Мой:
Лось с жуткого похмелья подходит с реке. Стоит, лакает воду - сушняк ведь.
А из кустов - охотник как пальнет по лосю из обоих стволов. Лось стоит - не шелохнется, воду пьет. Охотник решил что промазал и снова выстрелил - лось ноль внимания. Обозленный охотник стреляет третий раз.
Лось поднимает башку и медленно так произносит в пространство:
— Чё-то я пью... пью.., а мне все хуже и хуже...
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
— Дорогая! Ты мне изменяла?
— Три раза.
— Когда же в первый раз?
— Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
— Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
— Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
— Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
— Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?..
Попали в яму лось, медведь и волк. День, неделю выбраться не могут. Уже силы покидают. Волк походит к медведю:
-давай лося съедим, может как нить выберемся.
Тот:
-давай
Подошли к лосю, объяснили. Он им:
так я сам вам хотел уже это предложить. Только у меня к вам просьба: у меня на ягодицах надпись вытатуирована, а лосиха мне не говорит, что там написано.
Те:
-да без вопросов.
Подошли сзади, а лось в этот момент вскидывает задние ноги и ударяет волка и медведя. Волк сразу насмерть, а медведь с разбитой мордой упал и орет:
-я то дурак куда полез, я ж читать не умею!
Военная часть… Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
— Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
— Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение, и пойдешь в отпуск!
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
— Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
— Давай рацпредложение…
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
— Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
…
— Давай рацпредложение…
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
— Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
…
— Давай рацпредложение…
— Не знаю.
— Ну-у-у-у… Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит «репу морщит».
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
— Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
— Да-а…
— И рацпредложение не можете придумать?!
— Да-а…
— ФАРУ МНЕ НА ЛОБ, БЛЯ*Ь!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
Сидит муж в кресле, читает газету, рядом жена прошла, бедром его задела. Он ей:
уууу... комбайн!
Та ничего не сказала. Вечер, легли спать, муж яйца к ней подкатывает, она ему:
-хм! Буду я из-за одного колоска целый комбайн заводить! Поворачивайся к стенке и обмолачивай его вручную!
Ржевскому загадывают загадку: 1. Без окон, без дверей полна горница людей. Он - не знаю. Ему говорят -поручик, это ж огурец.
Ему вторую: два конца, два кольца, посередине гвоздик. Он-не знаю. Ему говорят, это ж ножницы, поручик.
Приходит Ржевский на бал и громко:Господа, отгадайте загадку: без окон, без дверей полна жопа огурцов. Вокруг тишина.
Поручик: это ножницы, господа.
Material girl: Приходит Ржевский на бал и громко:Господа, отгадайте загадку: без окон, без дверей полна жопа огурцов. Вокруг тишина.
Поручик: это ножницы, господа.
Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. anekdotov.net, Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает — сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит — а мужика нет...??
— Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...
Material girl,
Про поручика
Едет Ржевский с деньщиком
Поручик:
-Прошка, мне сейчас на раут ехать, и мне нужен свежий каламбур!
Тот ему:
-Чем отличается херувим от парикмахера, знаете?
-нет
-У херувима ер спереди, а у парикмахера сзади,
Приехал поручик на раут:
-Господа, свежий каламбур: чем отличается архангел от церюльника, не знаете? И я забыл! Но у кого из них двоих яйца сбоку!
Все разделы
Вы не авторизованы и не можете оставлять сообщения. Чтобы авторизоваться, нажмите на эту ссылку (после входа Вы вернетесь на эту же страницу).
Понимаю что анекдоты не модны сейчас. Всё больше мемы популярны. Но все же...
Мой:
Лось с жуткого похмелья подходит с реке. Стоит, лакает воду - сушняк ведь.
А из кустов - охотник как пальнет по лосю из обоих стволов. Лось стоит - не шелохнется, воду пьет. Охотник решил что промазал и снова выстрелил - лось ноль внимания. Обозленный охотник стреляет третий раз.
Лось поднимает башку и медленно так произносит в пространство:
— Чё-то я пью... пью.., а мне все хуже и хуже...
Как-то он отражает действительность всё чаще и чаще.
Пошлый
Видела такой. Нравится тоже
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
— Дорогая! Ты мне изменяла?
— Три раза.
— Когда же в первый раз?
— Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
— Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
— Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
— Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
— Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?..
Один из любимых, жизненный
Попали в яму лось, медведь и волк. День, неделю выбраться не могут. Уже силы покидают. Волк походит к медведю:
-давай лося съедим, может как нить выберемся.
Тот:
-давай
Подошли к лосю, объяснили. Он им:
Те:
-да без вопросов.
Подошли сзади, а лось в этот момент вскидывает задние ноги и ударяет волка и медведя. Волк сразу насмерть, а медведь с разбитой мордой упал и орет:
-я то дурак куда полез, я ж читать не умею!
Alenka1409,
У меня похожий по смыслу
Военная часть… Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
— Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
— Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение, и пойдешь в отпуск!
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
— Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
— Давай рацпредложение…
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
— Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
…
— Давай рацпредложение…
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
— Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
…
— Давай рацпредложение…
— Не знаю.
— Ну-у-у-у… Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит «репу морщит».
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
— Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
— Да-а…
— И рацпредложение не можете придумать?!
— Да-а…
— ФАРУ МНЕ НА ЛОБ, БЛЯ*Ь!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
Сидит муж в кресле, читает газету, рядом жена прошла, бедром его задела. Он ей:
Та ничего не сказала. Вечер, легли спать, муж яйца к ней подкатывает, она ему:
-хм! Буду я из-за одного колоска целый комбайн заводить! Поворачивайся к стенке и обмолачивай его вручную!
Ржевскому загадывают загадку: 1. Без окон, без дверей полна горница людей. Он - не знаю. Ему говорят -поручик, это ж огурец.
Ему вторую: два конца, два кольца, посередине гвоздик. Он-не знаю. Ему говорят, это ж ножницы, поручик.
Приходит Ржевский на бал и громко:Господа, отгадайте загадку: без окон, без дверей полна жопа огурцов. Вокруг тишина.
Поручик: это ножницы, господа.
Старый, но любимый
Старый, но любимый
Наверное, очень смешной анекдот....
Он абсурдный абсолютно. И этим мне нравится
Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. anekdotov.net, Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает — сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит — а мужика нет...??
— Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...
Material girl,
Про поручика
Едет Ржевский с деньщиком
Поручик:
-Прошка, мне сейчас на раут ехать, и мне нужен свежий каламбур!
Тот ему:
-Чем отличается херувим от парикмахера, знаете?
-нет
-У херувима ер спереди, а у парикмахера сзади,
Приехал поручик на раут:
-Господа, свежий каламбур: чем отличается архангел от церюльника, не знаете? И я забыл! Но у кого из них двоих яйца сбоку!