к старости (а она моя ровесница, с 1959 года) у нее испортился характер, и она начала постоянно возмущенно тарахтеть на всю квартиру, за что и была сослана. На дачу.
Тритата: Э-э-э, а это у меня - не под мартини? Почему-то всю жизнь считала, что как раз оно.
Впрочем, это аб-со-лют-но не мешает мне из него щас дуть ликер.
я когда покупала этот ликер ( а у меня был зарок на него) мониторила в очереди из какой посуды его пить, мне выдало как второй вариант "мартинки", кои я и купила (ну одну)). Так, что норм.
Колубара: Катька, я аш испугалась. Чеза фотка то с веревкой с потолка?
вот поверишь, нет, но я когда запостила фото увеличила посмотреть (ну мож опять полы грязные или больничные стены) увидела провод и те же мысли посетили. В жизни не замечаю. Еще подумала, вот неужто кто то прокомментирует
А давайте сменим ракурс. Это и к фотке катюши относится
Вот что это, как думаете. Это ведь не только у меня так.
Вот сегодня.
Мне надо забрать дочь в час на одном конце города и через 30 минут оказаться на другом у стоматолога. Причем опаздывать нельзя и то, что дочь задержится я выяснила только вчера. Потому что у нее заболела голова вчера вечером и мы не поехали на занятия. Так то , когда я планировала прием стоматолога - у меня было полтора часа чтобы добраться из точки А в точку Б. А из-за вчерашнего пропуска она сегодня занималась не один час. а два.
и чудеса же. Утром звонит мне стоматолог и просит перенести встречу на 15 минут вперед . потому что у нее сложное лечение будет перед моим приемом.
В итоге я везде успела.
Вот что это?
Скептики скажут случайность. А мне так не кажется. надо смелее, девочки, формулировать свои желания. Это работает.
Колубара,
Я в том году сделала карту желаний и заказала себе кучу денег. И начиная с того года я по квартире вечно какую то мелочь собираю и на улице тоже, а глядя на меня ещё и дети мои стали подбирать . А на картинке точно помню, были баксы
Я уже который год хочу коллаж желаний сделать, но меня останавливает то, что как только я делаю нечто подобное (соблюсти обычай по приметам и т.п.), все выходит наоборот. Про цветы я уже писала; кто-то сказал, что надо щетку ставить щетиной вверх - к деньгам. Ну, я поставила.... такой жопы с деньгами, как наступила тогда, у меня, по-моему, в жизни не бывало... перевернула взад , вроде выжила как-то .
Так что боюсь...
понимаю)) но ближе к 40 ка уже задумываешься- не пропускаю ли я все прелести жизни? поэтому не отказываю себе в удовольствии, съесть на ночь вкусный бутерброд.. ( не каждый день конечно)
однозначно
Тьху на вас еще раз, пошла за семашкаме.
Катя, за свободу!))) и за любовь опять же )))
я тоже, но имена есть)
у меня мама сумасшедший цветовод, она так мне говорит. Но у нее растет и цветет все. А у меня ...промолчу))
в красном и белом семки агонь. В бело синюю полоску пакетик
Милашка Katy ,
Напомнило древний рассказ про Пафнутия.
Кому не лень читать, выложу (плохо, что спойлеры не предусмотрены):
О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит – он с ними ещё и разговаривает.
Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
– А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
– Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
– Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
– Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.
Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка – не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
– Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
– Сладких снов тебе, Зина.
А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки «Хвойный лес» (или «Русское поле», или «Юность Максима» – не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: «О, шкафчик!» – и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
– Эммм… Это что?
– Это Борис Петрович, – ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
– Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
– Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
– Борис Петрович, храни его, как свою честь.
Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем… кхммм… Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: «step one». Ну, при моём произношении… В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
– Не знаю, где. Спроси у Степана.
Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: «Согрей, Галя… Сделай это для меня, крошка...» – у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.
Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
– Да была у меня одна… Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
– Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.
Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
– Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
– Раиса, покарауль.
Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что «Philips») и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей – в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
– Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.
Кстати, у меня был (была???) холодильник Сара. Сарочка.
Она раньше была мужского полу и звалась Саратов, но в пору перестройки часть "тов", как и все товарищи, отвалилась, осталась только Сара. Ну и пол поменять стало как два пальца... поменять...
Работала она усердно, но к старости (а она моя ровесница, с 1959 года) у нее испортился характер, и она начала постоянно возмущенно тарахтеть на всю квартиру, за что и была сослана. На дачу.
я когда покупала этот ликер ( а у меня был зарок на него) мониторила в очереди из какой посуды его пить, мне выдало как второй вариант "мартинки", кои я и купила (ну одну)). Так, что норм.
вот поверишь, нет, но я когда запостила фото увеличила посмотреть (ну мож опять полы грязные или больничные стены) увидела провод и те же мысли посетили. В жизни не замечаю. Еще подумала, вот неужто кто то прокомментирует
Колубара,
Я белые Потеха припочетаю. Морду лица не пачкают. Но и про те, которые в тельняшке в КиБ, учту.
А давайте сменим ракурс. Это и к фотке катюши относится
Вот что это, как думаете. Это ведь не только у меня так.
Вот сегодня.
Мне надо забрать дочь в час на одном конце города и через 30 минут оказаться на другом у стоматолога. Причем опаздывать нельзя и то, что дочь задержится я выяснила только вчера. Потому что у нее заболела голова вчера вечером и мы не поехали на занятия. Так то , когда я планировала прием стоматолога - у меня было полтора часа чтобы добраться из точки А в точку Б. А из-за вчерашнего пропуска она сегодня занималась не один час. а два.
и чудеса же. Утром звонит мне стоматолог и просит перенести встречу на 15 минут вперед . потому что у нее сложное лечение будет перед моим приемом.
В итоге я везде успела.
Вот что это?
Скептики скажут случайность. А мне так не кажется. надо смелее, девочки, формулировать свои желания. Это работает.
Вот да! Так бывает. Я всегда вспоминаю "трансерфинг реальности" . главное выдохнуть и все сложится как надо.
вот никак не доходят руки прочитать. Мне подружка уже все уши прожужжала уже года три как, если не больше
Мартини с домашним вишневым компотиком...ммм... вкусняшка.
Все у вас будет замечательно!
Колубара,
Я в том году сделала карту желаний и заказала себе кучу денег. И начиная с того года я по квартире вечно какую то мелочь собираю и на улице тоже, а глядя на меня ещё и дети мои стали подбирать . А на картинке точно помню, были баксы
так я пока и замужем была первый раз).
Кстати, в конце недели намечается грандиозное новолуние. Еще и китайский новый год. Так что делаем все карты
если все хорошо, так и хрен с ним но вот мне как то попало в поток.
TatikAn,
Колубара,
Пластиковую, видимо, надо рисовать цивильнее авось сбудется
Я уже который год хочу коллаж желаний сделать, но меня останавливает то, что как только я делаю нечто подобное (соблюсти обычай по приметам и т.п.), все выходит наоборот. Про цветы я уже писала; кто-то сказал, что надо щетку ставить щетиной вверх - к деньгам. Ну, я поставила.... такой жопы с деньгами, как наступила тогда, у меня, по-моему, в жизни не бывало... перевернула взад , вроде выжила как-то .
Так что боюсь...