У меня часто фраза... " Слышишь молчит.. Значит картошка " когда муж от детей что то услышать хочет
Немцы приходят в деревню, партизаны спрятались у местной в сарае, залезли в мешки.
Немец заходит в сарай, что тут? Баба говорит.. Провизия. Немец пинает один , от туда партизан.. Беее... О отлично, барашек. Пинает второй там хрююю... Оо отлично. Пинает третий, тишина, пинает снова и снова. Партизан не выдержал кричит.. Слышишь молчит, значит картошка'
Аноним 455
Аноним 356: я вечно ору: мол кто чихнул
У нас с братом (нам 35 и 42) до сих пор реакция, когда кто-то чихнул и наша мама спрашивает «кто чихнул?» мы не сговариваясь друг на друга пальцами показываем
Аноним 303
Встретились 3 мужика. Один жалуется: прининьте, мне с женой так не повезло, секс только раз в неделю. Второй: ха! Нашел, на что жаловаться, у меня в лучшем случае раз в месяц. Третий, печально: ну что вы, мужики. Если бы у меня жена с открытым ртом не спала, у меня бы вобще секса не было.
И еще: идет мужик в офису по коридору грустный - грустный. Коллега его спрашивает: что с тобой? Тот отвечает: да у директора был. Коллега: и что, орал? Мужик: нет, анал.
Аноним 140
Аа, еще вспомнила.
Три мужика спорят о том, у чьей жены самая толстая жопа.
Первый говорит:
У моей такая толстая жопа, что в машине она должна на
заднем сидении садиться, и больше никто не помещается...
Второй:
А у моей жопа такая, что ей в дверь надо боком проталкиваться.
А третий говорит:
А у моей жены глаза голубые-голубые...
Первый и второй:
При чем здесь глаза? Мы же о жопе говорим.
А третий:
Вот я и говорю, у нее глаза голубые, а все остальное - жопа...
Было на работе, один проект вели, ну реально жопа, и начальство спрашивает, как обстоят дела. И я такая, там есть голубой цвет. Начальство ? Я, а остальное опа. Ну анекдот рассказала, потом периодически при подобных ситуациях вспоминали, уже вместе смеялись. Но все вырулили) а анекдот все также нравится
Аноним 505
Муж копаясь в инструментах, спрашивает жену: где наша старая пила? Тёща из кухни кричит - не такая я уж и старая! А , где я пила - не ваше дело!
Юля
Из дневника марсианина:
1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали японцев.
2 августа. Прилетели американцы. При помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали американцев.
3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и какой-то там матери взломали наш бункер за 3 минуты и раздали всем пи***лей. Было не вкусно, но хватило всем.
Едут Гена и Чебурашка на велосипеде. Гена педали крутит, а Чебурашка на
руле сидит. Их милиционер останавливает и говорит: М. - Убери этого С РУЛЯ!!!
Ч. - (обиженно) Я не СРУЛЬ, я - Чебурашка!!!
Участковый звонит в дверь.
Открывает обкуренный наркоша.
Тут на вас соседи жалуются, что тряпками горелыми пахнет, смешки разные до 5 утра.. . Чем вы тут занимаетесь?? ?
Да, так, тряпки жгем, смеемся....
Доктор пациенту: — Ну как вам новые свечи против бессонницы? — Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!
Аноним 423
Встречаются два клит@ра, один другому говорит:
-говорят ты фриегидным стал!?
-кто тебе такое сказал?
-да так, злые языки нашептали...
Мой любимый: Пришла бабуля в паспортный стол и говорит паспартистке:
— Дочка, мне надо здесь записаться, а здесь прописаться, а вот здесь выписаться.
— Бабушка, Вы извините, но для этого у нас — запись день, есть пропись день, есть выпись день.
— Дочка, а нельзя ли эту трипездень сделать за один день?
anonim
Ольха Уральская: Ну хоть расскажите что-ли
Такую вариацию знаю:
Приходит мужик в бор**ь, и говорит:
Дайте мне девушку поопытней, а то у меня НУ ОЧЕНЬ БОЛЬШОЙ!!!
Послали девушку, она через минуту выбегает:
Ужас!!! Ужас-ужас-ужас!!!
Послали поопытней.
Через минуту выбегает:
Ужас-ужас-ужас!!!
Пошла сама мадам. Минут через 15 выходит, покряхтывая:
Ну, ужас... Но не ужас-ужас-ужас!!!
А мой любимы, неприличный:
Приходит мужик в бор**ль,и говорит:
У меня денег рубль, а очень хочется, можете что-то предложить?
Ну, разве что, колобка...
Выдали колобка, мужик уединился, крутит, вертит, не может понять, что делать... Тут колобок подаёт голос:
Мужик, может, не надо?
Мужик, лихорадочно крутя колобка:
Откуда сказал???
Аноним 881
Про жадную слепую девочку мой любимый анек, которая в силу своего недуга, всегда всех подозревала, что ее обделяют. Родители, чтобы успокоить дочь, сварили огромный таз пельменей и поставили перед ней. Девочка ощупывает таз руками и говорит: "О, пельмени! Как много! Представляю, по сколько вы себе наложили!"
Аноним 643
Мужик собрался на охоту в тайгу. Тропу не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге, проводник впереди прорубает чащу топором, охотник идёт за ним с ружьём.
Вдруг из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга.
Проводник не оборачиваясь охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Тишина, он повторяет:
— И–ди сю–да…
Сзади опять тишина.. Он в третий раз аж шипит:
— Иди сюда, бл!
Сзади охотник сдавленным шепотом:
— Нх#@ ты его зовёшь?!
Выходит мужик из квартиры. Встречает соседа. Тот ему говорит:
Привет рогоносец!
Мужик офигел. На следующий день то же самое. Ну, мужику обидно стало и
он пожаловался жене. Утром мужик опять встречается на лестничной клетке
с соседом. Тот ему говорит:
Привет рогоносец! Так ты еще и ябеда.
Аноним 775
Что то на очень многие анекдоты мою ЧЮ посмотрело весьма снисходительно
А вообще очень редко попадаются анекдоты, от которых реально смешно
Аноним 121
Эти любимые, по-моему очень жизненные. При случае цитирую.
Когда в борделе дела не идут, надо бл@дей менять, а не кровати переставлять.
Черепаха установила домой телефон.
Телефонный звонок.
Черепаха:
да!
ма@да!
На следующий день: телефонный звонок. Черепаха поднимает трубку:
да!
ма@да!
И так каждый день целую неделю. Черепаха вне себя. Идет жаловаться участковому
Тот выслушал ее и сказал:
а ты не говори "да!" Скажи:"Алло".
Снова телефонный звонок. Черепаха поднимает трубку.
Алло!
Это черепаха?
Да!!!
ма@да!!!!!!!
Вовочка с утра идет в спальню к родителям, но дверь заперта.
Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!
Аноним 22
автор
Ольха Уральская: Ну хоть расскажите что-ли
Приходит клиент в бордель, мадам ему предлагает сотрудницу, которая через пять минут выбегает из комнаты к криком "Ужас-ужас-ужас".
Тогда ему предлагают девушку поопытнее, но и она через полчаса выбегает с криком "Ужас-ужас-ужас"
Мадам предлагает самую опытную шлюху борделя. Через час она тоже выбегает с криком "Ужас-ужас-ужас".
Но что делать. Желания клиента - закон. Мадам идёт сама. Час её нет, два, три. Потом выходит, отряхивается, поправляет платье, закуривает, обводит всех взглядом и говорит - "Ну ужас. Но не "ужас-ужас-ужас".
У нас это фраза типа "ничего, прорвёмся" :)
Про "нюанс":
Петька спрашивает Василия Ивановича, что такое нюанс. Тот ему предлагает продемонстрировать на практике, просит снять штаны и... того... в задницу.
Вот смотри, Петька. У тебя х.. в ж..пе и у меня х... в ж..пе. Но есть нюанс...
Аноним 455
Маленький мальчик так и начал говорить, родители бились-брились, но все напрасно. И вот сидят все да столом, едят борщ, и вдруг мальчик говорит
В последние дни это стал мой любимый анекдот..
Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплата 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене: — В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц. Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась: — Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем. Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене: — Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос. Жена вышла, военком аж с места вскочил: — Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело? Потом чуть успокоившись: — Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты. Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах: — Ну как? Мужик раздраженно сует ей под нос справку: — Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!
Умирает старый Мойша. Все родственники и знакомые собрались, горюют, и один из них: "Ни у кого такого вкусного чая, как у Мойши в доме не подавали. Только он один умел так заваривать. Жаль, если этот секрет умрёт вместе с ним".
Подходят к кровати:
Мойша, скажи-таки, как у тебя такой вкусный чай получался? В чём твой секрет?
Это страшный секрет. Семейная тайна. Мы её передавали из поколения в поколение. Пусть мой любимый внук Абрам ко мне подойдёт. Только ему скажу. Остальные, уходите.
Все разошлись, Абрам подходит к кровати. Мойша шепчет слабым голосом:
Евреи! Не жалейте заварки.
Очень у меня употребимое выражение: "Евреи, не жалейте заварки".
И про козу люблю.
Приходит Мойша к раввину.
Равви, как жить? Пятеро детей. Домишко маленький. Тесно. Дети орут, беспорядок, грязь. Не могу я так больше.
Купи козу.
Но равви, куда же я её дену? Где её держать?
В доме и держи.
Купил Мойша козу. Через месяц приходит к раввину.
Совсем ужас в доме. От козы вонь, блеет она постоянно, натыкаемся на неё всё время, детей бодает, миски с едой переворачивает, вещи жуёт. Как жить?
Продай козу.
Через неделю Мойша снова приходит.
Равви, спасибо тебе! Дома счастье. Козу продали - так просторно стало. Тихо, порядок, пахнет хорошо, вещи никто не трогает, дети спокойно по дому бегают. Век бы так жил.
Тоже одно из моих любимых выражений, что только козу купить и осталось.
Любимый анекдот моей мамы , всегда говорит его вспоминаю.
Разговаривают две подруги: -Как у тебя дочка то устроилась? -Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
— А сын? — А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.
У меня часто фраза... " Слышишь молчит.. Значит картошка " когда муж от детей что то услышать хочет
Немцы приходят в деревню, партизаны спрятались у местной в сарае, залезли в мешки.
Немец заходит в сарай, что тут? Баба говорит.. Провизия. Немец пинает один , от туда партизан.. Беее... О отлично, барашек. Пинает второй там хрююю... Оо отлично. Пинает третий, тишина, пинает снова и снова. Партизан не выдержал кричит.. Слышишь молчит, значит картошка'
У нас с братом (нам 35 и 42) до сих пор реакция, когда кто-то чихнул и наша мама спрашивает «кто чихнул?» мы не сговариваясь друг на друга пальцами показываем
Встретились 3 мужика. Один жалуется: прининьте, мне с женой так не повезло, секс только раз в неделю. Второй: ха! Нашел, на что жаловаться, у меня в лучшем случае раз в месяц. Третий, печально: ну что вы, мужики. Если бы у меня жена с открытым ртом не спала, у меня бы вобще секса не было.
И еще: идет мужик в офису по коридору грустный - грустный. Коллега его спрашивает: что с тобой? Тот отвечает: да у директора был. Коллега: и что, орал? Мужик: нет, анал.
Аа, еще вспомнила.
Три мужика спорят о том, у чьей жены самая толстая жопа.
Первый говорит:
заднем сидении садиться, и больше никто не помещается...
Второй:
А третий говорит:
Первый и второй:
А третий:
Было на работе, один проект вели, ну реально жопа, и начальство спрашивает, как обстоят дела. И я такая, там есть голубой цвет. Начальство ? Я, а остальное опа. Ну анекдот рассказала, потом периодически при подобных ситуациях вспоминали, уже вместе смеялись. Но все вырулили) а анекдот все также нравится
Муж копаясь в инструментах, спрашивает жену: где наша старая пила? Тёща из кухни кричит - не такая я уж и старая! А , где я пила - не ваше дело!
Из дневника марсианина:
1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали японцев.
2 августа. Прилетели американцы. При помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали американцев.
3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и какой-то там матери взломали наш бункер за 3 минуты и раздали всем пи***лей. Было не вкусно, но хватило всем.
Звонок в магазин тканей
В магазине мужчина спрашивает продавца
М - у вас шампунь?
П - да, вот яичный
М - жаль, я бы хотел весь помыться
Ну хоть расскажите что-ли
Три любимых. Из приличных.
Едут Гена и Чебурашка на велосипеде. Гена педали крутит, а Чебурашка на
руле сидит. Их милиционер останавливает и говорит: М. - Убери этого С РУЛЯ!!!
Ч. - (обиженно) Я не СРУЛЬ, я - Чебурашка!!!
Участковый звонит в дверь.
Открывает обкуренный наркоша.
Доктор пациенту: — Ну как вам новые свечи против бессонницы? — Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!
Встречаются два клит@ра, один другому говорит:
-говорят ты фриегидным стал!?
-кто тебе такое сказал?
-да так, злые языки нашептали...
Да, тоже в ходу фраза.
Еще "а мне что, разорваться?" про животных, которым лев приказал поделиться на умных и красивых.
Я про них вспоминаю другой - "Гена, ты устал? Давай я понесу чемодан, а ты понесешь меня"
Мой любимый: Пришла бабуля в паспортный стол и говорит паспартистке:
— Дочка, мне надо здесь записаться, а здесь прописаться, а вот здесь выписаться.
— Бабушка, Вы извините, но для этого у нас — запись день, есть пропись день, есть выпись день.
— Дочка, а нельзя ли эту трипездень сделать за один день?
Такую вариацию знаю:
Приходит мужик в бор**ь, и говорит:
Послали девушку, она через минуту выбегает:
Послали поопытней.
Через минуту выбегает:
Пошла сама мадам. Минут через 15 выходит, покряхтывая:
А мой любимы, неприличный:
Приходит мужик в бор**ль,и говорит:
Выдали колобка, мужик уединился, крутит, вертит, не может понять, что делать... Тут колобок подаёт голос:
Мужик, лихорадочно крутя колобка:
Про жадную слепую девочку мой любимый анек, которая в силу своего недуга, всегда всех подозревала, что ее обделяют. Родители, чтобы успокоить дочь, сварили огромный таз пельменей и поставили перед ней. Девочка ощупывает таз руками и говорит: "О, пельмени! Как много! Представляю, по сколько вы себе наложили!"
Мужик собрался на охоту в тайгу. Тропу не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге, проводник впереди прорубает чащу топором, охотник идёт за ним с ружьём.
Вдруг из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга.
Проводник не оборачиваясь охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Тишина, он повторяет:
— И–ди сю–да…
Сзади опять тишина.. Он в третий раз аж шипит:
— Иди сюда, бл!
Сзади охотник сдавленным шепотом:
— Нх#@ ты его зовёшь?!
Выходит мужик из квартиры. Встречает соседа. Тот ему говорит:
Мужик офигел. На следующий день то же самое. Ну, мужику обидно стало и
он пожаловался жене. Утром мужик опять встречается на лестничной клетке
с соседом. Тот ему говорит:
Что то на очень многие анекдоты мою ЧЮ посмотрело весьма снисходительно
А вообще очень редко попадаются анекдоты, от которых реально смешно
Эти любимые, по-моему очень жизненные. При случае цитирую.
Когда в борделе дела не идут, надо бл@дей менять, а не кровати переставлять.
Черепаха установила домой телефон.
Телефонный звонок.
Черепаха:
На следующий день: телефонный звонок. Черепаха поднимает трубку:
И так каждый день целую неделю. Черепаха вне себя. Идет жаловаться участковому
Тот выслушал ее и сказал:
Снова телефонный звонок. Черепаха поднимает трубку.
Вовочка с утра идет в спальню к родителям, но дверь заперта.
Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
Приходит клиент в бордель, мадам ему предлагает сотрудницу, которая через пять минут выбегает из комнаты к криком "Ужас-ужас-ужас".
Тогда ему предлагают девушку поопытнее, но и она через полчаса выбегает с криком "Ужас-ужас-ужас"
Мадам предлагает самую опытную шлюху борделя. Через час она тоже выбегает с криком "Ужас-ужас-ужас".
Но что делать. Желания клиента - закон. Мадам идёт сама. Час её нет, два, три. Потом выходит, отряхивается, поправляет платье, закуривает, обводит всех взглядом и говорит - "Ну ужас. Но не "ужас-ужас-ужас".
У нас это фраза типа "ничего, прорвёмся" :)
Про "нюанс":
Петька спрашивает Василия Ивановича, что такое нюанс. Тот ему предлагает продемонстрировать на практике, просит снять штаны и... того... в задницу.
Маленький мальчик так и начал говорить, родители бились-брились, но все напрасно. И вот сидят все да столом, едят борщ, и вдруг мальчик говорит
В последние дни это стал мой любимый анекдот..
Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплата 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене: — В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц. Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась: — Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем. Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене: — Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос. Жена вышла, военком аж с места вскочил: — Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело? Потом чуть успокоившись: — Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты. Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах: — Ну как? Мужик раздраженно сует ей под нос справку: — Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!
Из моих любимых и часто цитируемых.
Умирает старый Мойша. Все родственники и знакомые собрались, горюют, и один из них: "Ни у кого такого вкусного чая, как у Мойши в доме не подавали. Только он один умел так заваривать. Жаль, если этот секрет умрёт вместе с ним".
Подходят к кровати:
Все разошлись, Абрам подходит к кровати. Мойша шепчет слабым голосом:
Очень у меня употребимое выражение: "Евреи, не жалейте заварки".
И про козу люблю.
Приходит Мойша к раввину.
Купил Мойша козу. Через месяц приходит к раввину.
Через неделю Мойша снова приходит.
Тоже одно из моих любимых выражений, что только козу купить и осталось.
Любимый анекдот моей мамы , всегда говорит его вспоминаю.
Разговаривают две подруги: -Как у тебя дочка то устроилась? -Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
— А сын? — А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.