Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому всекс-шопе купил тебе робота.
Жена:
Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
…ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК
включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло
полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными
глазами…
Муж:
Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
Тихо!!!!!!!! Бл...ь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ
Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, cтарый муж обращается к новому:
— Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
— Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие!
:)
ЖЕНСКИЙ ТОСТ
Идет женщина по пустыне, жара. Видит человек лежит на песке, умирает:
Воды-ы...
Женщине стало жалко последние капли воды, которые остались во фляжке, не дала, пошла дальше. Долго ли шла, коротко ли, проснулась у нее совесть.
Вернулась. А человек уже умер.
Так давайте выпьем, девчонки, за то, чтобы давать когда просят, а не когда хочется дать, а некому!
:)
Утро всё ближе и ближе…
Тишина гробовая, ни звука!
По морде будильничьей вижу…
Звонить собирается, С*КА !
:)
Он: Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего
плохого нет. Схвати его за головку
одной
рукой. Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за
него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя
получается. Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так
делают? Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть
опыт. Для меня это не первый раз.
Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): Угмм… Он: И как?
Она: Солёненький….
Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду? Он: Так, только нужно посильнее
раздвинуть, иначе трудно будет
добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь
его в руки… Она: Угммм…
Он: Когда его вытянешь, возьми его
в рот…
Она: Ага-а….
Он: О-о-о, вот так…
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно
проглотить, если хочется.
Она: Попробую…. Мммм…
вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай. Она: (обиженно глядит)
Он: Смотри на меня. Теперь
попробуй вытянуть пальцами это
розовое…
Она: О-о-о….
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
Она: Ммммм….
Он: Можно пососать, иногда это
помогает.
Она (сосёт): Мммм…
Он: А-а-ах, уже пошлО. Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем
неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так
невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать
не могу. Раков едят именно так.
:)
На экзамене по литературе:
У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин.
Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы.
Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом.
Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку.
Везде прибрался. Ни телик, ни комп даже не включал.
(Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть
сериалы и плакать…). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит.
Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под
мышкой.
Врубает телик, гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне,ржот.
Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХЕР!!!
Ты чё такой мрачный?
Да ты чё не знаешь? Петрович умер...
Да ты чё!!!! Как?...
Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
Чё, сгорел, что ли?!!!!!
Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
Чё разбился что ли?!!!!!!!
Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
Да епт, чё все-таки сгорел?!!!!!!!!
Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
Да блин!!!! Чё разбился все таки что ли?!!!!!!!
Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
ДА ЁПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
Да... Пристрелили его нахер... Зае*ал он всех... :D
Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он: - Пойдём на улицу что-то
покажу! Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и
достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли:
"Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы
дом!!!" и орёт как бешеная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в
дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и
видит два огромнейших красных глаза и слышит стон:
Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится - тазы,лыжи, велосипед... Из комнаты в ужасе выбегают
жена и двое детей. А он им:
Что, не спится без папки-то?
Обедают за столом дед и бабка. Бабка начинает чавкать, дед ей ложкой по башке как даст. Бабка: за что? Дед: чтоб не чавкала! Ну бабка перестала чавкать. Дед ей снова по башке хрясь!! Бабка: за что? Дед: да как вспомню аж бесит! ))))
Можно и я анекдот? Сегодня слышала:
Менеджер по продажам пылесосов пришел для очередной демонстрации своего товара на дом. Вываливает содержимое мусорного ведра на ковер у изумленной хозяйки со словами: "Вот обещаю Вам съесть всё то, что не сможет убрать мой пылесос!" Хозяйка поворачивается и уходит. Менеджер: "Женщина, Вы куда?" - "За ложкой, у нас электричества нет"
Сломался электрочайник. Муж
за кухонным столом разобрал
его,всё сделал, собрал.
Осталась запчасть -
металлическая проволочка
длиной сантиметров 20,
упругая, загнутая полукругом,
на
кончиках изоляция.При всем
этом чайник включается
и кипятит воду.
Муж разобрал чайник,
попытался деталь
пристроить.Не подходит.
Собрал
работает. Но запчасть
осталась! И так весь вечер,
молча. На
следующий день понёс его на
работу к электрикам. В конце
дня электрики
> > сдались. Посоветовали в
ремонт.
Мужу перед женой стыдно
признаться, что он с золотыми
руками не может
отремонтировать чайник.
Молча решил еще
попробовать. Разобрал,
запчасти по столу
разложил,сидит тупо на них
смотрит. Жана подходит к
столу, берёт запчасть и
начинает вставлять её в свой
бюстгальтер.
Спрашивая у мужа:
Ты где косточку от
бюстгальтера нашёл? Я её два
дня уже ищу-
пропала бесследно, а ведь
помню,на стол положила.
И после начала фашистской оккупации тимуровцы не сдались и продолжали малевать пятиконечные звезды на домах красноармейцев и шестиконечные на дверях еврейских квартир
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
Жена:
Муж:
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
Жена решается:
ЛЁЛИК
включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
Прошло
полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными
глазами…
Муж:
Михалыч:
Экзамен по физике. Профессор с бодуна решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
а ещё:
Вы не подскажете, сколько время? а то я телефон дома оставил.
Сообщение было изменено пользователем 23-12-2011 в 22:51
Сообщение было изменено пользователем 23-12-2011 в 22:46
Сообщение было изменено пользователем 23-12-2011 в 22:47Сообщение было изменено пользователем 23-12-2011 в 22:47
Еще:
Сообщение было изменено пользователем 23-12-2011 в 22:49Сообщение было изменено пользователем 23-12-2011 в 22:49
Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, cтарый муж обращается к новому:
— Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
— Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие!
:)
ЖЕНСКИЙ ТОСТ
Идет женщина по пустыне, жара. Видит человек лежит на песке, умирает:
Женщине стало жалко последние капли воды, которые остались во фляжке, не дала, пошла дальше. Долго ли шла, коротко ли, проснулась у нее совесть.
Вернулась. А человек уже умер.
:)
Утро всё ближе и ближе…
Тишина гробовая, ни звука!
По морде будильничьей вижу…
Звонить собирается, С*КА !
:)
Он: Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего
плохого нет. Схвати его за головку
одной
рукой. Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за
него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя
получается. Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так
делают? Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть
опыт. Для меня это не первый раз.
Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): Угмм… Он: И как?
Она: Солёненький….
Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду? Он: Так, только нужно посильнее
раздвинуть, иначе трудно будет
добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь
его в руки… Она: Угммм…
Он: Когда его вытянешь, возьми его
в рот…
Она: Ага-а….
Он: О-о-о, вот так…
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно
проглотить, если хочется.
Она: Попробую…. Мммм…
вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай. Она: (обиженно глядит)
Он: Смотри на меня. Теперь
попробуй вытянуть пальцами это
розовое…
Она: О-о-о….
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
Она: Ммммм….
Он: Можно пососать, иногда это
помогает.
Она (сосёт): Мммм…
Он: А-а-ах, уже пошлО. Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем
неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так
невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать
не могу. Раков едят именно так.
:)
На экзамене по литературе:
картинки зачетные. а про стива джобса видели такое?
[a url=http://lurkmore.to/%c1%e8%eb%eb%c3%e5%e9%f2%f1%e8%d1%f2%e8%e2%c4%e6%ee%e1%f1] еще - билл гейтс и стив джобс - местами ненормативная лексика[/a]
У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин.
Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы.
Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом.
Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку.
Везде прибрался. Ни телик, ни комп даже не включал.
(Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть
сериалы и плакать…). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит.
Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под
мышкой.
Врубает телик, гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне,ржот.
Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХЕР!!!
Ты чё такой мрачный?
Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он: - Пойдём на улицу что-то
покажу! Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и
достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли:
"Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы
дом!!!" и орёт как бешеная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в
дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и
видит два огромнейших красных глаза и слышит стон:
:D
Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится - тазы,лыжи, велосипед... Из комнаты в ужасе выбегают
жена и двое детей. А он им:
Обедают за столом дед и бабка. Бабка начинает чавкать, дед ей ложкой по башке как даст. Бабка: за что? Дед: чтоб не чавкала! Ну бабка перестала чавкать. Дед ей снова по башке хрясь!! Бабка: за что? Дед: да как вспомню аж бесит! ))))
блиииин!!!!!!! нельзя есть на ю-маме.. Я подавилась
:D смеялись до слез!
Можно и я анекдот? Сегодня слышала:
Менеджер по продажам пылесосов пришел для очередной демонстрации своего товара на дом. Вываливает содержимое мусорного ведра на ковер у изумленной хозяйки со словами: "Вот обещаю Вам съесть всё то, что не сможет убрать мой пылесос!" Хозяйка поворачивается и уходит. Менеджер: "Женщина, Вы куда?" - "За ложкой, у нас электричества нет"
Сломался электрочайник. Муж
за кухонным столом разобрал
его,всё сделал, собрал.
Осталась запчасть -
металлическая проволочка
длиной сантиметров 20,
упругая, загнутая полукругом,
на
кончиках изоляция.При всем
этом чайник включается
и кипятит воду.
Муж разобрал чайник,
попытался деталь
пристроить.Не подходит.
Собрал
осталась! И так весь вечер,
молча. На
следующий день понёс его на
работу к электрикам. В конце
дня электрики
> > сдались. Посоветовали в
ремонт.
Мужу перед женой стыдно
признаться, что он с золотыми
руками не может
отремонтировать чайник.
Молча решил еще
попробовать. Разобрал,
запчасти по столу
разложил,сидит тупо на них
смотрит. Жана подходит к
столу, берёт запчасть и
начинает вставлять её в свой
бюстгальтер.
Спрашивая у мужа:
бюстгальтера нашёл? Я её два
дня уже ищу-
пропала бесследно, а ведь
помню,на стол положила.
Рынок. Бабулька продает зелья:
Подходит тетка:
Че за трава то?
Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик...
Тетка раплачивается и уходит.
Бабка себе под нос: ... срать будет шариками
И после начала фашистской оккупации тимуровцы не сдались и продолжали малевать пятиконечные звезды на домах красноармейцев и шестиконечные на дверях еврейских квартир
Заповедей господь дал по числу пальцев на руках, чтоб проще считать, а вот число смертных грехов определил в семь, чтоб было легче планировать неделю
..в аське.
Упавший в воду шоколадный батончик, вызвал панику в бассейне.
Колобок изнасиловал пингвина, лося, свинью и прочих животных. Так родились смешарики.